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すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑)年に1回とかだよ?それに、流石にそんな小さい時にはお願いしないよ?(笑)」と返しましたが
「絶対預からない!」の一点張り。
私も「遊びたい時は親に頼めばいいや」なんて思っていませんし、快く「預かるよ!」とは言ってくれないだろうと思っていましたが(「ほんとにたまーーーにだからね!(笑)」くらいは期待してた)
親のその言葉にイラっとしてしまいました。

私は子供の頃
事あるごとに両親の実家に預けられていました。
夏休みは半分以上両親の実家に。
お盆、正月、GWなど…連休の時に。
2週に1回は週末に連れて行かれ…。
せっかくの連休、友達と遊びたいのに
祖父祖母の家が遠いので遊ぶこともできない。
嫌だと言っても「おじいちゃんおばあちゃんが会いたがってるよ」と。
そんな生活が物心ついた時から中学生2年生になるまで続きました。
自分は散々親に預けておいて、いざ自分の番になると
そこまで必死に拒否するのか、と。

とりあえず、親に頼るのが当たり前ではないのはわかっているし、拒否権は勿論あるし
母は私が小学6年の時に離婚してるので、母子家庭で大変な思いして子供は勘弁!ってなってるかもだし(3つ下の妹もいたので)
ここで怒るのは違う、とその場では「まぁいいけどさ!」と笑って流しました。
が…今思い出してもイラっとします。
お母さんは私を甘やかさない為に厳しい事言ったのかも。と思っても、私は家を出てから(当時17歳)親を頼った覚えはなく、(妹が問題児なのもあって)普段から迷惑かけまい心配かけまいと意識してるので「そんな事言われないといけない程甘ったれた人間じゃない!」と更に怒りが。
「自分も散々親頼って来たんだから、少しくらい協力してくれても」と思ってしまう自分にもイラっとします。
もう母にも自分にもイラっとします。
結局、母にイラつくのは筋違いですよね。
このイライラはどうすれば鎮まりますか。
自分の中でどう片付ければ良いかわかりません。

A 回答 (8件)

大丈夫です。

産んでから変わると思いますよ。私も、初孫が半年前にできて。変わりました。私も、母子家庭で。娘が27歳。同じ境遇。でも、私は子供は実家に預けた事ないです。自分の手から離せなくて。孫が産まれてから実感しました。可愛くて可愛くて仕方ないですよ。預かりたくて仕方ないような気持ちに変わりました
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この回答へのお礼

ありがとう

母子家庭で親を頼らず子育て…すごいですね。
確かに、自分自身の母性も計り知れないので
産まれてみないとわからないですよね。
実際子供ができたら、可愛すぎて夫婦で出かけるなんてどうでもよくなるかも…(笑)
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 12:07

自分の親なんだから、そこまでイラついたなら言えばいいのに。


まだいない孫の話してイライラして不毛です。

私は、子供ができたらもう子供がいないと楽しくないです。3歳くらいになったら預けて旦那と飲みに行きたい!とか思ってましたが、実際3歳になってみてもできません。この子にとっては私がすべて。むしろお母さんがすべての時期は今しかない。
友達とかも、ラブラブだったのに子供生まれたとたん旦那がどうでもよくなる人もいるし。

逆にお母さんだって、孫が生まれてみたらかなり変わると思います。かわいくて仕方なくて、預けて預けて!ってなるかもしれません。
あなたが小さい時だって、もしかしたらたまに親孝行のために子供を預けてたのかもしれませんよ。

子供を持ってみて思いますが、一人の時間もないしイライラするし日本語通じない誰かとしゃべりたい…でも、それ以上に大きくなってほしくないこのまま時間が止まればいいのにって思います。お母さんもそうして育ててきてるはずなので、もちろん大変さがわかってます。でも孫ができたらまたかわいい時を思い出して、疑似体験ていうか、時間が戻ったような気持ちになれるはず。
全ては生まれてみないとわからないです。
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この回答へのお礼

ありがとう

母の「自分はするけど、されるのは嫌」みたいな発言にイライラしたのです。
言えなかった理由は本文に書いた通りです。
今更掘り返して文句言うって選択肢はないです。
私自身も、子供ができるとどうなるかわからないですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 12:11

