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ダブル不倫の経験のある女性に質問です。
三年ダブル不倫していて「もう嘘をついて逢うことに疲れた。」と言われて2ヶ月程気持ち取り戻せる様に粘ったのですが彼女の気持ち変わることなく、このままズルズル関係続けいてもいい事ないと思い冷却期間のつもりで別れました。でも本当は別れたくありませんし彼女のこと今でも思っています。別れて1ヶ月経ちますが復縁の期待を込めてメールしてみようかと思います。
似た様な経験か、あるいは一度別れて復縁した方、良ければ話聞かせてください。

A 回答 (7件)

門限があるように人には人の事情があるよ


遊べる相手を別に探すべき
三年も遊べたんだからいいのではないか
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辞めなー。

気持ち悪いぞ。ほかの人探せば良いじゃん。
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復縁して何をしたいのですか⁉️


子供はどうなるの、あなたはこの先、離婚して一緒になる気持ちがあるのですか?
自分の気持ちだけで相手の家族のことを考えて、こんなことになるのも割り切って付き合っていたのでしょう。
苦しいのは当たり前、家族はもっと苦しんでるかもね。
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不倫の別れに、復縁なんて考える余地は何処にもありません。

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ダブル不倫。

危険な火遊びですね。貴方の家族だけでなく、相手の家族も壊してしまえかもしれない。

復縁したほうが良いなんて回答は、常識のある人からは出て来ないでしようね。
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女性としては復縁して、貴方がまたしつこくなる事が怖いと思います。


女性から復縁したいと言うなら、話しは別ですが。
お互いの家庭を大事にしたいと思うなら、遊びは遊び、とちゃんと割り切りましょう。
全部を失って老後1人になりかねませんよ。
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不倫は不倫です。


トチローさんもズルズル続けてもいけないと分かっていらっしゃるのに、何故ですか?

去り際にごちゃごちゃしない方が素敵ですし、
離婚して迎えにいったらいいんじゃないですか?
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まるで麻薬です。

お互いに離婚して二人で再婚なんて、そんな話じゃないんです。

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それは、夫婦仲が良くない(離婚、シングル)と、子どもの性格にかなり影響します。
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離婚するか迷っています
皆さんの率直な意見、感想を教えて下さい
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結婚2年の20代後半の共働き夫婦です
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家にいる間も妻に話しかけられても、テレビ見ながらとか真剣に話を聞いてあげられてなかったです

ある出張から帰った後、
妻が無断で友達と食事に行って夜遅くに帰ってきたので、
浮気の疑いを持つようになりました
その後も遅く帰って来る事があって、不機嫌な態度をとっていたら
逆に妻の方の機嫌が悪くなりました
妻には何が不満なのか教えて欲しいと伝えましたが、自分で考えて欲しいの一点張りでした
私は考えても良く分からず、結局仲直り出来ないままでした

日が経てば妻の機嫌も直るかと思ってそっとしておいたのですが、全く直りませんでした
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その頃には離婚したいと言われましたが、頑張ろうと引き止めました

その後、私の誕生日に急遽同僚に飲み会誘われたので
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参考にさせて下さい。

離婚するか迷っています
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私に対するお叱りでも結構です

結婚2年の20代後半の共働き夫婦です
ここ1年位、私の出張が多くて、寂しい思いをさせてました
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ある出張から帰った後、
妻が無断で友達と食事に行って夜遅くに帰ってきたので、
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Aベストアンサー

奥さん大事にされてなかったんですね・・。
加えて深刻なコミュニケーション不足。


きっと今も「なぜ俺が悪い?」なのでしょう・・。


そこを真に理解しないと、結婚生活を続けても
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また、離婚後、他の人と再婚してもいずれ
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さて、イチ回答者の意見としては、質問者様は離婚
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Aベストアンサー

たこおじさんです。

約8年間も夫婦でありながら、セックスがない。
これは普通ではないですよね。
実質夫婦としての関係は終わっていますよね。

7歳下の旦那は、全くセックスに意欲が湧かない男なのか、
年下であるがゆえに、年上女房に欲情せずに、この長きに渡り
セックスをしない男などいるはずもないでしょうから
旦那はよそに女でもいるのでしょうか。

8年もノーセックスでは、貴女も外に男をつくっても、仕方がない面がありますね。
でもね、よそで男をつくるまえに、貴女がたの場合は離婚をする案件だと思いますよ。
こんな寂しい結婚生活はないでしょうよ。

