イヤイヤ期の幼児食が上手く作れません。精魂込めて作っても、野菜イヤと投げられたり、口から吐き出されたり。

上手く食べてもらえるコツ教えてください!

A 回答 (3件)

ちょっと違う視点から。



「精魂込める」のを辞めませんか?
イヤイヤ期は、健康な成長の証で、大人が向きになるほど、激しくなります。「嫌なの?じゃ、今日はこっちね」位のスタンスで。

1度食べないくらいでは、なんともありません。「その内に食べれば、良い」程度で、気長にゲーム感覚で工夫するのもありかと。

それでも食べないなら、市販のペースト状の食品で「味に慣れてもらってから」でも良いのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^人^)ドキッとしました!

そうですね〜!力入り過ぎかもしれません。半年に一回以上深く反省する機会があります…。元々力入りがちなもので、抜くことを怠ってました!

気づきをありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 15:44

薄焼き玉子にケチャップでアンパンマンの絵を書いて、中身の具材にご飯、野菜を細かく刻んだものか、野菜をジューサーなどに入れケチャップと混ぜて、ソースを作ったりさました。



当分、オムライスが多かったり、茶碗蒸しが好きだったのでいっぱい作り置きをし、中身を毎日変えてなど。

常においしーねー!を連発して子供の目をしっかり笑顔で見ながらを気にしながらあげていました。

こんな感じでーす!!

大変な時期だけど頑張ってね!
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この回答へのお礼

アンパンマンに注ぎ込みまくってます(⌒-⌒; )
おにぎりやポテトフライなど見たもの自体が食べたいようで、ふりかけにアンパンマンの顔が入っていたら、それしか食べません…! カレーもパッケージと中身は別らしく、味が気に入らなければ食べませんでした。笑顔なんですけどね〜、引きつっているのかしら⁉︎

頑張ります!
わかってもらえて嬉しいです。

お礼日時:2017/07/17 14:33

細かく刻むか


ジューサーで粉砕すると
わからないから
食べちゃうよ

例えば、カレーも
ニンジン食べない人も
ジューサーされると
ルーに混ざってるけど
知らずに食べてる
栄養は摂れてるから
大丈夫だよね

形を消して
味付けを工夫すれば
大丈夫だよ

頑張ってね
えい、えい、おー☺
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね〜!
ハンバーグしか思い付かなくて、粉砕する行為をしてませんでした。色々ありますね!
頑張ります!

お礼日時:2017/07/17 04:17

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Q出産祝いって子供の為に頂いた物ですよね?

いつもお世話になっています。今回も長文になってしまいますが宜しくお願い致します。
先日第2子を出産し、有り難いことに沢山の方から出産祝いを頂きました。
その使い道についてとても夫に不信感といいますか・・・
出産祝いとは、簡単に言うと夫婦の小遣い的な物なのでしょうか?
私の中では出産祝いとは子供の為頂く物であって、夫婦の為のお金では無いと解釈しています。
子供の為の貯金をするなり必要だと思った物を与える為の資金であったりで、あくまでも親である私たちは自分で使えない子供の為に代理で預かるものだと思っていました。

以前から金遣いが荒く手元にあるお金は全て使ってしまうタイプの夫で、それでも収入は十分にあるので生活は成り立っていました。私は専業主で必要な時にその都度生活費や小遣いなどを頂いて、それ以外は夫の趣味や飲み代などの小遣い(毎月相当な額なので足りないはずが無い。)
子供が産まれるにあたって(再婚なので上の子は私の連れ後、夫からしてみたら初めての子)毎月どれくらい貯金をする、出産祝いは全額子供名義の口座を作りそこへ貯金する等ちゃんと夫婦で決めたはずなのです。
しかしいざ出産を終え、頂いたお金も口座が出来上がるまで保管しておくものと思っていたのですが気付いたら全額空っぽ・・・
本人にまだ言ってないので確かではありませんが、たぶん先日夫から頑張ったからとプレゼントを貰ったのですがその代金と夫の趣味で使い切ってしまったのだと思います。
仕事へ見送る際に鞄の中からチラッと保管していた箱が入っているのが見え、その後その箱だけが戻してあったので夫が持って行ったのは確かでしょうが。
私はあまり欲しい物などねだったり出来るタイプでは無く夫にも言えずにいて、来客中に私が言っていたのを聞いてて買ってくれたのでとても嬉しかったのですが、出産祝いからだったと思うと素直に喜べないどころかむしろそんなんだったら要らなかったと腹立たしくも思ってしまいます。
とても高価な物ですが、夫が普段使っている趣味や飲み代なども相当な額で正直少し我慢したら買えてしまう金額です。私はてっきり自分で使う分を私の為にと思って喜んでいたのに。
そして更に残りも自分の小遣いにしてしまっただなんて。
夫の家族や仕事仲間はどういうつもりで渡したのか分かりませんが、少なくとも私の両親はそんなつもりで大金を包んだはずありません。

私が間違っているのでしょうか。妊娠中から嘘や隠し事が多く本人に分かってるんだぞと伝えてないのでずっと一人で知らないふりして我慢してきたのもあり、今回の事でもう夫への信用がなくなってしまいました。感情的になって責めてしまいそうです。
なんだかただの愚痴になってしまって何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが・・・
みなさんどう思いますか?私が間違っているのでしょうか。
そもそも金銭の管理をしているのは夫なので出産祝いの使い道にとやかく言うのはおかしいのでしょうか・・・
もう我慢の限界が来そうです。

いつもお世話になっています。今回も長文になってしまいますが宜しくお願い致します。
先日第2子を出産し、有り難いことに沢山の方から出産祝いを頂きました。
その使い道についてとても夫に不信感といいますか・・・
出産祝いとは、簡単に言うと夫婦の小遣い的な物なのでしょうか?
私の中では出産祝いとは子供の為頂く物であって、夫婦の為のお金では無いと解釈しています。
子供の為の貯金をするなり必要だと思った物を与える為の資金であったりで、あくまでも親である私たちは自分で使えない子供の為に...続きを読む

