母がヒステリー持ちでどう対処したらいいのかわかりません。
私は高校生の母子家庭なのですが、母は何かとヒステリーになりがちです。
そんな時はどう対処したらいいのでしょうか。

A 回答 (4件)

家も母子家庭で高一の娘がいます。

お母様もたくさんの悩みやストレスがあるのかもしれませんね。ヒステリーとはどのようになるか判りませんが、もしかしたら……女性の病気の一つでもある、更年期障害かもしれませんね。私も娘に八つ当たりするときや訳もなく怒ったりしますが、娘は娘なりにどんなに疲れていても、私と向き合ってくれます。娘には頭があがりません。私は更年期障害で苦しんでいることや全て理解したうえで娘は娘なりに支えてくれているのだと思います。娘の上には成人している兄もいるのですが、やはり娘には何でも話せますし。ごめんねって素直に言えます。長文になりましたが、一度、お母様が体調の良い時にお二人で話し合ってはいかがですか?お母様が気付かないうちに、更年期障害になっていたり、悩み事やストレスがあるかもしれませんから。お母様も楽になれたらよろしいですね(^_^)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
実体験のお話、とてもためになります。
1度、母とゆっくり話し合ってみたいとおもいます。
お互いが気持ちよくいられるようにがんばってみます。

お礼日時:2017/07/17 14:04

色々と苦労が有って、ストレスが溜まって居る可能性も有ります。


様態や内容によっては、優しく話を聞いてあげる事も良いかも知れません。
無理に抑えつけたり反論すれば、火に油を注ぐ状態に成りかねません。
その様な状態の時は、あえて対応しないで無視したりその場を離れる事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
ストレスはたしかに溜まっているのかもしれません。
もし話を聞けるような状態であれば2人でゆっくり話し合ってみたいとおもいます。

お礼日時:2017/07/16 22:58

御質問から、ヒステリーにも色々なタイプがあるのですが、周囲から関心を持たれると益々エスカレートするタイプがかなり多いようです。

理性と感情のコントロールに不具合が起こり感情に支配されやすいものです。
しばらく刺激を与えない方が良い場合が多いです。

基本的には、精神科にて受診なさるのが良いと思います。
ご参考まで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
色々なタイプがあるのですね。
ヒステリーを起こした時はそっとして置きます。

お礼日時:2017/07/16 22:57

なぐる

    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q金銭感覚の違う夫婦について

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万とかにもなってしまいます。

私は元々お金を使わない方なのもありますが、子供が産まれてからますますお金は使わなくなりました。
主人がとても使う人で、結婚してから度々と驚いたのですが、「あれもだめ」「使いすぎ」「ギャンブルするな」とか言うと余計にお金を使ってくるので、あまり言わずに引くことにしました。
すると多少は気持ちも改まり、お金を使うのも減りましたが、それでも私からすると(おそらく世間一般からしても)かなり使っているほうです。
人を変えようとするのは間違っていると思い、まずは自分が変わる努力もしました。
収入も上げましたし、主人みたいに自分のためにお金を使えるようになろうと気持ちを入れ替えたりもしました。

ただ現あす実的に、結婚してから貯金が一切できていない。
私の管理不足もあるかもしれませんが、主人のお金使いが主な原因だと思っています。

お金に余裕がないのにお金を使うのは、私にとってストレスです。
でも、疲れたときやイライラしたときに「お金がないから」という理由でお金を使うのも我慢するのは主人にとってストレスのようです。
そんな私たちがこれから一体どうやって仲良く暮らしていけるのか、本当に悩んでいます。

私の収入を上げて、私が家族全員養えるくらいになれば、主人に期待しなくて済む。
そうか、自分が稼げばいいんだ!と思い突っ走った時期もありましたが、それにも限界がありました。。
また、私が強く言えない、本心をぶつけられない性格なのも大きな要因だと思っています。

主人にはこういう話を何度もしています。
主人としては「俺は使う時は使う。お金を貯めるというのは確かに大切だけど、経営者にはコツコツ貯蓄している人はあまりいない(主人は経営者です)」
「俺の価値観に合わないのなら、別に暮らすのもアリだと思う」
とかいろいろ言います。。。
口は本当に達者な主人で、口ではなかなか勝てません。
主人の言うように、本当に別に暮らすのもありだと私も真剣に思ってきました。
多分、主人は私が別に暮らすのは嫌だと思っていると感じており、わざとそう言っているのだと思います。

