アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

結婚して地元を離れました。実家は飛行機に乗って2時間程です。
主人は転勤族なので付き合っていた時から結婚したら付いて行く!と心に決めていたし、何より大好きな彼と結婚出来た事が嬉しかったです。

しかし地元を離れ新しい生活を始めてみる2ヶ月ほどですが知り合いが誰も居ない、住んでる街に馴染めない、(地元と比べてしまって好きになれないんです…)気候も違えば周りはビルやマンションだらけ。。。
田舎育ちの私には自然が恋しくて、、
いつも家にいると塞ぎ込んでしまってどんどんマイナスな事しか考えられません。パートを始めようかなと思っても中々ピンとくるものが見つからず。
日中は家事が終わると部屋に閉じこもってこんな毎日ばっかり送っていて良いのだろうかと自己嫌悪。
旦那も帰りが遅いため毎日が寂しくて毎日泣いています。
こんな奥さんじゃ嫌だろうなと無理して笑ってみますが少しでも気にいらない事があると旦那に八つ当たりしてしまいます(ToT)

これから先、慣れていくものなのでしょうか?(;_;)ただただ地元に帰りたいと言う気持ちが強くなります(T_T)

ウジウジな投稿でごめんなさい(TOT)

質問者からの補足コメント

  • 捕捉です。
    結婚して4ヶ月になります。
    子どもはまだまだこんな状況、気持ちの中出来ると自分がもっとノイローゼになってしまうのでは…と作ろうとは思っていないです(;_;)

      補足日時:2017/07/15 06:52

A 回答 (5件)

新婚さんじゃ仕方がないけれどね、まあ慣れるしかないですね。


私は共働きだったので寂しがるヒマもなかった感じだけど。
友人があなたと同じようでした。

その友人はダイエットを兼ねてとにかく町を歩き回っていましたよ。
美味しいパン屋さんを見つけたり、図書館や映画館に行ったり。
午前中にひと回り散歩して、お金を使いたくないから昼食は家に戻って食べて、また午後に出かける、といった感じで。

またハンドメイド好きな友人はとにかくいろんなものを作って楽しんでました。
パンやお菓子を作ったり、手芸や洋裁で小物や洋服を作ったり。
模様替え大好きで季節ごとに家の中のディスプレイを替えてみたり。
ハンドメイドの材料を探すうちに町にも馴染んでいったようです。

つまりは町に馴染み、好きな趣味、好きな時間を持つこと。
知らない町を自分の町にすること。
あなたの郷里に今のあなたと同じようによそから来た人がいたら、あなたはその人にどう接しますか?
自分の大好きな町を気に入ってもらいたい、好きになってもらいたい、そう思いませんか?
今あなたのいる町にも同じように思ってる人がたくさんいます。
受け入れ側の体制はできているのだから、あとは自分から飛び込むだけですよ。
きっと良いところもたくさんある町なのだから。
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この回答へのお礼

みなさんのアンサーをベストアンサーに選びたかったですが、youcanchanさんを選ばせていただきました。
塞ぎこまないようにお外に出てお気に入りのお店やお茶をして楽しんでみたいと思います(^^)
確かに、自分の地元にも誰かが同じ状況でやって来てもここは良い所だよ〜!と教えてあげたいものですもんね(*^^*)
良い場所…沢山見つけていきたいと思います(^^)
みなさん、ありがとうございました!

お礼日時:2017/07/16 16:21

時間の許す限り、馴れないお住まいの街を歩き見て回りましょう。

これがあなたのストレスに一番効果がある方法です。無理してでも外出です。そうでないと本当にノイローゼになりますよ。そして、ご主人に何でも言いましょう。
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大変だとは思いますが、その土地はその土地の素晴らしさがあるはずですよ。


いろいろ冒険してみるのも楽しいかもしれませんよ。
地元の情報誌を読んでみると以外と発見があるかも!

で、きになったところに行ってみるとか。

あとは、結婚することになったとき、自分がどういう気持ちでどういう風に生きて生きたいなこの人とと思ったかとか。
幸せな気持ちをたくさん思い出してみて下さい。

なんかちょっとまたがんばれる気がしませんか?
無理は禁物ですが、きっとその土地には住まわれる人がもちろんいるわけですからきっと素晴らしいとこがあるんだと思いますよー
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メチャクチャ素敵なご主人と運命の出会いがあって良かったですね。

大好きなご主人が頑張っている街ごと愛してはいかがでしょう。ご主人の縁のある街はあなたにとっても大切な場所です。ご自分の地元の良さを教えてくれた今の街も馴染めばとても素敵な所だと思います。家事を済ませて外に出て散歩してお茶をされてはどうですか。ご主人は転勤が多いのですよね。その地域の特性を見つけて奥さま力を高めて下さい。ご主人もキラキラしているあなたをもっと大好きになると思います。上手くいきますよう応援しています。
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結婚したての方ですか?


