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入籍してから5ヶ月…旦那が浮気していると思われます。
あと1ヶ月半で結婚式です。子供はいません。

付き合っているころにも一度浮気が発覚しています。
その時はたまたまひらきぱなしになっていたライン画面から職場の人妻と卑猥なやりとりをしているのを発見し、発覚。
お互い体の関係を認めなかった&ライン見たことにキレられて私が謝る展開でした。
(数ヵ月後に私が酔ったときにグチグチいうのをみてあやまってきましたが)

今回はなんか嫌な予感がして置き忘れたスマホのラインをみてしまいました。職場の私よりも年下の女性で旦那に連れていかれた食事会で私も知っているかたでした。
旦「してやるよ」相手「やったー。どこまでしてくれますか」旦「どこまでしたい?」相手「どうせするなら最後までしておきたい」旦「内密にできるなら。ラインけしておけよ」相手「はーい」とのやり取りです。

まだ未遂な気もしますが、前回なにも考えず旦那に問い詰めて後悔したので冷静にかんがえたいのですが、かんがえられません。
相手のラインを知ってるので、相手から情報をききだしてから旦那にきくべきか、それとも旦那からいくべきか悩んでます。
アドバイスいただけたらうれしいです。
ちなみにいまのとこ別れるべきかは悩んでます。
旦那のことすきなので。

質問者からの補足コメント

  • ありがとうございます
    旦那が休みの日に私は仕事だったので仕事行く前にみてしまったことと、おもいを書いた手紙をおいてでました。
    あいてはなにもしりません。

    かえってから話をしました。
    旦那はからかいやすいこだからからかってたと。
    自分も彼女もするつもりはさらさらないと。
    そんなのしんじられますかと?
    では私は明日から毎日、彼女のいる職場におくりださなきゃいけないのかと。そんな苦痛がありますかと。
    職場に送り出すのはキツすぎるから離婚をきりだしました。

    そのあとから話は平行線です。
    結局はわかれないのかもしれません。
    ですが、私は旦那にいいました、あなたのことたぶん一生信用できないし、あなたとなにかあるたび私はネチネチこの事いいますよ。あなた嫌になるよと。
    それでもいいです、だそうです、

    回答してくれた皆様ありがとうございます。
    補足のぶんまとまりなくてすいません。

      補足日時:2017/07/18 01:51

A 回答 (5件)

そっか、


これはショックだね

男と女は身体の仕組みが
違うように、考え方も
全く違いますよね

チャンスがあればと
常に考えてます

ご主人に限らず
皆さん、そうですよ

最近は、男性化した
女性も居ますが…

男性にすれば浮気は
大したコトじゃ無いです

一応、嘘をついて
必死に隠しますけどね

あなたは本妻でしょ?
そんなコトに動揺せず
どーんと構えるべき

ご主人の浮気を疑って
ギクシャクするよりも
ご主人にとって
一番の女性であれば
良いんじゃない?

仕事で疲れて
遊び疲れて?
帰ってくるのは
あなたの元だからね

人生のパートナーに
あなたを選んでますよ

無理にパンドラの箱は
開けないコト
それが賢い妻ですよ

嫉妬は、醜い感情
美しい顔を恐ろしい
人相に変えます

最近、テレビで話題の方
居ますよね?
本人は必死だと思うよ
でも、世間の評価は
大変に厳しいですよね

よく稼ぐ男性は
よく遊びますよ

浮気を公認する必要は
ありませんが
黙認するのは大事

時々、チクンと
やれば良いですよ笑

男も、嘘の演技します
こちらも女優になる

男性を縛り付けず
うまく操縦するコツを
早く掴む方が良いよ

あなた本妻なんだからね
遊びの女とは格が違うよ
しっかりね

もうすぐ挙式だよね?
幸せになってね

えい、えい、おー☺
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この回答へのお礼

ありがとうございます

確かにテレビで話題のあのかた、正直美しいとは言えないですものね
どーんとかまえるができるかはわかりませんが…心にすこしでもゆとりがもてるようにしたいと思います!

