こんにちは。はじめて質問させていただきます。

私は今、両親、私、弟、父方の祖母の5人で暮らしています。高校三年の受験生で、国公立大学に進学し一人暮らしを希望しています。
どちらかといえば素直でなく、芸術家肌の父と私。賢さを感じるわけではないけど、明るくて仕事ができる母と弟、数年前から同居している祖母の5人家族です。

質問内容は、家族として酷いのは母と私のどちらかということです。

私と母は1.2ヶ月前につまらない喧嘩をしてから家庭内別居のような状態でした。
(ここに書くのも馬鹿馬鹿しいくらいですが)一応書いておきますと、我が家は特別裕福な訳ではなく、"大学は国公立、院までは無理。留学のお金なんて出せない"といった程度の家です。
本気で留学を考える私に対しては手酷い否定をするのに、勉強関係には疎い母が「アメリカに行ってみたい」と一言言いました。
高校生になってから母との学力の差を感じていた私は、否定されたイラつきもあって、「お金もない、英語も喋れなくて覚悟もないのにそんな気持ちで言わないでほしい」と言ってしまいました。(これについては反省しています)
そして、追い打ちをかけるように「母のことを尊敬できないようになった。もっとしっかりしてほしい」と伝えてしまいました。

次の日から、母は私の挨拶を全て無視した挙句、視界に入れば大きな音を立てて部屋を出ていくようになりました。
それに対しては、挨拶をするよう教育をしたのは両親であるのに、なんて子供っぽいんだ。ドアの音は幼稚すぎるし、家庭内暴力だろうとさらなる失望に繋がりました…。

その後数回母と話す機会があったのですが、その仕打ちの理由は以下の通りだそうです。
・自分は炊事洗濯など家事全般を滞りなくやっているが、娘(私)は生活態度もだらしない、遅刻など迷惑ばかりかけている
→私は未成年の子供としてやるべきことはやっている、と思います。
・勉強より優先すべきことをやっていない。
→自立すればやるようになるのに、家族として同居している意味がないし信用されていないと思います。
・挨拶はやることをきちんとやっていないからしないだけだ。返しているつもりだから、お前の挨拶が聞こえない。
→これは自分が挨拶するつもりが薄いことを棚に上げています。考え方まで子供に張り合ってどうするのか。

今まで、母親のことは"人とのコミュニケーションを図って仕事を責任持ってやる人。子供の目線まで降りて遊んでくれる子供好きの人"として尊敬していました。
私はどこかだらしないことも多く、家庭的ではなかったので、その分勉強を頑張ったつもりでした(自分が入れる最高の県立高校に入って、親孝行もしたと思っていましたし)


ここまでつらつらと書いてきましたが、私の立場としては
・親を尊敬できなくなって悲しい。
・生活態度について否定されるのは、それを犠牲にしてやってきた勉強を否定されるようで悔しいし納得がいかない。
・挨拶を返さないのは、家族として当然のことをしなかったということだから、もう家族だと思いたくない。
・もうこれ以上"庇護下に置いてやってる"と思って欲しくない。

ということです。母の立場はほとんど書くことができませんでしたが、娘の立場から見るとこうだと参考にしていただけるとありがたいです。

私と母はどちらが悪いんですか?

質問者からの補足コメント

  • 実際のことを言うと、今なぜ母が怒っているのか見当がつきません。初めのころは、悪いことを言ってしまって怒っているから私が悪い、と思っていました。

    でも、そのうちワケが分からないままに嫌われているのが辛くて"幼稚なことをしているのは母だ。18にもなったのにお祝いの言葉もくれないで、喧嘩を終わらせてくれないなんて酷い"と思うようになりました。

    相手の立場を知らないので、自分ばかり虐められているような気持ちになっていました。
    とりあえず謝ろうが好きではないので、謝るなら心から謝りたいのが本音です。

    母に理由なんか聞いて、まともに相手されないのが怖くて悲しいこともあります。

      補足日時:2017/07/17 22:46

A 回答 (7件)

いい機会だと思います。


母親とは徹底的に喧嘩しましょう。
これを機に母親とは距離を取るべきです。

まず初めにですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこのレベルの相手です。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
親子とは他人の始まりです。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
他人はあくまで他人として付き合うべきです。

そもそも、自分の生き方は自分自身が決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決める事です。

世の中には色々な家庭があっていい。
だとしたら、当然親の意に沿わない子供がいる家庭があっても良い事になります。

親なんて、いらなくなったら捨てればいい。
それまでの間も、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

自分を守るのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。
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貴女の文章からは、貴女は否定されるでしょうがお母様を一段下に見ている事が伺えます。

もっとしっかりしてほしい、賢さを感じない、子供っぽい、失望した、などとナチュラルに次々挙げられる上から目線の言葉の数々に驚きを感じました。
庇護下に置いていると思わないで欲しいといいつつ、家事はお母様に任せ未成年だから勉強さえしていればいいのだという考え。客観的に冷静に考えて、矛盾は感じませんか?
すべきことをやってないと指摘された事に対し、(それを私にさせるのは)家族として同居している意味がないと堂々と書いておられるのには衝撃すら覚えました。お母様は小間使いか何かですか?
勉強は誰の為?それが親孝行だからとお母様に言われてきたのなら仕方ありませんが、あまりに幼稚と言わざるを得ません。
どちらが悪い、ではなくお母様は貴女に失望したのだと思います。
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私は あなたよりも お母様よりも 年上の50代女性ですので


