くだらない夫婦ゲンカです。

帰宅時、私が見ていたテレビに夫が興味ないようで、食事中にYouTubeを見られ会話もないです。見ながらなのでごはんもそこそこ、一時間位かけて食べ結構残されました。
当てつけかと思いましたが、夫は自分のしたいことをしているだけみたいです。
我慢するべきですか?私は食事中や夫といる時にスマホをいじらないようにしています。
かなりムカついたので質問しましたが、家庭は夫が自由にできる場を提供するのがいい妻でしょうか?

質問者からの補足コメント

  • すみません。意外と根深いです。
    夫の学歴や家族の職業も信じて結婚しましたが、結婚後嘘がわかりました。私は自分の家族や友達にも夫を信じて嘘の経歴で紹介していました。もう15年以上私側の知り合いには夫を庇い本当のことを言えずにいます。
    夫は日常嘘だらけで女もいます。つまらない夫婦ゲンカですが、根底は夫を信用できないのです。また、夫を信用していない私を夫も信用していないと思います。表面上は私が折れて仲が悪い訳ではありません。

      補足日時:2017/07/17 23:37

A 回答 (10件)

食事中にスマホは、行儀が悪いし、子供がいたら真似をするようになるので、辞めてもらうように言ってみてはどうですか。

家庭は、夫が自由にできる場所ではなく、お互いに多少は配慮しながら、居心地のいいものに作り上げていく物かと。
片方が自由に振る舞い、片方がずっと我慢では、我慢してる方はいつか爆発しますよ。お互いに、これだけは許せないラインと妥協できる点を話し合われてはどうでしょう。
後、いい妻になんてならなくていいんですよ。食事をスマホを見ながら味わう事もなく食べてしかも残してってなると腹もたつけど、夫の体を思いあなたが作ったご飯をそんな食べ方されて悲しい気持ちも少しはあるのでは。夫に怒るのではなく、その悲しい気持ちを伝えたら、ご主人様も悪かったな~と気づいてくれるかもです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫は私に我慢していることもありと思います。暗黙に譲歩し合っていると思っていましたが、怒るのではなく、悲しい気持ちを言ってみようと思います。
夫には持病があるため食事作りにも気を配っています。が、おかずをロクに見もせず残されたのにも腹が立っていました。
いい妻って、夫に都合のいい妻じゃないですよね。夫を育てないといけませんね。

お礼日時:2017/07/16 13:38

テレビもスマホも同じにとらえてる人がいるようだが


それは 全く違うので勘違いしないようにね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ物を見て共通の会話ができるのと、無言で個々に別な物を見ているのは別だと思います。
食事中テレビを見るのはお行儀悪いかもしれませんが、テレビつけていないと間が持たないかもしれない、との怖さもあります。
この時も私は特に見たい番組を見ていた訳ではありません。

お礼日時:2017/07/21 00:09

結婚前に経歴詐称?



普段から嘘だらけ?

女がいる?

それが本当なら、常識的に考えて破綻してます。

貴女の人生をやり直した方が良いかと思いますよ。

例え旦那さんが、精神を病んでいるが為の行動だとしても、貴女には荷が重すぎると思いますよ。
精神を病んでいるが為の行動かもしれませんね。 

精神科医に診てもらうのは?

拒絶される様なら、自分のやるべき事は、精一杯やったと考えて、新たな人生を。

どちらにせよ、貴女の幸せになる方を選んで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は幸せの器が人よりも小さいみたいです。多分ですが夫は精神病ではないと思います。うつ症状が出たのは私の方です。一杯怒って一杯我慢して一杯許しても、逆ギレされて「あなたはおかしい」と言われるだけなので、自分の存在価値を認められませんでした。
今は安定しています。
自立して自分の幸せを探すには年を取り過ぎました。
質問の件、聞いてはくれないと思いますが、さりげなく注意してみます。

お礼日時:2017/07/18 21:26

食事中にテレビを観ることは行儀が悪いと言う家庭で育った私からみるとどっちもどっちですけど… テレビを観るのもYouTubeを観るのも大差ないですよ…



食卓が談話をする場なのでしたら何故テレビをつけるのでしょうか…

>私が見ていたテレビに夫が興味ないようで、

旦那さまに一言声をかければ良いのではないでしょうか。「あ、別のチャンネル観る?」など。

食事中ではない場合でもどうしても観るものにこだわりがあるのでしたら「ごめんなさいこの番組どうしても観たくて」と一言声をかけるだけで違いますよ? 「あ、今テレビつけてるけど特に興味があるわけじゃないからあなたの観たいのにかえる?」とか…