Aベストアンサー

基本的に ご主人には受け取ったお礼を言って頂かないといけませんので
見せるのは当然の義務ですが 其処から先は主様が完全管理。
男にお金がいくらあるとか見せちゃダメです。
信用するしない以前の問題です。
正直に言えば ご主人のお給料は結婚前は自由に御自身が管理して使っていたのです。
もちろん主様も同様ではありますが。
そういう時代を過ぎてきた男性にとって どんなにお小遣いを使ったところで
俺が汗水たらして苦労を乗り越えて稼いだお金が 全て家の為、
家族の為に消えていってしまうと感じているのです。
ご結婚すれば当然の事なんだけど ご主人にして見たらなんと空しい事なのでしょう。
自由になるお金は何一つない。欲しいものも我慢して小遣いも与えてもらっている気分になっている。
心が貧租になっている矢先に 子供の祝い金と言えども大金が転がり込んでくるのです。
それが目の前に手を伸ばせば届くところにあるんです。
日頃鬱積していたものが一気に欲望に変化してしまうのは仕方ない事だと思いませんか?
子供子供と言うけど 母親でこそ実感があって子育てで我が子と関わるのは日々の生活そのもの
にたいして男は違うんですよね。違和感を抱いたまま なんで人間がひとり増えたんだろう。。。
この人間は我が子と言われるけど俺には懐かないしあけてもくれてもママを追いかけて動く
ただの生き物なんだよなぁ~。って思うしかないんです。
極論だとは思うけど でも男ってそんな程度でしか受け止める事が出来ないんだモノ。
お金がちらつけば自分の為に使ってもいいよな~。。。って単純に思ってしまう。
でも自分だけで使ったらきっと怒られるから奥さんにもプレゼントしなきゃって。
深い意味もなく使ってしまうのは仕方ないのかもしれませんよ。
お祝いは お返ししたらそんなに残る事もない筈なんだけど 余ったら子供の為に貯金って
当然だと思うしいざと言う時の為に貯金しておかなきゃいけないのは母親として当然の思いです。
両方で お祝いや記念品を買って使っちゃえ。って思う家庭もある中で
主様は先を見越せるとってもしっかりした素敵なお母さんだと思いますよ。

しかし 内祝いも返さないうちに 使えるお金だと何で思えちゃうんだろうかね。。。
お祝いはお金だけじゃないからね。品物で頂いても此方にしてみれば現金がどんどん消えていく。
だから初めての子供の時は可愛いお洋服貰うとすごく嬉しかったけど
お返しにはキャッシュの支払いだからイタイ出費となりますよね。
全額幾らって頂いた金額を計算して全員にお返しや送料支払ったら赤字になった。
だから私はお祝いは必ずキャッシュにするようにしたの。人に味気ないねって言われても
キャッシュに勝るものは無いんだモノ。頂いた金額の半分がお返しになってしまうんだもんね。
送料は相手は考えないモンね。頂いたお品みて ん?って思うことありませんか?
相手は品代を想定するだけですものね。そういうこともご主人は分かっていないのでしょうね。
世間知らずと言うか親に教えてもらってないんだろうか。
しっかりしすぎる母親に育てられた息子って 余計そういうことを知らなさ過ぎるよね。。。
母親が 自分で全て遣ってしまうから知らないだけだと思います。
これからは しっかりと奥様が教えていくしかないですよ。
お義理とはどういうものなのかを。お返ししなきゃいけないし
同居でなければ義親や自分の親をご招待しなきゃいけないし。これからお宮参りだの
お食い染めだのイベント満載のはずなのに。その為の資金援助でもあるお祝いなのに。
今後はご主人には現金を見せても隠し場所はしっかりと主様が管理してください。
キャッシュカードも通帳も印鑑も奥さんがしっかりと管理して分からない場所にしまってください。
常に今使えるお金は無いよぉ~。って言っていてください。
いくらあるよ。なんて言ってはダメです。のんきになってしまいます。
お給料の日に 一度二人で一ヶ月掛る費用の振り分けをして見てください。
徐々に自覚させてね。必ずご主人は主様に感謝する時が来ますから。
ある奥さんが言ってました。
内のだんな 事あるごとに金は大事だ。日々節約しても貯金は絶対にしておけ。
お金がなきゃ何にも出来ないからなって
お金が全てのような事しか言われなくて 何だ?こいつ けち臭い事ばっかりいってるジジイだ。
って愚痴を言っていたのに
ある事があって落ち着いた時 だんなが言っていた意味がやっと分かった。
お金が全てじゃないけど それに近いものはあるよね。お金は大事だよ。貯金できるうちにしておいて
本当に命拾いしたよって。だんなの言うとおりにしておいて本当に良かった。感謝だよね。って
逆に今ではだんなが奥さんはケチだとボヤキまくっていますよ。(笑)
ご主人もいつかきっと気づいてくれると思いますよ。

基本的に ご主人には受け取ったお礼を言って頂かないといけませんので
見せるのは当然の義務ですが 其処から先は主様が完全管理。
男にお金がいくらあるとか見せちゃダメです。
信用するしない以前の問題です。
正直に言えば ご主人のお給料は結婚前は自由に御自身が管理して使っていたのです。
もちろん主様も同様ではありますが。
そういう時代を過ぎてきた男性にとって どんなにお小遣いを使ったところで
俺が汗水たらして苦労を乗り越えて稼いだお金が 全て家の為、
家族の為に消えていってしまうと感じ...続きを読む

Q2歳半、ごはんを全く食べない。

2歳半の子供がいます。
ごはんをほとんど食べません。

好き嫌いというか、食わず嫌いがとにかく多く、まともに口にできるのは牛乳、あとはふりかけごはん、豆腐、うどん、ハンバーグ、鳥の唐揚げを少しだけです。
野菜、果物、魚、パンなどは1口も食べてくれません。

