私は26歳、女性です。実は父親がもうすぐ、再婚することになりました。(母親は8年前になくなりました)最初はその再婚相手とはうまくいっていたのに、ちょっとしたことから、誤解があり、喧嘩になりました。その喧嘩をしたときにかなり罵られ、仲直りをした今でもその罵られた言葉が心のどこかにあって、前のようにやっていくことが出来ません。その再婚相手は自分本意の人で自分の思い通りにならないとすぐ、不機嫌になってしまうのです。喧嘩をしたぐらいで罵ると言う言葉を使うのはおかしいと思うかもしれないのですが、本当にひどい言葉を言われました。
毎日のように家に来ていますが、私も正直、しんどいです。本音をいうと父親には再婚してほしくないというのが本音ですが,私も今年の11月に結婚が決まっており,実家からは離れます。一人,残された父親のことを思うと再婚していた方が安心ではあると思うのですが。私はどうすればいいのでしょう?彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいのでしょう?

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A 回答 (7件)

私もnamiriさんと全く同じ経験をしました。

22歳のときで、私には弟、妹がいて相手の女性には2人の子供がいました。相手の性格、行動が全く好きになれず、うちの親類も賛成はしていませんでした。ただ父親だけが母を亡くして5年、さみしさもあって、周りの意見を聞かずに再婚しました。私は再婚を前に家を出て暮らしました。どうしてもうまくやっていく自信はなかったし、相手もそうだったでしょう。
でもnamiriさんは結婚されるのですよね。私はその2年後に結婚しましたが、その再婚相手を「母親」とするのはいやで結婚式、披露宴をしませんでした。一生に一度のことをあえて「あきらめる」事が最大の「反抗」だったのかも知れません。それでも「母親」として紹介することはあり、今でも悔しい思いが残っています。
namiriさんとその女性との関係はどれほどかわかりませんが、普通にしていたらいいと思います。あえてこちらから下手に出る必要もないと思うのです。結婚したら御主人との生活が一番大切ですよ。私は実家には母はいない、と思うようにし、主人の母と仲良くしています。お父さんもお一人でおつらいこともあったでしょう。見守ってあげるのがいいと思います。namiriさんの結婚まで再婚はまってもらってもいいと思います。自分の大切な思い出はいい形で残したいですよね。
私の態度に不満をもらしていた父ですが、その後まもなく離婚し、私のことを正しかったといっています。
namiriさんも自信をもって幸せになってください。
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この回答へのお礼

同じような経験をされているので、すごい気持ちがわかります。私は11月にグアムで結婚式を挙げるのですが,父親達も8月にグアムで式を挙げたいと言って来ました。私の方は半年前から決まっていたことであり,父親の方は昨日、彼女が言ってきたことだそうです。私はそれを聞いて、すごい悲しかったです。嫌味なのか、分かりませんが。わざわざ、同じところで式を挙げようとするものでしょうか?
ますます、自信がなくなってきました。すいません、愚痴を書いてしまいました。

お礼日時:2001/07/03 09:49

こんにちわ。

namiriさんは11月に結婚が決まっているのですよね。
それなら、私はお父様のためなら再婚を進めます。それはね、今まで一緒にいた娘が嫁ぐというのはすごく寂しいものだとおもいます。だから、お父さんのためなら、再婚よいうのは賛成です。あなたは・というと、正直結婚していしまうのです。戸籍ではもうおうちからダンナさまの籍に入るのですよね。
血のつながりはいつまでも、永遠です。だからお父様とはどんなことがあっても
親子です。再婚される義母さんは表上は笑って、うらではアカンベーでよいと思います。
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ちょっとボウズにくけりゃ袈裟まで憎い感じになってないかな?


どうしておなじところで結婚式をしたらやなんだろう?
そりゃ合同結婚式をしたいとか言われると引いちゃうけど
時期が違うんだしどういやみなのか正直判んないよん
それくらい元気でこどもっぽい人がそばにいてくれたほうが
おとうさまも張り合いが合って元気でいられると思うよん
うらやましくなったんじゃない?

