『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

当方29歳男です。現在、婚活を初めて2年半ぐらい経ちます。今までは婚活サイト、婚活パーティ、街コン、結婚相談所とあらゆるサービスを使って活動してきましたが、うまくいかない状況が続いています。
現在ツヴァイに登録して数か月経ちましたが、まだ誰とも条件マッチングしていません。おそらく私のスペック不足が原因だと思っています。

当方のスペック
年収:400万
学歴:Fラン大学卒
職業:大手子会社勤務
身長:173cm 体重:55kg
容姿:普通

お相手に求める条件
容姿:普通
共働き可能な方

私はファッションが好きで見た目などは気を遣っているので、おそらく年収、学歴が足りてないのではないかと思っています。
上記のようなスペックでは、ツヴァイで婚活するのは厳しいでしょうか?

今後、オーネットにも入会する予定なのですが、サービス内容も類似しているので、うまくいかないのではないかと悩んでおります。

現状、年収、学歴などのスペックは変えることは難しいので、出会いの数を増やして活動していこうと思っているのですが、今後相談所の数を増やすのか、他の出会いの場を増やすのか、どのようにしていくのが得策でしょうか?
婚活をしてうまくいった方がいればアドバイス頂けないでしょうか?

今後の婚活でお金や時間を有効に使って活動していきたいので、アドバイスの程宜しくお願い致します。

A 回答 (5件)

こんばんは。



29歳で年収400万ってそこまで「低い!!」って言われるほどではないですよ?
東京在住の方なのでしょうか?

私も同じ相談所に入会しています(アラフォーだけど)

共働き可能な方って、物凄くハードルが高いですよ?


私は年齢的に子供は考えていないので、出来れば共働きで家事分担でと思っていますがまず場所。仕事に通える場所であることも必要条件になってくるんですよね。まず気が合うことなど普通の条件+場所。これは大きいわ。(都会なら別ですよ) 正社員でフルで働いて欲しいけど、家事は男は手伝い程度で女性メインよね?って人もいるし。

29歳なら女性も年下がメインで年上でも32ぐらいまででしょう? 子供出来て働き続けれる女性って今でも少数です。大手か公務員、看護師さんなどの資格職。

私の職場、産休も育休もあるし男性にも育休を!!とか言ってますが、産んで復帰できる女性は「親が子育て手伝ってくれて、急に休まない・帰らない人」だけです。そんな職場沢山ありますよ。

年収で専業主婦は厳しいと分かるので、共働き可能な方ってしない方が良いと思いますけど。

あと、女性も働いてねって人が「ファッションが好き」もイタイかな。ファッションが好きな男性(女性もだけど)お金かかるイメージあるから。

男性で20代は少ないと思うし、女性の20代は30代の稼いでる男性が狙うからマッチングしないんだと思います。
こういった「条件」からの相談所よりは他の出会いの場に力を入れた方が良いような気がしますよ?


お互い良い人が見つかると良いですね☆
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NO.1番の方の言うとおりですね。


年収が低いので、条件として「共働き可能」な方としていると、
最初からあなたの給料を生活費に回しますよ、といっているようなもんです。
それじゃあ、そんなヤツは最初から除外しよう、と思いませんか?

自分が女性の立場としたら、わざわざそんな条件の男に会いたいと思います?

とりあえずは、その条件を削除しておいて、何度か会ううちに出来れば共働き
してくれないか?と言ってみては。
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ご自分でも認識されている通りですよね。


女性が婚活するにあたって、どうしても、年収みたいに、機械的な数値で足キリされてしまうのはあなたには向いていないのでは。

ファッション好きで見た目もそこそこというのであれば、出会いの場を増やす路線のほうがあなたには有利な気がします。
あとはトークのスキルとかも影響ありますが。
頑張ってください。
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女性全員にメッセージを送ればいいです。


数うちゃ当たる。
そういう意味では、人数制限のないマッチングサイトのほうがよいでしょう。
最初から誰かに絞って狙い撃ちしてもほとんどうまく行きません。
確率です。
確率が低いなら数をこなすしかない。
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たぶんね、


