『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

婚姻届の証人が誰もおらず、複雑な事情で
弁護士さんからこの日に婚姻届を出してほしいと
言われたのですが、友達、知人、バイト先の先輩に頼んだのですが全て断られました。
この日が近く、証人代行サービスを利用しようとも日が間に合いません。A市役所に婚姻届を出すのですがA市役所の人に婚姻届の証人になってほしいといえば書いてくれますか?
やっぱり業務中ですし、見知らぬ人だから断られますかね?

A 回答 (2件)

家族はどうですか?

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どの様な事情か分かりませんが、弁護士さんのお世話になっているのなら、弁護士さんが婚姻届の提出日まで指定するのなら、弁護士さんに頼めば如何ですか。

事務員もいらっしゃいます。
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Q義親の多額の家のローン 彼氏の親は浪費家で計算が苦手です。 返せないほどの家のローンがあるようです。

義親の多額の家のローン


彼氏の親は浪費家で計算が苦手です。
返せないほどの家のローンがあるようです。
彼氏は保証人ではないのですが、長男で、将来何か金銭的に問題が起こってくるのではないかと考えてしまいます。
そうなったら必ずイライラしてしまうと思います。

私の実家は質実剛健、質素倹約で努力してやってきましたし、私も子供時代から我慢してきました。その結果、親の老後の蓄えはしっかりあります。

Aベストアンサー

最悪はローンが払えなくなって自己破産ですね。
自己破産にも弁護士に依頼したりでお金がかかります。

たしかに当人の支払い能力の範囲でしかローン組めない。
ただし銀行も商売ですから。
何十年ものローンだと
前半は利息の返済が大きくて借りた元金はあまり減りません。
銀行は利息をたっぷり支払ってもらって、支払いが滞ったところで家を差し押さえすればいいわけです。
だからちゃんと計算のできる人はさっさと繰り上げ返済をします。
さもないと、老後のための蓄えがなくなります。
もしくは退職金があてにできるとか、他に不動産でも持っているならいいのですが。

たしかに保証人になっていないかぎり、返済の義務はありませんが。
親子には相互扶養の義務があります。
生活保護の申請をしても、今後はなかなか通らなくなるはずです。
マイナンバーカードが導入されたしね。
役所でちゃんと息子の収入もチェックされて、親への扶養義務をはたすように言われますよ。

その場合は一緒に苦労してもいいという気持ちがないなら
彼との結婚は考え直したほうがいい。
金銭感覚が違うというのはストレスが大きいです。

もう結婚しているなら、
浪費をやめるように彼からはっきり言ってもらうしかない。
できれば、中立・公正なアドバイスをしてくれる専門家:フィナンシャルプランナーに
相談(検索してください)にのってもらったほうがいいです。

最悪はローンが払えなくなって自己破産ですね。
自己破産にも弁護士に依頼したりでお金がかかります。

たしかに当人の支払い能力の範囲でしかローン組めない。
ただし銀行も商売ですから。
何十年ものローンだと
前半は利息の返済が大きくて借りた元金はあまり減りません。
銀行は利息をたっぷり支払ってもらって、支払いが滞ったところで家を差し押さえすればいいわけです。
だからちゃんと計算のできる人はさっさと繰り上げ返済をします。
さもないと、老後のための蓄えがなくなります。
もしくは退職金があて...続きを読む

Q義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。 私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行い

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
学生時代の友達は招待できるのは3人(妹は人の好き嫌いが激しく、長く付き合ってこれた友人が3人のみ)です。
一方旦那さんは招待したい会社関係者、友人が30人ほどおり、式・披露宴の招待客は9対1で旦那さんが多いです。