遊びに行くときにお金ちょうだいと言われ、1万渡すと「一応もうちょっとちょうだい、使わないから」と言ってもう1万持っていっても、高確率で2万使ってきます。
そういうことが何度も何度も何度も繰り返されているので、お金に関する信頼感は正直ありません。
そのため、金銭以外の面でも、主人のことを信頼できなくなっているというのが本音です。
そういうことを言っても「おまえは俺のことを何も分かってくれていない」などと言います。
そのことを考えると、「私はこの人の何がよくて一緒になったんだろう」とか「子供のためにも離れなければお金が溜まらいのではないか」という不安もあります。

文章がまとまらなくて申し訳ありませんが、夫婦の金銭感覚の違いはどのようにして埋めるのが良いのでしょうか。
ご意見よろしくお願い致します。

主人と金銭感覚が違うことで悩んでいます。
私は財布の紐が固いほうで、主人はゆるいです。
財布の中にあるだけ使ってしまう人で、コンビニ率も高いし、何かあればすぐに物を買いたがります。
美味しいものも好きなので、食べ物もこだわって買うので主人と結婚してから食費も増えています。
子供もいるので貯金したいのですが、なかなかできません。
主人のギャンブル、子供がいるにもかかわらず休日に昼間から夜まで飲み歩くのも理解できません。
携帯アプリゲームの課金も月に1万以上は使い多いときは5万...続きを読む

Aベストアンサー

お金の切れ目が 縁の切れ目かなぷん・・

Q旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。 結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主

旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。
結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那とは職場恋愛で結婚し、子供にも恵まれ、旦那に対してイラっとすることはあるけど、許せる範囲むしろ旦那のことは好きです。一緒にいて楽しいし、喧嘩も普段はありません。
ただ、旦那の両親が入ってきた時は必ずと言っていいほど喧嘩します。
あたしは喧嘩したくありません、でも我慢するとかいう問題でもないので、旦那に上手く断ってとお願いしますが、旦那はめんどくさいお前が言われたんやからお前が直接断わったらいいやん。と言って知らんふり。その態度が気に入りません。嫁の立場で言えんけんお願いしてるのに俺は別に嫌じゃないし、お前が嫌なだけやん。そんなことで俺を巻き込むなと言われます。挙げ句のはてにあいつが嫌っていいよる。とかあいつがそんなことするなっていいよると私が悪者扱いです。
なんでそんな言い方するん?と旦那に言うと『事実やん。』と悪びれもなく言われます。
旦那の親と御飯を食べるときも『こいつがあ~だからこ~だから』と私が悪者みたいな言い方をずっとする旦那が気に入りません。
どうすればいいでしょうか?

旦那は嫌いではないけど、旦那の親といるときの旦那は嫌いです。
結婚3年目一歳の娘をもつ妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那とは職場恋愛で結婚し、子供にも恵まれ、旦那に対してイラっとすることはあるけど、許せる範囲むしろ旦那のことは好きです。一緒にいて楽しいし、喧嘩も普段はありません。
ただ、旦那の両親が入ってきた時は必ずと言っていいほど喧嘩します。
あたしは喧嘩したくありません、でも我慢するとかいう問題でもないので、旦那に上手く断ってとお願いしますが、旦那はめんどくさいお前が言われたんや...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… 義良心とどれくらいの距離で今後付き合っていく予定なのか旦那さまととことん話し合うしかないのではないでしょうか。

旦那さまは今はご自身のご両親とお嫁さんと子供さんのことを同列かそれ以上に大切なものと扱っているように感じます。旦那さまが現状を認識した上でこれからもそのようにしていくつもりなら質問者さんも色々と覚悟を決める必要があると思います。

そうでないなら旦那さまに「お嫁さんと子供さんが自分の守るべき家族」で「ご両親はこれまでの恩を返すべき礼儀は尽くす必要のある元家族」と認識をわけていただいてかつ優先順位をしっかり「自分の守るべき家庭」のほうだと納得してもらうべきだと思います。

そのように優先順位をはっきりさせてから一つ一つ義両親の要望に対応していくべきではないかと。その場合質問者さまではなく旦那さまがしっかりご両親と話す必要があるので全て旦那さまが納得する必要があります。

>1、出産に立ち会う。旦那(義両親からしたら息子)では役に立たないから私(義母)が立ち合う!
ありがたいけれど(赤の他人のお姑さんよりも)これからの人生を一緒に歩んでいくと誓った旦那さまにいてほしい。

>2、真夜中にいきなり電話してきて呑みに行って運転できんから迎えにこい!
義両親の家のことは自分たちの家に持ち込まないようきっぱり断る。

>3、義母がやってるスナックに手伝いにこい!(旦那も手伝いにこいと言われます)
もう巣立ちした子供にはそれぞれの独立した生活があります。申し訳ないけれど他人の生活に日常的に手を貸すことはできない。