幸せになります

お礼日時:2017/07/16 08:01

まだ、彼と女は関係を持っていないようです。

彼と最後までしたい。と、いっている女にあなたから強烈な忠告をしておくべきです。ご主人にはいわないこと。後で事情を説明すれば済むことです。これ、鉄則です。

ご主人はラインだけで現在のところ何もしていないのに、離婚だなんだかんだと言ってて騒ぐのは、賢明ではありません。あなたの責任で離婚することになります。過去の浮気は今回と全く関係ありません。離婚の理由を前回の浮気もあった。と、持ち出したところで、法律的には問題なしです。今の、現実の不都合が広がらないようにすべきです。この1点を集中してやれば済む問題です。

後は、ご主人の浮ついた気持ちが、あなたにとって安心し信頼できないのなら、その事について夫婦で話し合って合意が得られないのなら離婚すべきです。合意が得られたならその合意を夫婦のルールとして、夫婦を続ければ良いだけの問題です。感情的な問題を感情で対応すると必ずといって良いくらい失敗します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
最後の一文、刺さります。
毎度毎度、旦那と喧嘩するたび私がかなり感情的になって結果、もやもやが晴れず終わってる気がします。
今回はそうなりたくありません。
別れるにしても別れないにしても、すっきりさせたいものです。

お礼日時:2017/07/16 22:16

君花さんが、直接言うのも言いづらいでしょうから、メモのような形で、テーブルに置いておいて、彼が帰った時に、目を濡らしておいて、慌てて、涙をぬぐうようにして、そのメモをとって、新聞か雑誌の間に挟んで、そのまま、トイレに行き、後は台所に立って、ご主人が一人の時間を作る。


その間に、なんだろうと思って、そのメモをみるだけの時間を、ゆっくりと与える。

そしてそのメモには、
「悪いとは思ったけど、彼(名前)のスマホ 見た。。。。。。( TДT)ゴメンヨー
相手「どうせするなら最後までしておきたい」旦「内密にできるなら。ラインけしておけよ」って書いてあった..................( ノД`)シクシク…
結婚できないの?。。。。。(´;ω;`)ウッ…    もうすぐ結婚式なのに。。。。。( ノД`)シクシク…」
等と書いておく。

但し、真剣勝負です。
それで、彼の反応を見ましょう。

結婚相手が、涙をぬぐい、慌てて、目の前で、メモを隠して、その場を立ち去れば、愛情がある普通の状態ならば、そのメモを見ると思いますよ。

或いは、躊躇しても、どうしたの?って気にするハズ。

仮に無関心だったり、全く、動じないならば、申し訳ないけど、さめてしまったか、脈無しになったかかもしれません。

但し、性急な決断は、必ずしも適当ではないかもしれません。

何故ならば、最後まで、というのが、結婚式までは、lineでやりとりをするという意味にもとれるし。
また、line消しておけよとも言っているので、その合意が得られて、遊び感覚のようにもとれるし。

勿論、籍を入れている男のやることじゃない!
でも、彼なりのけじめのつけ方もあるのかもしれないので。

後は、ご夫婦で、冷静に、あなたの愛情を伝えながら、じっくりとお話してみたら?
結婚式をなさるご用意がある以上、この言葉上の浮気みたいな不愉快な行為が止めば、あなたはご主人様を赦せるのですか?
これから先、内密でばれなければ、どこかで再燃したり、他に転じたりする心配も、無きにしも非ず。

だから、話し合いも、性急に結論を出さずに、生涯、どんな苦労をしても、共に努力をして、同じ方向をみながら、人生を歩む覚悟が出来るかが、大事ですね。

そのためには、あなたの家族を含め、友達や職場の同僚にも、ご夫妻でお目にかかるような時間を増やすように心がける必要があるかもしれませんね。その中で、大事なのは、ご主人の自覚ですね。
大変そうだけれども、あなたの愛情で、頑張って下さい。
もし、どうしても難しくても、あなたがこれまでに努力したことは、最悪、慰謝料の形で、少なくとも、その一部は、請求できると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

メモという形はいいのかもしれません。
前回のときも全く冷静になれずに泣いて、吐いてボロボロになりながら喋ってましたから。
冷静に私がどれだけ愛しているかつたえてみたいです。