相手に求める条件の
共働き可能な方
これがマイナスだよね

共働き可なら
わかるんだけど…
始めから、あなたを
養う気ありません
と言われてる
気がします
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まだ若くて、将来設計などシビアに考えていない女性や、逆に共働きが普通で特に相手に全て頼る気などない女性もいます。誰か一緒にいないと寂しいとか、そういうことだって結婚の意義の一つであって、女性全てが経済面での役割を期待しているわけではありません。

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お返事拝見しました。
質問してくださったのでお返ししますね。子供が欲しくなかったのか?
ということですが、欲しいですよ。むしろ子供はとっても好きですよ。
なので授かれば嬉しいなと思います。し、出産年齢のことはもちろん考えていましたよ。
30越えた頃から。

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って言えるならいいと思います。

でも、そうじゃないから。
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そしてその後、子供まで授かる事ができれば嬉しいし、もし、年齢的な事、そうでなく子供ができにくかったりすることもあるでしょうが、それで赤ちゃんがこなければ、それはそれ。

そう、思っていました。

順序。
結婚しないと子供できないでしょ?
もちろん、さきにあかちゃんがきてくれるパターンもあるでしょうけれど、
私は順を追って生きたかったんです。

結婚もそう。
結婚したいからこの人とするのか。
この人と結婚したいのか。では大違いですよ。

私は自分の運命に流れにのって生きて生きたいので、日々一生懸命生きています。
そうすれば私に最善の道がそこにはあると信じているから、まだ30代後半ですけど、子供も授かったらいいなと思っていますし、もし、母親になれなかったとしてもそれはそれで主人と楽しい穏やかで毎日を生活を送れたらしあわせかな。と。
神様や仏様が選んでくれた最善の道を一生懸命生きるのみです。笑

自分の定めを最大限楽しむのみです!

結婚、子供、、、
でも相手が、、、
一気にいろんな不安が押し寄せてくる年齢でしょうけどね、ほんとに、ひとつずつ焦らず考えてみる事です。
譲れるもの譲れないもの、自分の中ででてくるはずです。
そしてそこから、じゃあどうしていこう。

となっていくはずです。

ノートに書き留めるとけっこうおもしろいですよ。
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良い機会じゃないですか、自分としっかり向き合ってみましょ。
そしてにっこり。を忘れずに☆

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Q婚活がうまくいきません

34歳で婚活を始め、結婚相談所に登録しましたが、申し込みもなく、お見合いを申し込んでも、お断りの嵐です。
自分の何が良くないのかを相談所の方に質問しても、「貴女は全く問題ありません」と回答されるばかりで、有用な情報を得られないままです。
何かスペック上問題があれば、教えて頂きたく存じます。

年齢:先月35歳になりました。
容姿:よく美人だと言われます。相談所の方にも、容姿は、登録している女性の中でも最上位ですと仰って頂いております。
身長:162cm
体重:54kg
仕事:公認会計士の資格を保有しており、上場企業で財務を担当しております。
年収:800万円ほどです。
学歴:国立大学を現役で出ております。
趣味:料理と国内旅行、スポーツ観戦です。
相手に求める条件:お仕事をされており、結婚後も共働きにご協力頂けて、家事をひととおりこなされる50歳までの方。
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今まで本当に真面目に頑張ってきましたのですが、それらの頑張りが男性にとって無価値なのだと痛感させられ、非常につらいです。
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一連の回答を読むと、女が高学歴でハイスペックの仕事をこなし高収入だと結婚相手に出会えないの!!となりますか・・・
ちがいますからね。
そこは絶望しないでください。

私の周りには、あなたより高学歴でハイスペックの資格をもって仕事をしている既婚女性およびママさん結構います。
ご主人は同等以上の学歴と資格をもって、共働きしていますよ。
ただ、そうした人たちの出会いはというと学生時代からの・・・がほとんどなんですよね。
これが・・
高学歴の女性って、大学時代の時に決めていう人が多い。
入社3年くらい結婚、20代のうちに第一子出産、数年後第二子出産、30代完全復帰、仕事のキャリア充実させつつ、子育ても・・・大変ですよ。
これはこれでね。

私の通った大学がわりと金持ちの子女が多かったのですが、結婚相手はというとお見合いが多かったりするのです。
そんなに大昔の話じゃないですよ。
上司や親の知り合いなどの紹介で、20代前半に30代くらいのハイスペックなお相手と結婚し、こちらは優雅な専業主婦をしていることが多いです。

さて、自分はというと質問者さんほどの学歴でも収入でもありませんが、女としてはまあ高収入の部類、中堅どころの大学を卒業し、容姿は並み・・・程度かな。
今となっては、どっしりとした体形になってしまいましたが若い頃はすらっとしておりました。
失礼ながら、質問者さんは未婚女性にしては・・・ちょっとぽっちゃり?