>4、晩御飯の時間帯にいきなり電話。義父が釣ってきた魚をさばきに家にこい(これは旦那にいいます)(おすそわけはありません。本当に捌くだけさばかせて旦那は手ぶらで帰ってきます。私はご飯を食べず待ってます)
よその台所事情です。旦那さまはそれを理解しているのでしょうか。

>5、いきなりお宅訪問。
どんなに結婚により「家族」になったとは言え礼儀を尽くす必要はあります。事前に連絡がない場合は最初の一度目以降はお断りするしかないと思います。

>6、ストーンついたり、尖った爪で子供の口の中に入れる(一度注意したけど無視)
こう言う問題は困りますよね…これも本当に旦那さまが言い聞かせるしかないと思います。

>7、チャイルドシートのついてない車に乗せようとする。注意したけど、『籠に入れて頭から布被せてたら捕まらんわよ!』と言われました…。
捕まる捕まらないの問題ではなく子供の安全性の為だと旦那さまから説明していただきましょう。昔にはチャイルドシートなんてなかった。確かにそうでしたね。けれど今はあるのです。より安全な対策をとることが当然です。子供を守ると言う意識が一番強いのは親だけです。祖父母になってくると責任がない立場なので無茶をしがちです。よくよく旦那さまと話し合って旦那さまに防波堤になってもらってください。



がんばって旦那さまを味方につけてください。そして旦那さまに家庭を守ると言う意識を持ってもらってください。

うーん… 義良心とどれくらいの距離で今後付き合っていく予定なのか旦那さまととことん話し合うしかないのではないでしょうか。

旦那さまは今はご自身のご両親とお嫁さんと子供さんのことを同列かそれ以上に大切なものと扱っているように感じます。旦那さまが現状を認識した上でこれからもそのようにしていくつもりなら質問者さんも色々と覚悟を決める必要があると思います。

そうでないなら旦那さまに「お嫁さんと子供さんが自分の守るべき家族」で「ご両親はこれまでの恩を返すべき礼儀は尽くす必要のある元家...続きを読む

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q実家離れが出来ない夫…。 子離れも出来ない義理両親。 夫は今年41です。

実家離れが出来ない夫…。
子離れも出来ない義理両親。
夫は今年41です。

Aベストアンサー

何となくですが、ご質問文書及び補足を拝見した限りでは、あなたはご主人と義両親の仲の良さに、嫉妬もしくは疎外感を感じられているのではありませんか。

ご主人と義両親が仲が良いという事は本来いい事ではないでしょうか。ご主人が義両親と仲がいいとあなたに何か不都合が発生していますか。もし、不都合が発生しているのなら、その不都合についてご主人を話し合うことです。不都合は無いが気持ちの問題だとおっしゃるなら、あなたも家族ですのでご主人ともども義両親と仲良くなるようにすれば、それはあなたのためにもなると思います。

Q疲れる夫と夫婦生活を続けるか迷っています

結婚4年目です。
子どもはいません。
最近このままで良いのか、離婚を視野に入れて考え始めました。
理由としては、まず相手は私の話を聞かず、自己主張が強いです。
子どもが欲しいと言う→無理と言われる
会社の人の話をする→男性の話だと、そいつが次の再婚相手か!と言われて疲れる(〇〇さんに美味しいお店教えてもらった、野菜を頂いたとかでも言われます)
女性の話だと、自分の会社の話にすり替えて、聞いてもらえない
自己評価が高く、私のことは自分の所有物だと思っています。
料理を作っても、気分じゃないと食べてもらえない
家事は共働きでも基本私がやっていますが、部屋が汚い、家事できないやつだと言われます。
どこかに出かけても、少し嫌なことがあるともう二度と行かないと言われます。
私がおいしいと思ったお店でも言われます。
最初のうちは喧嘩しましたが、最近は相手が怒鳴るので会話しないようにしています。できるのは家のペットの話だけです。
他にも嫌なところは色々ありますが、とにかく子どもが無理と言われてるので、早いうちに離婚した方が良いのではと思い始めています。
ただ、頑なに子ども無理と言っていても、じゃあ離婚しますと言うと、子ども無理じゃないと言われたりして、良くわかりません。
とりあえず意見に振り回されてるのが疲れました。
このくらい我慢すべきと思いますか。
ご意見伺いたいです。
文書が下手で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

