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こども(小学生4年生)のお友達ですごい嘘つきの子がいて、何かあるとすぐうちの子のせいにします。苦情の連絡があるのですが、その子の親はうちの子は偉い子だと思っているので話しになりません。正直その子がこわいです…どうしたらいいのでしょう

A 回答 (4件)

どの程度のウソか分かりませんが


私も質問主さんの子供がなんらかの形で羨ましいと思います。

子供が嘘や悪さをするのは、親の気を引きたいからも1つ上げられます。
万引きなどで警察にご厄介になる未成年で多い理由です。
お母さんに叱って欲しかった、仕事ばかりしないで遊んで欲しかった等。
お友達は、何か寂しいのか、お家に不満があるのかなって思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにその母親にはちょっと問題あるのかなと思ってます。その子を叱ったことあるのかなと。
あと我が家にはまだ小さな弟もいて、家族でよく出掛けたりするのでそういうのが羨ましいのかもしれないですね。

お礼日時:2017/07/17 18:42

本人に、ちゃんと「録音や録画をしてみんなでうそを証明しよか?」と言ってあげなさい。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も勇気がないのでその子と関わりあえません。ダメですね。

お礼日時:2017/07/17 18:05

どの程度の嘘かわかりませんが、あなたのお子さんを明らかにターゲットにしているのであれば、その子から見て特別に羨ましかったり、気になる存在なのではと思います(その子の環境と明らかに違うなど)。

小学4年生(10歳)となれば中学2年生と並んで成長の曲がり角と聞いたことがあります。いろいろと不安定な時期、その子の親も本当の問題から目をそらしているのかも。その嘘を証明する必要がありますが、嘘をつくというSOSを周りの人が気付いて、大人が対立するのではなく、その子の為に出来ることはないかと心配する方向で足並みを揃えられたらと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにうちの子がターゲットでしす。私はうちの子が内気で何も言えないからだと思っていたのですが、羨ましいことなんてあるのかなぁ~
その子は学校でも人気があり勉強も出来るみたいなのでこちらが羨ましいくらいなのですが…難しいですね…

お礼日時:2017/07/17 18:00

皆で一致団結し、その家族を村八分にする他ありません。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
心の裏ではそうしたいくらいです。

お礼日時:2017/07/17 17:55

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Q5年生娘と旦那(長文です)

5年生の一人娘がいる3人家族の40代の正社員で働く主婦です。

子供が小さいころから何度か離婚を考えていますが、どうするべきかずっと悩み、今も悩んでいます。
旦那は娘を可愛がり、週末は公園に連れて行ってくれたり、遊びの相手をしたりと面倒見はいいものの、一度怒らせると長引き、修復するまで大変です。

子供と旦那二人で楽しく遊んでいるなと思っても、些細な娘の言動に旦那が激怒することがたびたびありました。
そういう時の旦那の顔は本当に怖いです。娘が2歳の時、その異常なほどの目を見て、あまりにも酷いと思い、初めて離婚を考えました。
その時は夫婦だけでは話が出来なかったので、実家で話し合いましたが、お互いが気持ちを鎮め、うまくやっていこうということでおさまりました。

普段は私がほとんど家事をし、休日は旦那も手伝ってくれますが、機嫌が悪ければ手伝っている途中でも放置して部屋に閉じこもります。
共働きなので「手伝う」ということ自体、おかしいと思うのですが、私が家事全般することに不満をあまり感じないし、その分、父親しかできない遊びを娘としてくれたらと思っていました。
私が美容院など行く時は娘の相手も率先してしてくれるのですが、私が家に帰ると、娘と旦那が喧嘩して、娘が泣いている、ということが今までにも何度かあり、安心して出かけられないこともありましたが、娘も成長し、そんな旦那とも何とかうまく過ごしていくことを身に着けたのかと最近、安心していました。