であれば、寂しい想いは分かります。
でも、仕方ないですよね
実家にも帰れないし友達も居ないし・・・
そこで、どんどんネガティブになりますが
逆にポジティブに生きて行きましょう!

私は実家が車で1時間程の場所へ嫁いでいます。
地元愛はないので帰りたいとは思いません。
でも、結婚したての頃は私も寂しかったですね
1時間と言えど慣れない土地、友達も遠い、そしてやたら広い家・・・
狭い家で育ったので落ち着かなく逆に一人でいると怖かったです。
でも、そんな中すぐに時間を忘れる方法を見つけました。
これが、一番いいです。
私の場合はゲームしたり映画見たりヒトカラ行ったり。
あらもう夕方・・・なんて日常でした。
そして、今はネットが普及してるので色んな方とコミニュケーションが手軽に取れます。
とりあえず、自分の好きな事を見つけてみてはどうでしょうか
また、お子さんが出来ると寂しいなんて思いは吹っ飛んで毎日忙しくなりますよ。
今を楽しんで下さい。
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まだ、若いから責任を負わせたくなかった理由で
私からもういいと一言で終わりました。
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Aベストアンサー

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Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
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ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
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最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q離婚した旦那の母親について。 答えを自分の中で見つけられません。 長文失礼いたします。 23歳結婚2

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりはしていたようです。
私と結婚を考えた時にも自分の母親にいちばんに連絡をしたり、困った時に相談は母親にしていたみたいです。

結婚して、私も一緒に一度会いに行きました。旦那の父親は再婚をして五年くらいの後妻さんがおられます。旦那と後妻さんはものすごく上手くいっている訳ではありませんが、私は最初旦那の母親に会いにいくことを迷いました。
今の旦那の実家のお義父さんとお義母さんを裏切るような気持ちになったからです。
しかし、旦那にとっては出ていった母親でも本当の産んでくれたお母さんなので私も旦那が会いたいなら会おう。と思って会いに行きました。


子どもが産まれ3ヶ月くらいの頃から毎月往復2時間の距離を通っています。移動事態は苦ではありませんし、11時くらいに着いて2時すぎには帰っています。お昼もご馳走してもらい、私がゆっくり食べさせてもらってる時には子どもをみてもらい、お昼寝もしなさいよ。と言ってもらえて毎月おこづかいもいただいています。旦那の母方の祖母がお元気でお母さんとおばあちゃんの二人で暮らしています。
正直、私はとても居心地がよいです。旦那の実家へ行くようではないしお客さん気分で全く気も遣いません。
ただ、毎月のように旦那の母親から今月はいつきますか?とお誘いの連絡が来るのを鬱陶しく感じるのも事実です。
仕事をしているので貴重な休日だからです。
それに子どもを保育園へ預けていて行き始めたばかりなので熱や中耳炎でしょっちゅう、私の実家の母親に預かってもらったりしています。実家の母親は旦那の母親に会いに行くのは最初は賛成していましたが、最近は子どもが保育園をよく休むから休みの日くらいゆっくりしなさい。月に一度は行き過ぎ。旦那に言ってもう少し間隔を空けてもらいなさい。と怒っています。仕事をしている私や、子どもを気遣ってのことに思います。
し、田舎なので噂がすぐに耳に入ります。
旦那の母親のほうが浮気をして実家へ帰ったというのを私の母親が聞いてなおさら反対するようになりました( T∀T)
それは、旦那には関係のないことだし私も気にしなくてもいいですがやはり複雑です。。。
旦那は今、月に一度は母親や祖母に可愛い息子を見せに行けて幸せそうです。私ももちろんそんな光景を見ていると幸せですが、複雑な感情が押し寄せます。感謝はしていますが私の母親が言っていることも一理あります。どうしたらよいかわかりません。
同じような経験をされたことがある方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりは...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、あなたはそれにかかわるべきではないです。無視すればいいのです。

夫の実父は離婚後子供が母親に会うことを禁じていたのですね。それは、父親が間違っています。
親が離婚したった、子供は親に会う権利があります。それを父親が侵害したわけで、それはパワハラです。

あなたの夫は、父親のパワハラに合いつつも、母親に会いに行っていたわけで、その辛い子供心を想像してみてください
夫が母親に自分の子を会わせたい、と思う気持ちがわかるでしょう?