本題です。妹から、「旦那さんがお姉さんの旦那さんの両親も招待するので、私も義兄さん(私の旦那)の両親を招待していいか」と聞かれました。
3ヶ月ほど前にも妹から「私の招待客少ないから、何回か会っているし義兄さんの両親を呼びたいな。もし可能なら妹(旦那の妹)さんも」と言われていましたが、やんわり断っていました。
義両親は母の仕事がシフト制で、特に土日が多忙。父は単身赴任で片道2時間の隣県にいる。妹は片道5時間のところに住んでいて、医療機関で働いているため帰省できるのは年に1、2回程度。
お金にも関わることだし、休みを取っていただかないといけないから、義両親には私の口からは言いにくいな、と前回は伝えました。
しかし今回、「旦那さんもお姉さんの義両親を招待するのだから、私も」となったらしく、私の両親からその旨を聞きました。
招待されたら義両親は参加することになります。
・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方...続きを読む

Aベストアンサー

>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q離婚した旦那の母親について。 答えを自分の中で見つけられません。 長文失礼いたします。 23歳結婚2

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりはしていたようです。
私と結婚を考えた時にも自分の母親にいちばんに連絡をしたり、困った時に相談は母親にしていたみたいです。

結婚して、私も一緒に一度会いに行きました。旦那の父親は再婚をして五年くらいの後妻さんがおられます。旦那と後妻さんはものすごく上手くいっている訳ではありませんが、私は最初旦那の母親に会いにいくことを迷いました。
今の旦那の実家のお義父さんとお義母さんを裏切るような気持ちになったからです。
しかし、旦那にとっては出ていった母親でも本当の産んでくれたお母さんなので私も旦那が会いたいなら会おう。と思って会いに行きました。


子どもが産まれ3ヶ月くらいの頃から毎月往復2時間の距離を通っています。移動事態は苦ではありませんし、11時くらいに着いて2時すぎには帰っています。お昼もご馳走してもらい、私がゆっくり食べさせてもらってる時には子どもをみてもらい、お昼寝もしなさいよ。と言ってもらえて毎月おこづかいもいただいています。旦那の母方の祖母がお元気でお母さんとおばあちゃんの二人で暮らしています。
正直、私はとても居心地がよいです。旦那の実家へ行くようではないしお客さん気分で全く気も遣いません。
ただ、毎月のように旦那の母親から今月はいつきますか?とお誘いの連絡が来るのを鬱陶しく感じるのも事実です。
仕事をしているので貴重な休日だからです。
それに子どもを保育園へ預けていて行き始めたばかりなので熱や中耳炎でしょっちゅう、私の実家の母親に預かってもらったりしています。実家の母親は旦那の母親に会いに行くのは最初は賛成していましたが、最近は子どもが保育園をよく休むから休みの日くらいゆっくりしなさい。月に一度は行き過ぎ。旦那に言ってもう少し間隔を空けてもらいなさい。と怒っています。仕事をしている私や、子どもを気遣ってのことに思います。
し、田舎なので噂がすぐに耳に入ります。
旦那の母親のほうが浮気をして実家へ帰ったというのを私の母親が聞いてなおさら反対するようになりました( T∀T)
それは、旦那には関係のないことだし私も気にしなくてもいいですがやはり複雑です。。。
旦那は今、月に一度は母親や祖母に可愛い息子を見せに行けて幸せそうです。私ももちろんそんな光景を見ていると幸せですが、複雑な感情が押し寄せます。感謝はしていますが私の母親が言っていることも一理あります。どうしたらよいかわかりません。
同じような経験をされたことがある方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりは...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、あなたはそれにかかわるべきではないです。無視すればいいのです。

夫の実父は離婚後子供が母親に会うことを禁じていたのですね。それは、父親が間違っています。
親が離婚したった、子供は親に会う権利があります。それを父親が侵害したわけで、それはパワハラです。

あなたの夫は、父親のパワハラに合いつつも、母親に会いに行っていたわけで、その辛い子供心を想像してみてください
夫が母親に自分の子を会わせたい、と思う気持ちがわかるでしょう?