でも、やはり今でも娘と旦那に問題は起きます。
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私はそんな娘を見て「違うよ。〇〇(娘)が悪いんじゃないから自分を責めないで」と言い聞かせ、落ち着かせますが、すごくつらいです。(娘が完璧に悪いと思うときはきちんと話します。)

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旦那は「すぐ娘をかばう」と私にも文句を言い、最終的に八つ当たりされ、旦那は不機嫌が続きます。

5年生になり、そろそろパパを毛嫌いする時期にもなってくるかと思うので、余計に心配です。
旦那は平日は早く家を出、娘が寝るくらいの時間に帰ってくるので、娘が早く寝てしまえば、朝いってらっしゃいを言うだけの関わりで済むので、娘は平日が楽!休日は喧嘩しちゃうから嫌!と。
今はパパが帰ってくるとわかるとすぐ自分の部屋に寝に行きます。
そんな様子が旦那にはバレバレなので、「なんだ?あいつ?」とすごく旦那も不機嫌。

娘は自分の部屋で一人で寝ていましたが、寂しいから一緒に寝てと言うので私だけ娘の部屋で一緒に寝ています。これも旦那からすると「俺だけ仲間外れか?」と文句を言いたいようです。
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でも両親の離婚は子供にとって不幸なことも事実です。
まずはご主人、娘さん、一人一人の気持ちをじっくり聞くことではないでしょうか。

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Q子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。 うちには小学2年の男の

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
今日、年少の我が子が家でプール遊びをしていると(うちの長男は少年野球で不在)、そのご近所さんのお子さんが外に出て来た声が聞こえ、年少の我が子は嬉しくて声をかけました。よく声をかけ遊びます。子供の友達を親が選んではいけないと思い、本心は遊んで欲しくないのですが、見守っています。
ですが、今日は遊ばせた事を後悔しました。
そのご近所さんの長男が私の家族がうちの長男に買った目新しい威力のある水鉄砲に興味を示しました。最初は無視をしていたのですが、水を入れたいとしつこいので、どうぞと言いましたが、その水鉄砲を持ち「顔を狙おー!」と言い年少の我が子の顔をめがけて水をかけ始めました。1メートルもない至近距離でしかも2段ほど高い場所からです。重いので持ち上がらず妹と二人掛かりでです。
私はその「顔を狙おー!」でイラッとし、ありえないと思い、我が子なら怒鳴っています。イラッとしてしまったのがいけなかったと思うのですが、余裕がない分、感情的になっている分、顔は止めようね!とサラッと言えなかったのです。我が子が嫌がっていないか?怖がっていないか?ありえないと思う嫌悪感を抑え観察するしか出来ませんでした。我が子はやりかえしていません。今思えば、相手がお兄ちゃんならやりかえしていたと思いますが、私もそうですが、他人だとグッと我慢してしまいます。
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しかし、今夜は珍しく頻繁に夜泣きをするんです。
思い当たるのは、水鉄砲ぐらいです。
私は我が子の味方になってあげられませんでした。自分の情けなさを実感し反省しています。

これからプールの季節です。次は余裕を持って顔は止めようね!と言えます。が、次からではなく最初から言えるようになりたいのです。良いアドバイスありませんか?私は何方かと言えばノーと言えないタイプですが、自分の事ならまだしも守るべき子供事はしっかり主張出来る様になりたいです。

補足ですが、相手の母親はその場にいませんでした。

長文、乱文、お読みくださりありがとうございました。

子供の友達と母親が苦手です。そして我が子を守れなかった後悔から寝られません。
うちには小学2年の男の子、年少の男の子がいます。
二軒隣りに小学1年の男の子、年少の女の子のご兄妹がいるのですが、その小学1年の男の子と母親が私の苦手なタイプです。過去に色々とありまして…。
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そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

