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結婚生活が上手くいく人とそうではない人の差は男が家庭に省みるかそうではないかですか?

A 回答 (8件)

もちろん、それもあります。

でも、
結婚は「ふたりで」生きることです。
なので、どちらか片方だけが無理して努力しても続きません。
お互いが互いに相手を思いやること。それに尽きます。
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奥さまが旦那さまをメチャクチャ敬う家庭は必ず上手くいくと思います。

その様は見ていて素晴らしいです。
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違うと思います。



ワタシも含めて、家庭を顧みない男でも
上手くやっている人は沢山おります。

上手く行かない原因。

1,男が嫁さんに逆らう。
 これマジですよ。
 仲の良い夫婦は、男が言いなりになっています。
 女性は頑固で我が儘ですから、男が折れるしか 
 ありません。

2,男が尊敬されないような男である。
 女性は、尊敬できない男は嫌いになります。
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女性が耐える・諦める、ということもあるかと。

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それも有りますよね。

加えて御互いの辛抱と努力あと、相手に求め過ぎないある程度のあきらめに似た心境ですね。今、離婚率が高いのは、相手に求め過ぎてしまうことなのだろうな⁉って思います。
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バランスが取れるのであればそこはどっちでもいいです。


家庭に省みる暇がない仕事だってあります。
その場合、奥さんのレベルが高いのであれば何とでもなりますが、高くても収入が低いなら終わりです。
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うまく行ってるという環境が時代時代で変化します。



昔良かったが今でも良いとは限りません。

その変化に対応てきないと船越夫婦のようになります。
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家庭を省みる?


家庭を顧みるじゃない?
まぁいいか

それは共働きかどうかによっても変わってくるかと思いますが
男にしろ女にしろ家庭のことを蔑ろにしてたらそりゃあ上手くいかないですよね
当たり前のことです
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Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

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結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Qアドバイスをいただけませんか?

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。

年齢も30歳を過ぎ、結婚はまだかと親に言われる様になり、最近婚活をはじめました。
最初は軽い気持ちで行っていたのですが、厳しい現実を突きつけられています。
私は見た目は太っているのである程度言われることは覚悟していましたが、最近よく怖いと言われます。これは正直デブと言われるよりこたえました。
確かに見た目は若干厳ついとは思いますが、笑顔は忘れない様にしています。
それでどういう風に怖いか言われた人に直接聞いたところ、無駄が嫌いそうなところと言われました。
自分にとってはそれのどこが怖いのかよく分かりません。確かに無駄が嫌いなことは事実ですし、これは仕事上そういう風になってしまった感じです。
過去に女性とお付き合いしたこともないわけではありません。またネットで怖い人の特徴をみても無駄が嫌いそうな人が怖いなんて書いてあるところはありません。
一体女性にとって怖い男性ってどんな人なんでしょうか?正直分からなくなっています。どなたかアドバイスを頂けないでしょうか?よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。

年齢も30歳を過ぎ、結婚はまだかと親に言われる様になり、最近婚活をはじめました。
最初は軽い気持ちで行っていたのですが、厳しい現実を突きつけられています。
私は見た目は太っているのである程度言われることは覚悟していましたが、最近よく怖いと言われます。これは正直デブと言われるよりこたえました。
確かに見た目は若干厳ついとは思いますが、笑顔は忘れない様にしています。
それでどういう風に怖いか言われた人に直接聞いたところ、無駄が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。女性です。
「無駄が嫌い」という言葉の中には様々意味が隠れていると思います。
あなたにとっての無駄な事は相手にとって必要事かもしれませんし、もっと心に余裕をもって無駄と思う事でもとりあえずやってみて自分の考えもしっかり持ちつつ相手の考えにも柔軟に合わせられなさそう、と感じたのではないでしょうか。
「怖い」=無駄が嫌い、とはなかなか一般的には出てこなさそうですが、その方はあなたに会って「無駄が嫌いそう」=「頑固、自分の趣味や時間にまで口をはさみそう」=「怖い」と感じたのではないでしょうか?
私は怖い=サイコパスやスピリチュアル系の方を連想します。

Q夫婦関係になったら男と女の関係ではなくなりますか?