実母に会うことを制限した夫の父親が間違っているのです。
孫を会せることも嫌うのなら、その父親は「自分の幸福」しか考えられない人です。
表だってケンカする必要もないですが、黙って夫の母に会うことに罪悪感を感じる必要はないです。
「蚊帳の外」に置かれるのは、夫の実父の自業自得です。

ただ、実母宅に月1で行くことが、子供の負担になるようならば、回数については考慮した方がいいです。
考えるべきは、子供の負担、と、あなたの体力、だけです。
それ以外の「大人の事情」は考えなくていいです。
大人の事情と子供を絡めると、ロクなことはないです。

子供優先、母親(あなた)優先で考えてください。
そしてあなたは外野(実母や夫実父たち)の意見に惑わされないようにしてください。
それが、子供を守る母親の役目です。
母親が周囲の意見に惑ってウロウロすると、子供が迷惑します。
自分の考えとスタンスをしっかと持って子育てしてください。

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、...続きを読む

Q母親にとって娘の結婚とは?

つい先日、母親に「もう、あなたのことは諦めたから…」と言われました。
私には、結婚を前提にお付き合いをしている人がいるのですが、母親にはいまひとつ彼が気に入らなかったみたいです。
気に入らなかったのは、彼の人柄ではなくて職業です。
母は、商社マン(私の父です)か、お医者さん(母の実家です)と私を結婚させたかったらしいです。

母親って、娘の結婚にそんな思いを持つものなのでしょうか?

Aベストアンサー

『あなたのことは諦めた』 という事は あなたの好きにしなさい、って事だと思います。
賛成はしないが、あなたがそれでいいなら認めざるをえない心境だ、という事でしょう。

あなたの好きにすればいいと思います。

お母様の気持ちはわかるような気がしますよ
セレブな暮らしに慣れてると 収入やステータスの低い層に娘を嫁がせたくないと思うものなのでしょう(自分が裕福で良い思いをしたので 苦労が目に見えてると思って嫌がってる)
偏見は良くないと思いつつ 私にも娘がおりますので、できれば娘の旦那さんには 同等以上の学歴や収入があればいいのになあ と思います。

気が合うことが一番だと思いつつ、あまりに収入が低かったり、学歴の差から子どもの教育に関する価値観などが違い過ぎると、しなくていい喧嘩が発生したりするのも事実ですから。
 
あなたには受け入れられない思考でしょうが 娘を思って本音を口にしたのだと思います。

悔しいなら彼と思いっきり幸せになって お母さんの考えは間違いだと証明すればいいだけです。

Q離婚

結婚して10数年経つのですが私は子供が欲しいのに妻にSEXを拒まれます。これは離婚の条件に当てはまりますか?結婚当初(28歳)は2年間は二人きりで楽しく過ごしてそれから子供をつくる予定でした。夫婦合意のもと。それから年月が過ぎ二人共40代半ばになりました。どうすれば良いかわかりません。ご教示下さいます様、お願い致します。

Aベストアンサー

お二人とも40代半ばになっているのなら、「これから子供」と言ったって、奥さんの命と引き換えになる確率が高まりますよ。
子供が成人する前に定年退職だろうし、子供自体の障害の確率も高まります。
もっと早くに話し合うべき事柄だったと思います。
また、現状で、奥さんやできるかもしれない子供のことを考えた上で、奥さんを求めたか…考えずに求めて来られたら、私だったら嫌だな。
とは言え、奥さんからその件を話し合いたいと言ってもいいんですから、それが無かったのなら、奥さん側にも非があると思いますけどね。
お互いに大事な会話をしなかった結果じゃないですかね。

もう、奥さんが更年期に突入していてもおかしくないですよ。
話し合いに応じてくれればいいですが。。

Qもうすぐ結婚を控えた23歳女です。 結婚のメリットってなんなのでしょうか?

もうすぐ結婚を控えた23歳女です。
結婚のメリットってなんなのでしょうか?