それに、例えばごはんはふりかけ以外のものが混ざってたらダメ。
うどんも具が入ってたり、ハンバーグも野菜が混ざってたら食べません。
牛乳だけはがぶ飲みできます。
食卓に自分が食べたくたいものがあれば牛乳でお腹を満たそうとします。

今日もお昼ご飯が遅くなりお腹が空いてるはずなのに、バナナ食べる?と聞いたら食べる!と返事が来たので出したらやはり1口も食べず。
私もいらっとしてしまい、「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまいました。

市販のものや惣菜を試したり、これ美味しい!と言いながら私が食べてみたり色々試しましたが、治るどころか悪化してます。

このままだと栄養失調になりそうだし、顎の発達も影響でそうだし、来年からは幼稚園でお弁当も始まります。

ちなみに、発達相談しましたが、なんででしょうねぇ?だけで終わりました。
赤ちゃん時代からこんな感じではなく、1歳を過ぎた頃からどんどん食べられるものが狭まっていってる感じです。
それまではなんでも食べてくれてました。

長文になりすみません。
子育てに詳しい方、アドバイスください。

2歳半の子供がいます。
ごはんをほとんど食べません。

好き嫌いというか、食わず嫌いがとにかく多く、まともに口にできるのは牛乳、あとはふりかけごはん、豆腐、うどん、ハンバーグ、鳥の唐揚げを少しだけです。
野菜、果物、魚、パンなどは1口も食べてくれません。

それに、例えばごはんはふりかけ以外のものが混ざってたらダメ。
うどんも具が入ってたり、ハンバーグも野菜が混ざってたら食べません。
牛乳だけはがぶ飲みできます。
食卓に自分が食べたくたいものがあれば牛乳でお腹を満たそうとし...続きを読む

Aベストアンサー

「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまったのは、いけませんでしたねぇ。
 乳児とはいえ、食べる事で叱られると「食すること」にストレスを感じてしまうので、反省点1です。

と偉そうに申しましたが、私も孫の世話をさせられていて「なんで、こいつは飯を食わないんだ」と叱るよりも怒りまくってしまった事があり、その反省の告白です。

1 朝昼晩と3食食べるというリズムが乳児にはない。
 それまではお腹減ったら泣いて、何か口にしてたのですから、いつ食べるかよりも「腹具合」だけが頼りです。
2 乳児は味覚が大人より強い。これ、強い弱いという言い方ではなく鋭い鈍いというのかもしれませんが。野菜が嫌いな子って乳児の時からダメなんですよね。匂いが嫌なのかなぁ。
大きくなると、嫌だった匂いを感じなくなって食べられるのかも。とにかく大人よりも口に入れる食物の匂いには敏感です。
3 2歳半というと「乳児から幼児」への切り替わり時期です。
 おむつが取れるとか、言葉で意思を伝え始めるとかです。
 そのためか、食べるものにも「好き嫌い」を表します。
 大人のように栄養価が高いからこちらにするとか、ダイエットしてるからこちらにするなどという「理屈」はなく、生物として「好き嫌い」が出ます。
 或る意味、発達が順調に行ってる証拠です。
 「ちゃんと育ってるな」と思いましょう。
 いや「ちゃんと育ってるから好き嫌いが出てきてるのだ」と自分の育児に自信を持ってもよござんす。

4 とても「こいつが幼稚園に行ったら、どうにもならんだろうな」と心配しましたが、なんと!幼稚園で出る給食はパクパクと全部食べる。好き嫌い言わない。


 腹が減ると何か食べるという状態ならば、そう心配しなくても良い。
 栄養バランスを考えてるならば牛乳だけは飲むというなら、牛乳だけ呑ませておきましょう。
 そのうちに別のものが良くなるので、心配無用です。

6 
 私はしなかったんですが、他の爺様が孫に「甘いお菓子を大量に与えた」んです。
 幼稚園に上がる年で、肥満でした。デブでした。完全にお菓子の食べ過ぎだと思いましたし、面倒を見てた(正確には面倒を見させられていた)爺様も「甘いお菓子を食わせて、餌付けしていたからなぁ」と反省しきりです。
 調べたところ、3歳までは脂肪細胞がガンガン増えてしまうので、その後にダイエットをしても、スリムにはならんと言う話がありました(ウソか本当かは不明)。
 「お菓子ばかり食わせてしまって、デブにしなくてよかった」と今思うのです。

7 子供の数だけ、個性があるので、食事に関してもあるのです。
 ニンジンが大好きだという奴もいますし、大嫌いだと言うのもいる。
 ハンバーグの中にある野菜を発見して「嫌だ、食べない」というのに目くじらを立てるよりも「なんと。こいつは、ハンバーグの中に隠した野菜がわかる」と言う見方をされたらどうでしょう。

8自白
 私は5歳の孫娘に「じいじ」と言われる既婚男性ですが、いまだに納豆が大嫌いです。見るのも嫌です。
しかし、私の孫の分際でこの孫娘は納豆が大好きです。信じられません。
血がつながってる事が本当かと思う。
 「こんなものは食い物ではないから、食べるな」と言ったことがありますが、無視して「うまい、うまい」と食べます。
頭がおかしいのではないかと思います。
「じいじは納豆嫌いでもじいじになったんだ」と生意気を言いやがりますよ。
 というように「好き嫌い」は誰にでもありますし、子は成長します。

「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまったのは、いけませんでしたねぇ。
 乳児とはいえ、食べる事で叱られると「食すること」にストレスを感じてしまうので、反省点1です。