水鉄砲を顔にあてられたくらいで夜泣きするお子さんも、その件で眠れなくなるほど悩む質問者さんも精神弱いと思いますよ。自分のことならまだ我慢できる、と今まで自分のことをしっかり守れず、今までの人生、ずっと下手な我慢の仕方をしてきたのではないでしょうか。母親は自分がどうあるべきかよく知り、そして自分をしっかり守れるからこそ、自分の子供も守れるのだと思いますよ。そういう子供に毅然とした態度で主張し、理不尽な要求は一切受け付けない母親の姿を見て、子供達は今後自分自身の友達も上手に選んでいくようになるのです。お子さんを守りたいなら、まず自分を守る方法をよく考えてみてください。子供のためならきっと強くなれる。

今回の件は、お子さんにとっても質問者さんにとってもいい経験になったのではないでしょうか。深く、よく、どうあるべきかを何日もかけてゆっくり考えてみるいい機会になったと思います。

そんなでかい水鉄砲で顔を狙ってくるなんて、その兄妹が性格クソ悪いのは確か。そしてそういう子供をできるだけ排除してやるのが、子供の健やかな成長に繋がることも確か。だけどそういう子供が一定数存在して時に関わらなくてはいけないのも確かだから、今後くだらない争いごとや嫌がらせが起きた時、巻き込まれないように自分で行動できる子供に育ててあげることが必要。

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Q私はそんなに悪い事をしたのでしょうか? 先日、家族で花火を見に行きました。 終わったのは9時です。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るのにかかりました。
出て直ぐに“今日はありがとう。お疲れ様でした。”と言うも不機嫌な感じで“ああっ”と
言う感じの返事が帰って来ました。
時間ぎ10時過ぎ位で私は少し疲れていたので眠ってしまいました。
家に到着したのが10時40分位でした。
屋台で旦那さんが色々買ってくれたので、
沢山お金を使わせてしまったと思い。
“今日はありがとう。お金沢山使わせてしまったからコレっ”とポチ袋にお金を入れて私ましたが “その辺に置いといて”と言われたので起き、後片付けを済ませてその日は終わりました。
次の日に子供の検診と検査結果を聞きにかかりつけの病院に行きました。
検査の結果が良いものではなかったので、
旦那さんに報告と相談したい事があり、
夜に旦那さんの部屋に行きました。
“何っ?”と聞かれたので、
まず、昨夜から何か不機嫌なので何か悪い事をしたのか聞くと、
昨夜は時間も遅く早く帰って子供らを早く休ませてあげたいのに、
私が早く車に乗らず遊んでるいるので、
こいつ空気読まれへんかと思い昨日からイライラしている。
今この時間で24時間俺はイライラしているのに謝りに来たのはこの時間その神経にイライラすると言われました。
駐車場を出た時に直ぐに労いの言葉はかけました。
旦那さんからすると、それは当たり前の事で
早くのれやっ!と言って
乗って直ぐに謝るのが普通と言います。
私は子供が虫を踏んだら可哀想と言うのてわどけていただけで、遊んでいた訳では無いのですが…
その事だけ言いに来たのか?と聞かれたので
子供の検査結果を話すも、
こんなイライラしている時にまともに対応出来ないから、向こうに行けとあしらわれました。
子供達を早く休ませてあげたいのはわかります。虫をどけているのは1・2分の話です。
そこまでイライラして話もしてもらえないような事でしょうか?
今日もほとんど話しをしていません。
メールしても素っ気ないメールです。
いつも疲れます。
長文ですみません。

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

先日、家族で花火を見に行きました。
終わったのは9時です。
子供達がトイレに行きたいと言うので私も行きました。
数人並んでいて10分位待ちました。
会場から駐車場まで30分位歩きました。
駐車場に到着してから子供が車の上がライトでカナブンが地面に数匹おり
踏みそうになると言うので違う場所に移動していました。
すると旦那さんが“早くのれやっ!”と言い不機嫌になりました。
子供と一緒に直ぐに乗りました。
駐車場から出口までかなり渋滞していて10分位出るの...続きを読む