Aベストアンサー

羨ましいです。私からしたら。

誰かに選ばれたってことでしょ。ずっといたいって。

一人でいるとさほど変化なくても家族がいると子供ができたり、その子供の成長と共にいろんなこと起きたり。

週末に出掛けてる家族見ると羨ましいです

Qすみません書き直しました。 結婚して家を購入、名義は妻、 子供がいて離婚 ですが、同じ屋根の下で生活

すみません書き直しました。

結婚して家を購入、名義は妻、
子供がいて離婚

ですが、同じ屋根の下で生活をしている彼の気持ちがわからないので、同じような生活をおくっている男性に教えてもらいたいのです

私は50目前子供はいますが30才過ぎてます。
彼はもうじき誕生日で42才になります。

彼と結婚前提として付き合い同棲しているのですが、彼の行動が変わって不安定なってます。
突然部屋を借り自分だけで荷物を家から運び出し生活が出来るようになったら、新居で一人で暮らすと言ってます

それで、彼が言うには
結婚は考えているが不安定な仕事だし会話をやるから頭がいっぱい
元嫁とぐちゃくちゃして娘の部屋も作りたいからどうにかしろなど口論していた
この家には仕事の道具を持ってこれないから部屋が必要だったなどです

なんの相談も話もなく、なんなんだろうと?話す内容も不可思議なことばかりです

彼の子供は現在、中3 小4の女の子でパパっ子で、部屋に子供逹が来ても退屈しないようにJ-COMをいれるとか、私との事では何一つないんです。

私の家にも連れてきた事がありますが、付き合っているとは話してません。

複雑な年頃ですし理解してますが、腑に落ちないこともあります。

ちょくちょく彼は仕事の道具を置いてあるので家には行ってます。現在は仕事帰りに寄って荷物を運んでいるようです、

子供は一生懸命元に戻そうとしています。
それも聞いていてツラいです。

そして、彼は妻の姓でしたが離婚しても自分の親が嫌いで戻してません。

なので、離婚して子供が名前が変わって困るとかはないてす。

よく考えようにも、悪くしかとれない行動ばかりです。

今回、お互いの為にならないので、別れたいのなら別れようと話したのですが、なんでそうなるんだ、と
それに生活出来るようになるまで待てないのか!来たければ来ればいい、今は部屋は教えない。
こんなんで今週の日曜日は彼の誕生日です。
前夜は急に仕事をする?しかも電車が嫌いなのに車は私に貸すから仕事行くかと?
勘ぐってしまいます。

もお気持ちが不安定で泣きそうになったり頭は倶ちゃです

すみません書き直しました。

結婚して家を購入、名義は妻、
子供がいて離婚

ですが、同じ屋根の下で生活をしている彼の気持ちがわからないので、同じような生活をおくっている男性に教えてもらいたいのです

私は50目前子供はいますが30才過ぎてます。
彼はもうじき誕生日で42才になります。

彼と結婚前提として付き合い同棲しているのですが、彼の行動が変わって不安定なってます。
突然部屋を借り自分だけで荷物を家から運び出し生活が出来るようになったら、新居で一人で暮らすと言ってます

それで、彼が言...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴女と同じ様な年齢の既婚者男性です。

何回か読んでやっと何となく分かりましたが

要するに
・結婚を前提にしている男性がいる。
・同棲していたのに、突然一人暮らしを始めると言い出した。
・子供達とは仲が良い、元嫁の家にも仕事道具を取りに行く。
・彼が一人暮らしをする予定の部屋はどこか分からない。
・別れ話をすると怒りだす。

どれぐらいの期間同棲していたのでしょうか?

別に貴女に対して不満は無いけれど、とりあえず同棲を
解消したいのでは無いですか?
一度一人になって先の事を考えたい。
貴女と同棲していたらだらだらしてしまう。
一人になって貴女がやっぱり必要だと感じたら、その時は
将来を決めたい。

って感じでしょうか?

