娘は、19才過食症です。家の中の食べ物がなくなります。鍵をかけてもどうにかしてたべます。
食べたことを指摘すると必ず「食べてない」というのでしつこくいうと逆ギレします。
そして、過食症になったのは、わたしのせいだ
と言い、父親にわたしの悪口を言っています。
旦那のわたしに対する態度は、結婚当初から冷たく、
何を相談してもわたしがわるい と言われてきました
確かに、娘のまえで「離婚したい、」という事はありました。離婚したいと言った事によって過食症になったと言います。
旦那は、「おまえが全部悪い」と言います。
ちなみに、旦那に頼み事をすると「なんでわしが
するん?」といつも嫌そうな返事をします。
お父さん、お母さんのまえでは、いい人です

質問者からの補足コメント

  • ちなみに、旦那は、口がすごい上手です、
    義理のお父さんお母さんとは、疎遠です。
    旦那の実家に行ってもわたしが居るところはなかつたので、10年程前から行ってません。
    わたしが少し旦那の悪いところを言うといつも
    旦那をかばって、わたしが悪いと言われ続けて
    いたので行けなくなりました。

      補足日時:2017/07/15 09:14

A 回答 (4件)

ななみちゃん…とてもしんどいですね…。


まわりに相談する人は他にいませんか?

ネットで調べただけなので信用性があるかは分かりませんが、下記のような相談窓口があるようです。

http://sessyokusyougai.net
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施設に入れてください


 食べる物が無ければ、自分の髪の毛を抜いて食べます、壁紙が布団、衣類、畳やカーペットまで食べてしまいます。

施錠しても、ドアが開くまで(開けてもらうのを待つのではなく、壊すという意味で)頭をぶつけたり、窓を開けて飛び出したり、飛び降りたりして、葉っぱでも何でも食べてしまいます。
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摂食障害者の自助グループが近くにあるか調べてみてください。

都会なら必ずあるから安心してください。私のとこはド田舎ですが、あります。同じような人達と話しできたら 色々 勉強になりますし、情報をもらえます。
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先ずは、母親として娘の拒食症にキチンと向き合い、専門医の診察を受けて、自宅療養するなり入院治療するなりしましょう。



で、旦那については、ご両親の前ではいい人なんですから、ご両親に有りのままを打ちあけ、ご両親からの指導として、バラバラになった家族関係の再構築を試みましょう。

誰が悪いのかの問題ではなくて、一度は貴女がすべての罪を背負ってでも、家族問題の解決に奔走しないと、時間が経てば経つほど、もっと家族がバラバラになり、修復不能な状態になりますよ。
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Q30代後半同士でダブル不倫しています。 勝手ですが、否定的なご意見や不倫に対する不快感などの感情は、

30代後半同士でダブル不倫しています。
勝手ですが、否定的なご意見や不倫に対する不快感などの感情は、ご遠慮ください。心が折れそうです。何においても、彼の事を考えてしまいます。形は不純ですが、いたって本気、純粋な気持ちを持って彼とお付き合いしています。
私は、彼にどんどん惹かれて行き、心から愛しています。お互いの家庭を壊す気はありませんが、心の底から愛せる人に初めて出会い、彼と過ごす時間が心の支えです。お互い子供は小学生です。
ただ、この関係は、永遠ではなく、いつか終わりが来ることもわかっています。その時の事を思うと、心が張り裂けそうになり、生きていけるのか不安で仕方がありません。同じような経験をされている方、過去にされていた方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせていただきたいのです。
お互いの家庭は、ごく一般的な家庭です。

Aベストアンサー

社会的責任の無い恋愛は、純粋に思えて素晴らしいものです。
相手の悪い所もほとんど見えず、まるで学生のような恋愛!!

つまり、恋愛のための恋愛ということです。(わかりにくいか?)
これが楽しくない訳がないのです。

まるで麻薬です。

お互いに離婚して二人で再婚なんて、そんな話じゃないんです。

お互いの家庭をこわす気が無いというのは正しい判断ですが、
それは相手を本当に独占したいとは思っていないという裏返しです。

そこが不倫しちゃった人の、ギリギリ残された理性でしょう。

そんな風に感じてはいないでしょうけど、
それは、家庭のあるお互いの立場を「悲劇」ととらえているからでしょうか。
もう麻痺しちゃってるからわけわかんないでしょ?