チャンネル権とかではなくそのときそのときのやりかたがあるのではないでしょうか…

>我慢するべきですか?私は食事中や夫といる時にスマホをいじらないようにしています。

我慢するしないじゃなくてまずは相談してみましょうよ。「食事の間は二人で会話できる貴重な時間だと思っているからあまりスマホとかないほうがいいって思ってるけどあなたはどう思う?」など。もしかしたら「お前はテレビをみてるじゃないか」などの反論がある可能性もあるのでその場合はテレビをつけたままにするか観ないで食べる方向にするか考えておいたほうが良いかもしれないですね。「相手以外のものに気をとられる」と言う意味ではテレビもスマホも似たところがありますから。

>暗黙に譲歩し合っていると思っていましたが

言わないでもわかってもらえると言うのは怠慢だと思いますよ。夫婦でもしっかり話し合わないと何も伝わらないかと。

>夫には持病があるため食事作りにも気を配っています。が、おかずをロクに見もせず残されたのにも腹が立っていました。

旦那さまの為を思ってがんばってらっしゃるのですね。確かに腹が立ったりもしますよね。けれどちょっと違うかな、と。「あなたの持病でこう言う料理のほうが身体に良いと思って作ったのだけれどおいしくなかった? もしかしたら本当は持病にとってよくないものを作ってしまったの?」など本当に相手のことを考えているのでしたらまずは相手の心配をしてみたらどうでしょうか。

質問者さんは「自分のやっていることは旦那の為であり全て正しいことをしている、なのに旦那は理解してくれない」と感じられているようですが結局はご自身の為であり、本当に旦那さまの為になっているかどうかは旦那さまが判断することです。なので「本当に良かったかどうか」の確認をしないうちには本当に旦那さまの為になっているかどうかはわかりませんよ。

>夫の学歴や家族の職業も信じて結婚しましたが、結婚後嘘がわかりました

このことについては双方の納得のいくまで話し合われてはどうでしょうか。旦那さまが嘘を吐いていたことには納得の行く理由はありましたか? なかったのでしたら場合によっては離婚しても良いような気がしますけど…

>夫は日常嘘だらけで女もいます。

浮気をしている時点で信用なんて皆無かと…むしろよく愛人のいる旦那さまと会話したいと思えますね… 離婚に向けて下準備中とかではないのですか…?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫が自己中だと思っていましたが、私もなのですね。耳が痛いご回答ですが受け入れます。
言い訳になりますが、食事中同じニュースを見ながら時事問題を話し合うなどのコミュニケーションも好きな時間です。でも、私が好きなだけで夫は一人スマホの方が好きなのかもしれません。
話し合いが足りないですよね。わかってはいるのですが‥。夫は、私が注意や夫に不都合な質問をすると不機嫌になるので言うのをやめ、ケンカせず気持ちよく一日を終わらせてあげた方がいいと判断して我慢しています。嘘もバレていても信じているフリで暴きません。
あと、離婚は考えていません。女の問題は別の機会に質問するかもしれないので、機会がありましたらご回答ください。

お礼日時:2017/07/18 14:20

男はそんなものです。

仕事にしかしません。
家の手伝いだってしてる内にはいりません。
女の子は丈夫に体も脳も出来てるんだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
共感!よくない意味で、それが男らしさなのだと思います。

お礼日時:2017/07/17 10:54

先ずご主人が帰って来て今日一日働いてくれたことへ感謝の気持ちを伝えましたか


そして、そんな気持ちで食事を作ったでしょうか
ご飯を食べながら一日の出来ごとを話せる雰囲気はありますか
あなたが変われば必ずご主人は変わります。
やってみて下さい。
仕事から帰って来たら、笑顔で今日もお仕事お疲れ様でしたと、そして心を込めて食事を作って下さい。きっと温かな家庭になりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他にも色々我慢していることがあり、普通にしているつもりでも、ご回答のような気持ちではなかった自分を反省しました。
やってみます。

お礼日時:2017/07/16 14:39

妻が我慢できるのなら する方が家庭内は平和なら 良いのでは おかしな事は子供が指摘しますよ

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
二人暮らしです。
これまでも我慢してきたので、今更夫に激怒する気もありません。
私にだけならいいのですが、他所でも同じだとしたら恥ずかしいです。

お礼日時:2017/07/16 14:14

食事中はテレビをつけない家庭もあります。


ウチは共働きですが、時間的余裕は私の方があるから、夫が帰宅したらテレビの主導権は夫です。
自分が見たい番組は録画しておけばいいんだし。
テレビの主導権を握らせたらどうですか?
その代わり、食事中のスマホはやめてって。

二つの音楽を聞きながら食事をするようなものでしょうし。
余計に苛々しませんか?