ありがとうございます

お礼日時:2017/07/16 08:21

自分の気持ちに嘘つきながら、一生終えるか



浮気男と決別して、さっぱりとして生きるかは、貴女の未練にも左右されますね。

子が居ないのが救い

浮気相手と本気になり、離婚騒動になる人沢山いますよ。

本妻だからって安心出来ない。

私なら、そんなカス(失礼)
要らないけど、あなたがまだ好きなら、決めるのはあなた
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この回答へのお礼

ありがとうございます

カスとまでは思わないけど、なんてアホんだらなんだろうなーと思いますから。汗
付き合ったとき、女性のタレントとかとにかくテレビ出てる方に全く興味ないし、お前だけしかみてないと言われたのに、結果浮気2回ですもの。

子供がいなくて良かったなと思います。
彼の奥さんになればちゃんと私だけ見てくれるはずと思ってた自分が腹立たしい。

お礼日時:2017/07/16 08:10

未遂だと言ってもそれはいずれ浮気になるでしょう。

おそらく旦那さんはあなたが彼から離れない、という自信があるのでしょう。だから同じことを繰り返すのです。そんな彼にはあなたが彼から離れてしまうかもということを彼に感じさせることが大切です。それを考えて実行してみましょう。あくまであなたが彼を手のひらで転がすのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
彼がわたしは離れないとかんじているのはたしかだと思います。
旦那とは付き合った誰とよりも別れる・別れないをくりかえしてきました。
その度に旦那に泣きつかれ、引き留められ今に至ります。

がんばります

お礼日時:2017/07/16 07:54

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娘さんの意思ひとつだと思います。
自分一人でも子供を産んで育てる覚悟がどれだけあるか。
産むと本人が言うなら無理に堕胎させることも出来ないでしょう。
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(旦那はかなりダサイです。服には一切こだわりなし、着れればOKという感じです)

近所の目もあり恥ずかしいので、
「その服10代20代の子が着る服みたい。」と言ったら怒って着替え、怒って服を捨てました。

優しかっただけに、そんな事位で怒った旦那に引きました。
家の旦那はダサイしだらしないくせに、髪カットや、白髪染めする様に指摘したら気分悪いみたいです。

私もいちいち言いたくないですが、言わないと床屋も自分から行かないしボサボサ(かなり天パの艶のない髪)の白髪沢山の頭では人に見られるのが恥ずかしいんです。
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皆様この件に関してどう思いますか?

Aベストアンサー

「あなたはその男性をご自分で選んだ」だけのことです。

Q旦那と会話をする事ができなくなってしまいました。

支離滅裂な文章です。どうかお許しください。
私36歳、夫35歳、結婚して7年、子どもなしです。
先日、些細な事で夫婦喧嘩をしました。
そんなにしょっちゅう喧嘩をする訳ではありませんが、すれば今まで溜まっていたものが爆発したように言い合いになります。決まって旦那は怒鳴る、私はそれに対して耐えられなくなり泣く、です。
いつもこうなので、このままではいけないと思い、ある程度落ち着いた頃に旦那に何故いつも怒鳴るのか、と聞いてみました。
するといつも私が、旦那が話している最中に遮って意見を言うから、聞け!という事でした。確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が今回の(今までも)喧嘩の原因に対して全く関係のない過去の話を持ち出してくるので、私がそれは今関係ない!と言う事や(相互関係があると旦那は思っている)、私の言い方の配慮が足りないからだ、と言う事でした。
今回の喧嘩も私が旦那に、こうだから◯◯をしてほしい、という頼み事をしたからでした。すると、旦那曰く、俺じゃなくて自分でやるべきだ、そんな事を言うお前は普通じゃない、と言われました。人に頼み事をする時は、申し訳ないけど◯◯をしてくれないかい?と普通言うだろ、俺はそうしてる、いつも気を使っている、と言われました。
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最後は喧嘩のきっかけが何だったのか忘れるくらい話がそれ、うやむやに終わり現在は挨拶しかしない関係になっています。
私は怒りはだいぶ収まりました。家事や旦那のお弁当などは変わらず作っています。どうやら旦那は家事をしてくれる、料理を作ってくれる、お弁当を作ってくれる、などで私が一切喋らなくてもまだ俺に愛情がある、と思っているようです。
私から離婚をしたい、と言った事はあります。その時は本当にもう無理と思ったからです。今は本当にしたいのか、わかりません。生活を変えたくないだけかもしれません。旦那に愛情があるか、と聞かれても答えられません。わからなくなってしまいました。旦那は離婚は考えていないようです。
お互いに(私だけかもしれませんが)未熟で子どもなのは重々承知しています。そんな旦那と結婚したのも自分の責任です。じっくり話し合いをすればいい、と思いますが、旦那に何を言っても今は否定をされます。旦那も私も、俺が、私が、が強い傾向にあります。言った言わない、正しい正しくない、など本当にくだらない喧嘩です。