と偉そうに申しましたが、私も孫の世話をさせられていて「なんで、こいつは飯を食わないんだ」と叱るよりも怒りまくってしまった事があり、その反省の告白です。

1 朝昼晩と3食食べるというリズムが乳児に...続きを読む

Q今朝の出来事です…… 目覚まし時計を止めて、もう一度横になって5分しないぐらいで起きてくる息子。 私

今朝の出来事です……


目覚まし時計を止めて、もう一度横になって5分しないぐらいで起きてくる息子。
私は、起きてくるからいいと思うんですが、それを主人は「なんで、止めて寝るんだ」と怒ります。寮のある学校に編入させることまで考えると言います。社会に出て、寝坊は通用しない‼と。
今朝も、早朝から一時間近く説教。
息子はもちろん、聞いている私も気分が沈みしんどいです。
こうゆう言い方をしたくないのですが、息子の私生活を、主人は常に監視していて、言われたことをすぐやらない!お前は人として機能してない‼などと、ほぼ毎日何かしら怒っています。
主人が、しっかりしつけをと思う気持ちも分からないではないですが……
息子も高校生ですので、納得いかない態度。すかさず主人の手が出ます。

やりすぎではかいか?!と思う私が甘いだけでしょうか……

Aベストアンサー

今成長発達に大切なことに「自尊心」というものがあります。
これは自分が存在してもいい尊い存在なんだと思う感情のことです。
自尊心がないと引きこもりや非行に走りやすいといわれています。
今引きこもりや不登校が急増してるのは自尊心がない子が増えているからであり、原因は大人から人格を否定する言動を受け続けた経験からです。

合わせてとても過保護です。
人は失敗と反省から学ぶものであって、寝坊で遅刻すると思うならさせればいいのです。
遅刻してから次からはしっかりしようと決意し、あれこれ試行錯誤と工夫をして改善する、これが「人とのしての成長」です。
逆に言えば旦那さんはお子さんの成長する機会を根こそぎ奪ってることになります。
むしろ社会人としてやっていけない大人にせっせと育てているようにしか私には見えないです。

手が出るなら児童相談所などに相談してはどうですか。
匿名で通報できるので上手にすればばれませんよ。
それで逆上するならもう警察でしょうね。

えっらそうに育児するならせめて育児の基本くらい学んでからやってほしいものです。
なんで世の親の一部は基本的なことも学ばず自信満々に間違った育児をするのか、私には全く理解できません。

今成長発達に大切なことに「自尊心」というものがあります。
これは自分が存在してもいい尊い存在なんだと思う感情のことです。
自尊心がないと引きこもりや非行に走りやすいといわれています。
今引きこもりや不登校が急増してるのは自尊心がない子が増えているからであり、原因は大人から人格を否定する言動を受け続けた経験からです。

合わせてとても過保護です。
人は失敗と反省から学ぶものであって、寝坊で遅刻すると思うならさせればいいのです。
遅刻してから次からはしっかりしようと決意し、あれこれ試...続きを読む

Q育児ノイローゼなのかもしれません。 現在、6ヶ月と4歳間近の男の子2人の育児中なのですが、毎日のよう

育児ノイローゼなのかもしれません。
現在、6ヶ月と4歳間近の男の子2人の育児中なのですが、毎日のようにイライラ爆発して悩んでいます。上の子に、です。
赤ちゃん返りといえばそうなのかもしれないですが、とにかく落ち着きなくやめて欲しいことをどんどんやります。それが当たり前なのも重々承知ですが、下の子の世話がある中で余計な仕事がどんどん増えるとついカッとなって怒鳴り散らしてしまいます。
明らかに逆ギレな感じで言い返して来たりもするので、こちらもヒートアップしてしまっています‥大人げないですが。心と身体に余裕が全くありません。家族にはほどほどに甘えているつもりですが、2人目が生まれてから預けに行くのも遊びに行くのも億劫になってしまいました。そして肝心な旦那はほぼ不在。相談しても机上の空論というか、解決どころか喧嘩になって更にストレス溜まります。旦那には別に解決策を講じて欲しいわけでなく、痛み分けしたいというか?そんな感じなんですが、結果的に批判されるのでつらいです。
そんなストレスも子供に向けてるんだと思います。最低ですよね。何かしているときに執拗にまとわりつかれたりすると、やめて!と強い口調で言い、それでもしつこくやめないときはどいて!と、突き飛ばしてしまったりします。大声で怒鳴り散らしてキライ!!と言ったり、もう虐待ですよね。自分が本当に嫌です。流石に怪我させたりはないですが、どんどんエスカレートしていきそうで怖いです。どんな場合も最初は普通に言いきかせてるんですが、話をきかないときは怒る→怒鳴る→叩いたりすることも‥という、最悪な状態です。精神的におかしくなってる実感があります。助けてください。

育児ノイローゼなのかもしれません。
現在、6ヶ月と4歳間近の男の子2人の育児中なのですが、毎日のようにイライラ爆発して悩んでいます。上の子に、です。
赤ちゃん返りといえばそうなのかもしれないですが、とにかく落ち着きなくやめて欲しいことをどんどんやります。それが当たり前なのも重々承知ですが、下の子の世話がある中で余計な仕事がどんどん増えるとついカッとなって怒鳴り散らしてしまいます。
明らかに逆ギレな感じで言い返して来たりもするので、こちらもヒートアップしてしまっています‥大人げない...続きを読む

Aベストアンサー

「適切」
私は常にこの言葉を軸に物事を進めます

この適切というのは相手や職場のルールで変わります
私の職場は理不尽な人も多く私の思う事のほとんどは通りません

でもその人に適切な関わりしかしないし
その中からやれる最善の選択をしています

それは身内であってもです

旦那さんと机場の空論との事ですがやはり旦那さんがどう言う人なのか?
その把握ができていればどういう相談になるのか
またはしても無駄か無駄ではないか話す前にわかるはず

上の子は自分が主役でなくなったことに嫉妬しているかもしれないし
それはここの情報からは詳しく読み取れませんでしたが
もしそうならゴメンね、今あなたにかまってあげたいのに出来なくて……応援してね
落ち着いたらまた二人で遊びに行こうね
っていってあげれば彼の自尊心は満たされるかもしれないし目標もできる

力でねじ伏せる
いままさに「不適切」を力でねじ伏せようという状態に無理がきているのでしょう
いつでも最小限の力で物事を進めるには「観る事」「理解する事」
そしてその流れに「適切に接する事」