自分の子供は自分で面倒みましょう。


本当に困った時にだけ、親に頼みましょう。遊びたいから預ける。間違ってます。病気や仕事、どうしても無理な時に頼む。それが基本です。
貴方は子供頃に嫌な思いをしたのですよね?
自分の子供に自分と同じような事を思わせたいのですか?
自分が遊びたいから、子供を犠牲にするのですか?
子供を産むという事は、自分の全てを犠牲にすると思って産んで下さい。人1人育てるのは生半可な気持ちでは育てられません。もちろん、いろいろな人の協力も必要ですが、それは貴方がちゃんとしていれば自然とみんなが協力してくれます。
貴方の考えが甘いです。
お母さんは苦労したのでしょう。預けた理由は遊びではなく、お金稼ぎだったら、それは全て貴方達のため。かもしれませんよ。それに孫が出来たらわかりません。可愛くて預かると言うかもしれません。
実際、私は子供を産むまで子供は大嫌いでした。ですが、自分の子供が出来たら今は子供のためなら死ねるとまで思います。
貴方ももっと大人になって、お母さんのありがたさがわかるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとう

私は全く預けるなとは思ってません。
そんな鬼みたいなこと思いません。
そら夫婦水入らずで仲良く出かけてほしい気持ちもありますから。
ただ、預けられすぎて嫌だっただけです。
離婚したのは私が小学6年生の時です。
むしろ離婚してからの方が預けられる頻度は減りました。
離婚前は連休や休日は夫婦2人で仲良く出かけていましたよ。
後、母には十分感謝しています。
だからこそ今まで迷惑かけまい心配かけまいと意識してきたんです。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 12:03

変わりますって。


自分のところも生まれる前はそうだったのに、生まれたらやっぱりかわいいんでしょうね。早く連れて来いだ、預かってあげるからのんびりしろだなんだと・・・。
その代りようは何ってくらい変わりましたね。(^_^;)

多分、大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

そんなに変わるのですね…!
母もそうなってくれる事を祈ります。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 11:53

まだ子供がいない状態で悩みすぎです。


孫の顔をみれば、きっと変わるでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとう

どうしよう?!とは全くなってないんですけどね。
変わってくれることを祈ります。。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 11:52

まだ現実に子供がいないんでしょう。


親にしてみれば、都合のよいことだけでの白昼夢にまで付き合って、甘やかすなんて飛んでもない・・・。
当たり前すぎます。
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この回答へのお礼

ありがとう

母も、親に頼らず育ててたなら感心しますが
自分も親に頼りまくっといてそれはないでしょ。って思っただけです。
「私は怒って当然!」なんて思っていませんよ。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 11:48

旦那さんの両親へ見てもらえばいかがですか。

それなりに可愛がってくれると思いますよ!?
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この回答へのお礼

ありがとう

旦那さんの両親はお国が違うので難しいです。泣
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 11:40

子守りの大変さを分かってるからじゃないかな?



うちの近所のバーバ達も
孫の子守りは大変だから嫌~って言ってましたから(笑)

短時間ならみるけど
旅行って言ったからじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

ですよね、だから思った事を言えませんでした…。
プチ旅行なので、1泊2日くらいを想像したのですが…言葉足らずだったのかもしれませんね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/26 11:38

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先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
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こういう時って、
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私が何か言っても無視ばかりして、
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3歳と4歳の子供がいます。
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タイトル通りなのですが、小学生二人の娘が主人の実家に遊びに行くのを極端に嫌うようになってしまいました。
主人の実家までは車で30分程で、その気になれば頻繁に通える距離なのですが、子どもたちが嫌うので、今では足が遠退いている状態です。

…実は主人と結婚する前から主人には義父母(今回の祖父母)からされた仕打ち等を多々聞いていて、それでも私は主人が好きだったので結婚に至ったわけですが、、、。

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いえ、「言えない」と思います。
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…その気持ちを尊重して、祖父母宅からフェイドアウトしていくのが良いのか(正月しか行かない状態)、主人の背を押して頑張って言ってもらうか(うちの娘がこういう理由で行くのを拒んでるのでそこを直して欲しい)、嫁である私が言うのが良いのか、、、。


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子供が嫌がる原因を保護者であるあなた方夫婦が考えて
致し方ないとおもえば、行かなくていいと思います。
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今、義理のご両親になおして欲しいとか言っても無駄なような気がします。
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Q亡くなった長女について

こんなこと自分で考えろよ!って思うかたも多々いると思いますが、質問させて下さい。

8月13日で二周忌を迎える長女がいます。長女は妊娠8ヶ月で死産してしまい火葬して骨はしっかり残ったので小さな骨壺にはいっています。(実家の仏壇にまだ置かせてもらってます)

で、ただいま私は、妊娠中です。

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実家ですけど、妊娠してるのに骨壺があるのはおかしいですか?(;_;)

Aベストアンサー

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
やはり直前で迷いが出て来てしまい、結局納骨しないまま、今も、自宅のリビング一角に作ったスペースにいます。
双方とも、私に迷いがなくなった時で大丈夫です、と言って下さってます。