Aベストアンサー

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義務的になったり忘れてしまったり、『ごめんなさい』と素直に言えなくなったり、
こういう時期を倦怠期と言います。
夫婦をしていたら大方は経験することではありませんかしら。

ご主人の思いやりのない言葉や態度はご主人だけのせいか。
妻が夫に距離を感じてきたのは妻だけのせいか。

気が付いた側が意識を変えたり、やり過ごす術を身に付けたりして行かないと道が別れて行きます。
夫婦は強さと背中合わせで脆さも持ち合わせています。

夫婦気まずい雰囲気の中、お子さんの大切な話をするときは、余計なことは付けないことです。
あれもこれも同一で物事を考えられるのは、女性の特技です。逆に大方の男性は苦手とすることでもあります。
ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。

妻(夫)の表情や行動にいちいちつまらなさを感じているのはお互い様。
今回の一連のことは、夫婦間のわだかまりから起こる一例に過ぎないように思います。
どちらも相手を思い遣る気持ちが欠けていたように感じますが。

私はこう思った。俺はこう思っていた。
タイミングの違いであり、感じ方の違いもあるかもしれません。
各々が自分が正しいと思っていますから。

夫に気を遣って言葉をかけたり、譲ったりしていても、夫側がそれは普通のことで気を遣っていることにならないというなら
夫側にしてみれば改まって言うことかと、恩着せがましく感じることなりますし、
これだけ気遣っても気付きもしない夫の鈍感さと思いやりのなさに虚しさを覚える妻にしてみれば
いい加減にしてよ、疲れる、となります。

『有難う』という言葉が義...続きを読む

Q家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それは...続きを読む

Q子どもたちが祖父母宅を嫌う

タイトル通りなのですが、小学生二人の娘が主人の実家に遊びに行くのを極端に嫌うようになってしまいました。
主人の実家までは車で30分程で、その気になれば頻繁に通える距離なのですが、子どもたちが嫌うので、今では足が遠退いている状態です。

…実は主人と結婚する前から主人には義父母(今回の祖父母)からされた仕打ち等を多々聞いていて、それでも私は主人が好きだったので結婚に至ったわけですが、、、。

…結婚して、まぁ主人の言いたい事がよくわかりました(義父母の人間性が)。
けれども私としては特に事を荒立てたくもなかったので、適当に主人を尊重しつつ、今まで何とかやって来ました。

…が。
…子どもたちも我慢に限界が来たのでしょうか、、、。
ついに母親である私に、「じいちゃんとばあちゃん家に行きたくない」とまず下の子が打ち明けて来ました。
正直、「やっぱりか、、、」という気持ちではありました。
そしてこっそりと、誰も居ない所で上の子に聞いてみた所、やっぱり上の子も「夏休みだけど行きたくない、、、。」と、、、。

その理由なのですが、主人が結婚前から「うちの親はこんな感じで俺をいつも縛り付けて来たんや、、、」と言っていたのとほぼ同じ事を、まだ小学生の子どもたちが言うのです。
それは、「いつも命令される」、「何しても注意される」、「ダメ!ばっかり言われる」等です、、、。
…いわゆる、自由がないんです。
杓子定規、軍隊のようで息が詰まるんです、、、。

それは私も感じとってはいましたが、別に同居してるわけでもないし、今だけこの不快な気持ちを我慢してればいいと、スルーして来過ぎたのかもしれません、、、。

主人には、子どもたちが実はこう思っているという事をこっそり打ち明けました。
すると主人は「それは言わなアカンな、、、(祖父母に)」と言いましたが、私からしてみたらおそらく言わないと思います。
いえ、「言えない」と思います。
普段はとても気さくな主人なのに、実家に帰ると極端に無口になる主人ですから、、、。

私はある意味、主人も祖父母の間違った育て方の被害者だと思っています。
けれど孫である、私の娘からしてみたら、きっと理由もわからず率直に「イヤ!」なんだと思います。

