アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

母親の言ってることが分かりません。
母は60代後半です。
認知症ではありません。

主語が抜ける、目的語が抜ける。
私が全く知らない人の話を「○○さんがね」と話し始める。
話の中に登場人物が二人いても主語がないので、どっちが言ったことなのか分からない。

私が逆の立場だったら「職場に○○さんって人がいてね」等説明から入ると思うのですが、そういうのはありません。

話が始まった途端に「○○さんて誰?」から聞かないといけないので、イライラしてしまいます。
「どっちの人が言ったの?」と聞くと「そんなことまで説明しなきゃ分からないの?」と母もイラついています。
もちろん文脈で判断つく場合もありますが、つかないことが多いです。

知人の母親が私の母と同じタイプらしく、知人は「何言ってるか全然分からないけど、適当にハイハイって聴いてる」
と言っていて、とくにイライラしてるようではありませんでした。

私も別に母とケンカしたいわけではないので、意味がわからなくても適当にハイハイと聞いておいた方が良いのでしょうか?

ちゃんと理解しようとするから腹が立ってしまうんだろうなと思います。

でも自分がそんな風に適当に相槌打たれたらやっぱりイヤだし…。

母の言うことにイライラしない方法があれば教えて下さい。

ちなみに別々に住んでいてずっと音信不通でしたが、ここ2年ぐらいは母の体調が悪いのでわりとマメに連絡とるようにしています。

他に家族はいません。

A 回答 (3件)

そういうお母さんとして接してあげる事


それぐらいしかないんじゃないかな?

なんとなく私が想像しているのは結構そこらにいるおばさん達に近い人なんじゃないかな?
そういう人達は基本他人に対して雑です

なので相手が聞く事に興味はない
自分が話してスッキリしたいだけ

人様なんてどうでもいい
っというふるまいが長年改善させる事もなく続けてしまったので
もうその形で固まってしまわれているのでしょう

そういうお母さんの世界観を読み取れれば
ああこの人はただ思っている事を撒き散らしたいだけなのだろう
っとよみとれるのでそういう耳にして対応すればいい

若い時は色々な意味で許されたり、甘えさせてくれるので
そういう時に
そっくりそのまま甘える事に時間を使われてしまったのでしょう

あなたのふるまいの方が正しいのですがそれはそういう人やあなたの価値観にしか適応出来ない

お母さんはもうその世界にはいないのですよ
残念ですが私の母もそうですし、そういう人は珍しくもない

しっかりと1日1日を大切に生きで
どんな小さな事でも大切にして時間を過ごして下さい

そういう人達はもうどうやっても難しいのですが
その人達の世界観なりに対応してあげて下さい
そして長居は無用だと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も母を変えるのはムリだと思うので、自分がどういう風にしたら良いか知りたくて質問させてもらいました。

「そういう人」として接するしかないのですね。

自分も歳をとりつつあるので、将来母のようになるのかと思うと不安を覚えます。

お礼日時:2017/07/16 16:06

ずっと音信不通だったのならお母さんの様子や交友関係もわからないから、予想をつけるにも限界があるでしょうね。


まあイライラしない程度に聞き返したり、あとは知人の方と同じようにしましょう。
連想ゲームかクイズだとでも思えばいいです。
それにしても60代後半はまだ若いですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

母の交友関係知りません。
同様に母も私の交友関係を知りませんが、母の交友関係を私が知っているのは当然と思っているようでそこにイライラしてしまうのです。

また母は「自分の話は他の人にはちゃんと通じる。理解できないのはお前だけだ」と私に言います。

例の知人に話したら「そう思ってるのは本人だけだ」と言っていましたが。

何だか疲れました。

お礼日時:2017/07/16 10:47

年寄りになると皆そうなるの。

それを理屈っぽく聞いててどうなるの、うわの空で聞いてればいいので御座います。俺のばあ(母親)はそれにくどくて何回も言うから「はい、はい、はい」三回も返事しなきゃならんよ。もう何十年も生きてるわけじゃないんですから、死んだとき「もっと優しく接しとけば良かった」と後悔しないように。親父が死んだときそう思いましたもんで。
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この回答へのお礼