その後生まれた末っ子が、今、仏教系の幼稚園に通っています。
旅行等で留守にする際は、以前は旅先まで連れて行っていましたが、今は、園長宅で預かってもらってます。
宗派は異なりますが、預ける際と引き取りに行った時の他に、毎日朝晩お経をあげてくれているようで、
「どのような形であれ、亡くなった人を思う気持ちが大切です」と、無理に納骨する必要はないと言われています。


質問者さまの場合は、ご実家で預かっていてもらっているようですので、
ご実家が負担でないようなら、質問者さまに迷いがなくなった時までそのままで良いのではないでしょうか?
もし、ご実家が負担に感じているようなら、仏壇がなくても、長女ちゃんスペースを用意して引き取ってあげてもいいし、納骨に踏み切ってもいいし。
色んな方に話を聞いて、正解はないんじゃないかなと感じています。


余談ですが…うちの末っ子の誕生日は8月13日です。
この子を妊娠した時、当時3歳だった2人目の子が、ママのおなかのなかに赤ちゃんが2人いる、と、まだ妊娠していることがわかる前から言い出しました。
その日のうちに検査薬を試すとうっすら陽性反応が出ましたが、翌日から出血があり。
受診しましたが出血は止まらず、数日後に流産の診断を受けました。
しかし!2人目が、「2人の赤ちゃんのうち、1人は○○ちゃん(亡くなった子に付けた名前)で、バイバイって手を振っていなくなった。もう1人はまだいる」と言うので、
再受診したところ、元気な心拍を見せてくれたのが末っ子です。
お盆に生まれてきた末っ子…2人目が言った事もあり、私は、この家の子になれば幸せになれるよと、亡くなった子が導いてくれた子であるように縁を感じています。

質問者さまも、おなかの赤ちゃんと亡くなられた長女ちゃんに、縁やつながりを感じていらっしゃるようですから、
無理に納骨せずとも、あなたのお姉ちゃんなんだよ、と、一緒に手を合わせていけたらいいのではないかと思います。

経験者です。
3人目となる子を、亡くしました。
明日、7歳の誕生日&8回忌を迎えます。

うちは、まだ手元に置いています。
当初は、1周忌で納骨…と考えていましたが、旦那実家のお墓は飛行機の距離、
私の実家のお墓も新幹線の距離なので、頻繁にお墓参りに行けないため、踏み切れず。
数年後に、義祖父が他界した際、赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた義祖父と一緒なら安心だからと、一緒に納骨しようと思ったものの、
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Q旦那に腹が立ちすぎておかしくなりそうです。 結婚2年目で、一歳の娘がおり、育児休業中の主婦です。 旦

旦那に腹が立ちすぎておかしくなりそうです。

結婚2年目で、一歳の娘がおり、育児休業中の主婦です。
旦那の小言に我慢の限界です。
毎日娘と2人でいるときは楽しく暮らしているのに、
旦那が早く帰ってきた日や、土日はとてもイライラします。

今日は早く帰ってきたので、寝る前の娘のオムツ替えを頼んだら、疲れていると断られました。
それだけならまだしも、
「お前も俺の仕事を代わってみればわかる。」
と言われました。
代われるものなら代わりたいです。
しかも職場結婚なので、同じ仕事を経験しています。

旦那は一度も丸一日、1人で娘のめんどうをみたことがありません。

反論するとすぐに逆ギレをされるので、いつも我慢しています。
ママ友にストレス発散で話したりしますが、
毎日のように部屋が汚い、金の使いすぎだ、実家にかえりすぎだなど、小言を言われ続け、我慢の限界です。
子供は片付けたそばから散らかすのは仕方ないし、
お金だって自分のものにはほとんど使っていません。
実家も遠いので、帰れるときには長く帰っていたいです。

仕事に復帰したいというと、
単身赴任は寂しい。
娘の成長を見せないのか。
と言われ、なかなか別居にも踏み切れません。

イライラしないで生活できるように
なにかいい解決策はありませんか?

旦那に腹が立ちすぎておかしくなりそうです。

結婚2年目で、一歳の娘がおり、育児休業中の主婦です。
旦那の小言に我慢の限界です。
毎日娘と2人でいるときは楽しく暮らしているのに、
旦那が早く帰ってきた日や、土日はとてもイライラします。