どちらが悪いというより その時期がきたのね と感じます。
親離れするのにも 子離れするのにも 適切な時期ですので
あなたの感覚に 問題はありません。

我が家は 私が高校生の時 父親が倒れたのをきっかけに 
母親の頼りなさが浮き彫りになり 母と娘(私)の パワーバランスが逆転しました。
私の母は 精神的に弱い人だったので 自ら負け?を認めたわけですが
あなたのお母様は まだがんばっておられるようです。
弟さんがおられるので それもいいとは思いますが。

いずれにしても あなたは優秀な方のようですので 体力的にも 知識の部分でも
そして 精神的にも すでにお母様を上回っているのでしょう。
ただ ひとつだけ あなたがクリアできていない問題は 年齢です。
お父様が あなたの進路について 親身になってくださるならいいのですが
そのタイプでないなら お母様との関係に 着地点をみつけ 修復するしかありません。

未成年を脱し 社会人になるまでの わずかな時間です。
それくらい 辛抱できますよね?

どちらが悪いのか を考えることに 意味はありません。
あなたが 健やかに成長してることを 証明しただけのことです。
親子喧嘩に発展するか否かは 家庭によって様々ですが 誰でもいつかは 通る道。
あなたにお子さんができれば 今度は母親側の立場で もう一度 通る道でもあります。

母親のことで イライラしすぎず あなたは自身の夢を叶えるべく
学業に邁進してくださいね。

年上のおばさんの 上から目線の発言 失礼いたしました。
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>私と母はどちらが悪いんですか?



あなたが悪い。
…と、あなたが自分で思えるなら、今回のようなことも起きなかったと思うけど。
どこかで「私が悪いばかりじゃないし、そう思うのは損」という気持ちが働かなかったかな?。

こういうのはポイント制じゃないんだからさ、先に曲がったほうが勝ちなんだよ。
怒ってる時間とか、意地を張る時間なんて言うのは、あまり有意義な時間じゃないね。
時間の無駄遣いだし、人生は有限…だから、喧嘩している時間なんてのは、適当にさっさと終わらせるのが良いんだよ。

それはそれとして、気になるのは
>親を尊敬できなくなって悲しい。
ということ。

尊敬されなくなって悲しいのはわかるけどさ、尊敬できなくなって悲しい、というのは変だ。
それは「自分の中にある、親の偶像が壊されてしまった」から、悲しいのじゃないの?。
それだと、相手からすればちょっと「そんなことで悲しまれたりされてもねぇ…」になっちゃうよね?。
それには気づいてる?。

正直、君はいろいろと「曲がって」物事を覚えこんでしまったところがあると思う。
それを正すのは時間がすごくかかるけれど…出来るだけ早く気付いてほしい。
自分のイメージと、現実は異なるのが当然で、未来は思えばかなうものじゃないんだよ?って。
君にとってこれは、すごく大事なことだと私は思うけどね。
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まぁ、母親も幼稚かも知れないけど


母親ってさ
家庭を守るのに必死に生きてるんだょね。
母親として生きる為に
結構犠牲にするものも大きいから
母親を否定されたのが悔しい気持ちはわかるかな~?

35歳、小4の娘がいる母親です(^^)

アナタの言い分もわかりますょ。
私も親どころか家族と疎遠になるくらい反抗して生きてきましたから
親となった今でも
自分の親のことなんて
親だと思ってないくらい嫌いですし

でも、母親になる苦労はわかってるつもりなので
どっちが悪い、どっちが正しいとは言えないかな~(^^;

私も、親の一言で高校卒業したら進学という道すら絶たれたし
姉は進学してるのに
なぜ私はダメ?って思ってイライラも募ってたしね
まぁ、私に関しては
中学の頃から
親との会話ゼロだから
アナタょりヒドイかもね(笑)

進学したら
自分でバイトして
親頼らなくても生きられるくらい
お金貯めて
留学でもなんでもしなさいょ

私ならそうする
誰にも文句言われない
自分で稼いだお金で
堂々と留学するわぁ

それが1番気分いいしね♪

長くなって申し訳(^^;
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あなた



あなたが母親に言った言葉、どうなんだろう?

あなたが母親を普段から馬鹿にしているからそんな発言しているんですよ。
何?学力の差って?
もっとしっかりしてほしい?

あなたは遅刻しているとか、なにやらやるべきかとをしてないとか。

ふぅん、勉強出来たら、そういうの出来なくていいんだ。

なんかお互い様って部分あるだろうけど、今は世話になっているのは、事実だから
自分の首しめないほうが、賢いと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やるべきことができていないので、代わりにプライドが膨らんでいってしまい、あんなことを言ってしまったのはとても反省しています。
母を見下しているというよりかは、反抗期の"認めてほしい"気持ちだったのではないかとも…。そういう気持ちがあるから、理不尽だと思ってしまうのかもしれません。
最後の言葉を忘れないように謝ろうと思います。

お礼日時:2017/07/17 22:17

私の意見は50:50


嫌いになっても親子の縁は切れません。このまま、嫌いな関係も限界があるでしょ!このチキンレースをしていたら進学にも影響出そうだし。
あなたが、チョット大人になって一度謝ってみたら?私の方が悪いなんて思わなくてもいい。でも、謝ってごらん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
謝るのが下手みたいなので、拗らせないように整理してから謝りたいと思っています。
大人になって、って言葉を使ってくれてありがとうございます。少し楽になりました。

お礼日時:2017/07/17 22:14

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