やっぱり年齢のせいなんでしょうかね。

80代の人とも話しますが、母のような話し方ではなく、ちゃんと話の筋道は分かります。
ただ何度も同じ話をくりかえしますが


母はもっと若いときから相手が聞いていようがいまいが一方的に話すタイプだったので、その延長というイメージが強くて、イラついてしまいました。

年齢なら仕方ないですね。

適当にハイハイ言っておくとか、うわの空で聞くって、相手を尊重してない気がして少し抵抗があるんですけど、相手にとってもその方が良いんですよね。

お礼日時:2017/07/16 10:33

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Aベストアンサー

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近々実家に帰る予定です
用事があるついでに親孝行も考えてます
ただその前に親に対して怒りが出そうなのでご相談とさせてもらいました

我が両親は毒親でして本人達は無自覚です
私にも過失があったと思うので両親に不満はないし感謝もしてます
自分にふさわしい環境だったのだと思っています

ただこの育て方では道にそれるだろうな………っという環境を作られた事を理解してますし
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また母はウェーイってからんできて「ここもやって」とせがんでくるかもしれないし
父は私が怒りを隠している事にも、母の精神が今やばい事にもなっている事にも気づかずに「ちょっとみんなで遊ばないか?」っといってくるでしょう………
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育ててもらった事に価値があると思っているので
そもそも起こる現象は変わらないし、自分に怒りがでなければ何も問題はないので
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ですが荷造りをしながらフツフツと来たので難しいそうだな……とおもって相談内容にしました

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夫の母は、スイッチが入ると戦闘機銃掃射モードになります。
父親の方は、痛いところを突かれた途端に大ぼら吹きの恨み節が始まります。
その連携プレーで、私たち夫婦は建てて3.4年の家を捨てました。

今、交流は再開したんですけど、捨てた家(母屋の隣)に帰って来て欲しいようで、そうなった原因をウチの娘のせいにしています。
そんな言い訳をされて帰るわけがない。ないないない、絶対ない。
(介護が必要になったらするつもりですが)

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Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q結婚を迷っています

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子...続きを読む

Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。

Q中3の女子です。助けてください、 今日皿洗いをしていたらはしの束を落としてしまい、吹いていたのですが

中3の女子です。助けてください、
今日皿洗いをしていたらはしの束を落としてしまい、吹いていたのですが、お母さんに怒られました。

その後、お母さんがお父さんの前で「もっと真面目にやれ、やりたくないんだったらもういい。」と私に言ってきました。
あ父さんはそれを聞いてお母さんに「お前(お母さんのこと)最近変わりすぎだろ、そろそろいい加減にしろ。」と言いました。
その後喧嘩になり、離婚するかもしれないという状況になりました。
これまでにこういう事は何度もありました。
ですが、今回は本当になんて言うか感じ的に1番恐かったです。

その後お父さんは財布と携帯を持って家を出ていきました。お母さんには「全部お前のせいだ。お前が言い返すからこんな事になった、」と私に言ってきました。

どうすればいいですか?
本当に助けてください。

Aベストアンサー

きっと、お父さんはあなたを助けてくれたのだと思います。
いいお父さんだと思いますよ!(^-^)
お母さんは、少し心配ですけとね。

子供にとって、夫婦喧嘩は
怖くて嫌だよね、、、
私の亡くなったオヤジは、
かなりやんちゃ?だったので
若い頃は暴れてましたね。
私は一人っ子だから、余計に
怖くて嫌でした。

子供の頃はね。笑

喧嘩は家族でも、他人でもありますよね。
感情のスレ違いや不満の限界を越えた時に。
でも、喧嘩は悪いことだけなく、本心を伝えることでもあり冷静になるきっかけにも
なるんです。

あなたのお父さんが外へ出掛けたのもそれ以上、お母さんを攻撃しない為だと思います。
男は口喧嘩では、女に勝てませんから。

お母さんもいろいろと自分なりに辛いことがあるのだと思いますよ。

夫婦というより、大切な家族ですから、、、あなたが少しでも大人になって、両親が
助けてあける様になれば
夫婦喧嘩なんて無くなると
思います。

両親を大切にね。(^-^)v

Q主人のストーカー?