ま、それはいいとして学生時代の恋愛結婚も20代前半のお見合い結婚も乗り遅れ・・・というか、すっかり独身貴族を満喫してしまい、三十路を超えてしまいました。
で、昔ながらの釣り合い重視の結婚相談所で知り合った人と結婚しました。
自分の場合、そこそこだったのでそこそこの人と結婚できたのかなあ…と思ったりします。
私は自分が家事をした方がいいと思うので、夫にしてもらおうとは思いませんが、時にご飯を作ってくれたり、買い物につきあってくれるし、何より子育てについては当たり前に一緒に取り組んでくれています。

結婚相談所においては、あまりにハイスペックすぎる人は敬遠されてしまうのです。
特に、女性の高学歴高収入・・・それに釣り合う男性はそんなにいませんし、そうした場所に登録していません。
容姿が良すぎる人も、これは何かあるんじゃないかとこれも敬遠されます。

その結婚相談所には質問者さんに釣り合う職歴の男性はいないし、いたとしても「家事をしてください」と言葉にだしての要望は嫌われるでしょうね。
家事をやらないというわけではないけど、やってくれと言われたら敬遠するものです。
ここで、同じように稼ぐのになぜ女だけが家事をしないといけない!と怒りがこみ上げる女性は結婚しない方がいいかもしれません。
できる人がすればいいのです。
したくないなら、お金を使って家事をすればいいでしょう。
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さて、長くなりましたが・・・質問者さんのような状況からの結婚となると・・・同級生とか昔の友人とかとの再会、スポーツジムとか習い事などでの出会い、趣味のサークルなどで出会うのが良いかと思います。
容姿が良いなら声をかけられる可能性はかなりあります。
それなりにお金がかかることをすれば、そうした場には低収入の人はやってきません。
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どうですか?

そもそも・・・容姿のいい女性なら、社会生活をしている中でいくらでも出会いがありそうなものですけどね・・・
ガード固くし過ぎでいません?
少々緩めないと、男性が近寄れませんよ。

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Q結婚への条件。 20代後半♀です。 最近、結婚出来るか不安でとても悩んでいます。 今まで仕事を頑張っ

結婚への条件。


20代後半♀です。
最近、結婚出来るか不安でとても悩んでいます。
今まで仕事を頑張ってきました。仕事を頑張っていたら、素敵な人に出会えると思っていましたが、出会ったとしても付き合うまでに至りません。。。

正社員(男性が結婚したいランキングに入る職業に入っています)
職場では、大変有り難いことに、仕事が出来る・優しい等と言って下さる方が今まで何名かいらっしゃり、他部署へ引き抜きされたこともあります。
容姿ですが老若男女問わず、褒めて頂けます。
↑(書いていて大変恐縮です(^-^;
気分を害されていたら、すみません。)

おしゃれや美容も努力しています。


いとこの奥さんは、
居酒屋アルバイト、ノーメイク、ややぽっちゃり、ファッションは地味めです。
でも、おだやかで控えめで可愛いらしい方です。

結婚に正社員とかファッションとか華やかさはあまり関係ないのだと思い、努力や無理を重ねてきた自分に虚無感でいっぱいです。

頑張っても報われず、なかなか付き合うまでに至らないので、自信喪失しています。
実は好きな人と両想いっぽい感じだったのですが、付き合えず、またかと思い、、うつっぽくなってしまいました。

悪い点を改善し、結婚して幸せな家庭を築きたいです。

アドバイス頂きたいです。
宜しくお願い致します。

結婚への条件。


20代後半♀です。
最近、結婚出来るか不安でとても悩んでいます。
今まで仕事を頑張ってきました。仕事を頑張っていたら、素敵な人に出会えると思っていましたが、出会ったとしても付き合うまでに至りません。。。

