私が28歳、主人は31歳、子供は3歳と10ヶ月の娘が二人います
主人の実家の事情で4人で暮らすことになって半年、定職がみつからず今行っている会社も給料がろくにもらえない状態で彼の収入が全くありません
私も子供がいますし、仕事に行ってる主人のためにと実家でお金を借りたり、食料品など買って貰ったりと助けてもらっています
が、今日主人が仕事にきちんといっておらず、職安通いをしていたことがわかりました
彼がいうには今の会社では仕事がなくパート扱いみたいな感じで私にいわず面接を何軒もうけていたそうです
しかし彼は中卒で免許もなく職務経験もない、おまけに31歳という年齢でなかなか面接しても合格できなかったというのです
このままでは生活してゆけないのでなんとか方法を考えましたが彼自身、就職できる当ても無いし、いままでいろいろウソをつかれてきたこともあって離婚の文字が浮かびました
しかし私としては離婚は避けたいのが本音です
彼に対して不信感があるのも事実ですが・・・
彼に将来性を感じられなくなりました
彼なりに考えてはいるようですがそんなふうなら夜バイトをするとかいろいろ方法はあったのになんとなく人任せなところが許せません
多分彼は私が働き自分が家にいることを嫌がると思うし、これといって私も技術があるわけでもないのでたくさんの収入は望めないと思います
私が昼間働き、彼は夜バイトをとも思いますが子供もいるのでそんな不安定なことを主人にさせておくのもどうかと思います
離婚したほうが子供を預けて働けるしいいのでは?と思ってしまいます
とにかく一刻も早く答えを出して動かなければにっちもさっちも行かなくなるのは目に見えています
しかしどうしてよいかわからず悩んでいます
どなたか参考になる答えを下さい

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

hana88さまへ


質問を読まして頂いて率直に大変だなと思います。しかし離婚に関していえばあなたがそれを本当に望んでいるとは感じられませんでした。冷静に原点に返って自分に問い掛けてください。彼を愛しているのか、いないのかをです。愛しているのであれば離婚は止めるべきです。愛していないのであれば離婚も止むなしです。今の窮状した生活ゆえの家族崩壊は避けるべきです。生活は家族で支えあえば何とか改善していきます。ご主人も現在悩んでいるはずと思います。あなたが選んだ男性だからきっと素晴らしい面もたくさんあるのではないでしょうか。もっと彼と話しあって下さい。大事なものを守るためです。命がけで戦って下さい。もっと彼の良い面をあらためて見て下さい。彼のことを本当に理解していますか。彼の能力、性格、趣味、考え方。それを知る事が彼を生かす道です。彼が自分で売り込めなければあなたが売り込んでください。ITの時代です。あなたがご質問された様にネットを利用して下さい。方法はいろいろ無限にあります。要は希望をもって決してあきらめないことだと思います。利用できるものは何でも利用して下さい。したたかに家族を守ってください。私からみればあなたはとても羨ましく思えます。健康があり、家族があり、応援してくれる実家があります。そういうささやかな幸せを忘れないで下さい。そういうものがこれからのあなたに幸せをもたらします。健闘をお祈りいたします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

boxer-kさん、どうもありがとうございます
今の現状は確かに大変だけれどあなたの言うようにそれ以前の彼のことを忘れていたように思いました
自分自身が悲観的になっていしまいどうしたらよいかばかりを考えていました
そんな中でももっと別の見方があるのですね
私がこんなふうではいけないと感じました
あせる気持ちはあるけれどもう少し冷静になって考えてみたいと思います
そうしたら何かいい方法が見つかるような気がしました
本当にありがとうございます

お礼日時:2001/07/03 07:41

haha88さん、昨日、アドバイスさせて頂いたiwadonnです。


「補足」を頂き、ありがとうございました。
あなたの気持ちを少し誤解していたようでした。
事情もわからず、少しきつい事を書いてしまったので、お詫びしたく、
もう一度、投稿させて頂きました。

旦那さんをとても愛していらっしゃるのですね。
それでも、離婚を考えてしまうほど、切実な問題なのだという事がよく解りました。愛だけではやっていかれない、けれど、その気持ちが一番大切だと思います。奇麗事かもしれないけれど、お子さんにとっても、両親が愛し合っている事が一番の幸せだと思うのです。
あなたの気持ちが、旦那さんに伝わる事を願っています。
昨日も同じことを書かせて頂きましたが、離婚はいくらでも先に延ばせます。
しないで、済むのならそれに越した事はないと思います。