先日いつものスーパーで買い物をしていた時です。
その日スーパーに行く前に主人の職場に行き駐車場で15分程話をして、その帰りにスーパーに寄りました。
そこは主人の職場から近いので以前から主人の昼休みに2人でよく買い物に行っていました。(現在は仕事が忙しく行ってないです)

店を出たら後ろから肩を叩かれ振り向くと30代後半から40代前半の女性が上目づかいでこちらを睨んで
「◯◯先生の奥さんやろ…?」
と言われビックリしたのと不気味なのとで私は
「えっ?誰ですか?」
と言ったら
「許さんから」
と言って早歩きで去って行きました。
主人は薬局で働いています。
怖くて直ぐに主人に電話をしたのですが全く心当たりが無いとの事でした。
女性の特徴など伝えても知り合いや職場の方でもなさそうです。
凄く気持ち悪くて外出するにも周りを常に見て行動しています。
この女性なんだったのでしょうか…
どうして主人の名前を知ってて先生と言ったのか…
私を妻だと分かったのか…
前から尾けてたのでしょうか。
今考えるとその時スーパーで買い物中、その女性と1度目が合っているのですが目つきが怖くて睨まれてる感じがしたのでその時は気持ち悪いな〜位にしか思ってませんでした。
警察に届けた方がいいかな?と主人に言ったら今は直接被害がないから言っても無駄だから取り敢えず様子を見て又見かけたり何か言われたら直ぐに連絡して!俺が直ぐに行くから!
と言ってます。
毎日定時に帰宅し家ではメールなど携帯をいじる事など無いですし主人に女性のカゲは全くないので不倫などでは無いと思います。

小学5年生の娘がいるので何か危害を加えられるのではないかとか不安です。

どうしたら良いでしょうか。
このまま様子を見て大丈夫でしょうか…

先日いつものスーパーで買い物をしていた時です。
その日スーパーに行く前に主人の職場に行き駐車場で15分程話をして、その帰りにスーパーに寄りました。
そこは主人の職場から近いので以前から主人の昼休みに2人でよく買い物に行っていました。(現在は仕事が忙しく行ってないです)

店を出たら後ろから肩を叩かれ振り向くと30代後半から40代前半の女性が上目づかいでこちらを睨んで
「◯◯先生の奥さんやろ…?」
と言われビックリしたのと不気味なのとで私は
「えっ?誰ですか?」
と言ったら
「許さんか...続きを読む

Aベストアンサー

それは怖い思いをしましたね。
被害届はまだ出せませんが、もしご自宅の近くに交番などあるようでしたら、
そういう不審者がいた事は伝えておいたほうが良いかもしれません。
見回りで引っかかってくれたらラッキー程度の話ですが。

あとはお子さんですね。
人気のない道は通らないこと、不要な寄り道はしないことは徹底させておいた方がいいでしょう。

正体がはっきりするまで原因は分かりませんが、
最低限やれることはやっておきましょう。

Q寝る主人

先日、主人のw不倫解消で再構中。12年も経つのに今だ苦しい、どうしたらいいか?という質問をさせていただいたものです。回答をいただき随分救われましたので、再度お願いしたく書き込みました。
7年間の不倫関係、別れて12年、三人の娘には隠し通している現在です。不倫相手はその後職場が変わりましたが、家は同じ町内、職場も生活圏内、見かけることもあり、思い出しては心が不安定になり、主人にちょっと調子が悪いんだけど、と不倫の話をします。長い期間だったので、追及しても「忘れてしまった」と答えることが多く、比較的別れた直後からも話し中にすぐにいびきをかきだします。関心がないのかと、私は怒り、悲しくなります。今は呆れていますが、いまだに話しだしてもだんまりで、挙句はいびきです。22時くらいと寝るには早い時間からでも同じような感じです。
もういい加減に、という気持ちかもしれませんが、つらかったらいつでも言ってと言ってくれる主人なのですが、何を信じていいのか・・・
男性とはこんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

年齢的にも更年期を迎えてらっしゃるのかもしれませんね。
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イビキをかいて寝ている旦那に腹をたてる気持ちも理解できますよ。
私もされた者ですから。
うちは発覚が三年ほど前。
約一年半の不貞。
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殺してしまおうかと思ったり、ボロボロな精神でした。
ですが、現在はもうすっかり元気です。忘れたわけじゃありません。でも思い出す頻度は日々減って来て、思い出せば悲しい気持ちになることもありますが、落ち込むことはありません。
主人が発覚後すっかり変わり、私や家族を大切にし、
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どんなに責めても、殴られても我慢し受け止めてくれたからです。
主人が変わったから、私も変わりました。
私たちが変わったから、子供たちも元気だし安定しています。やはりギスギスしてあたのでしょうね。子供は敏感に感じ取っていたのでしょう。