もう本当に旦那に何も言えません、話せません。これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。でも、頑固なプライドのようなものがあって頭の中で戦っています。
どうか同じような方、どのように今を変えられたのか教えてください。

支離滅裂な文章です。どうかお許しください。
私36歳、夫35歳、結婚して7年、子どもなしです。
先日、些細な事で夫婦喧嘩をしました。
そんなにしょっちゅう喧嘩をする訳ではありませんが、すれば今まで溜まっていたものが爆発したように言い合いになります。決まって旦那は怒鳴る、私はそれに対して耐えられなくなり泣く、です。
いつもこうなので、このままではいけないと思い、ある程度落ち着いた頃に旦那に何故いつも怒鳴るのか、と聞いてみました。
するといつも私が、旦那が話している最中に遮って意見...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩が続くと悲しいですよね。相手への愛情も見失いがちになります。まだまだ喧嘩ばかりの付き合いも結婚も浅い私ですが幾つか突っ込ませていただいてもよろしいでしょうか。

>確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が

喧嘩をするときって基本的に「相手が悪い」と考えてしまいますがそうではなくてお互い様だと認識を改めたほうが良いと思います。逆に「相手も悪いかもしれないけれど自分が悪い筈。相手にとって自分の悪いところは何だろう」と相手の気持ちを聞きだす姿勢が必要なのではないでしょうか。

私もかなり他人の話を遮って話すクセがあります。でも喧嘩のときだけは抑えられるようになりました。大事な話し合いをしていて相手の話を最後まで聞かないと相手が何を考えて何を言おうとしているかわからないからです。それこそ超能力者じゃないんですから。

>私がそれは今関係ない!

本当に関係ないのでしょうか。質問者さんにはなくても旦那さまはあると思っているのでしたら一度何故そう感じるのかしっかり聞いてみてはどうでしょうか。また、本当に無関係だとしても一度最後まで聞いて「そのことはごめんなさい。申し訳ないと思っているし改善したいと思う。今の話を解決してからまた話し合えない?」のようにそれについて話し合う姿勢を見せるだけでも違うのではないでしょうか。

「関係ない!」と言い切ってしまうと「あんたはバカだから関係あると思ってるけどそんなの関係ない! 私が正しい! あんたの話を聞く必要なんてない!」と言う感じにもとれてしまいます。特にお互い頭に血がのぼっている状態であれば。もちろん質問者さんはそのように考えていらっしゃるわけではないですがそう聞こえてしまうこともあると言うお話です。

>私の言い方の配慮が足りないから
>こうだから◯◯をしてほしい

お二人のお気持ちわかります。私も質問者さん側の人間です。私の場合「あれして、これして」と命令しなれちゃっていて正直一緒にいて気持ちの良い人間ではないと思います(笑)
反対に彼はいつも「○○してもらっていい?」と確認してくるので気持ちよく承諾しちゃいます。なのでこれじゃ私もいけないと思って今ではお願いするときは「○○してもらっていい?」と言うように心がけています。たまにずばっと「○○して!」と出ちゃいますけど(笑)