2人のお子さんを抱えて、仕事を探すのは本当に大変な事なのは解ります。
勇気も必要ですよね。でも、こんな状況でも旦那さんを愛していると言えるあなたなら、きっと、頑張れると思います。
あなたの頑張る姿をみれば、旦那さんにも勇気が湧いてくるかもしれません。
旦那さんだって、結婚された当初から今のような状態だった訳ではないんですよね?あなたも、旦那さんの頑張る姿を見てきたんですよね。
それを思い出して。きっと、旦那さんも今の状況がつらいと思う。
偉そうな事を書いてしまってごめんなさい。
回答にも、アドバイスにもなってませんが、遠くから応援しています。
    • good
    • 0

離婚の際にもっとも問題となるのは、やはり子どもさんのことだと思います。

別れても別れなくても、二人の子どもだからです。そして、そのことを子どもさんは宿命として背負っていきます。しかも、ここが大事な点ですが、その子どもさんは、
「別れても別れなくても、自分は、両親とは別の生き方をしたい」と望むようになります。
 私の乏しい経験から言いますと、子どもさんは、よほど立派な父親でもない限り、母親の味方をします。ですから、15,16歳にもなると「オヤジと別れられないあんたもあんただよ」というような、ぞっとする発言をするようになります。
 しかし、世の中の平均的な親というものは、私を含めて、実に身勝手なもので、
「大人になれば、あのときの決断を、仕方のないことなのだ、ときっと理解してくれるよ。自分の分身じゃないか」と考えています。

 しかし、そのようなほのかな期待は必ず裏切られます。そうして私たちは老いていきます。

 厳しい言い方になりますが、それは、あなたが判断することです。つい最近、私は、或る女性から「うちの息子に、なんでオヤジと別れられないんだ! って怒られたのよ。その時、うちの子、知らないうちに大人になったし、やさしい子だって涙が出たわ」と言いました。そして、その後、彼女は、「別れるって、やっぱり大変よね。再婚するより疲れるわよ」と苦しい笑顔で言いました。何故でしょうか?私も、胸に迫るものがありました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

子供の見本になれる親にはなれなくてもせめて軽蔑されない親にはなりたいですね
主人の両親は再婚同士で主人もつらい思いをしたそうです
なので彼自身は子供のために離婚はしたくないと思っています
が、あまりに厳しい現状があり彼自身私がどんな行動をとっても仕方ないと思っているようです
私としてはもう少しがんばるぞ!というところをみせてほしいのですが・・
でも、彼がだめなら私自身がもっと頑張るしかないのですね
自分を奮い立たせて頑張ってみようと思います

お礼日時:2001/07/03 07:25

haha88さん、初めまして。


バツイチ、30歳、子持ちの女性です。

>彼は、私が働き時自分が家にいることを嫌がると思うし、これといって私も技術>があるわけでもないのでたくさんの収入は望めないと思います。

離婚をすれば、あなたがお子さんを引き取って育てていくのですか?
そうなれば、技術があろうとなかろうと、働いて収入を得ない事には、
生活が成り立たないのではないでしょうか?
離婚するか、しないかの答えを出すよりも先に、仕事を先に見つける事のほうが
大切だと思います。
まず、あなた自身が仕事をして、ある程度の見こみが出てきてからでも
離婚をするのは遅くないはずです。

ご主人のご両親と一緒に生活なさってるようですが、
その事で、ご主人が甘えているという事はないでしょうか?
同居されている、理由が解らないのでなんとも言えませんが、
もし、ご両親がお元気で、お二人で暮らして行けるのであれば、
あなたと、ご主人とお子さんの3人で生活出来れば、ご主人も甘えてはいられなく
なるかとも、思いますが。。。

まずは、ご主人とよく話し合って下さい。
今の状況では、自分も働かなくてはやって行けないと言う事、
今のままでは将来に不安を感じていると言う事、あなたの気持ちなどを
きちんと伝えてみて下さい。
離婚は、決して楽ではないですよ。
離婚した方がいい、なんて事はないです。

「離婚は避けたい」けれど、ご主人に将来性が感じられない、
不信感がある・・・なんとなく、矛盾していませんか?
>彼なりに考えてはいるようですが、そんなふうなら夜バイトをするとかいろいろ
>方法はあったのになんとなく人任せところが許せません。

それなら、そういうことは、伝えたのですか?
「多分彼は私が働き自分が家にいる事を嫌がると思うし、」。。。伝えましたか?
思うだけじゃ、伝わりませんよ。
厳しい意見かもしれませんが、文面だけを見ていると、
あなた自身も人任せにしているように見えるのですが・・・。
あなたなりに、真剣に悩んでいらっしゃるのだと思いますが、
もっと、もっと、話し合って下さい。
もっと、もっと、努力してほしいです。あなたにも、ご主人にも。。。
頑張って下さい。お子さんのためにも!!