ご主人が忘れた!って言ってるのは事実だと思います。
実際、不倫相手に執着していなければ忘れてしまうのでしょう。現実逃避の遊びならその場のやり取りは記憶に残らないと思います。

過去は変えられませんが、
未来は良くすることが出来ると思います。
貴女次第なんじゃないかな。

年齢的にも更年期を迎えてらっしゃるのかもしれませんね。
精神的にも不安定になるお年頃ですから、なかなか不安とイライラから抜け出せないでしょう。良く分かります。
イビキをかいて寝ている旦那に腹をたてる気持ちも理解できますよ。
私もされた者ですから。
うちは発覚が三年ほど前。
約一年半の不貞。
発覚後はすぐに女を切り、
私は慰謝料を女から取っています。
一年間は旦那を責めていました。死にたいと思ったり、
殺してしまおうかと思ったり、ボロボロな精神でした。
ですが、現在はもうすっかり元気...続きを読む

Q親と同居中の人間関係について、 妻は私の実家にて母親と私との3人で 同居しております。 妻は姑との同

親と同居中の人間関係について、
妻は私の実家にて母親と私との3人で
同居しております。

妻は姑との同居にストレスを感じており
私が不在時は家に居たくないと言っています。

姑と2人きりの状況では特に会話は無く、
お互い遠慮して日常を過ごしています。

姑である母はあまり外出もせず、友達もさほどいないせいか、引きこもりタイプ
で、対人との会話が苦手です。

妻は接客業を長く続けてきた事もあり、
対人との会話は得意なのですが、引きこもりタイプとの会話は苦手のようで、
母の気持ちをつかむ事が出来ないと言っています。

最近では母の発言にかなりイラついている様子で、一語一句気に掛かると言い出しました。

田舎で交通の不便さや、足にも障害があるので一人では心配なのですが、同居を諦めるか思案しています。

Aベストアンサー

貴方は生まれ育った家ですが妻は違うのです。
母親と妻の性格が違う事を貴方は知っていたはずです。
別居してください。
お互いが行き来すればよいのです。同居は何故したのですか?
夫は仕事で自宅にはいない、朝出て夜帰宅でしょ。
同居するなら、二世帯住宅にしないとストレスが溜まってしまうよ!
まず、食生活が違います。子供が生まれると時間がずれてきますよ。
お母さんのイライラも「こんなはずじゃなかった」お嫁さんに息子をとられたと感じているように感じます。
夫の貴方は妻と母親を上手く舵取りする役目です。
縁があって結婚したのです、嫁に来たのだからこちらに合わせではなくて、ゆずれる所から合わせて貰う。出来ない事もあるのです。
性格は変えられない!
車で20分までの所に住まいを変わって生活してください。
母親がちょっと来て・・すぐ間に合います。
貴方は結婚したのです。妻を優先にしてね。妻は貴方が頼りなのですから。

Q一般的な主婦の勝手な行動って…? 今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてます

一般的な主婦の勝手な行動って…?

今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてますがママ友と外食へ行く事もなく、お誘いがあってもお断りしています。
うちの夫は妻が出掛けるのを嫌がるタイプなので…
夫が職場の人達と飲み会がある様に私にも友達との付き合いがあるので二ヶ月に1回ないし三ヶ月に1回位は自宅でお茶しています。
これって自分勝手に過ごして居ると思いますか?家の中の事はきちんとやっているし子供の事もやっています。なかなか自分の自由な時間が取れないので友達と話すのが気分転換になったりしています。私に自由な時間があるのはイケナイ事なのでしょうか。

