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結婚して7年経ちます。私たち夫婦は同級生です。

昨年から誕生日プレゼントがなくなりました。それまでは安いものでも何か交換していたんです。

昨年は、ちょうどキリもよく30歳ということで私は主人にオメガの時計をプレゼントしたんです。

ところが、主人のほうはプレゼントなし。
お金がない!とのこと。

お金がない!っていうか、まぁ、お小遣い制なんですが、私だって、なけなしのお小遣いを貯めて、貯めて。。ってプレゼントしたのに、男の人ってこんなものなんでしょうか?

来週、私は31歳の誕生日を迎えますが、今年も何ももらえそうにありません。

31才の主人の誕生日には、今年は何もあげませんでした。

お金がない!っていうかお小遣いの中では買えないという理由でプレゼントはしないものなのでしょうか?

プレゼントなし なんて何か許せない私がいます。

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A 回答 (8件)

あなたの旦那さんになってオメガ貰いたいです!。

こんな高級品を貰って何もくれない旦那なんて最低!。ほんと、胸中お察し申し上げます。

と、好き勝手書いて申し訳ありません。ご主人の肩を持つ訳ではありませんが、ちょっと男からの言い訳を。

大体皆さん書いてある通りですが、一番の問題は女性が喜ぶ物を選ぶのは大変難しいと言う点につきると思います。

男へのプレゼントは極端な話、毎年ネクタイでも良いし、ベルト、財布、ポロシャツ、キーホルダー、靴下等々、かなり定番があるのでこれを回しても良いと思います。しかしながら女性の好む物と言うと良く判らないのです。もちろん宝石、アクセサリー、時計、ブランド物の財布、バッグ、洋服等々色々あるでしょうが、これを売ってる店に入るのがまず第一難しく、恥ずかしい。店員さんとどう話していいか判らない。ブランド物は高い(オメガを買える程貯金出来る小遣いを貰ってるのならこれはあてはまりませんが)。そのブランドが奥様の趣味にあうかどうか判らない(私は20年連れ添ってますが未だに判りません)、等々です。

もちろん何でも良い、気持ちが大事と言うお気持ちも判りますが、花一輪では逆に申し訳ないと思うのです。

私の所はもう何年も前からプレゼントは止めにして、欲しい物で値が張る物は、お互いに申告し合って年に一度位了解の下に買っています。その代わり、お互いの誕生日や結婚記念日には、子供抜きで食事に行ってます。家内は焼き鳥が好きなのですが、中々場末の一杯飲み屋みたいな所には女性同士では行けないので、そう言う記念日に行ってます。他に、僕が接待でしか行けない様なちょっと高級な料亭やすし屋、フランス料理店等に、ちょっと奮発して家内を連れてってます。

良かったら参考にして下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしは、オメガの時計を主人にプレゼントしましたが、独身時代の貯金から買ってあげたんです。
私は、主人の給料からはお小遣いをもらってないので、今でも自分の貯金からお小遣いとして使ってます。ただ、プレゼントでも1人で買いにいきずらいならば一緒に買いに行く方法っていうのもあると思うんですが、やっぱりお金がないというのが一番な理由かもしれません。

お礼日時:2004/09/03 22:22

 誕生日って、「 プレゼントをやりとりする日 」だったんでしょうかね (^o^)。

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この回答へのお礼

プレゼントをやりとりする日ではありませんが、お祝いしてもらう日で、自分も主人にプレゼントをあげてるのにくれないっていうのが気に入らないんで、別にプレゼントのやりとりを期待しているわけではなかったんです。

お礼日時:2004/09/03 22:16

その悪評高い貧乏夫です。


嫁さんからはプレゼントをもらうくせに、この3年間プレゼントをしていません。
考えてみれば、プレゼントをしたのは新婚1年目だけということになります。
経済的には買えないことはありません。
では、なぜしないのか。
(1)自分であれこれ悩むのが億劫である。
(2)悩んだ末に買った物を嫁さんが喜んでくれるとは限らない。→1年目にそう思った。
(3)嫁さんを連れて物色しに行くと、これは大いに値が張りそう。
(4)嫁さんもプレゼントを大して期待していない。普段からささやかな幸せを感じ取れればそれで満足。
以上のような理由です。

ちなみに、わたしは嫁さんにあれ買ってこれ買ってと要求しています。
今度の誕生日は財布の予約がしてあります。
それまでボロボロになった財布を上手に使わなければいけません(^_^)
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この回答へのお礼

