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先日、結婚前提に付き合っている彼氏から、「俺の後ろに乗ってみない?」と言われました。
(お互い28才)


彼は車も大型バイクも乗り回す、大の車好きです。


ですが私は車さえ持たないペーパードライバーで、運動神経がにぶいです。
いくら彼の後ろに乗るとはいえ、バイクの二人乗りは怖いというイメージしかなく、正直に「もし事故に遭って、怪我で済むならいいけど、万が一死んだり植物人間になったりしたら嫌だから……」と、断りました。

すると彼も「なら乗らなくていい」と答えてきました。


それからしばらくして、別の件で大きな喧嘩をした際、彼に「やっぱりこの間の事なんだけど、バイクの後ろに乗ってみたい」と言ったところ、「嫌だ。もしも事故ったら~なんてifの場合を考えてる奴を後ろに乗せても、全く楽しくない。それに、俺は責任を持てない」と言われました。


私が「もし私が事故で下半身不随とかの障害を負ったとしたら、結婚したくない?」と踏み込んで尋ねると、彼は無言でした。
(イエスということなのだと察しました)


私が逆の立場なら、もし彼が事故で障害者になったとしても、彼と結婚するという意思は変わらないです。
自信をもって言えます。


ですが、彼はもし私が障害を負った場合には結婚を考えられない……ということは、つまり私は彼にとってその程度の相手だということなんですよね。



バイク乗りの男性の皆様、ご自分だったらなんと答えますか。

A 回答 (16件中1~10件)

再。


No.7です。
丁寧なお礼をありがとう。

一応。
あなたも彼氏も間違ってはいないわけ。
わかる?
まさに「価値観」の相違。

彼はあなたを愛しているかもしれない。
それを十分にあなたの期待に応えるよう表現ができない。
あなたも同じことが言える。

心理学の世界では、
「相手を変えることはできない」
が鉄則。
勘違いしないよう。
「自分を変えることはできる」

あなたが安心する態度や言葉を彼はこれからも十分にくれないだろう。
100%満足できるパートナーを見つけるのも不可能でしょ。
バイクに限ったことではない。
仮に結婚を考えた場合、同じようなギャップはこれからも生まれる。
一番は育児かな?

相性が悪いと感じたら、焦らないこと。
今回のことを参考に、ゆっくり考えた方がいい。
これは彼氏側から見ても同じこと。

一人一人考えは違います。
他人の考えが参考になるとも限らない。
できればあなただけじゃなく、彼氏さんにも意見を聞いてみたい。
物事は2択じゃない。
イエス、ノー、白か黒か、違うか正解か、考えないよう。

ここに書いた質問をそのまま彼氏さんにぶつけて話し合えるなら、、、
彼氏さんもちゃんと話し合ってくれるなら、、、
たぶん、、、
お幸せになれますよ。
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二人で楽しめることを探したほうがいいと思いますけど。


バイクが怖いなら、それはそれでいいと思います。そこにこだわる必要はないんじゃないでしょうか。
死ぬ気でタンデムなら、むしろあなたもバイクを運転するべき。
マラソン選手のようには走れないけれど、だからバイクという道具がある。
道具を正しく使うこと、そういう知識を持つだけでも、まったく彼との関係は変わってくると思います。
彼と休日をどうすごすのか、二人で何をするのか。
価値観のすれ違いを気にするよりも、二人で出来ることがあるなら、やってみてから。
ツーリングとかさ。
バイクのことじゃなくてもいいから、彼と自分がいて、何ができるようになったかを考えたらいいと思います。
一人でできることだけを延々とやるなら、二人でいる必要はないのだし。二人でいたところで思い出にもならない。
正直なところ、タンデムは後ろに乗る人、そんなに楽しくないよ。自分で運転しないから、知識もないし危険なだけ。
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>「俺の後ろに乗ってみない?」



これって単純に
・バイクの良さを分かってほしいから
・自分の趣味に対する理解を少しでも得たいから
・共通の時間、趣味の世界へのお誘い

なので
>「もし事故に遭って、怪我で済むならいいけど、万が一死んだり・・・

と返された時点で話は完全に終わっている。
なのに、後日別件で大喧嘩したときに持ち出され、バイクの後ろに乗ってみたいと
言われても正直困るし、見え透いたご機嫌伺にしか思えない。
仮にそうだとしても、なぜそんなことを口走ったかが問題だ。
蒸し返されても関係ない話だしむかつくだけ。それくらい理解できないのか?
そーゆー女は、こちらから願い下げで、一貫性が無いご都合主義の
ネガティブ過ぎる女との生活は疲れる。