これが出来れば悪い芽が出る前に叩けるので問題そのものが生まれません
生まれても小さいうちに刈り取れる
やはり力は最小限で済みます
それはやはり相手の感情や相手の世界観が見えてないと出来ない

見えてないのに力でねじ伏せようとした動きを今後止められるなら
子供さんの問題は落ち着くと思います

子供の感情なんて単純
お兄ちゃんになってもらって後々は子供その子を見てもらう事だって出来ます
味方につければ自分の余裕はどんどんあくでしょう

旦那さんは経済が任務なので家族の事は自分が把握するぐらい腹を決めてやってもいいかも
そういう旦那さんならそう考えてもいいと思うし家の父もそういう人だったように思います

そういう人に諦めもせずずっと要求し続けた母の労力は無駄な労力と時間に終わり
そのストレスは私達子供に降り懸かりました

あなた様には同じ道を進んで欲しくないのでここは賢く振舞うべき

イライラは思い通りにならない思いです
なので全体を見て、一人一人を見て、そこから自分がどう動くか?
どう考えるか?で形は変わってくると思います

私なら使えない旦那さんなら使いません
自分でやる方がよっぽど早い
そういう動きをすれば大概頼られない事に不安を覚えて男は小さく声をかけてきたりするものです

今一度帯を締め直しましょう
あなたが選択した相手、あなたが選択した結婚
あなたが選択して子を産み、もう一人も選択した
その責任の全ては自分にあるはず

とりあえず上の子に強いお母さんは辞めて謝ってあげて下さい
お父さんとうまくいかない
自分がフラフラしてる
本当は弱いのに強いふりしたダメお母さんだ!あなたに当たってゴメンって

そうしたら子供はあなたを守ろうともしてくれます
守れる力もないのに

でも子供はそれぐらい理解力はありますよ

嘘はいけない
ありのままのお母さんとしてその子に接して素直に助けを求めてあげてもいいと思いますよ
子供は強いお母さんなんて望んでない
自分を見てくれるお母さんを求めているはず

もし私ならその上の子に助けてもらって、その後ゆっくり今後どうするかを考えるか整理していきますね
問題は山積みなのでまずは考える時間の確保
上の子は手はかからないはずです
そこはあなた次第です

「適切」
私は常にこの言葉を軸に物事を進めます

この適切というのは相手や職場のルールで変わります
私の職場は理不尽な人も多く私の思う事のほとんどは通りません

でもその人に適切な関わりしかしないし
その中からやれる最善の選択をしています

それは身内であってもです

旦那さんと机場の空論との事ですがやはり旦那さんがどう言う人なのか?
その把握ができていればどういう相談になるのか
またはしても無駄か無駄ではないか話す前にわかるはず

上の子は自分が主役でなくなったことに嫉妬しているかもし...続きを読む

Q3歳の子供のわがままについて

3歳息子がいます、口が達者で困っています。

歯磨きしようか?→しない
じゃあどっちの歯ブラシがいい?→どっちもいや
歯磨きしないと虫歯さんくるよ→きていいよ
虫歯さんきたら歯が痛くなるよ→痛くなっていいもん
こんな感じで延々と返してきます。何故磨きたくないかを聞いても、磨きたくないから!で終わります。上は例えで歯磨きはだいぶしてくれるようになりましたが、
あらゆる場面で何故ダメかなど説明しても別にいいもん!で返されます。
お出掛けするしない等でぐずるときは、はい、わかりました。じゃあ好きにしてね。と放っておくと泣いてすがりついてきたりもあります。
ですがお風呂や歯磨きなどは好きにしてね。となると本当に磨かないし入らないです。
最終ぶちギレるか放っておくかか多いのですが、出来れば説明をして納得して行動してほしいです‥

日々のわがままにどのように付き合っていけばいいのでしょうか??教えてください。

Aベストアンサー

子供に聞きすぎていませんか?
日々の生活の流れはいちいち確認して遣ることではないと思います。
方程式と同じなんだと思いませんか?
何故?と思ったって方程式に当てはめる事が全てじゃないでしょうか。
どっち?じゃなく 一本しかない歯ブラシで
寝る前には歯磨きをする事が当たり前なのだとおもいませんか?
三歳だと知恵が付いていますので 矯正は時間が掛るとは思いますが
泣いても何しても遣るべき事は遣ると言うスタンスを押し通すしかないんです。
何時に起きて何時のご飯食べて何時に遊んで何時にお昼ねする。
同じ事の一連と捉えて見てください。
親が ウロタエテイルからお子様は見透かすのだと思います。
ウンなんて言うわけない。自我が芽生えてきているんだモノ。
泣き喚く事を前提にしないと益々我儘放題になります。
方程式に当てはめる。
そう捉えてください。理由なんて必要ない。説得も必要ない。
主様に有無を言わさず遣るべき事をさせるんだという意思に揺らぎがあるうちは
同じことの繰り返しだと思います。
その代わりきちんとできたら本を一緒に読むとか好きなキャラクターで
一緒に遊ぶとかスキンシップを挟みながらお子様と向き合うようにする事で
改善されると思います。
ただし 時間が掛るので徐々に成長を楽しみながら関わってくださいね。

子供に聞きすぎていませんか?
日々の生活の流れはいちいち確認して遣ることではないと思います。
方程式と同じなんだと思いませんか?
何故?と思ったって方程式に当てはめる事が全てじゃないでしょうか。
どっち?じゃなく 一本しかない歯ブラシで
寝る前には歯磨きをする事が当たり前なのだとおもいませんか?
三歳だと知恵が付いていますので 矯正は時間が掛るとは思いますが
泣いても何しても遣るべき事は遣ると言うスタンスを押し通すしかないんです。
何時に起きて何時のご飯食べて何時に遊んで何時にお...続きを読む

