『銀魂2 掟は破るためにこそある』がいよいよ公開!>>

結婚式・二次会等に呼ぶ友達がいません。20代後半で今の彼と結婚を前提に交際しています。まだ具体的に決めたわけではないのですが、彼はとても友達が多く、結婚式にもしょっちゅう招待されたりしており、自分もこんな風にしたい、というのがありそうです。

対して私は、高校時代からの親友と呼べる友人が1人だけ。学生時代に、いじめまではいきませんが仲間外れにされた経験があり、軽く人間不信になっていて進んで友達を作ろうとしてきませんでした。
社会人になってからは、最初の職場で同期や上司の方々にとても親しくしていただき、(激務のため体調を崩しがちになり3年ほどで退職しましたが)、それからは少し積極的に人と関わっていこうと思いコミュニケーションの養成講座に通い、そこで同じクラスになり年齢は上の方ばかりですが仲良くなった人達もいます。

ですが、結婚式に、どの程度の親しさで招待して良いのかで悩んでいます。正直、社会人になってから親しくなった人達はそれぞれ忙しくされているので年に1回会えればいいほうで、普段はほぼ交流はありません。
私は、できれば前の職場のお世話になった先輩や、当時の同期(今は皆バラバラの所で働いており交流はありませんが、当時は本当に仲良くしてもらっていたのでこれを期にまた会いたいとも思います)、
また、養成講座で親しくなった方々も、本当に良い縁があって親しくなれたと思っているので、全員は無理だと思いますが何人か来ていただきたいと思っています。(こちらも年1回飲み会があるかないかの交流です)

ですが、結婚式に招待するとなるとお金も用意しないとで気を遣わせますし、あまり交流もないのに何で?と思われてしまいそうで不安です。かといって、親友1人でポツンとさせるのも可哀想に思います。

いっその事、私側は友人は1人も呼ばず、彼の友人ばかりでも良いかなとも思いますが、そういう式もありですかね?迷惑かなーとか思うくらいなら呼ばない方がいいかなと。
ちなみに、彼は私が人見知りという事は知っていて、友達あんまりいないよーとも伝えています。
それでかは分かりませんが、彼が友人と集まる時には私も誘ってくれる事が多く、彼と一緒に仲良くさせてもらえそうです。

私は、取りあえず式が決まったら来て欲しい人達には連絡を取ってみて、それで本当に祝ってくれる人だけ来ていただきたいと思っています。最悪、自分側は0人という事もあるだろうなと思っていますが、それでも結婚式は記念だし、彼の友人だけ招く形でもパーティのようなお披露目も楽しくやりたいと思っています。

長くなってしまいましたが、要は結婚式に、かつて親しくしていたけど今はほとんど交流がない元職場の同期や先輩を招待しても大丈夫なのか。(ちなみに今の職場はまだ勤めて1年少しで、小規模な職場なので招待して仕事に穴を空けるのも申し訳ないので誰も呼ばないつもりです。)
また、養成講座で仲良くなった方々もほとんど交流はないけど声を掛けてみてもいいのか。
また、もし自分側の友人・知人がごく僅か、もしくは0人で彼の友人ばかりになっても式としては成り立つのか。無理してあまり交流のない知人を人数合わせのように呼ぶのではなく、気持ちを割り切れば良いような気もしていますが、正直いたたまれないでしょうか?代理出席などのサービスを利用して何名かでも来てもらった方が良いのだろうか、とも思います。まあどうしても彼の友人の数とは釣り合いが取れないでしょうが。

幼稚な悩みで申し訳ないです。皆様のご意見頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

A 回答 (3件)

素敵ですね。


彼の地元へ一緒に行かれる決意をされたのですね。
お式の招待人数なんて関係ありません。
主様が一番きらきらして生き生きした姿をご両親に見せられれば
それが唯一です。
温かくて思いやり溢れたお式になられますように。
ご自身もお式を楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。彼と話し合って良い式にしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/25 17:03

基本的に男性側よりも人数を減らして調整をするのが女性側なので


特別問題は無いですよ~。
それよりも職場の上司に相談をして現在の仲間をご招待した方が良いと思います。
どおしても人数が必要であればの話ですが・・・
代理出席なんて余計惨めじゃないですか?
偽りのある結婚式をされるのでしょうか。
折角の一生に一度のお式なのに。
当日主様が晴れやかな笑顔で過ごせるように 列席者が全員心から楽しめるようにするには
どおしたらいいのかで悩んだ方がヨッポド前向き。

