アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

マナー、作法について

家族が亡くなった時の事です。
先に家に来ていた親戚から指摘されたのですが、近所の人たちがお悔やみにくる時、在宅中であることがすぐ分かるよう玄関の扉を少し開けておくようにするのがマナーだ、とのことでした。

そのようなマナーは本当にあるのでしょうか?
少し調べましたが、見つけられませんでした。
個人的には、虫が入るのではないか、不用心ではないか、などといった心配もあります。

質問者からの補足コメント

  • 書き方に感情がこもってしまいましたが、そんな話聞いたことあるよー、などといったかたはいらっしゃるのかなあと、ふとした疑問で質問させていただきました。

      補足日時:2017/07/16 00:10

A 回答 (4件)

No1です。

字が消えてました。
お通夜を自宅でする時は
玄関扉開け放しにします
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この回答へのお礼

そのような風習があるのですね。
勉強になります。
もしかすると親戚はお通夜のそれと混同したのかも。。
有り難うございました!

お礼日時:2017/07/16 16:34

真冬が極端に寒い地域なら、玄関の扉を少し開けておくこともなしです。

治安が極端に悪い地域なら常にドアを閉め、カギをかけます。平和で真夏が暑いところは、玄関扉も網戸をつけ、一日中開っけぱなしです。

マナーとかは、住んでいる場所でいくらでも変わってきます。お隣さん2軒、お向えさん3軒に質問する事項で、全国版のここで聞いても意味なしです。
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この回答へのお礼

暑い寒い治安関係なく、一般常識に則るようにと親戚から言われましたが、こちらの地域でも、更に過去に全国を転々とした先でもそのような風習を聞いたことが無かったため、参考意見を聞きたかった次第です。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2017/07/15 23:49

その地区独特の、ローカル・ルールであるのでしょう、そう言うのだから。

ネットで調べても出て来ないだけでは。その親戚を信用しない態度が○お嫌いなんですね、文章ににじみ出ていますよ
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この回答へのお礼

親戚からは、一般常識だと非難されましたが、そのような風習はこちらの地域では聞いたこともないので、参考意見を聞きたかった次第です。

お礼日時:2017/07/15 23:46

お通夜を自宅でする時は



お通夜でないなら忌中札
下げとくくらいで閉めといていいと思います
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この回答へのお礼

有り難うございます。
閉めていても問題ないということですね。
参考になりました!

お礼日時:2017/07/15 23:44

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箸の持ち方が正しいかどうかや左利きであること。
こういうマナーにうるさい手合いって人間性や思いやりとか親のしつけといった言葉も付随して語りますがね…。

手が不自由な人の前で言ってみろコラ。

ぶっちゃけ、食事の席でそんなことにイチャモンつけたり不快感を態度に表したり人様の手元をジロジロ見る手合いこそ不快です。
もてなし云々を言うなら、ゲストの利き腕に応じた配膳をするべきでしょう。
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私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義務的になったり忘れてしまったり、『ごめんなさい』と素直に言えなくなったり、
こういう時期を倦怠期と言います。
夫婦をしていたら大方は経験することではありませんかしら。

ご主人の思いやりのない言葉や態度はご主人だけのせいか。
妻が夫に距離を感じてきたのは妻だけのせいか。

気が付いた側が意識を変えたり、やり過ごす術を身に付けたりして行かないと道が別れて行きます。
夫婦は強さと背中合わせで脆さも持ち合わせています。

夫婦気まずい雰囲気の中、お子さんの大切な話をするときは、余計なことは付けないことです。
あれもこれも同一で物事を考えられるのは、女性の特技です。逆に大方の男性は苦手とすることでもあります。
ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。

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今回の一連のことは、夫婦間のわだかまりから起こる一例に過ぎないように思います。
どちらも相手を思い遣る気持ちが欠けていたように感じますが。

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
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その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
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ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

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明日職場に持っていき、休憩時間に食べてもらえばよいですかね?

Aベストアンサー

はい。それで良いと思います。世知辛い世の中にも関わらず、近所に気を使っている親御さんだと思いますよ。
気持ち良くいただいて、あなたが不要なら誰かに食べてもらうのもありだと思います。


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