離婚しなかったのはなぜなのでしょうね。
よくわかりませんが、貴女の生活のためなのでしょうか。

W不倫ですから、その関係はずっと続くわけもなく、そのうち終わるでしょうから、
「私、8年もセックスをしてなかったのよ」なんて言うと、
男からすれば「相当に飢えた女だったんだな」と、思われてしまうよ。
セックスだけを癒すw不倫関係であっても、今以上に安目にみられてしまうよ。
つまらないと思いますよ。
実際さびしかったのでしょうが。
だから、「2年してなかったの」と、もう言ってあるのだから
「8年してなかったの私」なんて、改めて言う必要もないことだと思いますよ。

何年してなかったのとか、そういうことを言うか言わないかの問題ではなく、
貴女の本質の問題は、W不倫で貴女の身体は、いっときおさまっても、
生活のためもあるのでしょうが、旦那と別れたほうがよいと思いますよ。

W不倫なんて、そう続くものではないんだよ。
それにしても、貴女は年下が好きなのですね。旦那といいWの男といいね。

若いときの7歳差ぐらいはまだしも、年齢を重ねるごとに
7歳くらい違うと、男は年上より若いほうにいってしまうよ。

たこおじさんです。

約8年間も夫婦でありながら、セックスがない。
これは普通ではないですよね。
実質夫婦としての関係は終わっていますよね。

7歳下の旦那は、全くセックスに意欲が湧かない男なのか、
年下であるがゆえに、年上女房に欲情せずに、この長きに渡り
セックスをしない男などいるはずもないでしょうから
旦那はよそに女でもいるのでしょうか。

8年もノーセックスでは、貴女も外に男をつくっても、仕方がない面がありますね。
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Q不倫の終わり方

私は四年不倫をしてました。あるとき新しい男が出来て仕事が終わってから、ホテルで肉体
関係を毎日結んでると、言ってきました。新しい男も不倫です。
呆れて物もいえませんでした。幾ら不倫でも恩や義理の欠片もありません。
一緒にいてもピールを寝ながら飲んで、仕事はしない、黙ってカードで
買い物をする。正直裏切られたとの気持ちとさっぱりした気持ちでもあります。
金が無くなると風俗で日銭を稼いでます。もう関係がありませんが。
これからこの女はどうなると思いますか・・・
歳は43歳容姿はただのデブです。18歳頃から風俗で生きてきました。

Aベストアンサー

子供と言ってもおかしくない年齢から風俗で食いつないできたという自覚があるんじゃないですかね。
43歳になるまでそこから抜け出せなかったんですから、普通の結婚を諦めたようにも思えます。
だから、あえて既婚者としか付き合わないのかもしれませんよ。

一般女性としては不憫にも思う面もあります。
あなたも、不憫だったからズルズルしたんじゃないですか?

でも、もう43歳。
そんな泥沼から抜け出せなかった彼女の責任としか言いようがありません。
次の餌にありついただけ、彼女はまだラッキーだと思ったらどうですか?
いずれ、誰にも相手をしてもらえなくなるのが当たり前だと想像しがちですが、そういう世界でしか生きられない人の知恵もあると思いますし、もしそういう知恵が無かったとして、無残に死んでいくとしても、その時まで陰ながら見守りますか?
見守っているうちに、あなたはまた手を貸そうとするんじゃないですかね?
「やっぱり俺しか彼女の不幸を抱えてあげられない」とかと思って。

それも一つの生き様かとは思いますが、あなた自身が人の手を借りないと人生を全うできないかもしれないんです。
その役割は奥さんになります。
妻としては、ほかの女の面倒を見てきた夫を介護するのは地獄の苦しみですよ。
よっぽど人間愛に理解のある奥さんでない限りは。

彼女、自分だけが不幸であり続けることを受け入れているようにも思います。
彼女にとって良いように解釈すれば、という話ですが。
既婚者ばかりを相手にして、恨まれる形で別れて『あげる』ことが、彼女にとっての美学かも。
それを全うさせてあげることも優しさじゃないですかね。
小説のような話ですけどね。
でも、あなたも人として彼女に本気になった時期があったんじゃないですか?
ただのデブでも、どこかしら、セックス以外の魅力があったんでしょう?
そこだけは認めてあげて、あなたの思い出にしてあげたらいかがですか?
不幸な生い立ちの彼女が無縁仏になるとしても、こんな小説のような彼女なりの美学が真実なら、神仏の存在も彼女にとっては存在するだろうし、あなたの彼女への思いだけは神仏が彼女に届けてくれるんじゃないですかね。
そのためには、これ以上、あなたの感情を歪めないことが重要かと…思い出だけに留めて、良い記憶だけを残すしかないでしょう。
本気で恨むようなことになったら、それこそ筋違いですよ。

子供と言ってもおかしくない年齢から風俗で食いつないできたという自覚があるんじゃないですかね。
43歳になるまでそこから抜け出せなかったんですから、普通の結婚を諦めたようにも思えます。
だから、あえて既婚者としか付き合わないのかもしれませんよ。

一般女性としては不憫にも思う面もあります。
あなたも、不憫だったからズルズルしたんじゃないですか?