>彼の友人だけ招く形でもパーティのようなお披露目も楽しくやりたいと思っています。
コレに尽きます。

職場の人たちとは これからお世話になる人たちです。
現状 余り親しくなければコレを機に親しくなるきっかけでもあると思いますし
上司にご招待して迷惑じゃないかどうかを確認して決定されれば良いと思います。
素敵なお式になりますように。
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この回答へのお礼

折角のアドバイスなのですが、結婚したら彼の地元に来て欲しいと言われているので現在の職場は退職しなければならず、それもあって招待しないつもりです。
でも人数の差は気にしなくても良いとの事で安心しました。無理に人数を集めようとはせず来て欲しい人たちだけ招待したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/25 11:45

私は友人の結婚式に出席した際、別のグループの女の子が「は~疲れた~」「式に出たからお金がない」と言っていたのを聞いて、お祝い事なのにそんな事言うんだ!と少し怖くなり、自分の時は親しい人だけ呼ぼうと思いました。



出席人数は違ってもいいですし、今は交流がない方もあなたが出席してほしいと思える方なら招待してもいいと思います。

もし親友以外出席しない場合、どのテーブルに親友を入れるか。
あと自分達はよくても両家で考え方が違うかもしれないので、各ご両親に事前に相談した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですね。私も来て欲しい人だけ招待したいと思います。人数の差はあまり気にしなくても良いようで少し安心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/25 11:39

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Q失礼な友人たちとの今後の付き合い方について

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代の既婚の親友は、
わざわざお祝い1万円とプレゼント(グラスセット、タオルなど)をくれました。
高校時代のもう1人の親友も、今準備でいろいろお金がかかるのに、
式に来てもらうから…ということで、お金をくれました。
びっくりした半面とても嬉しかったです。

ですが、彼女たちとは違い、
大学時代の友人たちは、結婚の報告をした時、
ラインで「おめでとう、お幸せに」と言っただけ。
その後、お祝いやプレゼントは全くありません。
私が結婚式に参加した2人もです。

私は別に、お祝いを寄越せとか、そういう風には思わないけど、
(式に呼んでないのだからお祝いはなくて当然だと思います)
30過ぎた大人なら、親しい友人が結婚するとなれば、
式に呼ばれなくても、普通何かお祝いしませんかね?
ましてや自分の結婚式に来てもらってるなら尚更だと思います。

本当の友達なら、ラインで「おめでとう」だけは明らかに失礼かと。

彼女たちは全員受け身で、グループで集まるときも、
特定の人(ほぼ私です)が声掛けをしないと乗ってこないし、
全員一緒じゃないと行動できない人たちなんだろうなと思いました。
(もし誰かが「〇ちゃんの結婚祝いどうする?」みたいに発案してたら、
 何かお祝いがあったかもしれない)

みんなとは、年に1回会えるか会えないか、
たまに近況報告をし合う程度のレベルですが、
そんな感じなのにちゃんとお祝いをくれた中高時代の友人は、
これからもずっと大事にしようと思いました。

なので大学時代の友人たちとは距離を置き、疎遠にしたいです。

私は、心が狭いでしょうか??

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送するのが常識かと。

ですので 大学時代の友人が お祝いを贈るつもりがあるかどうかは まだわからないように思います。
新居に招かれるほど 親しくなければ 次回 集まって会う時に 有志一同で渡すかな と
私なら思うのですが。
なので 次回会う時 がなければ 一生渡せずじまいですね。
 
年代によって感覚は違うとは思うものの
挙式前にご祝儀を渡してしまう 中・高のご友人のほうが 私には理解できません。

あなたは 今が一番幸せな時期なのですから ご友人のことで 心を痛めることなく
今を満喫してください。
ご結婚おめでとうございます。 末永く お幸せに。

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送す...続きを読む

Q義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。 私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行い

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
学生時代の友達は招待できるのは3人(妹は人の好き嫌いが激しく、長く付き合ってこれた友人が3人のみ)です。
一方旦那さんは招待したい会社関係者、友人が30人ほどおり、式・披露宴の招待客は9対1で旦那さんが多いです。