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↑(書いていて大変恐縮で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。今さらかもしれませんが、ご自分の、仕事や容姿以外の人間的な魅力に目を向けてみてはいかがですか。

知り合った男性に、仕事内容などについては言わず、決めキメのお出かけメイクやスタイルを少しゆるめてみるのもいいかもしれません。

がんばりやできっちりかっちりしているのはお仕事の顔として置いておいて、普段のやわらかい表情のかわいい本当の自分を大切にされていればそれに気がついてくれる素敵な人にちゃんとめぐり逢えそうな気がしますよ。

Q入籍したばかりですが辛い

2週間ほど前に入籍したばかりですが、情緒不安定で全然楽しくなく辛いです。

彼は33歳、私は28歳で共働きです。

彼は法律の国家資格を取得していて、法律事務所的なところに勤めています。←弁護士ではありません。
ただ給料が私と変わらないくらいで、ボーナスは私より50万から100万ちょっと多いくらいです。
それなのに、平日はもちろんのこと土日も働きにでています。平日帰って来るのは日付が変わってから、、ひどいときは夜通し仕事をしてその次の日もそのまま仕事をしています。もちろん残業代はでません。
すごく勉強家で真面目な彼を尊敬して結婚しましたが、仕事をするために息をしているような生活を送ってる彼と一緒にいるのが辛いです。
最近は夜ご飯を作って置いてても朝帰りで食べれなかったり夜中なので太るから食べたくないなど、食べてないときもあります。
朝ごはんは私が作れないので、食べてません。お昼もきちんと食べてないと思います。
彼も私のために仕事頑張ってるとはいってくれてますが、私はほぼ定時に帰って残業が5時間未満なのにもらえる給料がほぼ同じです。残業を私がもっとしたときは彼を超えました。
家事や掃除ゴミ出し洗い物すべて私がやってます。結婚式や顔合わせなども私がいつも先に調べて数少ない喋れる機会にイライラしながら、時には泣きながらどうするん?と聞いているような状態です。

彼の健康面が心配なのと彼と喋る機会が少なくコミュニケーションがなかなかとれないのがしんどいのと、共働きなのに家のことや決めないといけないことも私がやってるのにもイライラしたり悲しくなったりします。

何回か仕事しすぎであるとかあなたがしんどいの見てるのしんどいとか言ったことあるのですが、仕方ないやんと言って改善する様子がないです。←バカ真面目で引き受けた仕事全部自分がやらないといけないと思ってるのだと思います。改善しようというよりひたすら自分が耐えるような受け身的なところがあります。

彼がすごく悪い人ということでもないので好きという気持ちはあるのですが、何回も離婚という考えが浮かんできます。そのたびに世間体とか親のことを考えて踏みとどまってるかんじです。
今日は彼の顔をみるのも嫌な状態です。

私がマリッジブルーになってるだけか、これからの関係性を考えたほうがいいのか、皆さんのお考え教えてください。

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Aベストアンサー

結婚生活がこうじゃなきゃいけないとか夫婦ってのはこうそじゃなきゃとか決めつけてませんか?一緒にいる時間が少ないのは新婚さんなのにかわいそうかなとも思いますがご主人は仕事を一生懸命されている方です。浮気をしたり金遣いが荒いとか怪しい活動や行動をしてるわけじゃなければこれからはお互いができないことを無理してギクシャクするより奥様の考え方やみかたを少し変えていく方がよいのではないかと思います。結婚すると、家族が増えると、もっともっといろんなたくさんのことがおこります。私も結婚して20年経ちますが旦那の仕事に関する嫌な部分は常に変わりませんでした。他人にグチるのも毎回そこの部分、昨年ある人に言われました。いま嫌だと思っているところは結婚前や結婚当初は他の人にはない良いと思っていたことじゃなかった⁉︎といわれました。ハッ‼️としました。それから旦那に対する考え方が変わり余裕を持って接することが出来ました。ネットも便利でよいところもたくさんありますがもっと身近なところで身近ないろんな人に相談してみたらどうですか⁇あなたの話をちゃんと聞いてくれてプラスな発言をしてくれる人は必ずいるはず、自分が先ず気付くことです