>私が逆の立場なら、もし彼が事故で障害者になったとしても、彼と結婚するという意思は変わらない

ホントか?質問者さんは現実を知らな過ぎると思う。
偽善に思えて仕方がない。
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逆に質問者様がそんな事くらいで交際を考えられるって事だと思う 実際起こってない訳だし 起こった時にならないとわからないし その時の

二人の歴史とかもあるし 逆に簡単に どんな状態になっても愛してるよって口だけで言う人じゃないって事だと思うけど
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>「起こっていないのだから考えられない」


これは凄い言い草ですよ
4輪でも2輪でも徒歩でも公道を移動する以上、常に不測の事態が起こる可能性はあるのです
そして不測の事態に対応出来なかった時に事故になるのです
事故になった時に自賠責保険ではほぼ賄えないので任意保険に入る
つまり彼は の言い草なら任意保険もいらないってことになります
質問者様の「障害を負ったとしたら」の質問に困って適当に逃げたとしか思えないですね
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>>> 私が「バイクに限らず、私が不慮の事故で障害を負ったとしたら……?」と聞いても、「起こっていないのだから考えられない」とのことでした。



>>> バイクに関係なく、ここまで言われて今後も交際を続けるべきなのでしょうか。


この問答がお二人に質感の違いを如実に物語る特出部分。お二人というより男と女の質感違い。

片や起こっていない事、実は起こってはいけない事、絶対に起こさないと考えている男。
片や起こってしまったらどうしよう、からその先を観て違う道がお互いのためと考える女。

ある意味「木を見て森を観ない様にする傾向の男」。「木は観ない様にして森とその向こうを観る傾向のある女
」。

極論を言うとどっちもどっち。バイク以外は上手く行っているならこのままで良いじゃないか。それも含めて考えが一緒でないと嫌なら付き合うのはお止め。
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こういう、おのろけ質問、ほのぼのして、好きです。

バイクに、好きな女を乗せて、後ろから、しがみつかれて、背中に、おっぱいを感じるのって、男の夢のひとつではあります!
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この回答へのお礼

のろけではなく、本当に悩んでいるんですが……

回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/22 06:38

こんにちは。



私は女性は勿論、誰も後ろに乗せません。
あなたのお考え通り、守ることが全くできないからです。

障害を負ったパートナーを介護しながら働けるほど、男社会は甘くありません。
文字通り、障害を負ってしまったと仮定した場合のあなたは、相手の男の重荷にしかなりません。
残酷ですが、これが男社会です。

無責任な男だと、私は思います。
オートバイや車のことに限らず『一事が万事』ですので、彼の考え方の根底が現れたエピソードです。
男には責任感が欠かせません。

不義理な男とのそれ以上のお付き合いは、あなたの心に傷を残しますよ。
冷静にお考えになってくださいね。

ではでは。
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この回答へのお礼

彼が言うには、「もし事故ったら……なんて、仮定の話をされても実際に起こっていないのだから考えられない。
もう今後お前を乗せることはないから、それ以上の話をする意味もない」とのことです。


私が「バイクに限らず、私が不慮の事故で障害を負ったとしたら……?」と聞いても、「起こっていないのだから考えられない」とのことでした。

お礼日時:2017/07/22 06:42

No4回答者さんに1票です。


「自分の大好きなバイク乗り、どんなものか、いちどでいいから一緒に味わってみてもらいたい」とは思うものです。
それには多分に自己満足的な部分はあるでしょうが、バイクに拘わらず趣味とはそのようなものではないでしょうかね。
特に結婚まで考えている大好きな人なのですから・・・。
それが「もし事故ったら・怪我したら・死んだらいやだ!」などと否定的に(それも「もし」付きで!)言われたら、私ならもう絶対にバイクには乗せないでしょうね。(趣味を否定的にしかとってもらえなかった!)