Q叱り方をご教授下さい さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感じなんです。担任の先生に告白したことから発覚したようですが、「ママに話したらママが捕まると思ったから」担任の先生に告白したと。この言葉から、故意だということがわかります。ですが、私は当然ですが、子供の頃にもこんなことしたこともありませんし、当然、万引きで両親から叱られたこともありません。だから、叱り方がわからないのです。頭ごなしに怒鳴り付けることは簡単ですが、それで理解するようなら苦労はありません。熱くなっても何も解決しないこともわかります。私自身、カッとなりやすい性格なので、間違いなく頭ごなしに言います。こんな時、どうすればいいのでしょうか

叱り方をご教授下さい



さっき、帰りの遅い妻から連絡が来て、娘(小2)が万引きしたと。その万引きが、明らかに故意にやってはいるものの、どうも、ことの重大さがわかってないような感...続きを読む

Aベストアンサー

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分を低めてしまうと言うことを知ってもらわなければならないのです。しかしこれはとても高度な感情です。生きる為には狡いことを容認するのは大人の世界にもよく見られることです。
狡猾さは生きる術として世間では認められているのです。
子供にとってはオモチャやお菓子は必要なものですから、それが欲しくなるのは当たり前です。制限されていれば盗ってでも手に入れたくなるでしょう。
普段からあれが欲しい、これが欲しいという子供の欲求は聴いてあげていますか?甘やかせと言うのでは有りません。親に要求できていると言う関係があることが大事なのです。それも盗みの予防にはポイントになることだと思います。

諭し方としては、自分は何もしないのに、人の物を勝手に盗るのは狡いことなんだ。
くらいでしょうか。
本来、物は誰のものでもありません。所有は自然に可能なことではありません。それは自分の物と言うことを力で守って初めて成立する事です。奪い合いの苛酷な世界も世界の現実の一面でもあります。そんな中で盗みはダメだと言うことを根本的に教える事は難しいものがあります。それに、場合によっては盗むことが仕方ないことも想像できますから。それでも、堂々と生きて行ってもらうには、盗みは簡単にしてはいけない、常習してはいけないと言うことくらいまでは覚えてもらいたいですから、私の話は、狡く生きるな、と言うことに収斂すると思います。

私も子供の頃盗みをしました。隠していたので叱られる事はありませんでしたが、盗みの心理が改められるまでには長い時間を要しました。警察に捕まるから盗んでは行けない、これが今のお子さんの認識レベルです。これが、盗みは狡い事だからいけないと思うようになる為には、心の成長が必要です。説き伏せてすぐに成長するわけではありません。盗みは労せずして成果を得られるので得だと言う気持ちが盗む側には有ります。つまり、損得感情を上回る感情の機序を働かせなければなりません。端的に言えば、狡さは自分...続きを読む

Q児童相談所の人が来てから

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほったらかすこともあります。

また、悪い事をして叱った際に泣く時はほったらかしにしていました。

私なりに普通に育てているつもりです。
しかしこれは普通ではないのでしょうか?

この生活で通報されてしまったのでどうしていいかわかりません。

泣かない程度にしか叱ったらいけないのか?
泣いたらすぐに駆けつけて泣き止ませないといけないのか?
など最近では娘がちょっとでも泣くとまた通報されるのでは?とビクビクして生活しております。
精神的にきついです。

これから先断乳もしなくてはいけないのにこの調子ではできそうもありません。

児童相談所の方が来ることってそうあるものなのでしょうか?

また皆さん泣き止まない子供とはどう接しているのでしょうか?

長文になります。
どなたかご意見頂ければと思っております。

私には1歳3ヶ月になる娘がいます。
この間児童相談所の方が来られました。
泣き声がひどいと通報があったので来ました、と。

うちの娘は泣き声が大きい時は大きいですが、毎日毎日泣き過ぎて困る、と思ったことはそんなにありませんし、赤ちゃんならこんなもんだろうと思っていました。

私なりにお腹を満たしてあげたり、おむつを替えたり、抱っこにおんぶできることは一通りして、それでも泣き止まない時はしょうがない、と思いほった...続きを読む

Aベストアンサー

回りから通報されたりすると育児しずらくなりますよね。怒って泣いたなら多少知らん顔してしまうものだし、機嫌悪ければ泣くし、それをいちいちハイハイよしよし、って聞くわけにもいかないし( ˘-з-)叩いたり、食事与えなかったりしてないとかで通報ならまだしも泣き声だけだとまいりますね(´×ω×`)こどもによっては無駄にギャン泣きしたりしますしね(._.`)うちの場合は三人中、上二人が喧嘩で叩き合いし大声で叫んだり泣いたりしてますがね笑
泣き声だけ聞くと、虐待か!?って思われる程です笑
しかし兄弟喧嘩なのです。笑
私達が子供の事をわかってても回りが全部分かってるとは限らないのでたまたま心配になった方が通報したのでしょうからそんなに気にしなくても大丈夫だとおもいますよ!
元気出してくださいね♪

Q子供2人育児中です。もう全然ダメです。

イヤイヤ期に入った2歳児と、生後4ヶ月の子供を育児中です。
夫は家事育児に協力的です。お礼はちゃんと伝えますが、やり方が適当で二度手間になったり、お酒が入るとほぼ必ず約束した時間どころか、2時3時に帰って来たり朝帰りしてその事で毎度毎度モメてどっと疲れます。
夫と話し合おうとすると、バカにした態度を取られて私がカッとなってしまい何も解決しないし余計に腹が立つので最近夫婦喧嘩は減りましたが矛先が上の子にいってしまっています。
アレもいらないコレも嫌と何をしてもグズグズする子供に「うるさい!黙れ!」と怒鳴って手を挙げてしまいます。
こんな小さな子に怒鳴り散らしている自分を本当に最低に思います。それでも私に「ママ。ありがと。」等と言って、お気に入りのぬいぐるみを貸してくれ、ニコニコしてくれる子供を見ると胸が苦しいです。いつも冷静になると「ごめんね、本当にごめんね。」と言って抱きしめるの繰り返しです。
上の子が騒ぐと、せっかく寝かせた下の子が起きて泣き出したり、上の子がお昼寝の時に下の子が泣き出して、授乳する為にそっと部屋を出ると上の子が起きてしまったりと、自分のやり方の問題かも知れませんが、いイライラして仕方ありません。
2歳になった頃、下の子も首が座るし保育園に預けて働くというのが目標でしたが、上の子は力が強くて癇癪を起こすと、めい一杯暴れるし物を投げたり叩いてきたりして、私も何度かケガをしました。それも私のせいなのだ思うと絶望的な気持ちでいっぱいです。
こんな状態で保育園で預かって貰えるのかも分からないし、今働きに出て余計にストレスが溜まって上の子に当たってしまう様になったらどうしようとネガティブな事ばかり考えてしまいます。
働く理由は、今金銭面でも余裕がない事と、元々働く事が好きで、大人とほぼ会話をしないここ数年の生活がとても苦痛だったからです。
でも蓋を開けてみるまでどうなるか今は、見当がつかない状態です。
働いて心にゆとりが出来た、変われたなんて方はいらっしゃるのでしょうか?
精神科にかかる事も考えましたが、とにかくそのお金も通える時間もない状態です。
今は抜け毛や、帝王切開のケロイドも酷く、よりモチベーションが下がり続けてどうしようもありません。
アドバイスや、体験談などの助言を頂きたいです。
よろしくお願いします。