…その気持ちを尊重して、祖父母宅からフェイドアウトしていくのが良いのか(正月しか行かない状態)、主人の背を押して頑張って言ってもらうか(うちの娘がこういう理由で行くのを拒んでるのでそこを直して欲しい)、嫁である私が言うのが良いのか、、、。


…長々と、まとまらない文章で申し訳ないですが、ご意見頂けると助かります。

タイトル通りなのですが、小学生二人の娘が主人の実家に遊びに行くのを極端に嫌うようになってしまいました。
主人の実家までは車で30分程で、その気になれば頻繁に通える距離なのですが、子どもたちが嫌うので、今では足が遠退いている状態です。

…実は主人と結婚する前から主人には義父母(今回の祖父母)からされた仕打ち等を多々聞いていて、それでも私は主人が好きだったので結婚に至ったわけですが、、、。

…結婚して、まぁ主人の言いたい事がよくわかりました(義父母の人間性が)。
けれども私として...続きを読む

Aベストアンサー

子供が嫌がる原因を保護者であるあなた方夫婦が考えて
致し方ないとおもえば、行かなくていいと思います。
無理に行かせる必要もないと思います。

今、義理のご両親になおして欲しいとか言っても無駄なような気がします。
誰も実家に寄り付かなくなる、それ相応の原因が自分達なるなんて
考えられる人間性ですか?

もし、その理由を伝えるなら、それは実の子である夫の役割だと思います。
あなたが言えば、あなたが悪者にされて終わり
ますます、子供達が嫌がるとおもうのですがどうでしょうか?

その時が来るのをじっと待つのが
一番いいのではないかと思います。

Q最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。 一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うので

最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。
一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うのですが、何しろ人の話を聞きません。
アレルギーがあるので食前食後に薬(苦いです)を飲まなきゃいけないのに、何十回言っても飲み忘れる、飲んだと嘘をつく、薬が入ったままゴミ箱に捨てる、、
「しっかり飲んでいれば早く飲まずに済むようになるんだから」と何度説明してもダメです。
また、飲んだ薬の袋などのゴミをテーブルに置きっ放し、食べたお菓子の包みを床に放りっぱなし。
塾の宿題をやる約束をしても、都合のいいように嘘をつく。歯磨きも忘れる。
ピアノも嘘をついて弾かない。
言われた事を上の空で聞いているようで、何を言っても心に響かない印象です。
なんどもゆっくり目を見てしっかりと伝えるのですが、すぐに忘れてしまう。
その場その場を自分の都合のいいように楽な道を選んでやり過ごしている、といった感じでしょうか。
何も難しいことは要求しておらず、全て自分のことなのに何故できないのか、、妻は頭を抱えます。
今日は妻が外出先から、雨が降りそうだったので、自宅で留守番の娘に「前が降りそうだから、今すぐに洗濯物を取り込んでおいて」と頼んだのですが、妻が帰ってくると、勉強をしていたふりをして、慌てて洗濯物を取り込んだそうです。
雨に触れてびしょ濡れの洗濯物を、、、
なぜすぐと言われたのに取り込まなかったかと聞くと、「まだ雨が降っていなかったから、まだいいと思ってしまった」そうです。
でも、妻は娘の性格をよくわかっていて、すぐにやらせないときっと忘れる!と思い、すぐに取り込むように伝えたのでした。
毎日こういう細かいことが重なり、今日妻が切れて「お前なんかいらない!出ていけ!もう帰ってくるな!死ねよ!」と怒鳴り散らしました。
娘はプライドが高く、わがままで、かなり酷いことを言われてもしばらくするとけろっとしています。
心に届かない、、、
そんな気持ちです。
私も仕事から疲れて帰ってきて、そう言った怒鳴り合い、やりとりを毎日のように見ているとどうにもやるせない辛さが募ります。
妻もかなりストレスになっているようで、真顔で「もう、あいつは要らない」「顔も見たくない」とよく口にします。
今日妻に「さすがに死ねよ!ってのは言い過ぎなんじゃ、、それは言っちゃいけない」というとワッと泣き出し、あなたの顔も見たくない!と出ていってしまいました。