確かに「してほしい」のほうがまだ「○○しといて」よりやわらかいですがまだ自分主体な表現なんですよね。だって「私はあなたに○○をしてほしい」に相手の意思の確認はどこにもないですから。極論ですが「私がしてもらいたいんだからあなたがしたいかどうかなんて私には関係ないとにかくやって」と言うようにとれるってことですね。

「○○をしてもらってもいい?」とたずねるだけで相手の意思を尊重する表現になります。相手に選択肢を委ねているので。なので表現一つだけで大分印象が変わりますからこれだけでも取り入れてみてはどうでしょうか。何かをお願いするときは「○○してもらっていい?」と。

>相手が嫌か嫌じゃないかわかるでしょ、と。私は頭が?でした。超能力者、でしょうか、そんな事がわかったら喧嘩しません。

質問者さんの仰る通りです。「嫌か嫌じゃないか」なんてわかりません。ですから逆にお願いするときは確認しましょうよ「してもらっていい?」と。そこで返答にしぶるようでしたら嫌なんでしょうからそこで初めてもっと下手に出ても良いのではないでしょうか。

>喧嘩した時笑いながら私をバカにします

これは酷いですね。しっかり話し合う必要があると思います。喧嘩したときだろうとバカにするのはよくないですから…

>前回喧嘩した時に、お互いにルールを決めました
>ですが今回の喧嘩で旦那はルールを守ってくれませんでした
>私は遮らないようにしていたのですが、遮ってるよ、と言われました

お互い様ですね。質問者さんは旦那さまのほうが悪いと感じてらっしゃるようですが…

>これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。

お気持ちわかります。私も似たような感じなので。そう言うとき私はインターネットで色んな記事を読み漁っちゃいます。今の時代あちこちで恋愛ハウツーやら喧嘩の仲直りの仕方だとか上手な喧嘩の仕方だのなんだのいっぱい記事があります。その中にはどれか助けになるものがあると思うので質問者さんもぜひ参考にしてみてください。

質問者さんにあてはまるかもしれない記事を幾つかピックアップしてみました。また「夫婦喧嘩 素直になれない」などのキーワード検索でも読み応えのある記事が出てくると思いますよ~。

http://chamapoco.com/kizuna-fufu-kenka/
https://wooris.jp/archives/196698
https://allabout.co.jp/gm/gc/68485/

喧嘩が続くと悲しいですよね。相手への愛情も見失いがちになります。まだまだ喧嘩ばかりの付き合いも結婚も浅い私ですが幾つか突っ込ませていただいてもよろしいでしょうか。

>確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が

喧嘩をするときって基本的に「相手が悪い」と考えてしまいますがそうではなくてお互い様だと認識を改めたほうが良いと思います。逆に「相手も悪いかもしれないけれど自分が悪い筈。相手にとって自分の悪いところは何だろう」と相手の気持ちを聞きだす姿勢が...続きを読む

Q策略婚の話しです。 長くなります。 私は主人と策略婚をしました。 かといって、彼に彼女がいたとか奥さ

策略婚の話しです。
長くなります。

私は主人と策略婚をしました。

かといって、彼に彼女がいたとか奥さんがいたとかそういう訳では無いです。

理解し難いとは思うのですが、私と主人は付き合っていませんでした。
身体の関係もありましたが、しない日もあり、休みの日は朝から夜まで会ったりしていました。
当時私は学生で彼は社会人でしたので、私のバイトや学校の合間、彼の仕事の合間に会ったり、会う時間が無い時は電話をして過ごしたりしてました。
一見付き合ってるように見えますが、私が何度「付き合おう」と言ってもOKしてくれませんでした。

彼いわく、「付き合ってしまうと別れが来る。だから、つらい別れをしたくないから付き合いたくない。でも〇〇(私)ちゃんとは結婚したいと思ってる。付き合うのは出来ないけど結婚したい。」と…。

私と主人は10歳差で、私はまだ16歳でしたので、結婚はまだ考えられませんでした。
私自身、20歳になってから「大人」だし、何もかも自己責任だけど、10代のうちは保護者が必要で大人に迷惑がかかる歳だから、20歳になってから結婚したいと思っていました。
また、学生だったので、いくら16歳から結婚できると言っても考えられませんでした。