結婚4年目です。
子どもはいません。
最近このままで良いのか、離婚を視野に入れて考え始めました。
理由としては、まず相手は私の話を聞かず、自己主張が強いです。
子どもが欲しいと言う→無理と言われる
会社の人の話をする→男性の話だと、そいつが次の再婚相手か!と言われて疲れる(〇〇さんに美味しいお店教えてもらった、野菜を頂いたとかでも言われます)
女性の話だと、自分の会社の話にすり替えて、聞いてもらえない
自己評価が高く、私のことは自分の所有物だと思っています。
料理を作っても、...続きを読む

Aベストアンサー

どことなく私の父に似ていると思います。
都合の悪いこと言われたら怒鳴れば相手は黙ると思ってる。
どうでも良いことに腹を立てて二度と行かないとかやらないとか言う。
ただ父の場合は私が生まれたことを心から喜んでくれたようです。
小さい頃は父親らしいこともしてくれました。

母は耐えに耐えてきましたが、いろいろあって熟年離婚しました。
あんな人と結婚しなかったら私の人生ちがってただろうかと、ポソッと母が言ってました。
子供のためだけに頑張ってくれた母ですが、女としては幸薄い母でした。
そのぶん私は幸せな結婚をしました。
食事や掃除で文句を言われたことなど結婚して30数年、一度もありません。

会話のできない夫婦なんてダメですよ。
これからの結婚生活どれだけ長いかわかってますか?
よく4年も我慢しましたね。
人を愛するという事の意味を知らないご主人なのだと思います。
早いうちに出直しましょうよ。

Q私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は

私の父が亡くなりました。父にとっては私が一人娘です。なので私と母が父の死を看取ったのですがその時父は幸せだったでしょうか?

Aベストアンサー

奥さんと一人娘にちゃんと看取られたのなら
幸せだったと思いますよ。
また、あなたがそう思ってあげるのも
お父さんのためだと思いますよ。

Q母親に、あなたの父親は人として最低なことをした。今はまだその事を話す時ではないから、落ち着いたら話す

母親に、あなたの父親は人として最低なことをした。今はまだその事を話す時ではないから、落ち着いたら話すねと言われました。その話を聞いても、父親の血が流れているあなた自身をどうか恥じないでと言われました。その父親がしたことを母親が知った時、ショックで倒れそうだったと言っていました。その父親がしたこととは何だと思いますか?思いつく辺り教えて欲しいです。(殺人を犯したとかではないようです。)

Aベストアンサー

詐欺か浮気ですかね。

何にしてもお母さんの一方的な話だけを信じないことが重要です。

Qボーダー障害の妻との離婚を弁護士に相談しました。受任して、もし今より悪化しても大丈夫ですか?って言わ

ボーダー障害の妻との離婚を弁護士に相談しました。受任して、もし今より悪化しても大丈夫ですか?って言われました
寒気がしました
ボーダーから逃げるしかないでしょうか?
八方塞がりなのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

冷たいようですが、離婚するんですし悪化してもあなたには全く関係ないのでは?
あなたの選択はとにかく別れるか、自分のこれからの人生を全て捧げて奥さんの面倒を見るかの二択ですよ。

Q我が家には母親がいません。 少し長くなりますが、よろしくお願いいたします。 現在20歳の女です。 私

我が家には母親がいません。
少し長くなりますが、よろしくお願いいたします。

現在20歳の女です。
私の家では、わけがあり母親が家を出て行ってしまいました。このことは、私が小学生の時の出来事なのでもう10年以上経っています。もう10年も経つのに、今だに友達に打ち明けることができません。正直、このことばかりを気にしていて友達関係にはいつも不満を抱えてばかりです。友達は悪くないのに、打ち明けることができない自分に苛立ち常にモヤモヤしています。 母親の話題になると(ほんとに何気ない会話)とっさに母親がいないことを隠してしまう癖がついてしまったようです。最近は、嘘をついては家で後悔する日々です。こんなことで自分の人生がつまらなくなるなんて馬鹿みたいだと何度と思いますが、意気地なしの自分を変えることができません。

原因としては、祖母からは、子供が嫌いだから出て行ったと言われましたが、幸いにも母親とは月1くらいで会っていて、連絡も取り合っているので今だに自分の中で大好きな母親というイメージが変わっていないのだと思います。これまでの人生で母親がいないことで、辛いことは山ほどありましたが、一人で暮らす母親をどこかかわいそうだと思ってしまいます。そして、友達に「そんなこといつまでも抱えてるなんて暗いやつ」と思われるのが怖いと思っています。

どうしたらふっきることができ、ためらいなく話せるようになるのでしょうか。また、こう言った相談を直接話せる相談所のようなところがあったら是非教えていただきたいです。拙い文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