このままでは娘に家庭をメチャメチャにされてしまいそうです。
娘の心に届くように言い聞かせるにはどうしたら良いでしょうか。

最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。
一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うのですが、何しろ人の話を聞きません。
アレルギーがあるので食前食後に薬(苦いです)を飲まなきゃいけないのに、何十回言っても飲み忘れる、飲んだと嘘をつく、薬が入ったままゴミ箱に捨てる、、
「しっかり飲んでいれば早く飲まずに済むようになるんだから」と何度説明してもダメです。
また、飲んだ薬の袋などのゴミをテーブルに置きっ放し、食べたお菓子の包みを床に放りっぱなし。
塾の宿題をやる約束をして...続きを読む

Aベストアンサー

ひとりっ子ですよね
どうしてもその子にだけ目がいってしまうそれは仕方のないことです
アレルギーの薬それは飲まないと確かに仕方のないことです
でもそれ以外はあまり子供に対して要求しすぎではないですか
親のための子供ではありません 子供にも自分としての人格があります
あなたのお子さんは小学4年としては普通ですよ
今の子供はどこの子供でもわがままです
ひとつひとつのことにあまり言っても効果はありません
私の一番下の子も上に比べるとかなりわがままでした
でも私はやりたいようにやらせてました
子供に対しても何も求めません
でも子供は育つのです
あまり親が言っていては親に対して嘘をつくようになってしまいます
あなたもそうですが子供の立場になって考えたことはありますか?
家庭がメチャクチャになる前に娘さんの心に傷がつかなかったかを先に考えるべきでしょう
親というものは1番に子供のことを考えます
それはあなたのためだからと言って押し付けるのではありません
あなたは確かに仕事から帰ってきて疲れているでしょう
でもあなたが娘さんの味方になってやるべきでしたね
子供に対しては要らないはないでしょう
自分の思い通りにならないと要らないのですか
あなたが娘さんと奥さんの間に入って助けてやることです
子供ご反抗しているのは何かの合図かもしれませんよ

ひとりっ子ですよね
どうしてもその子にだけ目がいってしまうそれは仕方のないことです
アレルギーの薬それは飲まないと確かに仕方のないことです
でもそれ以外はあまり子供に対して要求しすぎではないですか
親のための子供ではありません 子供にも自分としての人格があります
あなたのお子さんは小学4年としては普通ですよ
今の子供はどこの子供でもわがままです
ひとつひとつのことにあまり言っても効果はありません
私の一番下の子も上に比べるとかなりわがままでした
でも私はやりたいようにやらせてました
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Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Q子どもの友達を家へ入れることについて

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子どもからは、
「A君が土曜に、お昼ごはん食べた後13時ごろ来るから。」と聞いているので、
軽くトイレ掃除や玄関などは掃除し、おやつを持って来るのを忘れたとき用に
お友達の分のお菓子やジュースは準備してます。

子どもには悪いですが
我が家は、家にお友達を入れるのはNGです。

理由はいくつかあります。
・主人と共に家で仕事をしている。
・団地で部屋が部屋数が無い(子ども部屋が無い)・狭い。
・正直あまり部屋を見られたくない(^^;)

息子にも、うちで遊べないことを言ってますので
自分でお友達に説明してます。
友達も納得して来てくれている・・・はず。

でも何かと理由をつけて帰って来ては、玄関に入ってお喋りしてます。

最近暑くなってきたので、玄関まではOKにしてます。
外遊びで疲れたらちょっと休憩できるよう、
玄関に扇風機もスタンバイさせてます。

15時になったら、おやつと別にアイスやジュースをあげてます。
すごく喜んでくれます。

と同時に部屋で遊びたいらしく、A君が「外暑すぎ~。疲れた~。」など
さり気なく言って、玄関の廊下に寝そべってます(笑)
A君は「家に入れてよ!何でダメなの!?」とガツガツした子では無いので
玄関で我慢してくれています。

うちの子も「よし!休憩終わり!外で遊ぶぞ!時間無くなる。」
と言って一緒に外に行き、なんだかんだで夕方5時半まで遊んできます。

そこで質問ですが、上記のような玄関までしか入れないことは
非常識?といか薄情でしょうか?