Q自分の家族構成が複雑、結婚する相手の家族にどう思われるか。

女(26)です。長くなるのですがよろしくおねがいします。
現在交際一年、お互いに結婚の約束をしている彼(32)が居ます。

相談させていただきたいのは私の兄(29)と義父についてです。
兄は大学を卒業後、ニート期間もあり、一度正職で働いたりしていましたがうまくゆかず、
四年ほど前から大手企業の契約社員として働いています。
何年か働いていると正職に上がれることもあるみたいで、本人はやっと仕事に
楽しさを感じ今の現状に満足しているようです。

最近彼のお母さんから色々と私に対して、身辺のチェックが入っているようで
その中で私の兄弟の状況について聞かれたようです。

彼も申し訳なさそうにそのことを言っていたのですが、嘘をつくのは嫌なので
ありのままに話し、将来何かあってもこちらに迷惑がかかることが無いように
そのあたりは私の親も理解してくれていると伝えました。

また私の母は女手一つで兄妹を育ててくれましたが、
私が成人してからある男性と内縁関係にあり、私も現在一緒に暮らしています。
私たち兄妹の苗字が変わるのを嫌がって籍は入っていませんでしたが
私の結婚を機にけじめをつけて籍を入れる気になったようです。


結婚の事はこれからお互いの両親に伝えるつもりですが、年齢的にも
彼のお母さんも察しているようです。もちろん結婚となると家庭同士の
結びつきになるので、こちらも色々と相手方の話を聞いたりしているので
お互い様なのですが。


正直彼のお母さんにどう思われるか、これがきっかけで反対されたりしないか、
9月に彼の実家に泊まらせていただくので、色々と質問されたりしないか心配です。

世の中には色々な家庭があるのは十分わかっているつもりですし、
ひどく負い目に感じる事ではないと自分に言い聞かせているのですが・・・。

同じような経験された方、家族の事が原因で結婚に反対されたかた
いらっしゃいますでしょうか?
アドバイス頂けたら嬉しいです。

女(26)です。長くなるのですがよろしくおねがいします。
現在交際一年、お互いに結婚の約束をしている彼(32)が居ます。

相談させていただきたいのは私の兄(29)と義父についてです。
兄は大学を卒業後、ニート期間もあり、一度正職で働いたりしていましたがうまくゆかず、
四年ほど前から大手企業の契約社員として働いています。
何年か働いていると正職に上がれることもあるみたいで、本人はやっと仕事に
楽しさを感じ今の現状に満足しているようです。

最近彼のお母さんから色々と私に対して、...続きを読む

Aベストアンサー

こればっかりはね、話してみないとわからないですよね。
私も両家とも複雑で、籍を入れる前はいろいろ考えました。

実際結婚てなったときにはじめて親の考えとかを知ったというのもあります。
だから話してみないとわからない。と思いますが、

勇気のいることですが、はっきりいってここは乗り越えないといけない壁。
だと思います。私の両親もバラバラですが、それぞれに相手の環境を伝えました。そうすると、

それぞれに

「ふたりが決める事。二人が一番良いようにしなさい。あなたのことを大事にしてくれさえすればそれでいいの。」

と言われとてもありがたかったことを憶えています。

あなたの場合は相手のご両親からなにか言われるかもということですよね。
そればっかりはいってみないとわからないですが、まず彼との意思の疎通がしっかりできている事だと思います。
彼が親に言われてうだうだするようだと先々も不安です。

でも同じ方向をみているとしたら、それはふたりでひとつひとつ乗り越えて行けばいいと思います。

私たちもいろいろと考えると大変なことはたくさんありました。
それもそうですし、以外とすんなりいったな。ということもありました。

この先も大変かもしれないという予想もあります。
でも、そのときそのとき起きてみないとわからないし、起きもしないのに気に病むのはやめようといって話しました。
起きた時に一個ずつ乗り越えようって。

話す時はどきどきだし、いろいろあるけど、それを乗り越えるとまた深くなって良いのかなって。
思います。

こればっかりはね、話してみないとわからないですよね。
私も両家とも複雑で、籍を入れる前はいろいろ考えました。

実際結婚てなったときにはじめて親の考えとかを知ったというのもあります。
だから話してみないとわからない。と思いますが、

勇気のいることですが、はっきりいってここは乗り越えないといけない壁。
だと思います。私の両親もバラバラですが、それぞれに相手の環境を伝えました。そうすると、

それぞれに

「ふたりが決める事。二人が一番良いようにしなさい。あなたのことを大事にしてくれさ...続きを読む


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