夫婦関係になったら男と女の関係ではなくなりますか?

Aベストアンサー

そんなことはありません。

男は男で、女性は女性のままです。

ただ、夫婦関係が永くなると、恋愛感情よりも
もっと高尚な感情に昇華する、という
感じになります。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q男性は 50を過ぎると 嫁 に 捨てられないかと心配なものですか? できるならば 人生のこうはん 若

男性は 50を過ぎると 嫁 に 捨てられないかと心配なものですか?
できるならば 人生のこうはん 若い嫁でも貰って 過ごせたらと思いますか?

Aベストアンサー

>若い嫁でも貰って 過ごせたらと思いますか?
妄想としては楽しいですが、現実はキビしいですよ。
50過ぎのオッサンなんて、若い子には絶対モテません。(余程いい男でない限り、人間としてすら認識されません)

今から定年を見据え、奥様を大切にしてあげてください。

Q男はなぜ女の為に働くのか?

結婚すると、相手の嫌な部分も当然見てしまうことになります。
女は養ってもらう立場なので我慢出来ます。旦那の嫌な部分を目に瞑ることは出来ます。
しかし、男は奥さんを養う立場。嫌な部分を目にして離婚しないのはなぜ?
女って子供産んで10年もすれば、使いものにならなくなります女としても魅力もなくなります。
近所の奥さんで綺麗だなと思っても、あくまでも他人です。共に生活をすれば嫌な部分を目にします。
同じ顔をいつも見ていると嫌にもなるでしょう。一緒に生活をして生理的無理な部分も当然見てしまうこともあります。そんな状況のもと、なぜ男は女を守る為に働くのか?はっきり言って貴方の奥さんより良い女は星の数ほどいます。

Aベストアンサー

結婚する時、男は普通はこの人をずっと幸せにしますって誓いをたてるはずなんですよね。
その誓いをたてずに結婚した人は、出来婚か、お金がなくて式も挙げられなかった軽い結婚だったんでしょうね。
私は今の妻とは結婚歴20年になりますが、今も変わらず愛してますよ。
歳はとって婆になるけど、好きな気持ちはかわりません。
私の理想の妻なので。
そりゃ見た目はいくらでもかわいい人もいるけど、性格まではさすがにいませんね。

では、今の奥さんに満足にできなかった場合は、離婚するわけですか?
嫌になったから別れて、新しい若い奥さんと結婚ですか?

>>結婚すると、相手の嫌な部分も当然見てしまうことになります。

うちの妻にはそれはありません。
自分の理想の人なので。
結婚歴20年ですが、お互い仲はいいし、ケンカもありませんよ。

Q彼と別れるべきかわかりません。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注意してきましたが、簡単に直るものではありません。
一緒に同居してたときも、彼の仕事は夜遅くまでで、週末にも仕事になることが多々あり、九時五時の仕事の私とは平日一緒にご飯を食べる機会もそこまでなく、私は家事や料理が好きな方なので進んで色々やっていましたが、ある時彼の言動から、仕事が早く終わる私が家事や料理をやるのは当たり前、のような意味合いを受け、大して感謝してくれない彼の対応に納得がいかず苛立ちが募りました。また、彼は進んで片付けたりするタイプではなく、料理はほぼできず、溜まって仕方なく洗濯やトイレ風呂掃除、ゴミだしをやる程度で、私から見ると毎朝ベッドメーキングしないなど、色々彼はやっていないなと感じ、それを指摘する度に彼は「得意な人がやればいい。気がついた人がやればいい」等と言われ喧嘩を繰り返してました。喧嘩すると、お互い頑固なので平気で1週間近く同じ屋根の下にいながら無視する生活になり、彼もそこまで食に対して興味がないからコンビニやスーパーのお弁当で済ませられるから私の料理がなくてもちっとも困らないような態度に出ます。
彼との家族とも大分前から価値観の違いを感じており、些細なことでも根に持たれたり、謝罪を求められ(彼を通じて)、私としては結婚前で料理をもてなしたり彼の家族の強い意向でお墓参り行事に参加したのに、すでに結婚したも同然?のような対応に違和感感じたりもします(彼は、彼の家族に沿う)。