イヤイヤ期に入った2歳児と、生後4ヶ月の子供を育児中です。
夫は家事育児に協力的です。お礼はちゃんと伝えますが、やり方が適当で二度手間になったり、お酒が入るとほぼ必ず約束した時間どころか、2時3時に帰って来たり朝帰りしてその事で毎度毎度モメてどっと疲れます。
夫と話し合おうとすると、バカにした態度を取られて私がカッとなってしまい何も解決しないし余計に腹が立つので最近夫婦喧嘩は減りましたが矛先が上の子にいってしまっています。
アレもいらないコレも嫌と何をしてもグズグズする子供に...続きを読む

Aベストアンサー

帝王切開ですかぁ…私も二人帝王切開で出産しております。
そうそう 傷口がケロイドみたいになるんですよねぇ…。
自分の体についた傷跡に ふと 悲しくなるってこと ありますよ。
でも これ 子供との壮絶な出産というイベントの勲章みたいなものなんです。
子供もね 普通で産もうが帝王切開になろうが 一生懸命 命かけて生まれてきます。
私たち母親も 命かけて生んでいくんですよねぇ…。
運命共同体みたいな 一種の戦友みたいな絆が お互いの中にある。
だから お父さんより お母さんって 大事にされたりします。
それと お父さん 子供が生まれてしばらくは 自分が親になった自覚ってなかなか湧かないそうです。
そりゃ 仕方ないですって…自身の体に変化はないし、お母さんと違って そこに命を懸けるなんてことしないですもん ( 一一)ね (#^^#)
だから 許してあげてください。ご主人を…。
ご主人はこれから お父さんになっていく方ですから…。
あなたと違って おなかの付き合いをしてない分 出遅れているのですよ。
だた、それでも 一生懸命働いて生活費を稼いでくださっておられるでしょう?
上のお子さんをお風呂くらいは 入れることだって 時には出来るのではないですか?
お父さんも 出来るところを 頑張ってくれてる…お母さんよりもおぼつかない方法でも お父さんにとっちゃ 必死なんですよ。
たまにゃ お酒を飲むこともある…これは 男衆には大切な行事と思ってあげてください。男としての 外界とのお付き合いですから…したくてしてる だけではないようですよ。時には 仕方なく お付き合いしてる場合もあるんですって…。(^^♪

恐らく あなたも 一杯一杯の精神状態でなければ ここまで 考えが及ぶように感じます。だって ご自身の行き過ぎた行為を後悔しておいでですもの。
お子さんにきつく叱りすぎたって 感じておられるでしょう?
ご主人も あなたも 親御さんになられてまだ 2年生。あなた方の親御さんの様にはいかないのが普通ですよ。
少々 肩の力 抜いてみてはいかがでしょう?
うちはね 3歳違いで二人の男の子を育てたんですが、なかなか 思うようにいかなくって悩んでいた時に 思い切って 外へ連れ出してました。
電車好きの長男の機嫌取りもかねて 電車(JR)で動物園や水族館などの遠出も時にはしたり、近くなら公園へお弁当持って行ったり…とにかく連れ出して。
そうすると 子供を連れた私たちに 周りの大人が声をかけてくれたりして…。
自分の気分転換をしに出歩いていたようなもの。
COOPで1時間だけ子供預かってもらったこともありますよ。美容院へ行くのにつれていけませんもの…。
そのうち 保健所のちびっこ教室へのお誘いを保健士さんからいただいて 少しづつ 外の世界へとつなげていったんですけれどね…。

こんな事でもないと お母さんがリラックスできる時って持てないですよね…。

自分でどうしようもなくなったら 保健所や保育園の門をたたくのも手ですよ。
ベテランの指導員が話を聞いてくれる…助言をもらえるのですもの。

そして 皆 あなたと同じように悩み 戸惑い その時期を通過してきてます。
そう あなたのお母さんも お父さんも 同じ道を歩んでこられたのですよ。

そして この時期 大変と思えるけれど そうでもないって あとあと わかってきます。とても大切な時期を過ごしていることも…。
下のお子さんの首が座ったのなら 丁度いい季節ですもの 外へ出てみましょうか (^^♪
雨が降っていても レインコート着て 親子でお散歩もなかなかいいですよ。

あなたに必要なもの それは 気分転換ですって…。
そのうち 上手くお子さんとも距離を持てるようになります。
最初は大人であるあなたが”忍”の一字で我慢の連続かもしれませんが、深呼吸をして 昨日までできなかった今日できた事に 新たなお子さんの発見をしたりして 少しづつ 距離感ができてきます。お子さんの はじめて発見を してみると 視点が変わっていいかもですね (^^♪