あなたがヤダと思う気持ちは何処からくるんだろう
そこに彼女自身に対する嫌悪感の本質があるかも・・・

彼女はあなたにとってパーソナルスペースにはいって欲しくない人なの
血とはいやらしいもの。そんなつもりじゃなくても
価値観の違う人にうちに上がりこまれて
かき回されたくないって所も多分にあるんじゃないのかな

喧嘩両成敗。これは家族でも未だ他人の人でも同じこと
あなただけが無理する事はないの
向こうはノー天気でそれほどまでにもあなたを傷つけた事
気がついてないんじゃないかな
お父様に相談してみたらどうだろう?
上手くやりたいんだけどこういう風に言われた事が引っかかってるって
彼女の性格をよく判ってるお父様なら何かヒントをくれるんじゃないかな?

出来る環境なら今うちをでて離れてみてはどうだろう?
結婚前で物入りだと思うけどこの時期にうちをでるのは行動としては自然だから
離れてみれば彼女の本当にやなところと
身内意識で自分自身が排除したがってる所がわかるんじゃないかな
それが判れば何でもやだと思いつつ我慢するんじゃなく
言ってもいいところもハッキリすると思うよん

自分には関係ない身内の問題結婚したらいろいろ出てくるよねイイ練習台かな?
幸せが控えてるんだからにつまらないようにね
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namiriさんこんにちは。


友達の話を少しさせてください。

友達(女性ですが)の所は彼女が結婚した後にお父さんが再婚されました。ですから一緒に生活はしていません。
最初のころはあまり行き来はなかったそうですが、彼女に子供が二人できてだんだんと行き来するようになったようです。今では孫(血はつながっていませんが)の子守りをしにきてくれたり、彼女の体調が悪いときには手伝いにきてくれたり、しょっちゅうしています。彼女も以前よりも頻繁に実家に帰るようになったみたいです。

最初からうまくやっていこうと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。
時間が解決してくれるかもしれませんし、離れて暮らすようになったら違った見方ができるようになるかもしれません。もしnamiriさんにお子さんが出来たら、私の友達のように関係も変わってくるかもしれません。
お父さんがこの先楽しく暮らせる事を第一に考えてあげて欲しいと思います。(きっと、もう十分わかっておられますよね。)
逆に変に遠慮することもないと思います。やめて欲しいことはやめてほしいと言っていいと思います。結婚式のことも「私は出来たら違うところでして欲しい」と言ってみてはどうですか。

もし最初のうち、どうしても自信がないのであれば結婚の前に家をでて一人で生活してもいいんじゃないでしょうか。
離れた方がうまくいくかもしれません。

どちらにしてもこれからはお父さんたちの生活とnamiriさんの新しい生活は切り離して考えて、今は自分たちのこれからの新しい生活を大切にして欲しいと思います。

どうぞお幸せに。
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まぁ話し合ってみるのが一番だとは思いますが・・・世の中には同じ日本語でも通じない相手がいますからねー(笑)。

どこまでいっても平行線、という人はいるものです。ましてやあなたがそれだけ傷ついてしまうような言葉を、誤解があったとは言え口に出来てしまう神経、そしてもしかしたらそのことにすら気づいていないのであれば、話し合ってもむずかしいかもしれませんね。

でもだからなんだというんですか?あなたも結婚して独立されるわけでしょう? お父さんとの絆も別に切れてしまうわけではなし、家族同士の付き合い問うのも年にどのくらいあるのですか?同郷するというなら話は別ですが、別居するなら、お父さんにも好きにしてもらえばいいじゃないですか。お互いどちらも大人なんですから。お父さんがそういう女性でも、と望んでいるのを止めようとするほど、あなたは子供ではないようですから、言うべき事はただ一つ。あなたはあなた。無理すること無いですよ。まぁ一度くらいはトライしても、そこまで絶対にどうにかしなくてはいけない、という気はしないのですが、そんな風に考えるのは軽すぎますか?
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うまくやるには、話をすることでしょうね。

まだ、お互いがわからないから、どうしても悪い方向にいくのではないかと思います。でもこれは、お姑さんとの関係もいっしょになるんではないかと思います。(一度にくると結構きついかも)
無理して仲良くする必要はないでしょうけど、おりをみて話ができるようにしていくのがいいのではないかと思います。
それと、お父さんには、お父さんの人生がありますので、お父さんがいいと思っている人なら、とんでもない人でないかぎり認めるしかないんではないかと思います。
最初は、お母さんというのではなく、お父さんの連れ合いってなカテゴリの人という付き合いをするようにすれば
よいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!!
たしかに、うまくいっていない今、すべて悪い方向に考えてしまいます。
少し、考え方を変えてみるのも大切ですね。