結婚生活がこうじゃなきゃいけないとか夫婦ってのはこうそじゃなきゃとか決めつけてませんか?一緒にいる時間が少ないのは新婚さんなのにかわいそうかなとも思いますがご主人は仕事を一生懸命されている方です。浮気をしたり金遣いが荒いとか怪しい活動や行動をしてるわけじゃなければこれからはお互いができないことを無理してギクシャクするより奥様の考え方やみかたを少し変えていく方がよいのではないかと思います。結婚すると、家族が増えると、もっともっといろんなたくさんのことがおこります。私も結婚し...続きを読む

Qアラフォーの男ですが、アラフォーを結婚対象、恋愛対象に入れてる女性は、何を重要視しますか?複数でも構

アラフォーの男ですが、アラフォーを結婚対象、恋愛対象に入れてる女性は、何を重要視しますか?複数でも構いません。逆にこれだけは嫌もあれば、20代30代の女性の方々お願いします。

Aベストアンサー

自分で自活していて自立している。堅実。
ギャンブルしない。浮気しない。誠実。

私は正直最低限レベルの生活ができればいいと思っています。
それ以上に愛に溢れた家庭が欲しいです。きれいごとのようですが、父親が借金まみれで私はお金がきらいです。
もちろん必要ですよ。お金。でもこのさきの世の中自体どうなるかわからないし、
それなら、同じ方向みて生きて行けるパートナーが欲しいです。

私は自分のためにも働いていたいので、パートでも。
そうなると相手も自分の身の回りの事ができてくれると嬉しいです。
それが自活と自立の意味です。

Q恋愛感情は無くても結婚、幸せになれますか?

婚活中の20代後半女性です。
1年程前から婚活(婚活パーティーや婚活サイト)をしていますがいい人と巡り合えず今に至ります。
今後素敵な人に出会って恋愛結婚するのは難しいだろうな、と感じています。
しかし、異性として好きという感情のない人と結婚して上手くいくのか不安です。

現在とても仲の良い友人から好意を持たれています。私は彼に対して恋愛感情はないですが、一緒にいて安心感があり思いやりのある真面目で素敵な男性です。
今後恋愛感情が生まれることは恐らく無いだろうと思いますが、そういう男性と結婚してその先上手くいくのでしょうか?

Aベストアンサー

「好きになる」ことと「好きでいる」ことには大きな違いがあります。
結婚は所詮スタートに過ぎません。
どんな相手であれ、このひとと決めたら、何とか一緒に生きていこうと思い続けなくてはいけないですよね。

質問文を見てて、ちょっと気になるのは、主さんの決め手である、
>一緒にいて安心感があり思いやりのある真面目で素敵な男性です。
の一言です。
これだけいい人なのに、恋愛感情がない、のはなぜだろうと考えてみました。
おそらく、外見等で致命的に「好きになれない」部分があるのでしょう。

ひとを好きになる、ということは良い人「だから」好き、ではなく良い人では「ないけど」好き、ということが多いと思います。
それは、相手を許せるかでもあります。

回答です。
結婚で一番大事なのは、「思いやり」です。

>今後恋愛感情が生まれることは恐らく無いだろうと思います
この一文に含まれているのは、貴女の思いやりの欠如です。
そんな女と暮らしては、どんなに上手く貴女が立ち回っても、彼は本当の幸せになれないと思います。

なので、どうしても好きになれない=「アンタはカッコよくない」ことを彼にキチンと伝えてください。
(それが思いやりだという気がします)
「それでもキミがいい」と彼が思えるなら、良いのではないでしょうか。

「好きになる」ことと「好きでいる」ことには大きな違いがあります。
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>一緒にいて安心感があり思いやりのある真面目で素敵な男性です。
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Q婚活サイトで知り合った人との関係に不安になってます! 婚活サイトで知り合った年下男性と2回デートし、

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婚活サイトで知り合った年下男性と2回デートし、3回目のデートをすることになりましたが、休みが合わなくてしばらく会えないことになりました。デートは彼から誘ってくれます。
忙しいみたいだから、仕方がないなと思っていましたが、婚活サイトはチェックしているようで、何となく複雑な思いです。忙しいのは本当なのですが、何となく不安です。
LINEにも比較的まめに返してくれるのですが、他の子にもそうしているのかな?と思ってしまい、悪く考えてしまってます。
好きになってきているからだとは思いますが、不安になってしまう思いをどのようにすればいいかいいでしょうか。思えば思うほどなんだか辛いです。