Aベストアンサー

子供がちゃんと見ていてくれるからね。
亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
今は大人の会話が出来ない子供だけど
我武者羅に独りで子育てしてると忙しさに任せて時は流れて
子供もあっという間におっきくなって 父親に反省を促してくれるようになるから。
それまでは妻である事、女である事は忘れるしかない。
自分が生き抜くための手段として強くたくましく多少の事は動じない人間に
成長するしかないよね。
必ずいつか立場は逆転する。男ってめちゃくちゃ弱いものだから。
その時に自分がどう出るかを考えればいいし
良く頑張って居るよね。パチンコ送り出してゲームもそこそこ黙認して
しかも妊娠中なんて。二人目出産したらてんてこ舞いですよね。
覚悟決めて一人で育てる。あなたを頼りにはしません。
哀しいけど自分の中でそう決めてしまわないと遣ってられん。
可愛い我が子の為にご主人に何も言わず
どおぞお好きに!と言い切ってあげる事だと思います。
きっと慌てる時が来るから。ご主人は必ず反省する時が来ますから。
何とか乗り越えてくださいね。
大事な時です。悩みすぎて身体を壊さないようにね。
何故か気になって何度も失礼しました。
お返事ありがとう。

子供がちゃんと見ていてくれるからね。
亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
今は大人の会話が出来ない子供だけど
我武者羅に独りで子育てしてると忙しさに任せて時は流れて
子供もあっという間におっきくなって 父親に反省を促してくれるようになるから。
それまでは妻である事、女である事...続きを読む

Q金銭感覚の違う夫婦について

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万とかにもなってしまいます。

私は元々お金を使わない方なのもありますが、子供が産まれてからますますお金は使わなくなりました。
主人がとても使う人で、結婚してから度々と驚いたのですが、「あれもだめ」「使いすぎ」「ギャンブルするな」とか言うと余計にお金を使ってくるので、あまり言わずに引くことにしました。
すると多少は気持ちも改まり、お金を使うのも減りましたが、それでも私からすると(おそらく世間一般からしても)かなり使っているほうです。
人を変えようとするのは間違っていると思い、まずは自分が変わる努力もしました。
収入も上げましたし、主人みたいに自分のためにお金を使えるようになろうと気持ちを入れ替えたりもしました。

ただ現あす実的に、結婚してから貯金が一切できていない。
私の管理不足もあるかもしれませんが、主人のお金使いが主な原因だと思っています。

お金に余裕がないのにお金を使うのは、私にとってストレスです。
でも、疲れたときやイライラしたときに「お金がないから」という理由でお金を使うのも我慢するのは主人にとってストレスのようです。
そんな私たちがこれから一体どうやって仲良く暮らしていけるのか、本当に悩んでいます。

私の収入を上げて、私が家族全員養えるくらいになれば、主人に期待しなくて済む。
そうか、自分が稼げばいいんだ!と思い突っ走った時期もありましたが、それにも限界がありました。。
また、私が強く言えない、本心をぶつけられない性格なのも大きな要因だと思っています。

主人にはこういう話を何度もしています。
主人としては「俺は使う時は使う。お金を貯めるというのは確かに大切だけど、経営者にはコツコツ貯蓄している人はあまりいない(主人は経営者です)」
「俺の価値観に合わないのなら、別に暮らすのもアリだと思う」
とかいろいろ言います。。。
口は本当に達者な主人で、口ではなかなか勝てません。
主人の言うように、本当に別に暮らすのもありだと私も真剣に思ってきました。
多分、主人は私が別に暮らすのは嫌だと思っていると感じており、わざとそう言っているのだと思います。

遊びに行くときにお金ちょうだいと言われ、1万渡すと「一応もうちょっとちょうだい、使わないから」と言ってもう1万持っていっても、高確率で2万使ってきます。
そういうことが何度も何度も何度も繰り返されているので、お金に関する信頼感は正直ありません。
そのため、金銭以外の面でも、主人のことを信頼できなくなっているというのが本音です。
そういうことを言っても「おまえは俺のことを何も分かってくれていない」などと言います。
そのことを考えると、「私はこの人の何がよくて一緒になったんだろう」とか「子供のためにも離れなければお金が溜まらいのではないか」という不安もあります。

文章がまとまらなくて申し訳ありませんが、夫婦の金銭感覚の違いはどのようにして埋めるのが良いのでしょうか。
ご意見よろしくお願い致します。

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万...続きを読む

Aベストアンサー

お金の切れ目が 縁の切れ目かなぷん・・


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