本題です。妹から、「旦那さんがお姉さんの旦那さんの両親も招待するので、私も義兄さん(私の旦那)の両親を招待していいか」と聞かれました。
3ヶ月ほど前にも妹から「私の招待客少ないから、何回か会っているし義兄さんの両親を呼びたいな。もし可能なら妹(旦那の妹)さんも」と言われていましたが、やんわり断っていました。
義両親は母の仕事がシフト制で、特に土日が多忙。父は単身赴任で片道2時間の隣県にいる。妹は片道5時間のところに住んでいて、医療機関で働いているため帰省できるのは年に1、2回程度。
お金にも関わることだし、休みを取っていただかないといけないから、義両親には私の口からは言いにくいな、と前回は伝えました。
しかし今回、「旦那さんもお姉さんの義両親を招待するのだから、私も」となったらしく、私の両親からその旨を聞きました。
招待されたら義両親は参加することになります。
・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方...続きを読む

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>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Q結婚式に招待されたけど、欠席したい。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大阪で結婚式するんだけど来れる?」というような、
まるで飲み会の誘いみたいな文章でした。


☆平日で遠方の結婚式を2か月前に言ってくる

結婚する子は大阪に住んでいて結婚式も大阪、
私達友達は皆、九州に住んでいます。
式があるのは金曜日の昼です。

そんな状況なのに、2ヶ月に平気で言ってくるのが信じられません。
大阪までの旅費はもちろん新幹線の手配や、
ご祝儀やドレスの準備もしないといけないし、
美容院代とかもかかるのに‥。


☆平日の結婚式なのに平日仕事の人に気遣いゼロ

今回招待された人は、1人を除いて土日休みです。
それなのに、平日になってしまって申し訳ない、
仕事を休ませて申し訳ないとか、
そういう言葉が全くありません。


こういう感じなので、
せっかくのお祝い事なのに申し訳ないけど、
出席しようという気になれません。

普通、仕事のある平日で遠方の結婚式に招待するなら、
平日で本当に申し訳ないですが、
○月○日に結婚式をすることになりました、
都合がつけば参加して頂けたら嬉しいです、
無理はしないでね、
等、相手を気遣った招待を、
1人ずつにちゃんとすると思います。


結婚式の招待を受けて不快になるのは初めてです。


こんな感じで招待をされたら、
気持ちよく出席できますか?


ちなみに、もし欠席する時は、
ご祝儀1万円を贈って、祝電を打つつもりです。

欠席の時の対応はそれで間違いないでしょうか?
(今まで結婚式を欠席したことがないので戸惑っています。)

友人のうちの1人はシフト勤務で、
今のところその人だけ出席すると返事してます。


よろしくお願いします。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大...続きを読む

Aベストアンサー

LINEで招待のお願いですか?
常識的にはあり得ませんね。仰るように、1通1通招待状を送るものです。
冠婚葬祭の常識を知らない人は、そういうノリが当たり前だと思うのでしょうね。
しかも、遠方からの出席に対して何の配慮もない・・・
もちろん交通費の片道さえも出ませんよね。
私だとしたら、は?何?と思ってしまいます。
新郎となる彼は、どう考えているのでしょうね?
新郎新婦(彼氏・彼女)そろって、LINE招待状なのでしょうか?家族や親族に対しては、どうするんでしょうね?
まさか、友人・知人はLINEで、親族は招待状を認める?・・・疑問ばかりが湧いてきますが、私だったらもっともらしい理由をつけて欠席です。

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落...続きを読む

Q婚約中の彼の両親から結婚を反対されているように感じます

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低く見えるじゃない!〇〇ちゃんが可哀想!」と叫ばれ、謝罪しました。
その後、レストランで食事をした際、「東京出身の一人っ子らしいが息子は婿養子にはやらん。両親挨拶もしないし、結婚式も出ない、金も出さん!」と彼のお父様から言われ、婿養子なんて考えてないし嫁ぐつもりで来た。お金を出してもらおうなんて考えてない。と言ったのですが、婿にはやらん!結婚したいなら私の両親をこちらへ連れてこい!の一点張り。
私の両親の職業についても「父は公務員なんて税金もらっていいご身分ですね、母は専門職ならさぞお金あるんでしょ」と言われ、その後いかに彼が勉強ができ素晴らしい人間か、親戚が優秀な人間かを自慢?され(彼のご両親も彼も普通の会社員で、学歴も1流って訳でもなく資産がある訳ではなく一般家庭)終了。
彼のご実家に伺った際、私の地元で有名な手土産を渡すと「東京自慢ですか?」と彼父にネチネチ言われ、私だけ別の部屋でお茶を出され、ご両親と彼は別の部屋で談笑。彼が途中で私の方に来て、はやく帰ろうかと言ってくれ、帰りました。