あなたは しっかりと子育てと向き合えてます。
大丈夫 見方を変えて見てください あなたの素晴らしいところ 見えてきますよ。
最後に ひとつ 子供と言えど別人格 思う通りに行かないのが当たり前。
自己主張ができるようになった証拠なんです。
周りへの協調はもう少し先の話なので 待ってあげてくださいね。
やって欲しい事 お願いって形をとると すんなりいく場合ありますよ。
試してみてくださいね (^^♪
時には自分をしっかりとほめてね…お母さん。あなたをあなたが 認めてあげて欲しいそう思います。

帝王切開ですかぁ…私も二人帝王切開で出産しております。
そうそう 傷口がケロイドみたいになるんですよねぇ…。
自分の体についた傷跡に ふと 悲しくなるってこと ありますよ。
でも これ 子供との壮絶な出産というイベントの勲章みたいなものなんです。
子供もね 普通で産もうが帝王切開になろうが 一生懸命 命かけて生まれてきます。
私たち母親も 命かけて生んでいくんですよねぇ…。
運命共同体みたいな 一種の戦友みたいな絆が お互いの中にある。
だから お父さんより お母さんって 大事にさ...続きを読む

Q子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

子供の友達がピアノの上に乗ったので注意しましたが、自分でもびっくりするくらい腹が立ちました。

Aベストアンサー

昔と違って道徳教育のない影響ですね。
テレビを見ていると犬や猫を食卓テーブルで餌やりしているのを見ます。
「家族だから」その家だけのルールです。
そういうことをしていると他人の家でもやってしまいます。
それぞれの家のしつけがうまくいっていない現状ではお友達が遊びに来たら
最低限のルール説明をしましょう。 家では許されても他人の家ではダメだと
わからない可能性があるからです。
子供をしかるときも怒るだけではダメです。ダメな理由を言って怒らなければ
友達のお母さんに怒鳴られたで終わってしまいます。
子供にしかって納得したのなら親にまで言う必要はありません。
しかった時点で終了です。 遺恨を残さないように。

Q離婚しようか悩んでます。

今、妻と離婚しようか悩んでいます。

理由は、「妻の精神疾患」です。
産後からなんか様子がおかしくなり、家事育児が段々とおざなりになっていきました。
(*夕飯がない。掃除できていない。仕事帰りでヘロヘロなのに、泣いている娘を自分に押し付けて自分は寝る等。無理に家事をやれとは決して言ってません。)
産後4か月頃に心療内科に受診したところ「産後鬱」と診断されました。その後服薬により治療をしていたものの、今年4月に急に調子を崩し、私が昼寝している時に友人への愚痴(LINE)を妻に見られ、妻が「娘連れていなくなってやる。」と言って出ていきました。
(*この時は警察にすぐさま通報し、事なきを得ました。)
又、自分に都合のいいことは覚えているくせに、自分に不都合なことは「忘れた。」といってまるで話になりません。

現在は余りにも症状が悪化したので、精神科の病院にて入院中です。
しかし、症状は改善を見せず悶々としています。

今まで、かなり嫁の我儘に付き合ってきました。しかし、もう限界です。
1 私の実家に行きたがらない。(理由は私の父が喫煙者だから、娘を近づけたくない。)
2 辛いなら、自分の実家に帰って静養を再三すすめるも聞き入れない。
3 夜の生活全く無し。
4 自分の意見は通す癖に、私の意見は無視
5 自分の欲求は完遂するまで周りを巻き込む。
等、枚挙に暇がありません。

正直できちゃった結婚なところも有るのですが、正直もうこんな生活が約1年も続いていると我慢の限界です。
内心、娘を引き取って離婚かなと思っています。皆様のご意見をお聞かせください。

今、妻と離婚しようか悩んでいます。

理由は、「妻の精神疾患」です。
産後からなんか様子がおかしくなり、家事育児が段々とおざなりになっていきました。
(*夕飯がない。掃除できていない。仕事帰りでヘロヘロなのに、泣いている娘を自分に押し付けて自分は寝る等。無理に家事をやれとは決して言ってません。)
産後4か月頃に心療内科に受診したところ「産後鬱」と診断されました。その後服薬により治療をしていたものの、今年4月に急に調子を崩し、私が昼寝している時に友人への愚痴(LINE)を妻に見...続きを読む

Aベストアンサー

身内にかなり重い精神疾患を10年以上患ったものがいます
あなたのお気持ちすごくわかります

心が壊れている人の思考回路は全く理解不能です
わざとじゃないか?と思うほどですし 周りがどれだけきれいごと言おうが
腹も立つし こっちの身にもなってくれと思いますよね…
私は姪でしたので 一番ひどいときに病院の先生と相談し
我が家で2年近く生活し そのごまた先生の指導の下
少しずつ1人暮らしへ移行させましたので
本当にわかりますよ

ダメな考えだとわかってても 実際の病気の辛さがわからないので
精神的に病んだ方が楽なんじゃないか とか こっちの身にもなってくれ とか
思っちゃいますよね
私が10年以上付き合っていられたのは 姪がかわいいということなんだと
今振り返ると思います
愛情がないと乗り越えられません

もし 少しでも乗り越えたいなら
一度あなた自身が 奥様の病院の先生とお話しして
今後の対応や対応などを聞いて理解することをおすすめします
只の産後鬱であれば ホルモンと自立神経が整えばおさまってくる可能性があります

もしもういかなることも嫌で限界であれば
周りが何と言おうと 離れるしかないと思います
周りから 冷たい旦那と思われるでしょうが
あなた自身が壊れてしまうよりましです

身内にかなり重い精神疾患を10年以上患ったものがいます
あなたのお気持ちすごくわかります

心が壊れている人の思考回路は全く理解不能です
わざとじゃないか?と思うほどですし 周りがどれだけきれいごと言おうが
腹も立つし こっちの身にもなってくれと思いますよね…
私は姪でしたので 一番ひどいときに病院の先生と相談し
我が家で2年近く生活し そのごまた先生の指導の下
少しずつ1人暮らしへ移行させましたので
本当にわかりますよ

ダメな考えだとわかってても 実際の病気の辛さがわからないので
精神...続きを読む


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