この回答への補足

元は同居していましたが主人の母の借金ぐせの結末、家はなくなり両親は離婚、義母は自己破産という状態で別居することになりました
以前から彼が親に甘えていると思っていたのでこの別居でいい結果がでるのでは?と思ってましたが半年以上たつ今こんな状態です
彼には思うこと全部話しましたがそれ以前に彼が私に相談をしてくれなかったので
私なりに対処ができませんでした
私自身は実家に甘えているとは思いますがとりあえず子供ふたりかかえた状態では身動きがとれないこともわかっていただきたいです
預けるにしてもまずはお金がいりますし・・
ただ私が離婚を考えたのは彼が私に対して隠し事をいくつかしていて私が聞いても話してくれなかったことなどが何回もあり、これ以上彼を信用できない気持ちがずっとあるからです
何度彼を信じて頑張ってみてもまた同じ事の繰り返しなのではと思うとこのまま生活をともにしていくのはどうかということです
彼のことは愛してますので離婚しようという決意にまではいたらないのです
けれど現状を打破するには何らかの方法をとらなければばりません
最悪離婚だけはさけたいです

補足日時:2001/07/03 07:03
    • good
    • 0

気持ちがあるのに別れてしまうのは避けるべきだと思います。

子供さんの為にももう少し頑張ってみては如何でしょう。御主人に甘えがある、とお思いなら、一旦別居して、彼に精一杯の努力を期待しましょう。
学歴がないからといって仕事がないわけでもないでしょう。31歳なら今から始められる事も少なくないと思います。
たとえば、職人仕事を頑張ってみられては如何でしょう。左官さんや大工さん、料理人など、当初は厳しいでしょうが、これからの長い人生を考えれば一時の辛抱という事だと思います。
住み込みの修業という場合もあるでしょうし、当面の生活資金には足りない収入しかないかもしれませんが、頑張れば将来は明るいのではないでしょうか。

同居で頑張れれば一番良いのでしょうが、御主人もうしろめたさやあせりから精神的に集中できなかったり、給与などの条件面で難しかったりするだろうし、hana88さんも不満でイライラしたり、なじったり、という事では不幸な結果になりかねないように思います。いきなり現状を打開できる仕事を探す事が難しければ、すこし選択肢を広げて近い将来なんとかなりそうな仕事の下ごしらえをすればよいと思います。

仮に離婚しても、hana88さんの暮らしは別居で御主人を見守る事と大差ないでしょう。
子供さんだけ預かってもらって一緒に頑張るなり、別居して頑張るなり、まだ方法はあると思います。気持ちがある間は離婚は先送りにするべきだと思います。書類上の事ですし、期限のある事でもありません。時期的にも厳しい時代ですから、ここを乗り切ればあとは幸せな暮らしがあるのかもしれません。
他人事で無責任ではありますが、どうしようもなくなってからでも離婚は出来ますので、いろいろ工夫して、もう一息、頑張ってみて頂きたいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます

離婚するのは現状から逃げる一番簡単な方法だと思います
けれど子供のことなど考えるとこれはさけるべきなのでしょうね
体裁やプライドに縛られて考え方が狭くなっていたかもしれません
彼のことは愛してますのでもう少し彼とじっくり話し合いたいと思います

お礼日時:2001/07/03 07:35

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q主人も私も節約が好きなのにケンカになってしまいます。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただけです(新生銀行なら手数料がかからない、
直接お金をもって行くガソリン代よりは
郵便局からの手数料の方が安いなど)。

それを聞いてカッとなり怒ったり泣いたりしてしまいました。
そのアドバイスで、というよりも
今までの我慢と、主人にもっとおおらかでいてほしい気持ちで
爆発するような感じです。
数ヶ月に1度は同じケンカをしています。


私から見れば主人はお金のこと常に考えているように思うのですが
本人は全くそう思っていません。
また、自分が価値があると思うものにお金をかけるのには寛容で、
完璧なお金の使い方だと思います。

尊敬もしますが、
なぜか今朝のように突発的に耐えられなくなることがあるのです。

主人のお金に対する考え方の違和感、何がおかしいかかはっきり言えません。
主人の言うように、世間では普通の感覚なのかな。
なので話し合っても自分が悪かったと思って反省し、
時には主人のそういう性格を否定して傷つけ、謝り、
また同じようにストレスがたまりケンカを繰り返す・・・

もう同じケンカをしたくありません。
私のイライラはただの我儘なのでしょうか。
それとも2人で解決する策が他にあるのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなんて思ったらいけないのかもしれませんが。。。)
イライラしてきて、そこへ旦那が、私の家事に対して何かものを言ってきたりすると普段は怒らないような事でも爆発してしまいます。
なんか似てるかも、と思ったのですが、違いますか?(違ったらごめんなさい。)
私は最近ほめたほしくなると、自分から
「がんばってるって言って」
と強制的に言わせます。
そうでもしないと絶対言ってくれないし、イライラが募るだけです。これをやると落ち着きます。

息抜きやおいしいものを食べたりする事も大切だと思います。節約節約ばかりだと、節約するのが好きなのに、うんざりすることだってあります。
上手に息抜きして、旦那さんの意見を聞いても、怒らないで素直に聞き入れて次ぎがんばろう!ってなるのが理想ですよね。
爆発しないように、息抜きしてがんばってください。

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなん...続きを読む

Q子供がいても母として、女としてもいてまでも見られていたい、輝きたいと思う私はだめですか?