我が家には母親がいません。
少し長くなりますが、よろしくお願いいたします。

現在20歳の女です。
私の家では、わけがあり母親が家を出て行ってしまいました。このことは、私が小学生の時の出来事なのでもう10年以上経っています。もう10年も経つのに、今だに友達に打ち明けることができません。正直、このことばかりを気にしていて友達関係にはいつも不満を抱えてばかりです。友達は悪くないのに、打ち明けることができない自分に苛立ち常にモヤモヤしています。 母親の話題になると(ほんとに何気ない会話)とっ...続きを読む

Aベストアンサー

>母の住んでいるところは知っています。小さい時は遊びにも行っていました。
あなたは二十歳です。
成人しています。
親から離れても不思議の無い年齢です。
「離れる」は、現実的な距離のことではありません。
血縁を切ることは出来ませんが、離れることは出来ます。
親は親ではありますが、他人です。
あなた自身ではないのです。
住んでいる場所を知っていて、生死の別がわかっているなら、それ以上のことを知るべき理由はないでしょう。
親子関係なども含めて、人間関係は儚いものです。
あなたの友達も、自分が理想だと考えるような家族関係を持っている人など、皆無に近いだろうと思います。

>会えないことが辛いというよりも、嘘をつこうと思えばつけてしまう曖昧な距離感が、自分にさらに嘘をつかせていると思っています。
人間は嘘を吐くものです。
様々な場面で、自己の利益のため、自己の不利益から逃げるため、簡単に嘘を吐きます。
それは処世術です。
あなたは、この件に関してのうまい嘘が思いつかないために、思い悩むのだと思います。
誰を悪者にするわけでもなく、誰が聞いても「ごく自然な話し」と受け取るような、そして、あなた自身もその嘘を「まんざら嘘とは言えないな」と思えるような、そういう嘘を見つけることが出来れば、この悩みは解消可能であるように感じます。

>母の住んでいるところは知っています。小さい時は遊びにも行っていました。
あなたは二十歳です。
成人しています。
親から離れても不思議の無い年齢です。
「離れる」は、現実的な距離のことではありません。
血縁を切ることは出来ませんが、離れることは出来ます。
親は親ではありますが、他人です。
あなた自身ではないのです。
住んでいる場所を知っていて、生死の別がわかっているなら、それ以上のことを知るべき理由はないでしょう。
親子関係なども含めて、人間関係は儚いものです。
あなたの友達も、自...続きを読む

Q中3の女子です。助けてください、 今日皿洗いをしていたらはしの束を落としてしまい、吹いていたのですが

中3の女子です。助けてください、
今日皿洗いをしていたらはしの束を落としてしまい、吹いていたのですが、お母さんに怒られました。

その後、お母さんがお父さんの前で「もっと真面目にやれ、やりたくないんだったらもういい。」と私に言ってきました。
あ父さんはそれを聞いてお母さんに「お前(お母さんのこと)最近変わりすぎだろ、そろそろいい加減にしろ。」と言いました。
その後喧嘩になり、離婚するかもしれないという状況になりました。
これまでにこういう事は何度もありました。
ですが、今回は本当になんて言うか感じ的に1番恐かったです。

その後お父さんは財布と携帯を持って家を出ていきました。お母さんには「全部お前のせいだ。お前が言い返すからこんな事になった、」と私に言ってきました。

どうすればいいですか?
本当に助けてください。

Aベストアンサー

きっと、お父さんはあなたを助けてくれたのだと思います。
いいお父さんだと思いますよ!(^-^)
お母さんは、少し心配ですけとね。

子供にとって、夫婦喧嘩は
怖くて嫌だよね、、、
私の亡くなったオヤジは、
かなりやんちゃ?だったので
若い頃は暴れてましたね。
私は一人っ子だから、余計に
怖くて嫌でした。

子供の頃はね。笑

喧嘩は家族でも、他人でもありますよね。
感情のスレ違いや不満の限界を越えた時に。
でも、喧嘩は悪いことだけなく、本心を伝えることでもあり冷静になるきっかけにも
なるんです。

あなたのお父さんが外へ出掛けたのもそれ以上、お母さんを攻撃しない為だと思います。
男は口喧嘩では、女に勝てませんから。

お母さんもいろいろと自分なりに辛いことがあるのだと思いますよ。

夫婦というより、大切な家族ですから、、、あなたが少しでも大人になって、両親が
助けてあける様になれば
夫婦喧嘩なんて無くなると
思います。

両親を大切にね。(^-^)v


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング