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ずばり、しょっちゅう私は夫にやきもちを焼いてしまいます。
もう私もいい大人(数年後には30)なので、本当にお恥ずかしい悩みです…。
新婚1年目の女です。

彼は一人の人と長く付き合うタイプで、これまでの元カノも相当大切にされてきたかと思います。
たまにふとした会話の中でそんなことを匂わせる話が出てきて、いちいち「ガーーーン」となってしまうのです。

ふと街で「あの人可愛いね!」と言うと黙りこみ、「実は元カノにすごく似てたから一瞬びっくりした…。俺が可愛いと思った人を可愛いって思うなんて、俺たちそんな好みまで似てるんだね!☆」と…。
元カノを褒めたような形になって彼は誇らしげになる一方、私は面白くなく、絵に描いたような作り笑いが止まりませんでした(泣)

他にも芸能人を見て鼻の下を伸ばしているところを見ると、"私には外見に不満を感じているんだろうか…魅力なのは安心感だけ?母親的な?"と悲しくなるときがあります。

本人にも焼きもちはたまに伝え、満更でもない感じで「ごめんー!」と笑いながら言ってくれます。
大好きなので本当に地味に辛いのに(泣)

毎回可愛く「焼きもちやいちゃう!」とも言えないので、先輩方にどうかご助言をいただけると幸いです。
「わしが世界一のべっぴんや!」と言える自信がほしいです。

A 回答 (5件)

まだまだ、若いお二人の様ですが、妬きもち、嫉妬されてるうちが旦那様も花ですね。


自信を持ちましょうね。貴方は結婚したんです。妻なんです。1番なんです。
旦那様も元カノの事を出す辺り、まだ旦那と言う自覚がないように思えます。妻、旦那の自覚を持つためには子供を作る事ですね。
母親、父親の自覚になりますが、子供の事でいっぱいになり、妬きもちも減りますよ。お幸せに!
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この回答へのお礼

助かりました

自覚がない!子どもを作ること!
これは目からうろこでした。
妙に納得です。
これは私もそうだなぁ…なんて思ってしまいました。
恋人気分も楽しいですが、シフトチェンジも大事なことですね。
まだまだ夫婦になって間もなく、母と父になる実感もありません。
でも、新たな挑戦で楽しい家庭・新たな夫婦関係を築いていきたいです。
貴重なご助言、ありがとうございました!(*^^*)

お礼日時:2017/08/05 12:59

●「わしが世界一のべっぴんや!」と言える自信がほしいです。



 ↑ こういう事を願っている限り、過剰な嫉妬心は消え去ることはないでしょう。逆に、嫉妬心が年齢から来る身体の老化とともに益々旺盛になるでしょう。そうなると確実に、分裂気質を顕著に現すようになるでしょう。(異常な嫉妬心は分裂病の一種)
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この回答へのお礼

解決しました

いつまでも年齢相応の可愛らしい奥さんでいたいものです。
ポジティブではんなり生きていきたいですね。

お礼日時:2017/08/05 12:50

>「わしが世界一のべっぴんや!」と言える自信



そんな境地に到達した時点でべっぴんではなくなります。

>他にも芸能人を見て鼻の下を伸ばしているところを見ると、"私には外見に不満を感じているんだろうか…魅力なのは安心感だけ?母親的な?"と悲しくなるときがあります。

そのくらいの方が気楽でいいんじゃないですか? 
可愛い芸能人はあなたにとっての良き外注先です。

旦那さんのもつ、要望や期待全てをあなたが満たすほどの度量を持ち合わせはいないと思います。
というかそんな人どこにもいません。

そんななか、コアの部分である、安心感を持っているわけで、あとはあなたのできる範囲での努力で大きな効果が期待できるという事であるのです。

自分の嫁さんはイケメン芸能人が大好きで常に5人くらいはキープしています。
その中には鉄板もいますが、多くが入れ替わっています。

そういう流行り廃りがあるものに、いちいちこちらにも「そうであれ」と要望される方がめんどくさいです。
そういうのが全くないので、微笑ましく見ている次第です。

ただ、悪い風には見られたくない気持ちはありますから、自分の考えで外見に関しては最低でも及第点程度ではあろうといろいろやってはいます。

そんな感じでいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

Thank you

奥さまが5人はキープしていらっしゃるとのこと、面白おかしくて笑ってしまいました。
そうですね。
未だにテレビを見てはムフムフしてるところがありますが、なんかおかしくて可愛らしく思えてきました。
そのくらいの気持ちで温かく見守っていこうと思います(*^^*)
ありがとうございました。

お礼日時:2017/08/05 12:52

ご主人は甘えたいんじゃないですか?


(本人も知らない内に)

貴女の焼いちゃう気持ちも解りますが、
所詮、男は子供です。

大きな子供だと思って接した方が
楽しい家庭を築けると思います。

ご主人が羨ましいな。
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この回答へのお礼

助かりました

本当に、大きな子どもだなぁと随所で思います。
確かにおっしゃるとおりの甘えん坊です。(笑)
皆さんに質問して色々なお言葉をいただいてからというもの、心もすっきりし、微笑ましく思えてきました。
楽しく付き合っていきたいと思います(*^^*)
ありがとうございました。

お礼日時:2017/08/05 12:55

やきもち焼くくらいなら他の女性の容姿を褒めたりしなきゃいいんですよ。


残念ながらあなたは世界一のべっぴんではありませんが、彼はあなたが好きだから結婚したんですよ。
外見に不満がある女性と妥協して結婚しなきゃいけない程度の男なんですか?違うんじゃない?

外見なんか歳食えば誰しも皺はできるし衰えてくるものです。
そんなものより中身の方がずっと大事。
それに幸せな生活を愛する人とできてる人間は、幸せが顔に出てきてどんどん綺麗になっていきますよ。
これから彼と沢山幸せな生活してピカピカした女性になってくださいね。
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この回答へのお礼

Thank you

私なんかにはもったいないくらいの世界で一番尊敬する彼と結婚できて、すごく幸せです。
浮かれないように自分をしっかり律して、こんな生活が続けられるようにがんばっていきます。
内面も、外見も、深みを増していけるようにしたいと思います(*^^*)

お礼日時:2017/08/05 13:06

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その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

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43歳になるまでそこから抜け出せなかったんですから、普通の結婚を諦めたようにも思えます。
だから、あえて既婚者としか付き合わないのかもしれませんよ。

一般女性としては不憫にも思う面もあります。
あなたも、不憫だったからズルズルしたんじゃないですか?

でも、もう43歳。
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Q婚約者の転勤にどうしても着いて行けない

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
でした。
それを機に、私も適齢期ですので・・・プロポーズを受け式場をすぐに予約しました。
結婚指輪も購入し、出来上がりを待つだけ。
入籍日も決め、後は引っ越し準備や式の打ち合わせがどんどん入ってくる少し忙しい時を迎えようとしていました。

ところが、彼が8月に入っていきなり転勤を伝えられたとの事で、ここから3時間半の場所に移動となりました。それも9月1日からです・・・
二人でとても悩みました。彼は当初、このまま夢だったやりがいのある今の仕事を続けるか、これを機に転勤の無い家族とずっと一緒に居られる仕事に転職するかで迷っていました。

実は、私の仕事が特殊な業務ですぐに変わりが見つからない(後継者を育てるのに1年はかかりそうです)のと、個人の小さな会社なのですが、就職する際に社長から「すぐに辞められたら困る。人を1人雇うのには凄くお金がかかるんだ。結婚しても子供が出来ても、ちゃんと産休とれるから復帰してくれ」と言われ、私もそのつもりでした。
結婚報告の際も「辞めないよな?」と。
資格も取らせていただき、研修は入社してから年に1~2回行かせて貰い、仕事もどんどん楽しくやりがいが出ました。社長や先輩からもとても良くしていただき、プライベートな事でも助けていただきました。ずっとここで働きたい。私が転勤に着いていけない理由は仕事です。
主な業務は私と先輩1人で回しているので「寿退社」を喜べるような大企業ではありません。
それに、何も知らずにニコニコと私に話してくる社長を思うだけで、どんな事より涙が出そうです。

お付き合いを受ける際に、彼には転勤がいつかあると分かっていたので、
「私は仕事を辞められないから、ここにずっと居たい」と言いました。
友人や先輩は、そんな先の分からない事をいきなり言うと彼もプレッシャーだよ。と言いましたが、
年齢も年齢ですし、遊びで付き合うわけではありません。結婚を視野に入れてお付き合いを始めました(私だけかもしれませんが・・・汗)
彼は「まあ、管理職の人は転勤ないし・・単身赴任してる人も居るし・・」
と歯切れの悪い回答でしたが、一緒に着いてきて欲しい!とは言われませんでした。
なので、浅はかですが、どうにかなるだろうと思ってしまったのも事実です。

