夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 必要なことに対しての連絡はLINEで返事がありますが、それ以外話したりはできません。

    夫の私に対するイメージを変える方法で良いものがあれば教えて頂けないでしょうか。

      補足日時:2017/07/17 14:39

A 回答 (17件中11~17件)

●夫からしたら私が怖いとか、嫌な気持ちを感じていて、ストレスによって症状が出るのかもしれないと思っていました。



 ↑ あなたがお考えの通りです。あなたの正しいことを言う正論にご主人は生きられ難さを感じているのです。だからあなたと離れなければ自分が持たない。と、今のところなっています。

では何故、配偶者であるあなたをストレスの発生源として捉えているのかです。この問題を詳しく明らかにするにはもっともっとご主人の生育歴から生育環境などを知らなければ分かりませんが、ひとついえることはご主人は非常に父親との関係が不全であったのでは、ということです。不全とはいろいろな意味があります。要するに社会性の能力を子どもの頃に家の中で自然の内に教わらなかった。と、いうことです。その原因が分かればいいのですが。そして、母親が無茶苦茶甘いというかご主人の自立を邪魔していたように感じます。

現状を少しでもよくするためには、ご主人を持ち上げて、あなたが居なければやっていけないというようなことを言いながら、ご主人を子どものように扱えば当座は良いでしょう。そこまで行く為に、現状を改善するには、誰かに仲に入ってもらってご主人を説得するしかないでしょう。もう一度あなたとやり直した方がご主人は安心できるのである。と、いうようにです。説得のキーワードは「安心」です。母親がご主人の足を引っ張っているのではありませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すごくわかりやすいです。

夫は八歳ぐらいの時に義父が亡くなっています。夫は長男で義父は期待をかけていたそうです。夫から聞いたことがあるのは、父親によく怒られていたから怒る人が嫌である、義母からは今回一度二人で会って話しましたが、そういう中で夫は自分の気持ちを出すことが苦手になったのではないかということでした。

夫は四人姉弟の長男なので、義母に対しては特に色々感情があるのではないかなと思っています。

実は出ていって一週間ぐらいして、私と話した方がいいと義母に言われて実家を出たらしいのですが、一緒に住んでいるアパートに戻らず、カプセルホテルにいたようです。
私の母が電話してわかりました。

その時、義母から戻るように言っていいかとLINEで言われ、当時心配であり、私が原因なのかもしれないこと、義母に言われたからというのがあり、お願いしますと伝えました。
次の日に夫は実家に戻ったようです。

その時の対応を後悔しています。義母に実家を出ること、話し合いに入ってもらうことをお願いしてみようかと考えてはいますが、良い行動なのか判断できず迷っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 16:30

解決しなければならないことが発生しているにもかかわらず、争いを避けたいのなら、ご主人の言い分をすべて受け入れるしかないでしょう。



ご主人の性格「頑固」で「真面目」と捉えていらっしゃるようですが、「頑固」でも「真面目」もありませんよ。

頑固に関しては自分の言いたいことしたいことに突っ走る「自己意識」の強い男性が、頑固というように観えているだけです。従いまして、ご主人はあなたとの結婚生活の苦痛をいつも頭の中にイメージされているのです。それが、意見の対立と以下の離婚したい理由です。

・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

もう少し冷静にご主人の意見を聞いてみると、夫婦の対話の進め方も分かってくるように思います。ご主人はあなたに何かを話すとき、なぜドキドキするのでしょうか。なぜ、神経系統を通じて不調を、動悸とか吐き気を模様して、拒否するのでしょうか。改善のヒントが沢山書かれています。
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この回答へのお礼

とても興味深いコメントありがとうございます。

夫からしたら私が怖いとか、嫌な気持ちを感じていて、ストレスによって症状が出るのかもしれないと思っていました。

ですので、別居してからは私から気持ちを言い過ぎず、休んでもらいたいと思ってあまり何もしないでいました。

ヒントが全くわかりません。

よろしければもう少し教えて頂けないでしょうか。

お礼日時:2017/07/17 14:49

「価値観が全く違う」とまで言われてしまうと、なかなか修復は難しいと思うのですが、お話を伺うと、性格的な不一致は少なくて、経済観念での不一致が多いのですよね。



性格的な不一致なら、なかなか修復は難しいと思いますが、経済観念での不一致なら、全てではないにしろ、こちらがある程度折れると良いかと思います。

相手が無鉄砲な提案をしてきた時に、それに賛同するのは難しい事だとは思いますが、お互いが自分の案を正しいと思っている訳ですから、あれも譲りたくない、これも譲りたくないでは、うまくいかないと思います。

妥協点を探ったり、意見を擦り合わせたり、譲るべき所は譲ったりするべきかなと思います。少なくとも、全て自分の思い通りにしようとしない事が大切かと思います。

そうすれば、「自分に譲ってくれた」という優しさは、ちゃんと伝わると思います。

「笑顔が少ない」という点は難しい問題ですね。もともと質問者さんは笑顔が少ないタイプの方なのでしょうか。それとも、意見の不一致で笑顔が少なくなってしまっている状態でしょうか。

無理に笑顔でいる必要は無いかと思いますが、いつも不機嫌そうにしている人と一緒にいるのは大きなストレスの原因になり得ると思いますので、ここは大きな問題かも知れません。