お礼日時:2001/07/03 09:36

客観的に見て私は結婚した方が良いと思います。

あなたと、新しくお母さんになる
方とは喧嘩が原因で今上手くいってないようですが、お父さんと上手くいっているなら、あなたがもう少し大きな気持ちで見てあげればいいと思いますよ。
もうすぐ結婚してお父さんを一人残せばいろいろな面で心配もあることでしょう。
男一人で生活させるよりこれからのパートナーがいた方がお父さんもいろんな面で
不自由しないと思います。
この先、多かれ少なかれ色々な人間に直面していくことでしょう。
これも、経験と思いお父さんの気持ちも聞いて、そしてあなたには、最大のパートナーもいるのだから、その方にも協力してもらい(相談)話しを進めていったらどうでしょう
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました!!
大きな気持ちで見るのも大切ですね。

お礼日時:2001/07/03 09:42

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Q再婚を考えている相手の言葉 (2)

(1)の続きです

でも、まあこの辺りまでは、うわべだけじゃなく、ちゃんと子供や私の事を思っての言葉かな~と思っていたのですが、
「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」
と。彼の実子は前妻が引き取っていて、前妻は再婚をしたので彼は子供に会わせてもらえない、というのを考えれば気持ちはわかるんですけど、ちょっと驚いて何も言えませんでした。
そう言いながらも、再婚するにあたって子供の学区の事も考えてくれたりもするんですが。

正直過ぎるというか、人の気持ちお構い無しと言うか、なんか良くわからなくなってきました。
この人と子供達は上手くやっていけるのでしょうか?次男は彼の事を慕っていますが、長男はパパっ子だった事もあり、彼も長男の父親にはなれそうもない…と言います。

今になって前夫が現れて子供とコンタクトを取り始めたり、彼が実子の話しを出し始めたり、自分の子供を欲しがったりで、なんだか混乱しているので、厳しい意見で現実に戻してください(-_-;)
不明な点は補足させていただきます。

Aベストアンサー

わたしは、結婚したことがないので、子どもがどのようなものか分かりません。
相手のお子さんが、かわいい女の子なら、連れ子があってもいいかなと思いますが、やんちゃな男の子が二人もいると、あまりかわいいと思わないと思います。それで、子どもは、前夫にやってしまうという発想が生まれるのかもしれませんね。
「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」 というのは、本音なのではないでしょうか。
ただ、こういう本音を彼は我慢しているわけで、結婚したあとで、なつかない長男に対する我慢が切れたら、スパルタ教育として体罰をやりかねません。
思ったことを、すぐ口に出すというのは、正直とも言えますが、多くは、わがままなのだと思います。
いちど、彼の離婚原因を確かめてみてもいいかもしれません。
わたしも、もうすぐ40歳になります。少し人生に失敗したので、結婚はしたいと思いながらも、あきらめている側面もあります。
知り合いなどは、人生の失敗なんか忘れて、よいと思う女性をゲットしたらいいのだとアドバイスをしてくれますが、たぶん、そのことを言えば、わたしから去っていくのだと思えてなりません。

わたしは、結婚したことがないので、子どもがどのようなものか分かりません。
相手のお子さんが、かわいい女の子なら、連れ子があってもいいかなと思いますが、やんちゃな男の子が二人もいると、あまりかわいいと思わないと思います。それで、子どもは、前夫にやってしまうという発想が生まれるのかもしれませんね。
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Q再婚、再再婚された方にとっての結婚式

こんばんわ
NO607645で質問しているyumi16です。
今、離婚を考えているのですが籍を入れても結婚式やってなかったのです。
離婚を考えている身としては今更なのですが、こんなにこじれる前に私は何度か主人に「結婚式をしたい、せめて写真だけでも」と訴えました。その度に「それだけは我慢してくれ」とか「出来ないこともある」といわれ明確な理由は聞けませんでした。
主人はバツニで私は初婚です。
私としては、花嫁衣裳は着てみたかったし両親に見せたかったのですが・・・・。まあ、それも主人には言ったのですが、出来ない理由が分かりません。経済的問題ではないと思います。
今となっては余分な思い出がなくって良いのかも知れませんが理由くらいは知りたいと思います。
男性に限らず女性にとっても2回3回の結婚式とはどんなことなのでしょうか。

Aベストアンサー

×一でした。再婚しました。
結婚式はハワイで二人で挙げました。披露宴はやりません。
しかし親戚関係は挨拶して回りました。
場所柄、件数が多く親戚のいる地区は会食会をやりました。ミニ披露宴ですね。20人ぐらいのところと10人ぐらいのところと二箇所。他は慣れてるところは個別に挨拶して回ったのです。結構大変です。時間的に経済的に神経的に。

×いちの自分としては、結婚式も披露宴もやりたくない気持ちが強かったです。まず、経済的にかかりすぎます。
次に、気持ち、恥ずかしいです。二回も親戚呼んだり友人呼んだりは。先方にも申し訳ないし。
ご主人の気持ちよくわかります。
でも女性で初婚でしたらせめて式くらい、せめて記念写真くらいはとりたいことでしょう。その気持ちはよくわかります。だからハワイで二人で挙式です。それでよかったと家内もいっています。写真も残ります。

でも離婚を考えてる今となっては、写真は不要でしょう。
私は離婚した時は全て捨てました。ン百万円の披露宴や結婚式写真代もったいないです。

以上参考にしてください。

Q再婚して保険や年金の履歴やその他手続きで再婚だとばれますか?

再婚する時に相手の扶養に入る場合、年金や健康保険の手続きやその後の書類等で以前結婚していた事は分かってしまうのでしょうか?
友達が結婚していた事(バツイチ)を隠して再婚する事になりました。
戸籍上は隠す事ができるのは知っていますが、保険の履歴や年金加入履歴なのでバレてしまうのでは思ってしまいます。
彼女は数年の会社勤めの後、結婚して専業主婦になり元旦那の扶養となっていましたが、色々な問題があり離婚、その理由を話したくない(不倫などではなく完全元旦那に非があるが…)ため今の方に話せずそのまま来てしまったそうです。
(理由については長くなるので省きますが)

もちろん相手の方に全てを話した上での再婚が一番、隠したままでの相手を裏切っての再婚なんて!と思われると思いますが、どうか教えて下さい。
打つ手があるのであれば、彼女には幸せになって欲しいので…

Aベストアンサー

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

注意点としては、戸籍上隠すことができると書かれていますが、隠せません。
一時的にごまかせる程度の話です。
婚姻届などの手続きでは、現在の戸籍謄本だけでよいわけですから、本籍地の移動などを入れることで、現在の戸籍に元旦那の戸籍から転入してきた記載をなくすことはできます。しかし、過去の戸籍が世の中から消えることはありません。戸籍には作成理由として、そのひとつ前の戸籍の記載が記載されます。それを追いかけていけば当然、元旦那の戸籍から抜けた記載がある戸籍を取り寄せることは可能です。
配偶者であれば、委任状なしで戸籍の収集ができたりもします。

再婚相手よりも先に亡くなるようなこととなれば、相続手続きで最後の戸籍から出生までの戸籍すべてを取り寄せることとなります。そうなれば再婚相手は見ることとなるでしょう。またお子さんであっても、親の戸籍を追いかけることができます。

離婚しても、当時は元旦那との生活があり、その生活の中での義理の両親や元夫の親せきなどとの付き合いもあることでしょう。いつ何時ばれるかはわかりません。

年齢がわかりませんが、多くの結婚生活を考える際に人生の半分以上を共にすることが前提でしょう。そんな長期の期間黙っていることが苦痛になってしまうと思います。

夫となる人の親などにはふせたとしても、夫となる人自身には伝えるべきだと思いますね。結婚を決めるまで考える相手ですので、黙っていてごめんなさいとして話しておくべきだと思います。あなたも隠すことに協力するということは、そのご友人の女性を苦しめることに加担してしまうかもしれないことを理解しましょう。本人が隠したい希望があっても、友人として大きなリスクであり、長期間にわたる精神的負担であることを教えてあげるのが、本当の友人ではないでしょうかね。

中には、夫がそこまで考えなくとも、夫の親や親類があなたについて調査したりする場合もあります。そちらからばれれば、夫となる人の立場も悪くしますので、夫婦間に亀裂が生じることもあるでしょうからね。

年金や健康保険の手続きで、過去の婚歴は関係ありません。
ただ、扶養手続きがされたままですと、貼付加入などの諸問題で手続きが完了できないなどということはあります。すでに離婚とともに各種手続きが完了していれば、これらの手続きでばれることはありません。

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Q復縁しても…すぐまた喧嘩になり、結婚もなにもかもなくなりました。 復縁を、こちらから求めたから? 彼

復縁しても…すぐまた喧嘩になり、結婚もなにもかもなくなりました。
復縁を、こちらから求めたから?
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結局は上手くゆかない相手だったのかな。
あ…また質問になってませんね、ごめんなさい。復縁した事…死ぬほど後悔していると同時に、彼と結婚しなくて本当に良かったと…今思ってます。
復縁とは…この様に上手くいかないパターンが多いのでしょうか?

Aベストアンサー

人それぞれだと思いますよ。

でも上手くいかないパターンが多いとよく聞きますね。

私は付き合って3ヶ月くらいで別れましたがすぐに復縁し今は結婚して3年、子供もいます。

後悔はしてませんよ。

手が震えるほど怖い思いをしたのならそれは別れて良かったですよ!
もっと質問者様にふさわしい人がいます。いつかその人と幸せになって下さいね!

Q私が再婚したら元旦那はどう感じる?

再婚予定が今のところない35歳x1の女性です。
離婚経験者で、相手が再婚した方のご意見を伺いたいと思います。

私と元旦那との離婚は「前向きな」離婚だと思っているのですが、今でも連絡を
取り合ったり、私の引き取った子供が週末に彼のところに泊まりに行ったり、単に
一緒に住まなくなった家族、というような感じの離婚です。
でも、もちろん、お互いに肉体関係などありません。
子供を通じての父と母の関係なのかもしれませんが、結婚当時よりも今の方がかえって
いい関係を築いているかもしれません(離れて暮らしているため?)。

私には彼がいますが、結婚するかどうかは神のみぞ知る、です。
ただ私には、なぜだかわからないのですが、元の旦那に対してほんの少しだけ、再婚したら
悪いかなぁ・・・という気持ちがあります。
向こうが先にしてくれたらどんなに気が楽かと思うのですが、どうもその気はないらしいし・・・
立場上、私はフリーですし、誰と結婚してもいいはずですが、何でこんなに後ろめたい
気持ちになるのか不思議です・・・

なんだか質問がまとまらなくてすみません。
仮に私が再婚した場合、元旦那はどのように感じると思いますか?
今まで通り、私と子供のことで連絡を取り合ったり、子供が週末に泊まりに行くことが
可能だと思われますか?

同じようなご経験がある方のお話が伺えたら嬉しいと思っています。

再婚予定が今のところない35歳x1の女性です。
離婚経験者で、相手が再婚した方のご意見を伺いたいと思います。

私と元旦那との離婚は「前向きな」離婚だと思っているのですが、今でも連絡を
取り合ったり、私の引き取った子供が週末に彼のところに泊まりに行ったり、単に
一緒に住まなくなった家族、というような感じの離婚です。
でも、もちろん、お互いに肉体関係などありません。
子供を通じての父と母の関係なのかもしれませんが、結婚当時よりも今の方がかえって
いい関係を築いているかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

本来の使い方とずれてしまって申し訳ありません。が、
どうしても、お話したくて、再度出てきてまいりました。

>私の理想としては、向こうも私も幸せになって、
>その後もまたお付き合いが続けられる、
>というものなんですが・・・果たしてどうでしょうね?

私は、可能だと思います。私の場合は、彼の顔も見たくないような別れ方だったので、
彼の今の妻とは、仲良くなれそう。と、思うのに、付き合えないことが、非常に残念です。
pooh66さんたちは、別れても、お互いを思いやる心が失せた訳ではないようなので、
お互いの今後のパートナー次第で、家族単位で、付き合うことが出来るように思います。
私は、このようなことは、進歩的とは、考えていません。憎みあって別れる人たちも
いるでしょうが、立場が変わって、仲良くなれる人たちもいるのだから、新しい関係を、
プラス方向に、築いていけるハズだと、信じます。

pooh66さんたちが、家族単位のお付き合いが出来るように、お祈りしますね。


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