う~ん。dreamplazaさんと同じ理由で誕生日プレゼントを買わないのであったら嬉しいんですが、うちの場合は違うような気がします。うちはただお金がないってだけかもしれません。

お礼日時:2004/09/03 22:14

あなたが家計を握っていて、旦那さまはお小遣い制。


旦那さまからは、あなたがお金を自由に使えるように見えるのかもしれません。
そうであれば、あなたはプレゼントを買うのに不自由しないが旦那さまはあなたよりお金が少ないので買ってあげたくても買えません、という理屈かもしれませんね。

もちろん、現実は、あなたの自由に使えるお金は、旦那さまのお小遣いよりすくないのですよね? (もしそうでないのなら、仕方ないですね、不公平なので値上げしてあげましょう)

要するに、旦那さまが、あなたの方が潤っていると誤解している気がしますよ。
あなたの小遣いの方がすくなくて、それでもやりくりしてプレゼントを買っていた、ということを言葉ではっきりと説明した方がいいでしょう。
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この回答へのお礼

私は家計を握ってますが、主人の給料は安いので私のおこづかいはありません。
私が昨年、共働きをしていたときにお小遣いとしてもらっていたお金が残ってました。お小遣いで買った・・・と伝えたんですが、ハブリがいいねぇと冗談で交わされて終わってしまいました。

お礼日時:2004/09/03 22:11

結婚23年目の、同じく同級生の夫婦ですが・・


中学からなので、もう30年?(ゾク・・・)

うちは私(夫)からケーキを買って帰りますが、私には何もないですよ。
欲しいとも思いませんが。
誕生日が3日違いなので、忘れることもないですしね。
まぁ、そんなもんでしょ・・・(笑)
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この回答へのお礼

何もなくてもいいんですが、やっぱりお祝いくらい何かほしいです。私は高価なものをあげてるのに・・・って感じです。

お礼日時:2004/09/03 22:09

男の意見  普段から夫に男としてちょっと多目ぐらいのお金を持たせないと夫は出世しないよ ゆえに年収UPは望めない 夫にもっと投資し

なさい 夫しだいで妻の人生も変わります そうすれば誕生日だけじゃなくて毎月プレゼントが手に入るよ 夫を褒める 愛する  俺の妻はそうやって俺を成長してくれたので感謝しています 男は単純な動物だよ まずは自分を犠牲にしなさい
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この回答へのお礼

あー。うちは夫にお小遣いをたくさん渡しても私にはプレゼントくれずに、飲み代に全部使ってしまうでしょう。お金があればあるだけ、飲み代に使ってしまう夫です。
私はもう犠牲になってますね。
結婚してから、お小遣いはありません。
娘の出産費用も私の独身時代の貯金から出してますし。もともと手取り18万の給料から3万もお小遣いにあげてるんですよー。

お礼日時:2004/09/03 22:05

気持ちの問題でしょうけど…


毎年毎年何か品物をと考えているのではちょっと無理があるかもしれません。
まあ,花1輪でもいいと言ってくれるのであれば考えなくもないかもしれませんが…もともと全てのお金をあなたに預けている以上,だんなさんの小遣いが足りているかどうか把握しなければ見返りなしでも仕方ないでしょう。
なぜ小遣いが足りないのか…一度確認してみたらどうでしょうかね…飲みに行っても若いときは先輩からおごられていたかもしれませんが,それ相応の年になればおごってやらなきゃならなくなっているとか…
まあ,10年目に期待して,今回はほぞを噛んでがまんしましょう。堪忍袋の尾は長くですよ…
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この回答へのお礼

いえいえ、毎年品物をもらうつもりは考えてないんですが、30歳とかキリのいい年齢のときには何かほしいなぁって思ったんです。

自分はあげてるのに・・・って感じですかねぇ。
10年目にも期待できそうにありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/03 22:03

こんにちは。



私は結婚6年目の主婦です。

我が家は、プレゼントをほとんどしていません。
理由は、お互いお小遣い制でプレゼントを買う余裕がないことと、自分が欲しいものはお金を貯めて自分で買ってしまっているし、自分の好みと違うものをもらうかもしれないのなら、お互いプレゼントなしと割り切ってしまっています。

プレゼント交換はとても素敵なことだと思うのですが、夫婦になってしまった今、生活最優先になってしまってます。

テレビCMでスイートテンダイヤモンドとか見ますが、うちのだんなの微々たるお小遣いではとてもスイートテンダイヤモンドなんて買えません。
私としても、自分が自由に出来るお金まで制限してまでプレゼントして欲しいと思いません。

考え方だと思いますが、自分がプレゼントしてるのに、誕生日に何ももらえないとちょっとムッとしますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです!私がプレゼントしているのに何ももらえなかったのがとっても心に残ってしまってるんです。

今年は、もらえなくても良いんです。
私もあげてないので・・
やっぱり生活優先になってしまうのかもしれないですね。

お礼日時:2004/09/02 21:46

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Q妻へ誕生日プレゼントあげてますか?