互いの障害を乗り越えて愛し合う!
ますますもりあがっちゃいますよね!
心、張り裂けそうですもんね。

・・・。
みんなこんな感じではないでしょうか。
ドラマしちゃってるんですね。

ただし、絶対にバレない様にしてください。
会社の同僚でしょうか?
私はスマホを持っていないのでよくわかりませんが、
分かりやすい履歴等、即削除で。

「もったいない」は「ダメ・絶対!」です。

明日わかれたら、何も残らないような状態を
常に維持してください。

それが正しい不倫のカタチでしょう。


あ、永遠の愛なんて、そんなに無いですから
永遠に続けるつもりで付き合っていて、いいと思いますよ!

だって、不倫してるぐらいだから・・・わかるでしょ?

社会的責任の無い恋愛は、純粋に思えて素晴らしいものです。
相手の悪い所もほとんど見えず、まるで学生のような恋愛!!

つまり、恋愛のための恋愛ということです。(わかりにくいか?)
これが楽しくない訳がないのです。

まるで麻薬です。

お互いに離婚して二人で再婚なんて、そんな話じゃないんです。

お互いの家庭をこわす気が無いというのは正しい判断ですが、
それは相手を本当に独占したいとは思っていないという裏返しです。

そこが不倫しちゃった人の、ギリギリ残された理性でしょう。

そんな風に...続きを読む

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

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Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q結婚して間もない主婦です。 結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕

結婚して間もない主婦です。
結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕方を教えて頂けましたら幸いです。

旦那は優しく、本当に私の為に色々とやってくれて何も問題有りません。

旦那のご両親も優しくとにかく田舎ですので暖かく、皆が協力し合う事を毎日やっている環境ですので本当に私には優しくして下さいます。

旦那と結婚して東京の実家から離れた田舎に住んで居ます。

初めは引っ越しやら何やらで忙しく、気が紛れていましたが、落ち着くとなんだか寂しくて訳も無く泣いてみたり。
仕事でもしようかと思いましたが、体調を崩して通院する事になり、治してから仕事をする様にとお医者様から言われ、治してから仕事でもしようと思っています。

旦那も私の寂しさを紛らわせようと、映画や食事や旅行と色々と提案してますので、本当に旦那と過ごす時間は安心出来ます。

ただ、旦那の実家で親戚等が集まる時の事なんですが、旦那の弟のお嫁さんが私には苦手で…。

私より年上です。

私が挨拶してもあまり良い顔をしません。
笑う事もしない人で話しもあまりしない人です。

年末の餅つきには友達を連れて来て、その友達とは楽しそうに話して居ます。

元々無口な人の様ですが、私にとっては息が詰まってしまい、 気疲れしてしまいます。

その義理妹と顔を合わせるのが怖くなってしまい、年に数回顔を合わせるか位ですが、その一回で凄く嫌な気分になり、家に帰ってからも嫌な夢を見たり、訳も無く悲しくなり泣いてしまいます。

旦那は、前から無口だし男っぽい性格でだからと言って特に悪口や嫌な事をする人じゃないし普通のおしゃべり好きな主婦とは違うよ。

と言って居ました。

又、余談にはなりますが、旦那はバツイチ子なしです。
結婚して半年で離婚してしまった様です。

理由は元々精神病で、過呼吸、パニック症だったそうですので、私の様に義理妹が原因では無いとの事ですが、もと奥様は凄く明るくて誰とでも仲良く出来る人だった様です。

離婚して程無く、義理妹が元奥様が義母に
「あの人は無理だと思った」と言ったそうです。
義母から聞きました。

だから、私もそんな風に思われたく無いと言った恐怖も有ります。

まだ私もその義理妹の事は知りませんので、時間が経つにつれ慣れるのでしょうか?
こんな情け無い自分では結婚生活もやっていけるのだろうか?等考えてしまい、不安になります。

私は人間関係をこじらせるのが凄く嫌で必要以上に気にしてしまい、いつも自分を犠牲にしてしまいます。

で、結果、自分が疲れてしまいます。

やはり、沢山人の集まる場所ではなるべく楽しくしたい気持ちが強いので、気にしてしまいます。

恐らく、他人にどう思われるかを気にしたり、周りから悪く思われるのが怖いので、そうなってしまうのだと思います。
こんな自分が嫌ですし、脱出したいです。

無理に合わせようとしないで、普通にやる事はやるで良い。と言った自分になりたいのです。

どうやって考えて行けば良いのでしょうか?