私は子供がいる結婚1年目の主婦です。子育ても、女としても日々どりょくしているのですが子供ができてから旦那から以前より女として見てもらえてないようで、、、。どなたでも結婚すると奥さんのことを女として見れなくなるのですか?毎日見てると当たり前になり、他人からは綺麗だねといわれて、、、、。旦那から言われたいのに、、。と求めてしまう私は今子供が居てがんばっていますが、何だかどう受け止めていけばいいかわかりません。結婚って母親としてだけで、女としては輝けないのですか??

Aベストアンサー

そんなことないと思いますけど。
私ならあなたのような女性は大歓迎ですけどね。
よく昔はキレイだったのに、
子供ができてからは、まるで水を切らした生花のように、
生活疲れした感じの女性を見かけますが、
とても気の毒に感じてしまいます。
今の私ならそんな妻はイヤなので、
またキレイな女性に戻ってもらうために色々考えるでしょうね。
今の私と書いたのは、昔の私はそうじゃなかったからです。
自分の妻はいつまでもキレイにいて欲しいという気持ちはいつもありましたが、
そのために協力しようという思いやりがなかったからです。
これはバツがついて初めて悟りました。
少し話がズレましたね。
本題に戻ります。
まぁ、私個人の考えとしては、、、
あなたがそういう感覚に陥るのは
やはり旦那さんに問題があるのだろうと思います。
最近は果物などを育てるときに、モーツァルトを聴かせたり、
褒めながら水をやったりすると、
美味しい実がなるというような話をよく聞きますが、
女性もこれと同じではないでしょうか。
(女性の皆様すみません。果物なんかに例えてしまって)
アメリカなら自分のワイフを褒めなくなった時点で離婚されちゃいますから。
熟年離婚の序曲はこんなところから始まるのだろうなぁと思います。
meshi2000さん、ダイヤモンドは磨けば磨くほど輝きを増すものです。
周りに流されることなく、今の感覚を持ち続けて、自分の人生を生きて下さいね。

そんなことないと思いますけど。
私ならあなたのような女性は大歓迎ですけどね。
よく昔はキレイだったのに、
子供ができてからは、まるで水を切らした生花のように、
生活疲れした感じの女性を見かけますが、
とても気の毒に感じてしまいます。
今の私ならそんな妻はイヤなので、
またキレイな女性に戻ってもらうために色々考えるでしょうね。
今の私と書いたのは、昔の私はそうじゃなかったからです。
自分の妻はいつまでもキレイにいて欲しいという気持ちはいつもありましたが、
そのために協力しよ...続きを読む

Q主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠1ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの?」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
家事、育児、仕事に追われ、それでも女でありたいと主人を思っていたのに・・・自分を見失いそうです。今日は、こんなで仕事をすると、他人に被害を被りそうなので、「子どもが熱で・・・」と仕事を休みました。でも、明日は出勤しなくては・・・そして、何も関係ない子どもが可哀想で・・・
私はどのように対処すべきでしょうか?いずれ、彼女とも会うでしょう。
長くてすみません。
よろしくお願いします。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても...続きを読む

Aベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんと...続きを読む

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q主人名義の車。『もう乗らせないぞ!』と言われましたが、そんな権利があるのですか?

我が家は共働きで家計は一緒です。
名義は主人になっていますが、結婚してから買った車です。
ささいな喧嘩から『もう乗らせない』と言われました。
そんなことが法的にもできるのか、主人に反論するためにも教えていただきたいと思います。

Aベストアンサー

こんにちは

「法的には」できません。
名義はどうあれ結婚後に取得した財産は実質的な夫婦の共有財産と
みなされます。もちろん「旦那様の背広」「奥様の着物」などあきらかに
「個人のみが使うもの」は特有財産(個人の財産)と認定されますが、
「結婚後に購入した夫婦で使用していた車」は調停にでもなれば
間違いなく共有財産と認定されるはずです。
判例をあげるまでもないですね。

ただ、感情で話されているご主人に「法的な(論理的な)」反論を
してもあんまり意味はないかと(笑)
感情と理論がぶつかっても妥協点はないですから。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報