「運動が苦手だし、怖いからいや!」なら、まだ解ります。(バイク乗りなら十分に解っているはずです)
それが食わず嫌いだとしても、無理強いはしないものです。得に大事な貴女には・・・そう思いません??
うちの家内もそうです。だから無理強いはしておりません。

それなのに今度は(それも喧嘩の最中に、手のひらを返したように!)「やっぱり乗ってみたい!」なんて言われたら、私だったら「あのときの話はどうしたの?」「死んでも構わないということ?」と聞き返すことでしょう。(以前が正直に言った理由なのでしょう??)
こうなったら、売った喧嘩・売られた喧嘩!・・・どんどん言いたくなかった言葉まで出てしまい、以降の「もし(if)・・たら・れば」は、際限の無い後ろ向きの仮定(もし・・)の話ばかりで・・・私はこういう話し合いは大嫌いですね。どんどん悪い方向にしか発展しませんよ。

私もバイク乗りですが(60代半ばの大型バイク乗りです。40年以上連れ添った家内も居ます)、バイク乗りに対する質問というよりは、ほとんど(バイクに乗る・乗らないが発端ではありますが)痴話喧嘩の仲裁(というより自分の正当化)のような内容ですね。

彼が無言になってしまったのは、貴女が「その程度の相手」なのではなく、怪我したら・半身不随になったらなどという後ろ向きの「もし」付きの話・嫌な言葉などの言い合いが、どんどん際限なく広がっていきそうになるのが嫌になったからではないでしょうか??
「もし、こうなったらあなたはどうするの?」「もし、あのときこうだったら・・・」ろくな話にはなりませんよ。

彼には一度「ごめん!バイクはやはり怖いから、車ではどこにでも連れていって!」程度で収めてみてはいかがでしょう。
しばらくはバイクの話には触れないほうが良いと思います。彼ももう「一緒に乗らない?」とは貴女に聞かないでしょうし・・・残念ながら、たぶんこの部分だけはもう修復は効かないでしょうが・・・。

お若い・将来あるお二人です。
「もし」付きだとしても「もし宝くじに当たったら二人でどう使おうか?」など、もっと楽しい前向きの話をしましょうよ!!

老婆心ながら・・・・少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

丁寧な回答、本当にありがたいです。

彼にはちゃんと、バイクを侮辱するつもりで言ったのではないと話しました。
彼もそのことは分かっているそうです。



彼が言うには、「もし事故ったら……なんて、仮定の話をされても実際に起こっていないのだから考えられない。
もう今後お前を乗せることはないから、それ以上の話をする意味もない」とのことです。


私が「バイクに限らず、私が不慮の事故で障害を負ったとしたら……?」と聞いても、「起こっていないのだから考えられない」とのことでした。

お礼日時:2017/07/22 06:44

違う。


俺も彼女などで2ケツはしない。
万が一の事故を考える。
プロレーサーでも事故死をする。
「俺だけは」
なんて甘い考えは通用しない。

28歳の彼氏、幼児性が強い。

バイクでのタンデム以外に彼女を楽しませること、安心させること、幸せにすることいくらでもあんだろ。
自分の趣味を彼女(将来の配偶者候補も含め)に押し付けるなよ。

それとね。
彼氏が事故で寝たきりなどの障害を負ったとして、寝たきりの彼氏を面倒見れるんかい?
あなたの生活費はどうするの?
介護では莫大な労力と金銭を必要とする。
単独事故だとたいして保険も出ないだろう。

自分の愛情の深さに陶酔するのもいいけど、その後平均余命まで生きたとして、あと55年くらい、寝たきりの彼氏と結婚して今の人生を終えられるかい?

癌でポックリ逝くのとは違う。
創造力が足りないと思うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


私の考えは甘いのかもしれません。
ですが、たとえ気持ちだけでもそう思ってもらえていなかった(=私が逆の立場なら彼を支えるけど、彼はそうではなかった)という事実が本当に悲しくなりました。

ここまで言われて、これからも交際を続けるべきなのでしょうか。



彼が言うには、「もし事故ったら……なんて、仮定の話をされても実際に起こっていないのだから考えられない。
もう今後お前を乗せることはないから、それ以上の話をする意味もない」とのことです。


私が「バイクに限らず、私が不慮の事故で障害を負ったとしたら……?」と聞いても、「起こっていないのだから考えられない」とのことでした。

お礼日時:2017/07/22 06:48

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