実母に会うことを制限した夫の父親が間違っているのです。
孫を会せることも嫌うのなら、その父親は「自分の幸福」しか考えられない人です。
表だってケンカする必要もないですが、黙って夫の母に会うことに罪悪感を感じる必要はないです。
「蚊帳の外」に置かれるのは、夫の実父の自業自得です。

ただ、実母宅に月1で行くことが、子供の負担になるようならば、回数については考慮した方がいいです。
考えるべきは、子供の負担、と、あなたの体力、だけです。
それ以外の「大人の事情」は考えなくていいです。
大人の事情と子供を絡めると、ロクなことはないです。

子供優先、母親(あなた)優先で考えてください。
そしてあなたは外野(実母や夫実父たち)の意見に惑わされないようにしてください。
それが、子供を守る母親の役目です。
母親が周囲の意見に惑ってウロウロすると、子供が迷惑します。
自分の考えとスタンスをしっかと持って子育てしてください。

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、...続きを読む

Q婚約者の転勤にどうしても着いて行けない

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
でした。
それを機に、私も適齢期ですので・・・プロポーズを受け式場をすぐに予約しました。
結婚指輪も購入し、出来上がりを待つだけ。
入籍日も決め、後は引っ越し準備や式の打ち合わせがどんどん入ってくる少し忙しい時を迎えようとしていました。

ところが、彼が8月に入っていきなり転勤を伝えられたとの事で、ここから3時間半の場所に移動となりました。それも9月1日からです・・・
二人でとても悩みました。彼は当初、このまま夢だったやりがいのある今の仕事を続けるか、これを機に転勤の無い家族とずっと一緒に居られる仕事に転職するかで迷っていました。

実は、私の仕事が特殊な業務ですぐに変わりが見つからない(後継者を育てるのに1年はかかりそうです)のと、個人の小さな会社なのですが、就職する際に社長から「すぐに辞められたら困る。人を1人雇うのには凄くお金がかかるんだ。結婚しても子供が出来ても、ちゃんと産休とれるから復帰してくれ」と言われ、私もそのつもりでした。
結婚報告の際も「辞めないよな?」と。
資格も取らせていただき、研修は入社してから年に1~2回行かせて貰い、仕事もどんどん楽しくやりがいが出ました。社長や先輩からもとても良くしていただき、プライベートな事でも助けていただきました。ずっとここで働きたい。私が転勤に着いていけない理由は仕事です。
主な業務は私と先輩1人で回しているので「寿退社」を喜べるような大企業ではありません。
それに、何も知らずにニコニコと私に話してくる社長を思うだけで、どんな事より涙が出そうです。

お付き合いを受ける際に、彼には転勤がいつかあると分かっていたので、
「私は仕事を辞められないから、ここにずっと居たい」と言いました。
友人や先輩は、そんな先の分からない事をいきなり言うと彼もプレッシャーだよ。と言いましたが、
年齢も年齢ですし、遊びで付き合うわけではありません。結婚を視野に入れてお付き合いを始めました(私だけかもしれませんが・・・汗)
彼は「まあ、管理職の人は転勤ないし・・単身赴任してる人も居るし・・」
と歯切れの悪い回答でしたが、一緒に着いてきて欲しい!とは言われませんでした。
なので、浅はかですが、どうにかなるだろうと思ってしまったのも事実です。

結果、このような事態になりました。
彼のご両親は、大学院まで出させて、夢だった職についた息子に今の仕事を続けて欲しいそうです。
まったくその通りだと思います。

世間一般的には女性が何かを諦めて着いていくしかないとの意見が多いような気がします。
彼に仕事を諦めろとは言えません。しかし、私は一家の大黒柱になる事は出来ませんが、
譲れないものがあります。どちらかが何かを諦めなければいけないなんて、
そのどちらかが、圧倒的に女性という風潮が怖いのです。

夫婦共働きで、子供や自分たちの為に稼ぎ、子供に何かあったら融通の利く職場に居る。
両方の実家にも近い、子供が小さい時は頼れる人が周りにいる。
父が亡くなっているので、初孫が出来たら母に運動会やお遊戯会に一緒に行こう。など、、
みんなで幸せに、周りのご家族がしている普通だと思っていた事が理想でした。