もうすぐ、結婚してから初の誕生日なのですが
プレゼントをあげるつもりは無かったといわれ悲しかったです
結婚して何年も経ってるならまだ分かるのですが…
(一応私はあげてます)
高いものでなくて小さい花束とかでもいいんですが…
喜ばせたい、というような気持ちが湧かない人のようです
欲しい、と思うほうが駄目でしょうか
皆さんは奥さんにあげてますか?(貰ってますか?)

Aベストアンサー

新婚のころはちゃんともらってました。
でも、服とかアクセサリーとかだと、うちの夫、センスがひどくて…(汗)
「ありがとう」とは言うものの、う~ん、これは着れない…、と一度くらいは着てそれっきりになる事が多く…。
花やケーキくらいで済ませることが多くなり、しまいには何もなくなりました。
その代り結婚記念日には必ず食事に行ったり一泊旅行に、事情の許す限り行ってます。
実はもう銀婚式も済みました。
でも若くして結婚したのでまだ子供が学業の忙しい環境で、銀婚式の特別なお祝いはせずいつも通り食事とデートだけでした。

旦那さんにはそういう行事を大切にする方とまったく無頓着な方と2通りいるようです。
まあ、釣った魚にえさをあげないタイプってやつですね。
だからって愛情に差があるわけではないと思うんですよ。
でも寂しいですよね。そういう時は素直に「欲しい!」ってアピールする事だと思いますよ。
単に気が回らないだけなんですから。
最初が肝心だから、新婚の今のうちに、トライしてください。

Q夫婦の誕生日に何かしてますか?

つい先日誕生日でした。

ですが、子供はチョコレートを買ってくれたのに、旦那は何もなし。
思い出してもない様子でした。
なのであえて何もしないで終わりました。

元々結婚当初から記念日はあまり気にしなく、
新婚時代にこれが欲しいと言っても、
欲しかったら自分で買ったらいいと言われて喧嘩にもなったことがあるくらいです。

今年は母の日もスルーです。
子供は覚えていて、お花をくれました。
前は子どもと一緒に買い物に行ってくれてました。
(ちなみに旦那の誕生日には子どもと選んだプレゼントをあげています。)

なので、うちはこんな感じでも不思議じゃないですが、よそ様はどんなものでしょうか?こんな状態は普通ですか?

夫婦でお互いの誕生日に何かなさってますか?
できたら、おおよその年と結婚何年目かを教えて欲しいです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚8年目、同い年夫婦、共働き、子供なしです。

うちは、夫が私よりもロマンチストで
記念日大好き。
記念日の2ヶ月前から
「何しようか」とウキウキ、ワクワクしています。
バレンタインデーなどの世間の行事には関心がないのですが、
個人的な誕生日とか結婚記念日、入籍記念日には
こだわるこだわる。

私の誕生日には、数ヶ月前から
「欲しいものを決めておくように」と言われ
予算などを言われます。(だいたい2万程度)
希望するものにも縛りがあり
「ロマンチックなものでないとダメ」ということで
家電や実用品などは却下
仕事のための専門書でも「そういうのは自分で買いなさい」と却下。
化粧品も実用品の範疇にはいりますが
かろうじてフレグランスなどは可のようです。