でも彼は私と出会う前に婚約者がおり、破局後私と出会った形なので結婚願望は強かったようです。

ズルズルと彼と関係を続け、19歳の年の18歳で妊娠しました。

付き合いたいのに付き合ってくれない、結婚したいけどまだ未成年だし…っていう環境の中、私は何を思ったのか、彼に行為中に中出しを迫り、理性がなくなっている中させました。
それで何度か失敗して生理も来ていましたが、ある時来なくなって妊娠検査薬で反応が出ました。

妊娠した後は後悔も沢山しました。
理由はこれで良かったのか…彼は私のことを愛しているのか…大丈夫なんだよね…。という感じです。
だけど今は産んでよかったし、入籍も発覚後1ヶ月でしました。
幸い、通っていた学校が定時だったのもあり、就活中の4年生だったのですが、就活を断念し、しっかり出席をして、卒業もしました。

そして今私は20歳で子供は1歳。
現在、第2子を妊娠、6ヶ月です。

結婚は恋愛と違い、一緒に暮らしていれば嫌なところも沢山見えてくるようになりますし、何より「好き!」フィルターが外れてきますよね。

生活をしている中では、金銭のことや子育て、家事全般など、問題が出てきます。

子供が生まれてからしばらくは、夜の方も上手くいっていましたし、そういう雰囲気じゃない時のキスも普通にしていました。

前はキスから体を触ったりして行為に及んでいたものの、今はダイレクトに触って行為に及び、どちらかと言えばあっさりしてます。
でも週3~4はしていて、レスではないです。
妊娠してからもしてます。

私はキスしたいのですが、行為中のキス以外断られます。
ハグも、頭ポンポンも、されたいけど、嫌がります。

男の人は結婚するとこうなるのか、それとも策略だからこうなっているのか…

策略だったから冷めているのでしょうか?
私は彼のこと大好きですし、もっとコミュニケーションを取りたくて取ろうとするのですが、断られたりスルーされたり…

こんな事なら結婚しなきゃよかったと思うこともありますが、やっぱり好きだし、一緒になれてよかったと思います。

今年の8月で結婚してから2年になります。
まだまだ新婚なはずなのにこんなものでしょうか。

策略した自分に後悔しつつ、それでも良かったと言い聞かせている毎日ですが、やっぱりキスを断られたりすると辛いし、涙も出てきます。

好きじゃないのかなー。って。
策略婚した方、また、できちゃった婚の方、同じように結婚生活が冷めてるなーって思っている方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

策略婚の話しです。
長くなります。

私は主人と策略婚をしました。

かといって、彼に彼女がいたとか奥さんがいたとかそういう訳では無いです。

理解し難いとは思うのですが、私と主人は付き合っていませんでした。
身体の関係もありましたが、しない日もあり、休みの日は朝から夜まで会ったりしていました。
当時私は学生で彼は社会人でしたので、私のバイトや学校の合間、彼の仕事の合間に会ったり、会う時間が無い時は電話をして過ごしたりしてました。
一見付き合ってるように見えますが、私が何度「付き合...続きを読む

Aベストアンサー

チョット貴女の彼に対するお気持ちの方が強いのかなぁ?
と言う感じがします。

ですが、お二人目が産まれると言ってられないくらいお忙しくなるかもしれませんよ〜

貴女はその方がいいかもしれません。

夫婦の形は千差万別ですから。

貴女の方が甘えた奥さんで、旦那さんは少しクールな感じ。ですが、お子様2人授り、言ってられないくらい忙しくなった‼︎
そんな感じで良いではありませんか。

年子さんになるのかな?
数年経つと4人でお出掛けもできますし、これから楽しみですね。

4人でお幸せにね。

Q幻滅した!!

