こんにちは。はじめて質問させていただきます。

私は今、両親、私、弟、父方の祖母の5人で暮らしています。高校三年の受験生で、国公立大学に進学し一人暮らしを希望しています。
どちらかといえば素直でなく、芸術家肌の父と私。賢さを感じるわけではないけど、明るくて仕事ができる母と弟、数年前から同居している祖母の5人家族です。

質問内容は、家族として酷いのは母と私のどちらかということです。

私と母は1.2ヶ月前につまらない喧嘩をしてから家庭内別居のような状態でした。
(ここに書くのも馬鹿馬鹿しいくらいですが)一応書いておきますと、我が家は特別裕福な訳ではなく、"大学は国公立、院までは無理。留学のお金なんて出せない"といった程度の家です。
本気で留学を考える私に対しては手酷い否定をするのに、勉強関係には疎い母が「アメリカに行ってみたい」と一言言いました。
高校生になってから母との学力の差を感じていた私は、否定されたイラつきもあって、「お金もない、英語も喋れなくて覚悟もないのにそんな気持ちで言わないでほしい」と言ってしまいました。(これについては反省しています)
そして、追い打ちをかけるように「母のことを尊敬できないようになった。もっとしっかりしてほしい」と伝えてしまいました。

次の日から、母は私の挨拶を全て無視した挙句、視界に入れば大きな音を立てて部屋を出ていくようになりました。
それに対しては、挨拶をするよう教育をしたのは両親であるのに、なんて子供っぽいんだ。ドアの音は幼稚すぎるし、家庭内暴力だろうとさらなる失望に繋がりました…。

その後数回母と話す機会があったのですが、その仕打ちの理由は以下の通りだそうです。
・自分は炊事洗濯など家事全般を滞りなくやっているが、娘(私)は生活態度もだらしない、遅刻など迷惑ばかりかけている
→私は未成年の子供としてやるべきことはやっている、と思います。
・勉強より優先すべきことをやっていない。
→自立すればやるようになるのに、家族として同居している意味がないし信用されていないと思います。
・挨拶はやることをきちんとやっていないからしないだけだ。返しているつもりだから、お前の挨拶が聞こえない。
→これは自分が挨拶するつもりが薄いことを棚に上げています。考え方まで子供に張り合ってどうするのか。

今まで、母親のことは"人とのコミュニケーションを図って仕事を責任持ってやる人。子供の目線まで降りて遊んでくれる子供好きの人"として尊敬していました。
私はどこかだらしないことも多く、家庭的ではなかったので、その分勉強を頑張ったつもりでした(自分が入れる最高の県立高校に入って、親孝行もしたと思っていましたし)


ここまでつらつらと書いてきましたが、私の立場としては
・親を尊敬できなくなって悲しい。
・生活態度について否定されるのは、それを犠牲にしてやってきた勉強を否定されるようで悔しいし納得がいかない。
・挨拶を返さないのは、家族として当然のことをしなかったということだから、もう家族だと思いたくない。
・もうこれ以上"庇護下に置いてやってる"と思って欲しくない。

ということです。母の立場はほとんど書くことができませんでしたが、娘の立場から見るとこうだと参考にしていただけるとありがたいです。

私と母はどちらが悪いんですか?

質問者からの補足コメント

  • 実際のことを言うと、今なぜ母が怒っているのか見当がつきません。初めのころは、悪いことを言ってしまって怒っているから私が悪い、と思っていました。

    でも、そのうちワケが分からないままに嫌われているのが辛くて"幼稚なことをしているのは母だ。18にもなったのにお祝いの言葉もくれないで、喧嘩を終わらせてくれないなんて酷い"と思うようになりました。

    相手の立場を知らないので、自分ばかり虐められているような気持ちになっていました。
    とりあえず謝ろうが好きではないので、謝るなら心から謝りたいのが本音です。

    母に理由なんか聞いて、まともに相手されないのが怖くて悲しいこともあります。

      補足日時:2017/07/17 22:46

A 回答 (7件)

いい機会だと思います。


母親とは徹底的に喧嘩しましょう。
これを機に母親とは距離を取るべきです。

まず初めにですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこのレベルの相手です。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
親子とは他人の始まりです。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
他人はあくまで他人として付き合うべきです。

そもそも、自分の生き方は自分自身が決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決める事です。

世の中には色々な家庭があっていい。
だとしたら、当然親の意に沿わない子供がいる家庭があっても良い事になります。

親なんて、いらなくなったら捨てればいい。
それまでの間も、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