それで毎年アクセサリーや、バッグや靴や財布
服やらもらってきましたが
そろそろネタ切れです。

元々「物欲のかたまり」でもないし「ブランド好き」でもないのです。
そろそろ実用品も可にしてほしいです。

プレゼントの下見は、私がまず一人で何度もでかけ
でかけるたびに後で
「いいのあったか?欲しいの見つかった?」と聞かれます。

日が近づくと、二人で出かけるたびに店を巡り歩き、
当日に一番近い前後する休みの日には
必ずどこかを予約して晩に食事に出かけます。

夫の一番の理想パターンがあって
私が予め欲しいものを大体決めておいて
記念日当日におしゃれして出かけて(その為に有給を取る)
下見しておいた店を数件回り
そのアクセサリーや服が
本当に妻に似あうかどうか一緒にジックリみて
そして最終的に決めて買物して
どこかの花屋で妻の選んだ好きな花を買って
それを持って予約した店でゆっくりご馳走を食べて
(予約時に結婚記念日とか誕生日だとか店に伝えておく事も忘れない。→いい席を確保してくれる。)
その後バーなどへ行き、いい気分に酔って
妻にやれ好きだとか綺麗だよとか
耳元でささやく。
そして一緒に帰宅する。
(一緒に帰る時に最高に嬉しいそうです。
お持ち帰り気分?)
店の店員さんとかが「一緒にお見立てですか~?素敵ですね~!」とか言ってくれるのも
嬉しいそうです。
(若い綺麗な店員さんにチヤホヤされて嬉しくなる?)

どんな食事がいいか、ネットで調べたり
予約したり、クーポン切り取ったり
それはそれは張り切ってます。

夫が言うには
「釣った魚だから大事にしてる」とのことです。

今はそういう結婚ですが、
前の結婚では(田舎の旧家の長男の嫁。義親と同居15年)
すべての公的イベントや誕生日記念日
全部前夫は忘却してました。
同居の前夫の親の
記念日誕生日、敬老の日
私は全部企画運営実行してきましたが(15年間)
私の誕生日に前夫、前夫の親
一切無視でしたね。
この家では私はいつまでも他人扱いなんだといつも辛く思いました。
(義親は遠くに離れた娘には誕生日にプレゼントを贈り、電話もしていた。プレゼントの手配は嫁に命令。しかも、その娘と私は誕生日が10日しか違わない。)

それどころか、前夫は私の誕生日当日に自分のこずかいで
自分に服を買ってきて
「俺これ買った~」とにやけていた(でも安いユニクロ)ときには
情けないを通り越して
何の感情も湧かないよう
自分を抑えようと思いました。
離婚する前の年くらいだったか。
自分の感情を波立たせることすら
惜しいと思うくらい、お互い無関心になっていたのです

そうなってしまう前に事件がありました。
同居してから初めての結婚記念日に
前夫が大きな花束を買って帰宅したことがありました。
私は嬉しい気持ちもありましたが、
前夫の親、特に義母が
「私の時はそういう習慣がなかった」とか
「無駄使いして」とか
「若い人はいいわね」とか
「私はお父さんにそんなのもらったことない。」とか
あからさまに憎憎しげに私に言い放ったので
そういうものを義親の前で渡す前夫の配慮のなさに
嬉しさよりも怒りがありました。
義親の前で小さくなるしかなかったです。

私は義親とうまくいくように
毎日戦っているのに
全部台無しにした。
花なんかいらなかった。
義親の前でのアピールなどして欲しくない。
妬まれたりひがまれるのは私なのに。
プレゼントはこっそり隠れて渡して欲しかった。

当時の私は若く未熟だったので
後で前夫に抗議したのです。
こういう形での花などいらないと。
思ったままを口にしました。

前夫にしたら、
同居で頑張っている私への感謝の気持ちだったのですが
私はそれを汲み取らず、
自分が不利になったことだけに焦点を当てて
前夫を責めました。

それもあってその後一切、記念日や誕生日に
何も無しになったのでしょう。

どっちもどっち。
前夫にも本当に悪いことをしました。
可愛くない奥さんで申し訳なかったです。

こういう両極端な経験をしています。

ちなみに、私は夫へ
身につける服や小物、本など
夫からもらうものよりも半分くらいの予算で
夫に秘密で買ってきて
隠しておいて当日渡しますね。
食事などの予約は、夫が自分で自分の記念日の分もしています。
結局イベント好きなだけ?なのかもしれないし
ただの食いしん坊なのかもしれませんね。(笑)

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚8年目、同い年夫婦、共働き、子供なしです。

うちは、夫が私よりもロマンチストで
記念日大好き。
記念日の2ヶ月前から
「何しようか」とウキウキ、ワクワクしています。
バレンタインデーなどの世間の行事には関心がないのですが、
個人的な誕生日とか結婚記念日、入籍記念日には
こだわるこだわる。

私の誕生日には、数ヶ月前から
「欲しいものを決めておくように」と言われ
予算などを言われます。(だいたい2万程度)
希望するものにも縛りがあり
「ロ...続きを読む

Q誕生日祝無しは普通ですか?