彼に、私歓迎されてないように感じたんだけど、と相談すると、俺もそう思った、と後日、彼のご両親になんで私にひどいことするんだ、ちゃんと結婚挨拶とか結婚式出てくれ、と伝えたようですが、ご両親は歓迎してたのにその女は何なんだ?と怒ったようです。彼はこれで私との結婚がダメになったら両親のせいだから、これ以上私を責めるなら縁を切るとまで言ってくれたそうです。

この一件を私の両親や友人、先輩、主治医(もともとうつ病だったので)に相談したところ、ちょっとやばいよ、絶対歓迎されてないから別れなよと全員から反対されましたが、彼が好きだったので別れずにいました。

その後、この一件も手伝い職場でのパワハラとか重労働もありうつ病が悪化し、入院することになり、会社はクビになりました。(自己都合退社扱いですが)

そして先月、彼が実家に帰った際、なんでそんなに結婚反対するんだ?うつ病だからか?とご両親に聞いたところ、「勝手に私が結婚反対されたと思って騒いだんだろ、うつ病で反対してるとか病気で人を差別するような人間に見られてるのは大変不愉快だから謝れ!」と言ったそうです。
そして彼経由で、私宛の手紙として、A4用紙にワープロ打ちで「私さんへ(しかも名前の間違い) ちゃんとした仕事に就き、完全に病気が治ったら結婚してもいいですよ 父母より」と書かれた紙をもらいました。
彼は、この手紙を読んで、やっと両親も賛成してくれてるんだよ!喜んで!と言ったのですが、私にはどうしても反対されているようにしか思えず、私の両親や友人にも、それバカにされてない?もう諦めなよ、と言われました。

彼にも一度別れ話をしたのですが、両親も賛成しているし、病気が治るまで何年でも待つから結婚しよう、と真剣に取り合ってもらえず、モヤモヤしています。

確かに私は彼のことが好きですが、彼の両親が反対しているなら結婚は考えられないなと思っています。

結婚を反対してくれた私の大事な家族や友人の忠告を無視してまで、彼と結婚する気がおきません。
結局その程度しか彼のことを好きじゃなかった自分が最低な人間な気がして、情けなく感じます。

彼の両親が反対しているように感じるのは、私の被害妄想でしょうか。彼が言うように賛成されているのでしょうか。

うつ病で失業中につき、正常な判断ができなくなっているような気がして、今回こちらで相談させていただきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

皆さまのご意見をいただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点でありえません。
いくら彼をちゃんと愛していても、現実的に考えれば義父母とうまくやってけないと辛いことは多いと思います。そりゃ、あなた様を大切に思ってくれている家族、友人たちは賛成しないですよ。嫁にいくとなると尚更です。結婚は家と家の結婚です。あなたは彼の家に入るのです。出でいく方の家が反対してるならまだしも、入る方の家が反対してるのです。結婚してから辛いかと思います。

賛成してもらえるまで、彼に間を取り持ってもらって、彼のご両親とゆっくりゆっくり打ち解ける…というか手篭めにしてしまうしかないかも。

彼は手紙を読んで賛成してくれてると感じたみたいですが…結局そのご両親に育ててもらっとんだから、親と同じような感覚の人でないですか?ちょっと心配…

長文ごめんなさい。

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q夏の結婚式について

来年の7月15日の誕生日に結婚式を予定しています。
夏の結婚式は非常識とネットに書かれていてどうなのかなと思ってます。
みなさんどう思いますか?

Aベストアンサー

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
参加の打診をするときに「暑い時期になってしまい申し訳ないですが」と一言添える等、
気遣いをしっかりしておけば大丈夫だと思います!