情け無い投稿をお読み頂きありがとうございました。

ご経験ある方や前向きな考えをする方法が有れば御教示お願い致します。

結婚して間もない主婦です。
結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕方を教えて頂けましたら幸いです。

旦那は優しく、本当に私の為に色々とやってくれて何も問題有りません。

旦那のご両親も優しくとにかく田舎ですので暖かく、皆が協力し合う事を毎日やっている環境ですので本当に私には優しくして下さいます。

旦那と結婚して東京の実家から離れた田舎に住んで居ます。

初めは引っ越しやら何やらで忙しく、気が紛れていましたが、落ち着くとなんだか寂しくて訳も無く泣...続きを読む

Aベストアンサー

明るくて誰とでも仲良くて誰とでも話せる…って言う人は、
口に出す言葉はあまり頭で考えてないこと多いの。その場しのぎって多かったり。沈黙が苦手だから自分から勝手に話すから人付き合いよさそうにみえるだけよ。
無口な人ほど、きちんと頭で考えて言葉に出すから、正解な言葉が多かったりするし間違いないと思う。
簡単に言葉に出さない人ほど優しい人が多いから。

あわてないでゆっくりと
その方と接してみて。

二人きりになっても、
気を使わずお喋りしないでもお互いにわかりあえる仲になれると思いますよ。だいじょうぶ。

Q義理の姪が苦手(愚痴中心)

主人の姪、小学6年生ですが、私が出産して以来、さまざまな事が重なり
苦手になってしまいました。
子ども相手に大人げないと思うので、どうにか考え方を変えて
楽しく付き合っていきたいと考えていますので、アドバイスをいただけると幸いです。

この子は、赤ちゃんや小さい子が大好きなため、私の子が生まれて以来、我が家との交流が増えました。
周りの大人も顔負けなくらい、よく小さい子の面倒を見て、よく遊んでくれます。
義姉(義姪の親ではない)などは、2歳の子(義姪にとって、いとこ)を丸一日預けるくらいです。

私が苦手意識を持ち始めたのは、義姪からのお誘いが頻繁になった事と、
誘いを断った時のあからさまな不機嫌がうっとおしいと感じてしまったからです。
また、車で迎えに行って遊びに行く約束をした時などは、「今から向かう」とメールをしたのに
「今どこ?」や「あと何分?」と急かすようなメールが数分おきに来るのも、
かなり面倒です。車を運転したことがないので、運転している人を急かすのが
危ない事に気づかないのも無理はないのですが・・・。

それから、まだテレビを頻繁には見せていない一歳の我が子に、
タブレットなどでアニメを見せようとしたり
彼女の携帯電話をおもちゃ代わりに持たせたりなど、やって欲しくない事を
私や周りの大人に何も聞かずにやってしまうところも嫌です。
子どもがする事なので、義母や義姉(義姪の母)が何も言ってくれない以上、
義理とはいえ叔母である私にも責任があるかな、と思って
「タブレットは見せないでね」
「携帯電話をおもちゃにさせないでね」
という風に言っていますが、次はまた違う事をやってくれます。
小さい子の面倒をみる彼女を、周りの大人がベビーシッター扱いするので、
多分、彼女は赤ちゃんの扱いに自信があるのでしょう。確かに普通の小6とは違います。
やらないで欲しいと言った事を無視することはないのですが、
「○○してもいい?」みたいに聞いてくれたら助かるのにな、と思います。