私としては、40を手前に一刻も早く家庭を築いて親を安心させたいと思う反面、この人で良いものなのか、これだけ長い時間をかけて色々良いこと悪いことを経験してきたものの、二人の関係に自信が持てません。
どちらかというと、結婚することでデメリットのほうが見えてしまってる気がして、別れた方がいいのか悩んでいます。難しいと思いますが、彼さえもう少し素直になれれば、色々解決できるし親との問題だってそんなに起こらなくなるのに、、と、今まで費やしてきた時間やエネルギーを考えると別れるのに勿体無い気持ちもあります。それは、今後別の方とであってもその方にもっと変な部分があったらどうしよう、と言う不安からでもあります。あと、ここ数年で行った3人の占い師には、彼が私の生涯パートナーであり、彼と別れたらしばらく結婚は難しいというようなことを言われてました。。

私としては、条件付きでないとうちの実家に遊びにいかない、自分の実家の話は話さない、という彼の考えは、素直でないし受け付けたくない大きな問題です。彼の家族が病にかかっても、それをあまりうちの実家に話したがらない、週末に時間があっても自分のライフスタイルをまずは優先して、たまに私が突発的に私の実家へ行こうよと言ってもすごく嫌な顔をされます。(電車で30分くらいなのに)
家族旅行だって何度かして、うちの家族は彼を家族の一員として受け入れる手前のような、オープンな関係なのに、、残念ながら彼の中では、細かく自分の実家への対応を秤に掛けて計算した上でないと動きたくないようなのです。

私は、結婚したら家族が増え、楽しい関係を希望しているのですが、、今の関係では利害関係?が先に来てるようで、それが無理なのかもと思ってしまいます。
この際関係を清算して、また海外へ少し行ってみようか、等と悩んでおります。結婚についてもあまり希望が持てません。どうしたら良いでしょうか。
アドバイス宜しくお願いいたします。

はじめまして、アラフォー女子です。
長い海外単身生活から帰国した四年前に、合コンでであった彼と付き合いはじめて早四年です。その間、式場キャンセル、2年越しに再度の式場下見→仮予約キャンセル、うちの母と彼との揉め事、彼の母・妹が彼・私を半年間無視(メッセージ無視)などが多々あり、直近でまたしても彼の無神経な台詞でうちの母との揉め事が起きてしまい、彼と2年近く同居していましたが実家に引き返してきてしまいました。

彼の思考や言動は一方的、頑固、無神経なものが多く、今まで私なりに注...続きを読む

Aベストアンサー

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?
4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よりあなたの言い分の方が正論だと思いますよ。
でも、あなたのライフスタイルに合せられないからって、彼が謝罪する必要は無いと思います。
ベッドメイクしないのが彼のライフスタイルなら、あなたがそれに合せてもいいんだし。

それをあなたがやってあげて、「感謝してくれないってどういうこと?」と思うなら、やらなければいい。
私も、ベッドは朝のうちにきちんとしておきたいし、洗濯物を溜めるのも論外だと思うタイプですが、夫が「放置しておいてもいいよ」と言ってもやります。
自分が気持ち悪いからやるということに関しては、感謝して欲しいとは思いません。
(ウチも共働きです)

とどのつまり、頑固者同士が相手が折れるのを待っているだけにしか見えませんね。
アラフォー以降は、どんどん頭が固くなる一方で、譲れないことの方が増えるでしょうね。

彼の方も、あなたがもう少しココを譲歩してくれたら…とでも思っているのでは?
4年で式場を2度もキャンセルするなら、お互いに2度目の時に見切りをつけても良さそうだと思いますけどね。

どちらも自分の考えに固執するタイプにも思えます。
それぞれに理屈があるんでしょうが、対人関係においては、敢えて理屈を捨てて付き合った方が上手く行く部分もあると思います。
ベッドメイクしないからって死ぬわけじゃないし。
あなたにはベッドメイクした方がいいという理屈があるのでしょう。
たぶん、彼の言い分よ...続きを読む


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