自分を守るのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。
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貴女の文章からは、貴女は否定されるでしょうがお母様を一段下に見ている事が伺えます。

もっとしっかりしてほしい、賢さを感じない、子供っぽい、失望した、などとナチュラルに次々挙げられる上から目線の言葉の数々に驚きを感じました。
庇護下に置いていると思わないで欲しいといいつつ、家事はお母様に任せ未成年だから勉強さえしていればいいのだという考え。客観的に冷静に考えて、矛盾は感じませんか?
すべきことをやってないと指摘された事に対し、(それを私にさせるのは)家族として同居している意味がないと堂々と書いておられるのには衝撃すら覚えました。お母様は小間使いか何かですか?
勉強は誰の為?それが親孝行だからとお母様に言われてきたのなら仕方ありませんが、あまりに幼稚と言わざるを得ません。
どちらが悪い、ではなくお母様は貴女に失望したのだと思います。
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私は あなたよりも お母様よりも 年上の50代女性ですので


どちらが悪いというより その時期がきたのね と感じます。
親離れするのにも 子離れするのにも 適切な時期ですので
あなたの感覚に 問題はありません。

我が家は 私が高校生の時 父親が倒れたのをきっかけに 
母親の頼りなさが浮き彫りになり 母と娘(私)の パワーバランスが逆転しました。
私の母は 精神的に弱い人だったので 自ら負け?を認めたわけですが
あなたのお母様は まだがんばっておられるようです。
弟さんがおられるので それもいいとは思いますが。

いずれにしても あなたは優秀な方のようですので 体力的にも 知識の部分でも
そして 精神的にも すでにお母様を上回っているのでしょう。
ただ ひとつだけ あなたがクリアできていない問題は 年齢です。
お父様が あなたの進路について 親身になってくださるならいいのですが
そのタイプでないなら お母様との関係に 着地点をみつけ 修復するしかありません。

未成年を脱し 社会人になるまでの わずかな時間です。
それくらい 辛抱できますよね?

どちらが悪いのか を考えることに 意味はありません。
あなたが 健やかに成長してることを 証明しただけのことです。
親子喧嘩に発展するか否かは 家庭によって様々ですが 誰でもいつかは 通る道。
あなたにお子さんができれば 今度は母親側の立場で もう一度 通る道でもあります。

母親のことで イライラしすぎず あなたは自身の夢を叶えるべく
学業に邁進してくださいね。

年上のおばさんの 上から目線の発言 失礼いたしました。
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>私と母はどちらが悪いんですか?



あなたが悪い。
…と、あなたが自分で思えるなら、今回のようなことも起きなかったと思うけど。
どこかで「私が悪いばかりじゃないし、そう思うのは損」という気持ちが働かなかったかな?。

こういうのはポイント制じゃないんだからさ、先に曲がったほうが勝ちなんだよ。
怒ってる時間とか、意地を張る時間なんて言うのは、あまり有意義な時間じゃないね。
時間の無駄遣いだし、人生は有限…だから、喧嘩している時間なんてのは、適当にさっさと終わらせるのが良いんだよ。

それはそれとして、気になるのは
>親を尊敬できなくなって悲しい。
ということ。

尊敬されなくなって悲しいのはわかるけどさ、尊敬できなくなって悲しい、というのは変だ。
それは「自分の中にある、親の偶像が壊されてしまった」から、悲しいのじゃないの?。
それだと、相手からすればちょっと「そんなことで悲しまれたりされてもねぇ…」になっちゃうよね?。
それには気づいてる?。

正直、君はいろいろと「曲がって」物事を覚えこんでしまったところがあると思う。
それを正すのは時間がすごくかかるけれど…出来るだけ早く気付いてほしい。
自分のイメージと、現実は異なるのが当然で、未来は思えばかなうものじゃないんだよ?って。
君にとってこれは、すごく大事なことだと私は思うけどね。
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まぁ、母親も幼稚かも知れないけど


母親ってさ
家庭を守るのに必死に生きてるんだょね。
母親として生きる為に
結構犠牲にするものも大きいから
母親を否定されたのが悔しい気持ちはわかるかな~?