調味料や小皿を取りに行ったり、食べ終わったお皿を片づけたりと、席を立つ頻度も多いから、好きな番組を見ていたって集中できませんしね。
私が好きではない番組もありますが、それで食事ができないなんてことは無いし。
格闘技系は嫌でしたけど、それも慣れました。
今では夫と格闘家の話もしますよ。

子供の頃もテレビは父のモノという感じで育ったので、夫の娘(結婚後に引き取った)がテレビを占領している時も、夫が帰宅したら「自室のテレビで録画するとかして見ろ」と言いました。
一人暮らしを始めた今は、こちらに来る度に携帯を見ながら、食べたり喋ったりしています。
うるさい時は「うるさいよ!」って言います笑
結婚したら夫を不愉快にさせるんだろうな~と思いますが、もう成人したし、喧嘩でもしながら学ぶしかないだろうし、喧嘩もできないなら、別な角度からの大問題に繋がるかもしれませんけど、夫婦の問題は夫婦で解決するしかないでしょ、とも思っています。
解決できずに離婚にまでなるかもしれませんが、元凶がテレビと携帯…アホらしくて仲裁したくもなくなるでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです。二つの音を聞きながら、私は一人で食べている状態です。
怒りの原因は、テレビに限らず私が興味ある物に自分が興味ないとバカにする、食事を蔑ろにする、相手の気持ちを考えず自分のやりたいこと優先、この3点です。つまり私が大事にされていないと感じてしまうからですね。
リモコンは夫に渡します。

お礼日時:2017/07/16 14:09

仕事中はかなりストレスを溜め込んでいるのではないでしょうか?



そして、寄り道せずに帰宅し、「あ~、やっとストレスから解放された~。何か興味の持てる手軽な事でもして、心をリセットしよう( -.-)」

と、なっている状態ではないかと思います。

でも、食事中にスマホいじるのは、お行儀悪いし、料理した人に失礼にあたると思います。

貴女にも聞いて欲しいストレスがあるでしょ?

旦那さんにもストレスをリセットする何かが必要で、それがスマホいじりになっているだけかと。

一度夫婦で、腹を割って話しをした方が良いですね。

テレビ番組は何が見たいか話し合い、時間交替にするか、

奥さんが、もしも自分の話しを聞いて欲しいなら、何分間までなら耐えられるか。

どのような話しならO.K.か。

奥さんもかなり疲れて、ストレスを溜め込んでいるでしょうが、旦那さんもストレスを溜め込んで、いっぱいいっぱいなのでは?

食事が終わってから、旦那さんのYouTubeを一緒に見て、感想を言い合うとか。

すいませんね。もう眠くて頭が回らなくなってきました。

お幸せになる事を祈ってます。
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この回答へのお礼

眠いところ、ご回答くださってありがとうございます。
元々夫はニュースや一部のスポーツにしか興味ないので、この時も夫が好きそうな番組がなく「テレビ見ろって?」と言われました。
番組内容が問題ではなく、一日のうち会話できる貴重な時間に拒絶された気分で悲しくなったのです。
夫は自分だけが正しい人なので、ストレスを理解してリモコンを渡して、私が歩みよるしかなさそうです。

お礼日時:2017/07/16 10:51

そんな事があったのですか…


食事中にそれはないですよね
会話がないのはちょっと大人げないですよね…食事中くらいはスマホいじらずに少しの会話でも良いから欲しいところだと思います 行儀悪いと
注意する事も必要ですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう言えば、ラーメン屋さんなどに行っても、夫はさっさと店内にある新聞やマンガを持ってきて読むのを思い出しました。
私といる時だけでしょうか。マナー違反ですよね。他の人と食事する際も同じだとしたら相手を不快にさせ、非常識な奴だと夫の評価も落とすので注意します。

お礼日時:2017/07/16 10:22

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他にも余罪があった場合、彼はこれからも同じような性犯罪を繰り返しますよ。
その度に今回のような思いをするでしょうし、
下手をすれば痴漢で捕まり職も周囲からの信用もなくしますよ。
そうなった時に子供に「ぱぱが痴漢で捕まった」なんて言えますか?

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

Aベストアンサー

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。


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