彼とは次の日曜日に相談する事になっているのですが、
私は、どうしても着いていけないので週末婚の提案をしようと思っています。
家族がこれから離れて暮らす日々が続くのですが、長い目で見た時に
新婚の一緒に居る幸せよりも、先の未来も考えた結果です。
それは寂しいです。毎日食事を作ってあげたい、安心できる家にしたい。と思っていたので心苦しいですが、
幸い、彼は寮があるので食事もちゃんと寮母さんに作っていただけます。
寮は家賃が安いので、それでもお金はかさみますが、こちらでアパートを借りて週末に戻ってくる家にする。
それが悩んだ末の私の意見です。

彼に提案する前に、第三者様から見て
どのように感じられるのか不安で今回投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
で...続きを読む

Aベストアンサー

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後輩が社内結婚したのですが、奥さんは東京で、旦那さんは地方。
主さまカップルと同じように、3時間半くらいの距離です(しかも新幹線使って)。
後輩夫婦は、仕事は辞めず、かといってどちらかに合わせた異動もないので、
月に1~2回それぞれの拠点を行ったり来たりするようです。

僕が彼の立場でしたら、「一緒に来てほしい」とは言えないです。
もちろん一緒にいたいし、毎日一緒にご飯を食べたい。新婚ですから当たり前です。
でも、彼女(嫁さん)の仕事のやりがいを犠牲にしてまで「一緒についてきてくれ」
とは言えない。
経済的なこともあるでしょうが、せっかくやりがいをもってやっている仕事ですから、
大事にした方がいいですよ。
そういう主さまの心情を理解できない彼(旦那さん)では無い、と思います。

いい結果になるといいですね。
頑張ってください。
応援しています。

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後...続きを読む

Q借金 婚約破棄

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

...続きを読む

Aベストアンサー

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状...続きを読む

Q義親の多額の家のローン 彼氏の親は浪費家で計算が苦手です。 返せないほどの家のローンがあるようです。

義親の多額の家のローン


彼氏の親は浪費家で計算が苦手です。
返せないほどの家のローンがあるようです。
彼氏は保証人ではないのですが、長男で、将来何か金銭的に問題が起こってくるのではないかと考えてしまいます。
そうなったら必ずイライラしてしまうと思います。

私の実家は質実剛健、質素倹約で努力してやってきましたし、私も子供時代から我慢してきました。その結果、親の老後の蓄えはしっかりあります。

Aベストアンサー

最悪はローンが払えなくなって自己破産ですね。
自己破産にも弁護士に依頼したりでお金がかかります。

たしかに当人の支払い能力の範囲でしかローン組めない。
ただし銀行も商売ですから。
何十年ものローンだと
前半は利息の返済が大きくて借りた元金はあまり減りません。
銀行は利息をたっぷり支払ってもらって、支払いが滞ったところで家を差し押さえすればいいわけです。
だからちゃんと計算のできる人はさっさと繰り上げ返済をします。
さもないと、老後のための蓄えがなくなります。
もしくは退職金があてにできるとか、他に不動産でも持っているならいいのですが。

たしかに保証人になっていないかぎり、返済の義務はありませんが。
親子には相互扶養の義務があります。
生活保護の申請をしても、今後はなかなか通らなくなるはずです。
マイナンバーカードが導入されたしね。
役所でちゃんと息子の収入もチェックされて、親への扶養義務をはたすように言われますよ。

その場合は一緒に苦労してもいいという気持ちがないなら
彼との結婚は考え直したほうがいい。
金銭感覚が違うというのはストレスが大きいです。

もう結婚しているなら、
浪費をやめるように彼からはっきり言ってもらうしかない。
できれば、中立・公正なアドバイスをしてくれる専門家:フィナンシャルプランナーに
相談(検索してください)にのってもらったほうがいいです。

最悪はローンが払えなくなって自己破産ですね。
自己破産にも弁護士に依頼したりでお金がかかります。

たしかに当人の支払い能力の範囲でしかローン組めない。
ただし銀行も商売ですから。
何十年ものローンだと
前半は利息の返済が大きくて借りた元金はあまり減りません。
銀行は利息をたっぷり支払ってもらって、支払いが滞ったところで家を差し押さえすればいいわけです。
だからちゃんと計算のできる人はさっさと繰り上げ返済をします。
さもないと、老後のための蓄えがなくなります。
もしくは退職金があて...続きを読む

Q結婚反対 長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。 現在、付き合って3年半の彼氏がいます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を気にする人で母の家計もそんな感じです。
親戚には知られたくないみたいで...
そんなに現場仕事って認められないお仕事ですか?
とくに彼が働いているところが昔治安が悪かったらしくあまりいいように思っていないようで...