でも、もう43歳。
そんな泥沼から抜け出せなかった彼女の責任としか言いようがありません。
次の餌にありついただけ、彼女はまだラッキーだと思った...続きを読む

QW不倫 付き合って長い年月をともにしてきたかれが、います。これは、一方的な私のわかままですか、不倫継

W不倫

付き合って長い年月をともにしてきたかれが、います。これは、一方的な私のわかままですか、不倫継続中で彼が、奧さんに疑われる事3回彼から奧さんに10時位に帰ってくると約束をしたらしくそれが、気に入らず約束取り消してとお願いしてメールにきちんとした回答がなくむかついて私が、一方的に別れるとメールをいれました。今凄く腹が立っています。明日電話が、来る予定です。今までもしよちゆう喧嘩になり彼の説教で元サヤに戻っています。今回は
なんて行ってくるでしょうか?

Aベストアンサー

W不倫なのに
嫉妬するんですか?

お互い不倫なら
彼の気持ちも理解してあげれると思いますが…

Q不倫について意見をください

私は29で彼氏と同棲しています。3年くらいの付き合いで同棲歴も同じです。

今、私は浮気、そして不倫してます。
相手は妻子持ちの9個上です。

家が近所でコンビニで会ったり普通の友達でした。
お互いの彼氏や奥さんの愚痴を言ったり聞いたり、子供の話しを聞いたり、私の相談に乗ってもらったりしてました。

先月、いつもの冗談を言い合っているうちに、体の関係を持ってしまいそれからお互いに好きになり不倫関係になりました。

私が辞めなければいけないとわかっているのに今日まで来てしまい、これ以上はダメだと思い、前の友達の関係に戻ろうと言いました。
でも、それは嫌らしく自殺までは行かなくとも自分を攻め壊れそうになってしまって関係を切れませんでした。

不倫相手と奥さんの間は冷めきっているのは聞いても見てもわかるくらいですが、子供がまだ小さく、その子やお金の面で離婚は今は出来ないといいます。

私と彼氏もほぼほぼ、冷めています。
私が妊娠してしまい中絶した頃から特に。
また、彼氏には付き合った頃からずっと別の女がいます。最近は本当にやめて欲しいとお願いして6.7月は会っていないはずですが、月1で会っていました。相手は私の知っている人です。

不倫相手と一緒になりたいとも思いますが、それをしても相手が辛くなるだけではないのかと。
不倫相手はかなりのお人好しです。

私の人生が男に物の様に扱われてきたので、自分の意見や考えをあまりもっていなく、もっと甘えれることを知って欲しいと言われました。

私はどうするべきなのでしょうか?

私が元の関係に戻ろうと言っても、貴方の前から消えると言っても、とても傷ついて泣いて自分を攻め立て、死ぬのではというくらいになってしまいます。

けれど、離婚するする詐欺をしたくないと言います。
相手も離婚を考えてしまうくらい夢中になっているらしく、なんとか子供のことで歯止めをかけているそうです。

してはいけない事をしているのはわかっていますし、慰謝料が怖いわけでもありません。

ただ、不倫相手に幸せになって欲しいとだけ望みます。

押し切って、元の関係や前から消えるべきなのでしょうか?

それとも、一生こないことを覚悟に、相手が飽きるまで関係を続けるべきなのでしょうか?