婚活して何人か候補がいますが、その中の2人にターゲットを絞ってデートしてます!!
昨日Aとデートしてたらどうでもいい身の上話が始まりました!
なんで男って身の上を話したがるんですか?!
身内に犯罪者がいてって言われてこっちはどんな顔して聞けば?!?!?!
A自身は高収入高学歴いい男です、でも結婚は一点の曇りもない人がいいですよね!!
だから帰ってからお付き合いをやめたいと伝えました!!
その犯罪者を受け入れる人を探してくださいと私は無理です!と
そこからクドクドうるさくて、結婚しようと思ったから話したとか考え直してとか、さっきからLINEがひどいです!!
コーディネーターに伝えていいですよね?!

Aベストアンサー

「高収入高学歴いい男」だからこそ、マイナス要素に気にするのです。
「身内に犯罪者がいる」が自分の結婚の阻害要因と思っているのです。
それは自分に自信があるからです。
でも客観的にみれば、婚期の遅れを他人のせいにしている自己中ですね。
恋愛も結婚もキャッチボールと同じです。
相手がしっかり受け取れるボールを投げてあげないといけませんね。
自己中の人はこのぐらい取れるだろうとスピードボールやカーブを投げるのです。
出会いから決断するまではスローボールでお互いがしっかり取れるボールで
ふれ合いたいですね。
負の感情はエスカレートしますからコーディネーターに伝えて調整してもらいましょう。
結婚相手は理想は「死ぬまで一緒に夢を見られる相手」ですよ。
あくまでも理想ですけど。
婚活頑張ってください。

Q20年連れ添った夫が不倫。

20年連れ添った夫(52歳)が不倫。
(疑ってもいなかったのに、LINEのやり取りをたまたま見てしまい、
 その内容に吐き気がします)
相手はよくありがちですが、同じ職場の私より15歳年下の容姿端麗。
私は劣化激しい子なし49歳、器量もそれほど良くなく・・・。
(最初は怒り・相手を恨みもしましたが自分を見つめ直し今は惨めな気持ちしかありません)

貧しかった若い時から必死に共働き、家事も人並みにやって来たつもり。
5年前に念願の新築一戸建てに住んでいます。

家事の分担など考えたことも無かった昭和の主婦です。
ただ、夫の自分本位なSEXには徐々に嫌気がさし、「SEX=愛情」とは感じられなくなり
3年位前に一度拒否ったらいたくプライドが傷ついたようで、
それから一度も求めてくることはありませんでした。
私は内心ほっとしたものの、男性である夫はそれでは済まないことを今更ながら知る。

でも私は、二人ですが「家族」という「愛情」で繋がっていると思ってた。

浮気はされた方も悪い、という話は納得で、女としての魅力が失せて来た今、
家政婦扱いになるのも仕方がないことなのかな。と。
でも毎日の楽しい会話、共通の趣味。私は十分幸せでした。

しかし、相手の女性が私もよく知っていること。
私とは違って容量も良く、したたかな性格なこと。を考えると、
私を追い出すつもりも考えられます。

そう思ったら、徐々に悲しみと惨めさがこみあげてきました。
離婚を何度も考えましたが、どう考えても私は収入が減り惨めな生活を強いられ、
相手は何食わぬ顔でこの家に住み、新しい生活が待っているのだろうと想像すると
離婚を切り出すのも躊躇い、キレて夫に反省させて取り戻したくても
もう女としての自信もなく・・・

パートではありますが、真面目に仕事をし、家事をこなし、義両親との関係も
色々我慢はしますが良好で、これから介護する覚悟も出来ていました。
それが家族だと思っていたから。

でも、男性はそれだけじゃダメなんですね。全員がそうではないのでしょうけど。
20年間信じて来た私がバカだったのでしょうか。
だんだんとアホらしくなってきました。

因みに私には頼る親は無く、子供代わりに可愛がってきた猫が3匹いるため、
ペット可賃貸で独身で生活していくことになります。生活水準は落とすことになるだろうと。
再婚は考えていません。もうこんな思いをするのはこりごりです。

男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
劣化してしまった妻なんか興ざめですよね。
人生の先輩・経験豊富な女性のみなさま、私はどう気持ちを持っていけばよいのでしょうか。
ありがちな悩みですが、まさか自分の身に降りかかるなど想像もしていなかった。バカですね。
どんなことでもよいので経験談やアドバイスください。