「自分の意見を認めてもらえない」という点はよく分かります。私なら、勇気を出して自分の意見を言ったのに、それを否定されると、結局無意味であったとむなしく感じます。

「自分の時間がない」という点につきましては、お子様がおられるご家庭なら理解出来るのですが、質問者さんご夫婦の場合は、家にいると常に質問者さんが傍におられたり、旦那さんのお仕事が忙しかったりという状況だったのでしょうか。又、旦那さんの部屋はおありでしょうか。もし無いなら、旦那さんが一人でいられる時間を作る工夫も必要かと思います。

あと、私も経験があるのですが、「動悸や吐き気がする」というのは、何か嫌な事に向かおうとする時の反射的な症状だと思うのですが、もし、結婚生活の初期にこの症状が現れていなかったのであれば、しばらく距離を置く事で軽快する可能性はあるかと思います。

質問者さんに対して付いた、嫌なイメージを払拭する必要があるという事です。

ただ、質問者さんが何も変わらなかったり、あるいは、ご主人が人間的に成長しなければ、また同じ症状が出るかも知れません。

仮に、今ご主人を連れ戻したとしても、うまくはいかない気がしますので、離婚は承諾せず、しばらく距離を置き、ご主人の精神を休ませ、その間に質問者さんが変わると良いかと思います。

個人的には、価値観が合わず、お子様もいない状況でしたら、離婚という選択肢も良いかと思うのですが、どうしても離婚したくないのでしたら、質問者さんが変わるべきかと思います。

「自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが」という点につきましては、これはあまり重要ではなく、極端な例を出しますと、普段から無茶な我儘ばかり言って相手を困らせておきながら、その後「愛してる、ありがとう」と言われても意味が無いという事です。

問題は、「愛情や感謝の言葉が無い事」よりも、「困らせる行動」の方にあるからです。自分本位である事が問題なのです。

感謝の気持ちを伝えるのはまだ良いですが、あまり過度に愛情表現をすると、余計に重く感じ、嫌なイメージが軽減する隙が無くなってしまいますので、ほどほどになさってください。

とにかく、相手の体調や気分を気遣って、優しく接してあげてください。
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この回答へのお礼

お金のことを含めなんでも二人で話し合って決めてきたはずなのですが、夫は我慢してきたそうです。無理矢理私が押し切ったことはありません。

結婚当初から帰りが遅く、話ができなかったことがあり新婚だったこともあり、色々喧嘩になることはありました。
体調は最初は言っていませんでした。

部屋数が少ないので一部屋全部ではありませんが、夫のスペースは作っています。

夫が嫌な行動はしないつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 14:34

言いたいことを言うのが苦手なタイプは理路整然とガンガン話されると


「言いたいことも言わせてもらえない」と萎縮してしまいます。
なので一旦自分の気持ちをプッシュすることは控えてみてください。

そしてしばらくは黙って夫の意見に耳を傾けてみてください。
この時に「それは分かっています」と「言われなくとも理解している」的なことを言ったり、
「あなたが言うほど〜じゃない」「それは違うと思う」など否定的なことを言わないように。
なぜ相手がそう言っているのか、どうして自分は違うと思っていることを相手が主張してきているのか。
まずは言葉の裏に込められた旦那さんの思いを考えてあげてみてください。

「自分はこう思う」「自分はこうしたらいいと思う」ではなく、
「あなたはこう思うの?」「あなたはこうしたらいいと思うの?」と相手の目線で話してあげてみてください。
そうすることで旦那さんは「自分の意見を聞いてくれている」と感じられるのではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

話すことができればそうしてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 14:21

う~ん。


夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。

にもかかわらず、自分から離婚を切り出して離婚届まで書いたと言うことは、修復不可能かもしれませんよね。
あまりもめるのはイヤかもしれませんが、協議しても無理なら、裁判所で調停してお互いの話しをよく聞いてもらって、それでも旦那さんが離婚を撤回しないなら、同意するとか?
普段おとなしい人が自分の意見を言う時は相当思い込んでますから、思い留まらせるのは難しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 02:36

夫婦仲で動機や吐き気がする状態は正直異常だと思います。


仕事や体型なんてそこまで気にしてないと思うし、その症状が本当なら今まで生活してきた中であなたの言動や雰囲気などに原因があるんだと思います。
2年で今の状況ならこの先厳しいと思うし、旦那さんが言いたいことを言えないタイプなら義母さんを交えて話し合いをしちゃんと今後について話した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

私は夫が言うほど冷たく接したり、悪い雰囲気ではなかったと思っています。

でも、私が夫が求める家庭を作ってこれなかったことは反省しています。

義母には以前一緒に話してもらえないかというようなことをLINEで書いたことはありますが流されました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 02:35

こんばんは。


私は結婚4年目、主婦です。


旦那さんの意見を聞き入れる事は無理なんでしょうか??

動悸がする程、疲労困憊されていると事なので、自尊心がとても傷つけられて、貴方の事に怯えてるという意味なんじゃないでしょうか??

貴方の事を傷つけて申し訳ない、夫婦共に歩んでいきたいので、戻って来てくれるのであれば、貴方の意見を聞き入ます。お互いの妥協点を見つけこれから頑張って行きたいです。

と説明するのは如何ですか??

もうそれも無理であれば、「貴方の意見を尊重して離婚します」と言うしかないのでしょうか??

また復縁する事もあるかもしれませんし、、、。
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この回答へのお礼

夫の言い分は自分がとにかく認められていないということでしたが、大概が家計のお金の使い方ですぐ賛成というわけにいかないことだったので、私が上手にそれを伝えられず、夫をたてることができなかったんだと思います。

書いてくださったことは最初の頃にLINEで伝えました。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 02:31

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