調べて色々見てると、
「親が家に居るのに、子どもを家にいれないなんて・・・」
「暑いのに外で遊ばせるなんて・・・」
「防犯上、家の中で・・・」
などの意見を見ました(^^;)

私の対応は、他のお母様方が知ると反感を抱かれることでしょうか?

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子ども...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読む限りではなかなかしっかりした方のように見える。
家の中では遊べないけど、玄関先での休憩を認め、ジュースや扇風機も用意するなどきちんと落としどころを用意して素晴らしいと思います。

家遊び禁止については、A君親に直接いう前にA君自身にまずは言って自主的に諦めてもらうがいいんじゃないかと。
それはもう伝えてあって効果がないなら、もう説得はあきらめて粛々と家遊び禁止を貫くしかなさそうです。
何か言われるまではA君の両親に直接言わなくてもいいかもしれません。

Q2歳半、ごはんを全く食べない。

2歳半の子供がいます。
ごはんをほとんど食べません。

好き嫌いというか、食わず嫌いがとにかく多く、まともに口にできるのは牛乳、あとはふりかけごはん、豆腐、うどん、ハンバーグ、鳥の唐揚げを少しだけです。
野菜、果物、魚、パンなどは1口も食べてくれません。

それに、例えばごはんはふりかけ以外のものが混ざってたらダメ。
うどんも具が入ってたり、ハンバーグも野菜が混ざってたら食べません。
牛乳だけはがぶ飲みできます。
食卓に自分が食べたくたいものがあれば牛乳でお腹を満たそうとします。

今日もお昼ご飯が遅くなりお腹が空いてるはずなのに、バナナ食べる?と聞いたら食べる!と返事が来たので出したらやはり1口も食べず。
私もいらっとしてしまい、「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまいました。

市販のものや惣菜を試したり、これ美味しい!と言いながら私が食べてみたり色々試しましたが、治るどころか悪化してます。

このままだと栄養失調になりそうだし、顎の発達も影響でそうだし、来年からは幼稚園でお弁当も始まります。

ちなみに、発達相談しましたが、なんででしょうねぇ?だけで終わりました。
赤ちゃん時代からこんな感じではなく、1歳を過ぎた頃からどんどん食べられるものが狭まっていってる感じです。
それまではなんでも食べてくれてました。

長文になりすみません。
子育てに詳しい方、アドバイスください。

2歳半の子供がいます。
ごはんをほとんど食べません。

好き嫌いというか、食わず嫌いがとにかく多く、まともに口にできるのは牛乳、あとはふりかけごはん、豆腐、うどん、ハンバーグ、鳥の唐揚げを少しだけです。
野菜、果物、魚、パンなどは1口も食べてくれません。

それに、例えばごはんはふりかけ以外のものが混ざってたらダメ。
うどんも具が入ってたり、ハンバーグも野菜が混ざってたら食べません。
牛乳だけはがぶ飲みできます。
食卓に自分が食べたくたいものがあれば牛乳でお腹を満たそうとし...続きを読む

Aベストアンサー

「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまったのは、いけませんでしたねぇ。
 乳児とはいえ、食べる事で叱られると「食すること」にストレスを感じてしまうので、反省点1です。