義姪の母である義姉のことが大好きで、主人のきょうだいの中で一番交流があるため、
この義姪を苦手になってしまった事がとてもショックです。
「子どものすること」と思えばいいのは頭では分かっているのです。
でも、気持ちがついていきません。
夏休みに入ったので、遊びのお誘いはおそらくもっと頻繁になるでしょう。
めちゃくちゃ憂鬱です。
毎日会いたいと思っているのは(我が子に)、すごく感じるのですが
彼女の満足いくペースで会っていたら、家事もできないし、
子どもの生活のリズムも乱れまくります。
何しろ、20時に「今から遊べる?」と誘うので。
週一回程度なら、大丈夫なんですが、こちらから約束をすると
その日まで待てないのでしょう。約束の前日とかに「今日の夜食事行ける?」と誘われます。
断って、不機嫌なメールが来るのも見たくないので、
だいたいメールに気づかなかったことにしてます。だって、翌日は会えるんだし。

また、用事などがあって連絡をすると「携帯を触っている=ヒマ」と思うらしく
即座に誘われるので、億劫でおちおちメールも送れません。
義姉や義母に注意して欲しいな、と思うのですが、義姉に悪く思われたくないので言えません。
主人は、頭ごなしに叱るのでお願いできません。
私が、口うるさい叔母さんになるしかないですかね・・・。

最後まで読んで下さってありがとうございました。
子供相手に大人げなくて恥ずかしいです・・・。

主人の姪、小学6年生ですが、私が出産して以来、さまざまな事が重なり
苦手になってしまいました。
子ども相手に大人げないと思うので、どうにか考え方を変えて
楽しく付き合っていきたいと考えていますので、アドバイスをいただけると幸いです。

この子は、赤ちゃんや小さい子が大好きなため、私の子が生まれて以来、我が家との交流が増えました。
周りの大人も顔負けなくらい、よく小さい子の面倒を見て、よく遊んでくれます。
義姉(義姪の親ではない)などは、2歳の子(義姪にとって、いとこ)を丸...続きを読む

Aベストアンサー

大人気ないというより 誰でも経験する仕方のないこと だと思います。

我が子のために 害と言われている TVやタブレットを見せたくないという母親は 正常ですね。
家事をしっかりやりたい 生活のペースを安定させたいと思うことは 当然のことです。
また 姪御さんが 悪気があってしているわけではないことも あなたはちゃんとわかっています。
あなたは 大人気ないダメな人ではなく むしろ 真面目な良い母親なんです。

ただそれも あと数年の話しです。
あなたのお子さんが 幼稚園に行く年齢になれば むしろ預かってほしいくらいに なるでしょう。
また 姪御さんが受験生にでもなれば 遊んでくれなくなるでしょう。
姪御さん自身 今は ”家族” に縛られている感がありますが 正常なお嬢さんなら
いずれ ”家族” より ”友達” はたまた ”彼氏” のほうが大事に なりますよね。
いずれにしても あと数年です。 
それがわかっていても なんとかする という選択肢を お選びになりますか?

あなたにとっては 旦那様と結婚したことによって結ばれた 親戚です。
でも あなたのお子さんにとっては 産まれた日から すでに親戚で 生涯続くものです。
あなたがむちゃをして お子さんと親戚の間に 溝ができないよう 配慮すべき事案かと。

あなたが真面目なのはわかりますが 神経質にはならないよう 気を付けてくださいね。

大人気ないというより 誰でも経験する仕方のないこと だと思います。

我が子のために 害と言われている TVやタブレットを見せたくないという母親は 正常ですね。
家事をしっかりやりたい 生活のペースを安定させたいと思うことは 当然のことです。
また 姪御さんが 悪気があってしているわけではないことも あなたはちゃんとわかっています。
あなたは 大人気ないダメな人ではなく むしろ 真面目な良い母親なんです。

ただそれも あと数年の話しです。
あなたのお子さんが 幼稚園に行く年齢に...続きを読む

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

...続きを読む

Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q~子なし専業主婦について~ 結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライ

~子なし専業主婦について~       結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライラします。30代半ばで結婚し、寿退社なる理由で仕事を辞めたのですが、子供を諦めて以降も就業する意思がないようです。もっぱら専業主婦ですが、家事が遅い上、よく忙しいアピールします。私から見ると仕事をしないための口述(家事は大変なのよ、だから仕事なんてできないわ。)にしか思えません。にもかかわらず、「誰が洗濯してると思ってるの」「たまには皿洗って」と愚痴る始末。私も妻が体調悪そうな時は、結構家事をやっているのですが・・また、妻は自分で自分の事を下の名前で呼びます。もうすぐ50歳なのに、自立してないのでしょうね。仕事に出れば、社会の摩擦で精神的に大人になると思うのですが、皆様の御意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