結婚式の日取りに文句を言う人って、
12月ならば年末の忙しい時期に、
冬ならば真冬の寒い時期に、
夏ならば真夏の暑い時期に、
GW中だったら貴重な連休なのに…。
という感じで、いつであっても、
何かしら文句を付けてくると思います。

そんなこと言ってたら、質問者様の仰る通り、
結婚式なんかできないですよね。笑

この日になってしまって申し訳ない、
でも、日程にこだわりがあるので、
どうしても来ていただきたい!
そういう心遣いが伝われば、みなさん参加して下さると思いますよ♪

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
参加の打診をするときに「暑い時期になってしまい申し...続きを読む

Q挙式準備、ストレスがやばい。大ゲンカ。

来月末に挙式予定(リゾートでお互いの家族のみ)です。
旦那と挙式準備に関して、ここにきて大ゲンカしました。

私:
一生に一度、やれることはやりたい。
事前に準備万端にするため、早めに色々取り組みたい。
ネットや周りの情報を基に、非常識にならぬよう取り組みたい。

彼:
仕事優先、帰宅したら団らんが優先。
こだわりがないので、頑張る必要もない。
非常識とはいえ家族のみだし、気楽にやりたい。

そんな彼なので、一緒にやっている雰囲気だけでもと、「決まったことを会場へ連絡しておいて」「この穴にこの紐を通して」「○○を買いに行きたいから付き合って」と具体的にお願いして付き合ってもらっていました。

しかし、細かく頼んだにもかかわらず、最近は私がやってくれるものと安心しているのか、「あ~それ来週やるわ」「平日は頭に入らないからまた今度言って」と全部後回しにされます。
私も短気なので、「なんでメモを確認するだけで1週間必要なの?」「今テレビ見てる時間にちょっと検索くらいしてよ!」と責めてしまいました。

私はその場で気になったらすぐ解決したいタイプですが、彼は彼のペースでしか動きません。
しかし、物事には締切がありますし、説明しても頭に入っていないようで、同じことを何度も聞きます。勘違いして覚えていて、打ち合わせでよくわからない発言をしたりします。
(それでも仕事での評価は高く、仕事が出来る人と有名らしいです。後輩や上司談。私としては尚更、なんで?ですけど。)

彼は彼なりに頑張っていると言っていますが、私にはそうは見えません。
私ばかり不安で、焦っています。彼は「そんな不安になるならがんばらなきゃいい」と言っています。
(要は家族だけなんだし、招待状もいらない。席札もメニュー表もいらない。ウェディングスペースも最小限でいい。当日の両親衣装も合わせず勝手に好きなもの着て貰えばいい。といった感じです。)

キッチリやりたい私とは意見が食い違いすぎて辛いです。

今後、勝手に私がやればいいのでしょうか?
それとも彼を尊重して、やることを減らすべきでしょうか?

来月末に挙式予定(リゾートでお互いの家族のみ)です。
旦那と挙式準備に関して、ここにきて大ゲンカしました。

私:
一生に一度、やれることはやりたい。
事前に準備万端にするため、早めに色々取り組みたい。
ネットや周りの情報を基に、非常識にならぬよう取り組みたい。

彼:
仕事優先、帰宅したら団らんが優先。
こだわりがないので、頑張る必要もない。
非常識とはいえ家族のみだし、気楽にやりたい。

そんな彼なので、一緒にやっている雰囲気だけでもと、「決まったことを会場へ連絡して...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん二人の事だから自分ひとりで進める事には寂しさを憶えると思うでしょうが、やはり彼の性格もわかっているなら、すこし深呼吸して、うまく彼を動かす方法を考えませんか?

あとは、やりすぎの部分もあるのかもしれませんが、あなたがやりたいならやるべきだと思います。でも、それを相手に求めてはしんどくなります。
なので、少し自分の中でも全部する!じゃなくて、できることをする!にしたほうがいいのもあるかもしれませんね。

あまりがちがちになって、疲れてけんかばかりになっては、なんのためにしているのかわからなくなりますよ。
確かに結婚式の準備などは大変のようですし、喧嘩にもなるようですが、
なんのためにするのか?
そこを今一度考えてみては?

感情的でなく、きちんと彼に説明すべきはして、そのほか自分ができることがさくっとすすめて。

結婚式に関してもお互いの価値観の問題だと思いますがなんいしてもお互い譲歩は必要だと思います。なんにしても相手に求めすぎるのはしんどくなるので、うまいこと気持ちをコントロールできたらよいですよね。

Qもうすぐ結婚を控えた23歳女です。 結婚のメリットってなんなのでしょうか?

もうすぐ結婚を控えた23歳女です。
結婚のメリットってなんなのでしょうか?

Aベストアンサー

羨ましいです。私からしたら。

誰かに選ばれたってことでしょ。ずっといたいって。

一人でいるとさほど変化なくても家族がいると子供ができたり、その子供の成長と共にいろんなこと起きたり。

週末に出掛けてる家族見ると羨ましいです

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。


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