Aベストアンサー

婚活サイトですから、結婚を前提とした活動なことはお互い分かっています。歳にもよりますが、婚期だってありますので、YesならYes、NoならNo、様子を見ようもありです。要するに婚活サイトは電子媒体を介したお見合いであり、適切な時期に意思表示するのが礼儀だと思います。3回目のデートならそろそろですね。そのような会話を仕向けたらいかがでしょうか❓

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お見合い相手の事で相談させてください。
前提として、私はあまり人を好きになったり、両想いになったことがありません。

大学時代に1人の男性と付き合ったきりで、それもあまり良い思い出ではありません。

他は、すべて片思いで、大切にしてもらったり、両想いの相手と付き合う幸せを実感したことがありません。
逆に、相手から好意を寄せてもらう事もありましたが、そういう相手には興味がなく
「とりあえず付き合う」というのができずもう10年以上彼氏が居ません

恋愛下手のため、父親が心配してお見合いの話を持ってきました。

お相手の人は、条件でいえば正社員だし、気を使ってくれます。
こちらが仕事で待ち合わせに遅れてもイライラするような事はありませんし、
食事もご馳走してくださいます。

まだ2回しか会っていないのですが、相手の良いところは沢山あるはずなのに、悪いところにばかり目がいってしまいます。

煙草を吸う人なので、歯が汚いな、とか
2回目のデートのときに、LINEで一人暮らしをしている私の家の近くに会いに行きたい
というような内容を送ってきたりです。

恐らくこれは私と相手の住んでいる場所が真逆すぎて
デートで遠出するのは大変だから、私の家の近くで会いませんか?という気づかいなのだろう
と思ったのですが、家を見たいと言われているように受け取ってしまい、
下心を感じてギョッと捉えてしまいました。

他にも違和感に感じる事があり、結婚はないな、と思うのですが
私が人の悪いところばかりに目がいくせいで、そう感じているのだろうか
私は人の好いところに目を向けないと、このまま一生誰とも付き合わず、愛されず
人生が終わるのだろうか

ふとそう思う事もあります。

お見合いで、相手の嫌なところが目についても、このまま交際すべきでしょうか?
人を好きになったことがないので、人の悪いところばかり見てしまう癖がついている気がします。

皆さんならどう考えるか教えてください。

30代前半独身女です。

お見合い相手の事で相談させてください。
前提として、私はあまり人を好きになったり、両想いになったことがありません。

大学時代に1人の男性と付き合ったきりで、それもあまり良い思い出ではありません。

他は、すべて片思いで、大切にしてもらったり、両想いの相手と付き合う幸せを実感したことがありません。
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初めまして。
31歳婚活中のプーチンと申します。
よろしくお願いします。

何となく分かるように思いました。
私はたくさんの男性とデートして来ましたが、
どこかしら譲れないと思うような部分があり全てのかたと結婚に至らず現在も婚活中です。

相手の悪いところに目がいってしまうと自覚があるのは良いことなんじゃないでしょうか…
それと、たくさんのかたとデートはして来ましたか⁇
もしかしたらまだ良いと思える人に出会えてないだけで、
出会い不足なだけかもしれませんよ。

私はよく相手を友達と結婚相手としてで分けて考えるようにしています。
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そうすると冷静になれるし、
悪いところばかりに目がいっているのではなく、
結婚相手だからこそ慎重、シビアになっていることに気付けます。

それと、何回か会っていって割と何でも話せるようになったら、
不満を口にしてしまうとスッキリするように思います。
私の彼も最初、タバコで歯茎が黒くて笑う度に汚いな〜と思っていました。
出会って3ヶ月くらいで指摘したら歯医者に行って治療して今ではピンク色になりました。

相手の下心を感じて引いてしまうのは正常な反応だと思います。
しっかり身を守りながら婚活していくべきだと思います。

お互いに婚活頑張りましょうね٩( 'ω' )و

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もしかしたらまだ良いと思える人に出会えてないだけで、
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Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。


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