失礼ですが
奥様は、だいぶ大人
その年齢だと
お孫さんがいても
不思議じゃないので
どちらかと言えば
もう初老ですよ
正直、雇う会社もない
残念ですが
もう直りませんよ

ご主人は適当に
息抜きして下さいね。

Q旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。 私の実家と祖母の家が隣同士な為、

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

そもそも同居の理由は、旦那の月給が21万しかなく生活が出来ない為。(旦那は虫が大の苦手で汚い家には絶対に住めない)
私は出産前はフルタイムパートでしたが旦那の転勤(大阪ー兵庫)を機に退職。
3人で住んでいましたが貯金ができず先行き不安で断念⇨同居に至ります。

親と同居は助けてもらっているとはいえ精神面で大変で。私の両親は結構口を出してくる性格なのでぶつかることも多く疲れます。

父は夜、寝る前に息子にお菓子とジュースをすぐに与えたり、息子の体を見て細すぎるわ!と行ったり意味わからないところで息子に怒ったり、かと思えば思いっきり遊んでくれたり。b型人間なので。意味不明です。

掃除は全て母がしてくれるし、洗濯とじこみも母。
たたむのは私。具合が悪い時などは私達の分までご飯を作ってくれたり感謝する点は山ほどあります。

でも、ほんとは、3人で一軒屋に住みたいし(賃貸は引っ越し貧乏になった経験があるので次引っ越しするなら家を買いたいのです)朝の短時間パートで保育園に入れて私の思う通りに育て優雅に暮らしたいです。

夢のまた夢だなぁ。と。

旦那には同居してくれている事に至っては感謝しています。かなりのストレスですよね。きっと。
でも、もー少しお給料があればなぁと思うのも本音。

ちなみに母は足が悪く(変形股関節症)負担をかけさせすぎているのもわかるので、その件も罪悪感でいっぱいになります。

ですが、収入が少ない為、私が働かざるおえない。
資格も経験も何もない私には頭ではなく力仕事の販売の仕事しか出来ない‥。腰も痛いししんどいですが。

ほんとに情けないですね。母親として中途半端で嫌になります。何が家族にとって良いのかわからなく、迷走しています。

ちなみに旦那の実家には義理姉が離婚し子連れで帰って来ている為4人で住んでおり、私達も月1回帰省し、大型連休は私が休みではない為息子と旦那だけで帰省させています。

あなたが私なら家族の為にどんな生き方を選びますか?

旦那、私、息子2歳、私の両親、弟2人、父方の祖母の計8人家族です。
私の実家と祖母の家が隣同士な為、祖母の家の2階を1室リフォームし住んでおります。家には4万5千円入れており食費は別です。
(私がフルタイムパート(販売職)の為、帰宅が22時、旦那も帰宅時間は22時頃)早く帰ってきた方がそのまま寝かしつける。
息子の保育園へのお迎えは母。お風呂、ご飯を食べさせるのも母。送りは私。
私は基本11時45分出勤なので、出勤前に3人分の夕食準備、洗濯、アイロンがけ、息子の保育園準備は行って行きます。

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Aベストアンサー

隣の芝生は、、というやつですよね。とても悩まれているようですが、私は正直に羨ましいなと思いましたよ。うちの場合は持ち家ではありますが、妻も私も頼れる身内が近くにいません。なので、頼れる人がいる事は素晴らしいことです。

夫婦と子供だけの生活だと、確かに人間関係のストレスは少ないです。それでも、子供が小さいうちは妻の実家の隣をリフォームして住むというのは最高の選択肢のように思えました。あと、祖父がおやつを買い与える、甘やかす、叱るなど、周りのいろいろな大人の考えを知るのは子供にとって良い事だなと思いました。私も両親が買い与えるもののセンスや育児の考え方にはいろいろ不満に思うことがありますか、自分の凝り固まった考えを子供に押し付けるよりも健全だと思い、妻や親のやることには目を瞑っています。それに、子供にとって何が正しいか(正しかったか)なんてことは言い切れないはずですよ!