食欲もなく体重も5キロ減って、凄く落ち込んでいます。
夫と顔を合わせるのも辛い日々です。

20年連れ添った夫(52歳)が不倫。
(疑ってもいなかったのに、LINEのやり取りをたまたま見てしまい、
 その内容に吐き気がします)
相手はよくありがちですが、同じ職場の私より15歳年下の容姿端麗。
私は劣化激しい子なし49歳、器量もそれほど良くなく・・・。
(最初は怒り・相手を恨みもしましたが自分を見つめ直し今は惨めな気持ちしかありません)

貧しかった若い時から必死に共働き、家事も人並みにやって来たつもり。
5年前に念願の新築一戸建てに住んでいます。

家事の分担など考え...続きを読む

Aベストアンサー

>男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
勿論です、据え膳食わぬは男の恥、浮気は生理現象ですから、私は持てないがモテる人はうらやましいです

でも、それもこれも妻という最愛の人間がいるからこそです。強固な家庭という基礎があるからです。

中島みゆきの「時代」という歌があります。
・・今はこんなに悲しくて涙も枯れ果ててもう二度と笑顔には慣れそうにないけど・・そんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ

妻に捨てられた男ほど悲惨なものはありません惨めです。
すこし、少し 我慢してください、例が悪いけど、何かの間違いで刑務所に男が入ったとします。
誰が面会に来てくれますか、家族ですよ、妻ですよ。
縁があって結婚したのです。

日記を書いてみてはどうですか、気持ちがほぐれます、同時に、敵(相手)の失点を見つけたら、「よし 今日はいいネタを見つけた、書いてやるぞ」・・これ隣人トラブルなんかにも使えます。

それか、旦那の両親に相談という手もありますが、それは最終局面でしょう。

気を紛らわせばいいですよ。
旦那の口座から自分名義の口座にせっせと預金を移す・・万一に備えこれ快感ですよ。

実話ですが、男がある日家に帰ったら、机の上に「さよなら」の手紙、家も財産もすっからかんになっていたと・泣いていました。

男って弱いもんですよ。絶対に女性は強いです。あなたも強いです

>男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
勿論です、据え膳食わぬは男の恥、浮気は生理現象ですから、私は持てないがモテる人はうらやましいです

でも、それもこれも妻という最愛の人間がいるからこそです。強固な家庭という基礎があるからです。

中島みゆきの「時代」という歌があります。
・・今はこんなに悲しくて涙も枯れ果ててもう二度と笑顔には慣れそうにないけど・・そんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ

妻に捨てられた男ほど悲惨なものはありま...続きを読む

Q結婚と恋愛は別ものですか? 今、年下の彼と付き合っています 彼には顔にタトゥーまでしてて、私の親に嫌

結婚と恋愛は別ものですか?
今、年下の彼と付き合っています
彼には顔にタトゥーまでしてて、私の親に嫌われてます。
他にも私を好いてくれている人がいて、その方は消防士だったり、病院の介護福祉の方だったり、家持ちです。今の彼は精神障害2級で生活保護です
でも、本当に好きなのは彼一人です。
友達は絶対に幸せになれないと言っています。
私も結婚はしなければ、子育てが出来ない年齢です。
打算で結婚することはありですか?
彼は私の名前を腕に彫ってくれるほど愛してくれてるんですが

Aベストアンサー

あなたがそうと決めたなら良いと思いますよ。
私は恋愛と結婚は別だという意見ももちろんわかりますが、私自身は恋愛の延長線上にあってほしいと思ってます。
どんな人と一緒になっても絶対に幸せにならないとは限りません。
幸せの定義は、あなたの気持ち次第だからです。

ただ、一点だけ気になることがあります。
あなたが彼に幸せにしてもらう。という考えが強いのであれば、早急に自分の気持ちを見つめなおした方が良いと思います。
皆さん反対意見が多いように、彼と一緒になれば苦労することも多いかもしれません。
そんな中でも、彼を幸せにする!そのためにも親に認めてもらえるように努力する!いざとなったら自分が食べさせてあげる!くらいの覚悟が必要かと思います。

人生は長いです。頑張ってください。


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