彼とはとても仲がよく別れたくありません。
ですができれば親とも今までどおり仲良くやっていきたいです。
自分次第ですがどうすればいいかわかりません...
親と反対を押し切ってまで結婚する勇気もまだなくて(´;ω;`)
でもわかれるのが辛すぎます...

親に反対を押し切ってまで結婚された方いましたら親と不仲になって困ったことなどありましたか?
不安でしょうがありません(´;ω;`)
半ば相談になってしまいましたが読んでいただきありがとうございます。

結婚反対

長文になりますがお付き合いいただけたら嬉しいです。
現在、付き合って3年半の彼氏がいます。
彼27歳、自分26歳です。
そろそろ付き合いも長いし同棲、結婚を考えていたのですが、それを両親に伝えると反対されました。
理由は、彼の職業です。
彼は現場仕事をしているのですがそれがどうしても親が嫌みたいなのです。
特に母が反対しており、結婚はしてもいいけど応援はできないとのこと。
父はお前が決めた人だからとわかってくれたのですが母だけはどうしても認めてくれません。
母はかなり世間体を...続きを読む

Aベストアンサー

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでしょう。二度と里帰りはさせないとか、結婚式には出ない
とか相手の親とは会わないとか、そういうことまで言われてるんでしょうか。
極端な話、別に親が居なくても幸せに結婚生活は送れます。結婚生活は
夫婦で作っていくものですからね。

質問者様ちょっと弱すぎですよ。お母さんからまだ親離れできていない
印象です。お母さんが住んでる家も歩く道もスーパーマーケットもみんな
現場の人が作ったものばかりです。まあ、頭では分かっているけど気持ちの
整理が付かない、ということなのでしょうが。

うちは夫の母に反対されましたが、半ば駆け落ち同然で結婚しました。
夫が「結婚するのは俺なんだから」とぐいぐい引っ張ってくれてとても
嬉しかったです。結婚後はまあ普通のおつき合いをしましたね。
孫でも出来たら手のひら返しように誘ってきますよ(笑)

親は色々心配しますから。そこは当たり前のことだと理解しておきましょう。
そして質問者様は彼を針のむしろに座らせないことです。彼に対して母親が
失礼な態度を取ったら毅然とした態度で臨むことです。一方ではお母さんに
対して根気強く彼の良さを知ってもらう、結婚に関して安心できる材料を
提示していくことで理解を深めてもらう努力を。

少し強さが足らないかなと思います。守られるのは女性だけではありません。
女性が体を張って男を守ることだってあるのです。昔から自分の選んだ物を
「これはやめときなさい」とお母さんに言われると、すぐに諦めたりして
いたということはありませんか。お母さんに見捨てられることに恐怖感を
感じたりしませんか。子どもも小さい間は親の思惑通りに動きますが
成人すればそうもいきません。そこで「もうあなたのことなんて知らないから」
と突き放す行動で今度は子どもをコントロールしようとする親が居ます。
でももう26歳なら一人で生きていける年齢。好きな物を食べて、好きな人と
結婚して良いのです。

それでもやはりファミリーは仲が良いに決まってます。彼か親かを選ぶ
幼い考え方ではなく、彼をしっかり選んで、そして親とも上手くやって行く
方法なんてたくさんあるはずです。「私どっちも選べない(泣)」ではなく
「私は彼とも幸せになるし、親とも仲良くやっていく」そう心に決めて
前進しましょうよ。質問者様の強い意志で親の気持ちも動くでしょうし
彼だってあなたの思いに感謝してくれると思いますよ。

No.3様も回答されてますが「結婚はしてもいいけど応援はできない」の
ですよね?この「応援」とはどういうことを指すのでしょうか。
逆に「まわりから100パーセント祝福されて結婚する」ケースの方が
少ないんじゃ無いかと思いますよ。「性格は良いけど収入がちょっとねえ」
とか「一人娘って言うのが引っかかるわね」とか「片親で育ったのが‥」
それはもう色々不平不満はあるものです。表向きは「そう良かったわね」と
言うものの内心はもやもや、というケースは珍しくないと思います。

「応援」ってなんでし...続きを読む

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。


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