今日は早く帰ってきたので、寝る前の娘のオムツ替えを頼んだら、疲れていると断られました。
それだけならまだしも、
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と言われました。
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はじめまして。
既婚者で二歳前の息子をもつ母です。
我が家はよく主人は面倒を見てくれる方ですが、私も専業主婦なので働きたい気持ち、凄く分かります。
1度旦那さんと(お子さんをどちらかの実家に預かっていただき2人で)真剣にお話されてはいかがでしょうか?
専業主婦=暇でいいよね、毎日ダラダラしてていいね、と言われがちですが(私も結婚前はそちら側でした。)子持ちの専業主婦になってはじめて大変さが分かりました。
常に子供の安全に気を配り、ちょっとでも笑わそうと遊び、公園などに暑くても連れ出し、僅かなお昼寝の間に家事を終わらせる。1人の時間、自分だけの時間なんてないんですよね。土日も休みなんてないし。
旦那さんにその事をちゃんと分かっていただいて、「母親」の休息も貰わないと精神的に本当に辛いと思います。
我が家は、旦那さんは会社務めの仕事、私は昼間の育児が仕事、なので平日は週二回、土日はどちらか必ず面倒を見てくれます。(と言っても、基本的なお世話、ご飯等は私がやっていますが)
旦那様は少しあなたに甘えすぎかと思います。
あくまで父と母の子、貴方だけの子供じゃありません!
ちょっと父親としての自覚が足りていないような気がします。

はじめまして。
既婚者で二歳前の息子をもつ母です。
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Qこうゆうパパが結構います。

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よく、生後間もない赤ちゃんや一歳未満くらいの自分の子供を、あやして遊んだりしたりするにはいいですけど、赤ちゃんと一緒に回転したり、強めな揺りかごみたいにビュンビュン揺さぶるお父さん方をすごく見ます。
私が娘を出産した産院では、産前産後の母親教室で教えられた、「乳幼児揺さぶり症候群」とゆうのを教えていただいたのですが、揺さぶり症候群って上記のようなお父さん方がやられてる事で、赤ちゃんがなる病気ですよね?

隣にいるお母さんも、隣で笑っていたり自分の洋服を真剣に見ていて見ていなかったりしてて、「ありえないよ~あの夫婦~」と、一緒にいるママ友やうちの主人といる時も、「ちょっとあれ!いかんやつ!またバカ親いる!」
って主人とママとも達と言っていたら、別の年配の孫を連れたおじさんが、その夫婦に「赤ちゃん、本当に楽しいかな?頭がぐるぐるしてないかい?」と言って、その夫婦は何このおじさん!みたいな顔をし、赤ちゃんを普通に抱っこし直し周りをキョロキョロし立ち去りました。

よく言ってくれたおじさん!と私達はホッとしましたね(^^;)
そうゆうお父さん方を見ている周りの人も、ジロッと見てる方が多いので私達と同じ気持ちなんだろうと思うのですが、どこの産院でも母親教室で、聞かなかったり教えられないのでしょうか?

外出し、ショッピングモールやスーパーなどで必ずと言っていいほど見かけるお父さん方がいるんですが、すごく気になり質問させていただきます。

よく、生後間もない赤ちゃんや一歳未満くらいの自分の子供を、あやして遊んだりしたりするにはいいですけど、赤ちゃんと一緒に回転したり、強めな揺りかごみたいにビュンビュン揺さぶるお父さん方をすごく見ます。
私が娘を出産した産院では、産前産後の母親教室で教えられた、「乳幼児揺さぶり症候群」とゆうのを教えていただいたのですが、揺さぶり症候群って上記の...続きを読む

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全員が母親教室に通うわけではないのでは?

「妊娠」したら「必ず産院に定期検診」と言うのも、必ずではありません。なかには、通院して無くて、飛び込み出産する方もいますし、聞いていても「関心が無く、覚えない」人もいます。

そのご年配の方のように、周囲が声をかけていきたいですね。

Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

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たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
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Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
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 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

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そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q子どもと泥だらけで遊ん出たら怒られました

今日用事があったので息子の保育園を休ませて
昼から公園へ遊びに行きました。
最初は見てるだけだったんですが
段々、私もー!という感じになり(21なのですが田舎育ちなので外、砂、虫好きです。)
子どもの遊びを見ているより一緒に遊んでどんなことに気付き、どんなことを学ぶのか気になり
ヒールを脱ぎ捨てて一緒になって遊び楽しみました。
そこに近所のおばちゃんママグループが来たのですが、
お母さんがこんな泥だらけになって汚らしい(確かにほんとにドロドロでした)
見て手上げるのが母親なのに何一緒に遊んでんだ
とかなんとかいろいろ言われました。
体力ないですもんねーとその時は言い返したんですが
やっぱりおかあさんって普通遊ばないんですかね。
そうだとしたらいつも公園で一緒になってはしゃぎまわり
遊びに参加していたわたしって…と思って恥ずかしいです。
子どもは楽しそうにしています。
あんま悩まなくてもいいことっぽいんですが気になりました

Aベストアンサー

いいママだと思うよ。

よく服を汚して怒る親いるけど意味がわからへん…

子供は服やくつ汚すし破いてきたりするもんやし。

見栄や親の自己満足でブランドもの着させて結果怒るなら身につけさせず部屋に飾っとけって感じ。

子供が伸び伸びとできひんやろうなって…不幸や。

Q家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それは...続きを読む


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