結果、このような事態になりました。
彼のご両親は、大学院まで出させて、夢だった職についた息子に今の仕事を続けて欲しいそうです。
まったくその通りだと思います。

世間一般的には女性が何かを諦めて着いていくしかないとの意見が多いような気がします。
彼に仕事を諦めろとは言えません。しかし、私は一家の大黒柱になる事は出来ませんが、
譲れないものがあります。どちらかが何かを諦めなければいけないなんて、
そのどちらかが、圧倒的に女性という風潮が怖いのです。

夫婦共働きで、子供や自分たちの為に稼ぎ、子供に何かあったら融通の利く職場に居る。
両方の実家にも近い、子供が小さい時は頼れる人が周りにいる。
父が亡くなっているので、初孫が出来たら母に運動会やお遊戯会に一緒に行こう。など、、
みんなで幸せに、周りのご家族がしている普通だと思っていた事が理想でした。

彼とは次の日曜日に相談する事になっているのですが、
私は、どうしても着いていけないので週末婚の提案をしようと思っています。
家族がこれから離れて暮らす日々が続くのですが、長い目で見た時に
新婚の一緒に居る幸せよりも、先の未来も考えた結果です。
それは寂しいです。毎日食事を作ってあげたい、安心できる家にしたい。と思っていたので心苦しいですが、
幸い、彼は寮があるので食事もちゃんと寮母さんに作っていただけます。
寮は家賃が安いので、それでもお金はかさみますが、こちらでアパートを借りて週末に戻ってくる家にする。
それが悩んだ末の私の意見です。

彼に提案する前に、第三者様から見て
どのように感じられるのか不安で今回投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
で...続きを読む

Aベストアンサー

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後輩が社内結婚したのですが、奥さんは東京で、旦那さんは地方。
主さまカップルと同じように、3時間半くらいの距離です(しかも新幹線使って)。
後輩夫婦は、仕事は辞めず、かといってどちらかに合わせた異動もないので、
月に1~2回それぞれの拠点を行ったり来たりするようです。

僕が彼の立場でしたら、「一緒に来てほしい」とは言えないです。
もちろん一緒にいたいし、毎日一緒にご飯を食べたい。新婚ですから当たり前です。
でも、彼女(嫁さん)の仕事のやりがいを犠牲にしてまで「一緒についてきてくれ」
とは言えない。
経済的なこともあるでしょうが、せっかくやりがいをもってやっている仕事ですから、
大事にした方がいいですよ。
そういう主さまの心情を理解できない彼(旦那さん)では無い、と思います。

いい結果になるといいですね。
頑張ってください。
応援しています。

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後...続きを読む

Q結婚について親が正しいですか? 結婚を考えてる彼と私のの親が会ってくれないと以前ここで相談させていた

結婚について親が正しいですか?

結婚を考えてる彼と私のの親が会ってくれないと以前ここで相談させていただきまして、1年経ちました。
やっと彼に私の両親が会ってくれました。
彼も私もやっと結婚認めてくれたんだと思いきや、結婚の挨拶ではなく彼を紹介してもらっただけと何回も会わないと分からないと言います。
1年間私と彼と彼のご両親を待たして、まだまだ延ばす気で困ってます。反発すると、親の気持ちを考えてないとか結婚式出ないぞとか結婚認めないぞと困ることを言って脅迫してきます。
彼が優しくていつまでも待っててくれるのをいいことに圧迫面接しますし、親戚になるから慎重になる気持ちは分かりますがやり過ぎだと思います。
結婚においてそんなに親は偉い立場なのでしょうか?
腹が立つ私は間違ってますか?教えてください

Aベストアンサー

一年間お付き合いして
彼や彼のご家族に対して
ん?って思うことはなかったですか?
その思いは ご結婚されると風船のように膨らんで
いずれパンクする事は目に見えています。
ご両親は それが心配なのだと思いますよ。
どれだけ忍耐強くなれるかを見定めているでしょうし
反対されている親の説得を どのように果たしていくのかを見ているのかもしれません。
ご夫婦になられると 難題が山のように襲ってきます。
お二人でどれだけ力を合わせられるか見ているんでしょうね。
偉いとかでは無いですよ。
主様がなく姿を見たくないだけだと思います。

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

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ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
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仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
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もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
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なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む


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