35歳、小4の娘がいる母親です(^^)

アナタの言い分もわかりますょ。
私も親どころか家族と疎遠になるくらい反抗して生きてきましたから
親となった今でも
自分の親のことなんて
親だと思ってないくらい嫌いですし

でも、母親になる苦労はわかってるつもりなので
どっちが悪い、どっちが正しいとは言えないかな~(^^;

私も、親の一言で高校卒業したら進学という道すら絶たれたし
姉は進学してるのに
なぜ私はダメ?って思ってイライラも募ってたしね
まぁ、私に関しては
中学の頃から
親との会話ゼロだから
アナタょりヒドイかもね(笑)

進学したら
自分でバイトして
親頼らなくても生きられるくらい
お金貯めて
留学でもなんでもしなさいょ

私ならそうする
誰にも文句言われない
自分で稼いだお金で
堂々と留学するわぁ

それが1番気分いいしね♪

長くなって申し訳(^^;
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あなた



あなたが母親に言った言葉、どうなんだろう?

あなたが母親を普段から馬鹿にしているからそんな発言しているんですよ。
何?学力の差って?
もっとしっかりしてほしい?

あなたは遅刻しているとか、なにやらやるべきかとをしてないとか。

ふぅん、勉強出来たら、そういうの出来なくていいんだ。

なんかお互い様って部分あるだろうけど、今は世話になっているのは、事実だから
自分の首しめないほうが、賢いと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やるべきことができていないので、代わりにプライドが膨らんでいってしまい、あんなことを言ってしまったのはとても反省しています。
母を見下しているというよりかは、反抗期の"認めてほしい"気持ちだったのではないかとも…。そういう気持ちがあるから、理不尽だと思ってしまうのかもしれません。
最後の言葉を忘れないように謝ろうと思います。

お礼日時:2017/07/17 22:17

私の意見は50:50


嫌いになっても親子の縁は切れません。このまま、嫌いな関係も限界があるでしょ!このチキンレースをしていたら進学にも影響出そうだし。
あなたが、チョット大人になって一度謝ってみたら?私の方が悪いなんて思わなくてもいい。でも、謝ってごらん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
謝るのが下手みたいなので、拗らせないように整理してから謝りたいと思っています。
大人になって、って言葉を使ってくれてありがとうございます。少し楽になりました。

お礼日時:2017/07/17 22:14
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住んでいる場所を知っていて、生死の別がわかっているなら、それ以上のことを知るべき理由はないでしょう。
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間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか?

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。

Q離婚した兄嫁が実家に遊びに来るのですが

私の兄はなくなりました。
離婚した元兄嫁が実家によく遊びに来てます。
その元兄の嫁は別の相手と再婚しています。
ですが実家に勝手に上がり込んで、自分の家のようにはしゃぎ、遊んでかえります。

常識的にこれってアリなのでしょうか?
誰も注意もしないので。

私は実家に住んでませんがハラワタが煮え繰り返るような思いですが、私が間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

普通の神経なら出来ないよね。
申し訳ないけど、そのお兄さんの元嫁頭おかしい。
完全に他人ですよ。

Qヒステリー嫁と両親介護

こんにちは。55歳♂です。年老いた両親がおりますが、現在別居しております。高齢の為、生活に支障が出てきております。小生は長男なので、介護をしたいのですが、両親はあの嫁とは接触したくないと頑なに拒みます。確かに嫁はヒステリーというか気に食わない事があると、気ちがいみたいになり、手がつけられません。私も出来れば接触したくないです。しかし、これからどんどん年ををる両親を放っておく事も出来ません。どうしたらいいのか、ご教示何卒よろしくお願い申し上げます。ちなみに、老人ホームに入るほどの経済的余裕はありません。

Aベストアンサー

介護はあなたがすれば良いのではないでしょうか。
食事など家事の事は、ご両親で出来ているのですか?
今、出来ているとしてもこれから難しくなることは目に見えています。

私事ですが、姉の夫の母が認知症にかかっているので「○○がなくなった○○さんが取った」と姉のことを責めたり、デイサービスでも同じ問題を起こして、デイサービスの方から「もう来ないで欲しい」と義兄に連絡が入ったほどでした。
義母の家と姉夫婦の家はスープの冷めないほどの距離に住んでいます。
料理などは姉が作った物を、義兄が義母の家に運ぶようにしています。
というのも自分の母が自分の嫁を責めるところを見たくなく、「自分は○○(姉の事)の方が、大事だからもう家には来させない。」と言ったみたいで、親の面倒は義兄が基本看る事を選択したみたいです。

歳を重ねると何がおこるか分からないので、ただでさえヒステリー気味の奥様は介護は難しいと思われるので、あなたが介護するのがベストだと思います。
大変だとは思いますが、頑張ってくださいね。


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