Q私は嫁ブロックで夫の足を引っ張っているのでしょうか?

30代夫婦、子供はいません。
夫は転職を3回しており、現在の職場は3年目です。
私はフリーランス主婦ですが収入が少ないのでパートもしています。
扶養に入っていません。

最近夫に引き抜きの話があったらしく、転職をして良いかと相談されました。
現在の会社は職場の人間関係に不満があり、中小企業。転職先は安定した大企業です。
夫は高卒で、この転職が最後のチャンスだと言っています。
私も、とても条件の良い話であり、夫にとって大きなチャンスだと思いました。
夫の収入に不満はなく、私も働いているので今までの転職に関しては任せていました。
子供もいませんし、本来ならば今回も私が賛成し、ついていくことが妥当だと思います。
ただ、3年前の転職で地方から都内へ引っ越し、
今回の転職が決まれば地方都市への引越しとなります。
私自身の仕事は地方でも出来るものですが、今の場所で挑戦したいことが沢山あり、
入ってくる情報も多く、パート先にも恵まれ、この場所を離れることに抵抗があります。

また、今まで夫にいろいろと振り回されてきた経緯があります。
入籍後、貯金が全く無くリボとキャッシングの借金があることが発覚、
出会い系や風俗の女性問題が何度かありました。
失業手当が出ないのに次の仕事を決めずに退職し、貯金が激減したこともあります。
借金は最近完済し、ようやくこれから安定した生活を、というところでした。
女性問題については子供ができた後にも遊ばれる可能性もあるのでは…と思うと子供をもつことに抵抗があります。
そういった不満を除いては、夫はとても優しく私のことを大事にしてくれ、家事も手伝ってくれ、親にも良い旦那さんだから大事にしないと。と言われます。(良いところだけを話しているからですが。)
これまで色々ありましたが、とても仲が良く毎日楽しく過ごしています。

私は、客観的にも夫はこの機会に転職した方が良いと考えており、応援しています。
私自身は、自分の仕事のため今の場所を離れたくないという考えです。
そこで、離婚を提案しました。
夫を牽制するつもりではなく、選択肢の一つとして真面目に提案しました。
大きなチャンスを私が反対したことによって諦め、一生後悔されたくないのです。
仕事の士気も下がり、数年後また転職を考える可能性もあるでしょう。
また、上記の経緯により夫に寄り添うことに疲れてしまっています。
夫は私と離婚したくないが今回のチャンスも諦めたくない、
どうすれば良いか分からないという状態です。

私は「転職するなら別れる」といういわゆる嫁ブロックで夫の足を引っ張る妻なのでしょうか?
邪魔するつもりは全くありませんが、もし夫が転職を諦めることを選択すれば結果的に
「妻が反対するから諦めた」という風になりますよね。
私の考えは間違っているのでしょうか?

30代夫婦、子供はいません。
夫は転職を3回しており、現在の職場は3年目です。
私はフリーランス主婦ですが収入が少ないのでパートもしています。
扶養に入っていません。

最近夫に引き抜きの話があったらしく、転職をして良いかと相談されました。
現在の会社は職場の人間関係に不満があり、中小企業。転職先は安定した大企業です。
夫は高卒で、この転職が最後のチャンスだと言っています。
私も、とても条件の良い話であり、夫にとって大きなチャンスだと思いました。
夫の収入に不満はなく、私も働...続きを読む

Aベストアンサー

離婚しては?

殆どの女性は自分の利益の為に結婚するので相手の夢や仕事を応援したりは出来ません。

そんなブロックをするより旦那を自由にするべきだと思います。

Q義理の子供を好きになれません。 私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸か...続きを読む

Aベストアンサー

最後かな?
子供つきの大人を嫁にしたい
あなたを応援しますが楽ではない事をお伝えします。
少年は何故?何も出来ないのですか?
考えなくてはなりませんね。
恐らく他所では出来ていますよね。
彼は普通の学校に何故?通学許可がおりるのでしょうね。
答えが近くにあるように感じられます。
鏡なんですよ。

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか?

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。


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