と偉そうに申しましたが、私も孫の世話をさせられていて「なんで、こいつは飯を食わないんだ」と叱るよりも怒りまくってしまった事があり、その反省の告白です。

1 朝昼晩と3食食べるというリズムが乳児にはない。
 それまではお腹減ったら泣いて、何か口にしてたのですから、いつ食べるかよりも「腹具合」だけが頼りです。
2 乳児は味覚が大人より強い。これ、強い弱いという言い方ではなく鋭い鈍いというのかもしれませんが。野菜が嫌いな子って乳児の時からダメなんですよね。匂いが嫌なのかなぁ。
大きくなると、嫌だった匂いを感じなくなって食べられるのかも。とにかく大人よりも口に入れる食物の匂いには敏感です。
3 2歳半というと「乳児から幼児」への切り替わり時期です。
 おむつが取れるとか、言葉で意思を伝え始めるとかです。
 そのためか、食べるものにも「好き嫌い」を表します。
 大人のように栄養価が高いからこちらにするとか、ダイエットしてるからこちらにするなどという「理屈」はなく、生物として「好き嫌い」が出ます。
 或る意味、発達が順調に行ってる証拠です。
 「ちゃんと育ってるな」と思いましょう。
 いや「ちゃんと育ってるから好き嫌いが出てきてるのだ」と自分の育児に自信を持ってもよござんす。

4 とても「こいつが幼稚園に行ったら、どうにもならんだろうな」と心配しましたが、なんと!幼稚園で出る給食はパクパクと全部食べる。好き嫌い言わない。


 腹が減ると何か食べるという状態ならば、そう心配しなくても良い。
 栄養バランスを考えてるならば牛乳だけは飲むというなら、牛乳だけ呑ませておきましょう。
 そのうちに別のものが良くなるので、心配無用です。

6 
 私はしなかったんですが、他の爺様が孫に「甘いお菓子を大量に与えた」んです。
 幼稚園に上がる年で、肥満でした。デブでした。完全にお菓子の食べ過ぎだと思いましたし、面倒を見てた(正確には面倒を見させられていた)爺様も「甘いお菓子を食わせて、餌付けしていたからなぁ」と反省しきりです。
 調べたところ、3歳までは脂肪細胞がガンガン増えてしまうので、その後にダイエットをしても、スリムにはならんと言う話がありました(ウソか本当かは不明)。
 「お菓子ばかり食わせてしまって、デブにしなくてよかった」と今思うのです。

7 子供の数だけ、個性があるので、食事に関してもあるのです。
 ニンジンが大好きだという奴もいますし、大嫌いだと言うのもいる。
 ハンバーグの中にある野菜を発見して「嫌だ、食べない」というのに目くじらを立てるよりも「なんと。こいつは、ハンバーグの中に隠した野菜がわかる」と言う見方をされたらどうでしょう。

8自白
 私は5歳の孫娘に「じいじ」と言われる既婚男性ですが、いまだに納豆が大嫌いです。見るのも嫌です。
しかし、私の孫の分際でこの孫娘は納豆が大好きです。信じられません。
血がつながってる事が本当かと思う。
 「こんなものは食い物ではないから、食べるな」と言ったことがありますが、無視して「うまい、うまい」と食べます。
頭がおかしいのではないかと思います。
「じいじは納豆嫌いでもじいじになったんだ」と生意気を言いやがりますよ。
 というように「好き嫌い」は誰にでもありますし、子は成長します。

「食べないなら明日から遊びには行かないからね!、自分が食べるって言ったんだから食べなさい!食べない子はお医者さんいってもらうよ!」と厳しい口調で叱ってしまったのは、いけませんでしたねぇ。
 乳児とはいえ、食べる事で叱られると「食すること」にストレスを感じてしまうので、反省点1です。

と偉そうに申しましたが、私も孫の世話をさせられていて「なんで、こいつは飯を食わないんだ」と叱るよりも怒りまくってしまった事があり、その反省の告白です。

1 朝昼晩と3食食べるというリズムが乳児に...続きを読む


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