先日誕生日でした。
がしかし一日中どこにも出掛けず、食事も普段と変わらない質素な食事でケーキももちろんありませんでした。

主人からお祝いの言葉は夜中の誕生日おめでとうのメール一言のみで実際には一言も無し。それどころか朝一番から不機嫌でケンカになり私は朝から夜12時日が変わるまで時折涙したり号泣したりしました。

こんな誕生日を過ごしたのはこれまで人生生きてきた中で初めてです。
お祝いの言葉をかけられなかった事もケーキすら食べなかった誕生日なんて一度もありませんでした。

私が今まで恵まれた環境にいたのか、それとも今回のように何もされない事の方がおかしいのか。

世間はどちらが普通なのでしょうか。

Aベストアンサー

残念でしたね。
私は四十代の既婚男性ですが、お気持ち、お察しします。

そんな私も、独身時代は「誕生祝い?いい大人が、アホか」的な考えの男でした。
しかし、誕生日を大事だと考える妻に説得されました。

結婚十年経った今では、誕生日は、私たち夫婦・家族にとっては、大切な日です。
祝う人が、徹底的にリサーチのうえ1日のプランを立て、ホストとして、朝起きてから寝るまで、祝われる人の「最高の日」を演出してあげるようにしています。
祝う方も祝われる方も、本当に「家族である幸せ」を実感できる日です。

こうやって、1年に1回、相手をリスペクトする日をつくることによって相手の嗜好や興味を確認したり、リスペクトされることで愛情や絆を感じることができていて、家族にとって、すごくいい感じなんですよね~。

なので、私は、体験から「誕生祝い」を家族のツールとして採用することをお薦めします。

そういう効用があるんだってことを説明し、「世間の常識はどうでも、夫婦にとってそういう日にしよう」という『決まり』にしてしようと説得すれば、旦那様もわかってくれるのではないでしょうか。
旦那さんみたいな方って、自分に「意味ないなぁ」と思うことに乗ってこないだけですから、「意味がある」ってことをわからせてやればいいんですよ。

大丈夫。
「1つ年を取ることの、何がめでたいんだか」とか言ってた私も、今では、嬉々として、妻の誕生日の計画を練ってますから。

残念でしたね。
私は四十代の既婚男性ですが、お気持ち、お察しします。

そんな私も、独身時代は「誕生祝い?いい大人が、アホか」的な考えの男でした。
しかし、誕生日を大事だと考える妻に説得されました。

結婚十年経った今では、誕生日は、私たち夫婦・家族にとっては、大切な日です。
祝う人が、徹底的にリサーチのうえ1日のプランを立て、ホストとして、朝起きてから寝るまで、祝われる人の「最高の日」を演出してあげるようにしています。
祝う方も祝われる方も、本当に「家族である幸せ」を実...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qおこづかい制の夫の妻へプレゼント

素朴な疑問なのですが、
よく「旦那からのプレゼント」とか「旦那に買ってもらったの。」とか聞きますが、
おこづかい制の場合、どこからそのお金を出費しているのでしょうか?
私は新米主婦でおこづかい制です。(しかも主人いはくギリギリ(^_^;))
やはりおこづかいをやりくりしてプレゼントを買ってあげてるのでしょうか??

独身時代は誕生日・クリスマスとプレゼントを貰っていました。
主人は結婚してからもプレゼント贈りたいけど・・・とは言ってくれますが、
現実おこづかいからは無理らしいのです。(それは私もよくわかります。)
おこづかいを増やしたら家計にひびくし・・・

例えば、会社から給与以外の支給やパチンコで勝ったお金、オークション等で何か売ったお金からなんでしょうか?
疑問です(?_?)

ちなみに私から主人へのプレゼントは家計からです(^▽^;)>゛
(あっ、でも一応働いてるので、そこから!?)

皆様のお宅はいかがですか?

Aベストアンサー

私は男です。妻へのプレゼント及び妻からのプレゼントは互いにやめました。
jyunchaさんの云う通り、私は 妻からお小遣いをもらい、やりくりして、プレゼントを最初は、していましたが、バクチ等はしませんし、臨時収入も全て、家計にいれますので、プレゼントする事によって、月末近くになると「お金あるの??」と心配するため、私からのプレゼントは、結婚記念日・誕生日には、ショートケーキ4つ(家族4人)買うだけです。・・・・さめてるかな??
ちなみに私の誕生日には「娘達からだよ」って、安いものですけど、何かしらもらいます。ですから、私は妻には「好きなもの勝手に買って」って云ってます。
やっぱりさめてるな???

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む


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