どんな意見でも構いません。

アドバイスを欲しいです

私は29で彼氏と同棲しています。3年くらいの付き合いで同棲歴も同じです。

今、私は浮気、そして不倫してます。
相手は妻子持ちの9個上です。

家が近所でコンビニで会ったり普通の友達でした。
お互いの彼氏や奥さんの愚痴を言ったり聞いたり、子供の話しを聞いたり、私の相談に乗ってもらったりしてました。

先月、いつもの冗談を言い合っているうちに、体の関係を持ってしまいそれからお互いに好きになり不倫関係になりました。

私が辞めなければいけないとわかっているのに今日まで来てしまい、...続きを読む

Aベストアンサー

抜け出せないのが不倫。
相談しないで終われるならこんなところに来て質問したりしないですよね。
あなたは不倫はやめないと思います。
不倫が今のあなたにとっての生きがい、それを無くしたら拠り所がなくなってしまう。

相手の男性も子供がいるから離婚は厳しいというのは本当でしょう。
奥様には冷めているのも確かでしょう。

そんなの話していて本当かどうかわかりますよね?
常套句ではないです。本心です。
不倫する側も相当悩むものです。

彼氏さんも浮気をしている。
そして冷めている。
まず解消するのは彼氏さんのほうでは?

不倫は法的にはNGですが、あなたにとって生きがい。
そういう人と出会ったしまったので仕方ないです。
気持ちはそう簡単には割り切れません。

Qたまたま妻の携帯見た。俺も知ってる昔の後輩とLINEしてる。時たま会ってるような無いような…キスして

たまたま妻の携帯見た。俺も知ってる昔の後輩とLINEしてる。時たま会ってるような無いような…キスしていい?の質問に妻のスタンプはOKのスタンプ。LINEの頻度は数ヵ月に一度。不倫してますかね?

Aベストアンサー

”たまたま見た” 割には詳しく色々知ってるんだね。
携帯見た言い訳なんかしてないで「見た」と堂々と言って奥様と話し合うべきでは?
本当に不倫しているのか、恋心だけか軽いスキンシップまでかがっつり肉体関係ありか…なんて、
結局のところあなたが信じられないんだったらここで妄想し合ってても意味はないでしょう。

Q妻の浮気で、離婚しようか悩んでいます(40代)

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
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浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲しいと今でも思っています。しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)
これは、浮気された側のひがみなのでしょうか?
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また最近は、20年間妻に対してたまっていた(我慢していた)不満が一緒に吹き出してきて、
このまま一緒にいる方がつらいのではないかと考えるようになってきました。
(「結構、自分中心の考え方しかできないことが多い人だったなぁ」など)
もちろん妻側にも、私に対する不満があったであろうことを頭では理解できるのですが、感情が抑えられないのです。

まだ高校一年生の子どものことを考えると、もう少し頑張ってみるべきなのかもしれませんが、
夫婦の間のすきま風を卒業までのあと二年も隠し通すことは難しいかもしれない、と思います。

かといって20年苦楽を共にしてきた妻と離れ、その後の人生がどうなるのか全く見えません。
一方で、新しい一歩を踏み出した方がすっきりするのではないかという思いも、常にわいてきます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
気持ちの出口が見えなくなってしまい、ここに書き込ませていただきました。
「情けない。そんな妻追い出せ!」の類いのご意見は結構です。それができずに苦しんでいるので。

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

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Aベストアンサー

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺えます。

>問題は、制御できない私の感情です。

というように、あなたは何が問題であるかをしっかりと認識されています。


理屈ではわかっていても、どうにもならない感情というものがある。
あなたが、そのような状況下苦しんでいる状況がひしひしと伝わってきます。

しかしながら、

>相手の男とは完全に切れ、
>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
> 私の方にも愛情はまだ大いに残っていて

などから、奥さんを責める自分もいやで、できることなら、許せるようになりたい
というあなたの存在が見えてきます。

>しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)

ですが、あくまで推定ですが、あなたが奥さんを責め立て続けた結果、「申しわけないとは思っているが、お願いだからもう勘弁してちょうだい」と思っているような気もします。



実は私のことですが、別のことで、10年以上も前、私も妻から毎夜毎夜睡眠時間がなくなっても責め続けられるということを経験しており、その時のことを思いだします。夫と妻の関係があなたの場合と逆です。

その時の妻は、あふれんばかりの感情を処理しきれず、理屈の問題でなく、どうにもならないという状況でした。

今のあなたもそのような状況に陥っているような気がします。


カウンセリングを受けて、先ずはあなたのその溢れんばかりの感情を洗いざらいさらけ出す必要性を感じます。

それからでないと、これからのことなど、考えることなどできないのではないでしょうか。

奥さんがそのすべてを受け止められればそれは理想かもしれませんが、奥さんも限界があり、壊れてしまうかもしれません、、、。


将来、「あの時が最大のピンチだったね」と奥様と語り合えるようななることをお祈りしています。


.

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺...続きを読む


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