プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚して2年が過ぎお互い40過ぎで初婚です。
私の方が6つ年上で、最近義母が二世帯なら一緒に住みたい、1つ屋根の下では嫌だって言ってきました。
早く家を建てて楽をさせて欲しいと言わんばかりです。
夫は年収600万程です。
去年から役職がついて、それまで結婚1年目は貯金もない人で、年収も200万で去年は300万で、去年の秋から役職が変わり今の年収になりました。
未だに貯金も大してなく、これから車をそろそろ買い替えなければ少しガタがきてるからと考えてるとこに、家を買ってやりがいを作りなさい!
二世帯住宅をって言われました。
少しせっかち過ぎるし、私らはお金は出せないけど、家を買わないのかとか、私らと近くで住まないのか…。はっきり言うけど1つ屋根の下は嫌だとか、お金出さないけど口を出すって一緒に住むとこれからもあると思いました。
義理の父母を見放すつもりは全くないのに、急かされるってどう思いますか?
二世帯なんてそんな大きな買い物は出来ないし、そばにいるけど一緒に住むのは嫌だってちょっと勝手だと思います。
うまくやるにはどうしたらいいでしょうか。
ちなみに私にも遠く離れた実家に両親と家があります。
嫁に出たら両親の事も家の事も諦めないといけないのでしょうか。
そうゆうとこ、一切察してもらえないです。

A 回答 (9件)

旦那さんはどう言ってるの?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

今は何も考えてないです。
義母の早とちりなんです。
でもわがままで振り回されてきても自分の親だから見捨てれないのは誰でも一緒です。
夫は1人息子だから、同じ市内にいて連絡もない、顔も見れないのが寂しかったんだろうし、私もフルタイムで、1日中立ち仕事で週1しか休みがないから休みは家の事ばかりして自分も正直疲れて義母に電話1つもしてなかったからそれもすねてたんですかね。
暫くはそっとしておきたいみたいですよ。

お礼日時:2017/08/13 11:45

お金は出さないけど口だけ出すって腹立ちますよね。



私なら家は建てません。
余裕ないと旦那様に言ってもらえばいいと思います。

別に暮らしていた方が絶対いいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本音が通るなら別々に住んだ方ががお互いに幸せになりますねよね。

お礼日時:2017/08/13 11:48

こんばんは、うちは揉め事を起こすのは親父です



頭で考えずに人を傷つける発言です!

AB型特有の、ころころ発言が変わったり自分に甘く人に厳しいよりバカにしたりいい加減です!

特に私は長男ですが数年前に30年近く勤めたサラリーマン退職してアルバイトや派遣したり、辞めては一ヶ月や長くて2ヶ月も仕事が見つからなかったりでストレス抱えながらメンタル持ちですので、ゆっくり次を見つけるスタンスを医師からも言われ生活しておりますけど親父からは「ぶらぶらしている!遊んでる!」と100回以上話し合いとか親戚、兄弟集めて、パニック、適応障害など話しましたが、その時だけで、働け!です

身内でも、こんなですからね!

三階建てのマイホームですが小さいんですね!四人で、いつか暮らす想定してないんですかね?マイホーム購入するときって!

私のマイホームは基本的に、一人暮らしで結婚出来ずにお爺さんになるのを想定して作りました!

ローン返済しておりますから私は貯金少ないんですけど救われてます!9月には働かないと!って本音は焦っておりますけどメンタルのストレス悪化すると逆効果ですので市役所、職安、その他の機関に相談員さんと連携とり動いてます!

すみません、私の話ばかりで!

世の中いろいろですね!

しばらくはお義母様と、やはり距離を取りながら今の生活スタイルで頑張って欲しいと思いました

結婚したいです51歳ですけど(笑)
お互いに頑張りましょうね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

世の中みんないろいろ抱えてますよね。
大変なのはうちだけじゃないと思うのとこれからもまだ何かあるて思ってます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/08/13 12:00

旦那さまは何と言ってるんですか?


義理のご両親なら、まずは旦那様がはっきり伝えるべきですよね?

あなた達がこれから、義理のご両親の面倒を見るとなった時の事を考えてしっかり先を見据えて考えた方がいいですよ。しかも、おたがい40とのこと。旦那様が定年し、二世帯のローンを払う羽目になれば、生活どころが、支払いでいっぱいいっぱいになるのは、目に見える事です。

よく考えて、旦那様と話して決めた方がいいと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

はじめまして。貴重なご意見ありがとうございます。私達は子供も居ないし、お金がないもの同士で結婚してるので、これからは老後のための物をしっかり貯えながら、両家の両家の面倒を見なくてはいけないんです。
家なんて中古も買ってる場合じゃないんです。
私の実家も今両親2人だけで、いずれ見ていかなくてはいけないんです。
こっち実家の事情も知らないのに理不尽な事を言う義母に今はうんざりしてます。
夫も同じでした。

お礼日時:2017/08/10 09:11

いまあなたが夫とうまくいっているのならこの話はナシにしましょう


今もこれからもあなたと姑は合わないんです
書いているのはあなただけですからどっちが横暴?とかはわかりませんが
とりあえず 合わないんです 二世帯住宅でも毎日顔を合わせるんですよ(ここ重要)
無理に世間体なんて事に考えて流されて言うこと聞いてたらあなたは今の夫も失いますよ
あなたが家を飛び出してしまう無様な結末見えますから

でも良いんじゃないかな
今の距離感でいきていければ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こんにちは。ご意見ありがとうございます。
たぶん、多くの人が合わない性格の義母だと思うんですが、私も同居も二世帯も無理だと思います。
夫の実家とは車で15分くらいの距離で、私はこれくらいがちょうどいいと思ってました。
ちょくちょく来られてもこっちも生活リズムがありますし。
今回の事で、夫を少し見直しました。普段からあまり表情の変化がない人で、そんな人が勝手に突然やって来た事が相当頭にきたようで、その日帰宅してから、職場からタクシーに乗って実家に怒鳴りに行ったと聞いて、驚きました。
『今日はホントに申し訳なかった』と言われました。
でも私はこれからもまだ何かあると思いあまり安心してません。
誰だって揉め事なんて避けたいし、距離を置いているから、気遣える事だってあると思います。
私は今間もなくやってくる義父の古希のお祝いの方が大事だと思ってます。
一緒にいたら落ち着きのない急かされる事が多い義母に我慢の限界がやってくると思います。
“家を建てる事は生き甲斐だから”ってもっと若い年代に言うならともかく、私達いくつだと思ってるのか…。
いつか夫が言ってました…。
『うちのお袋はかっこつけたがりだから嫌いだ!』って。
結婚して2年過ぎていろいろありましたが、思い起こすと確かに見えっ張りだし、かと思いきや勝手年寄りになるし、振り回されてるところはあります。
息子に食べさせてやって…と言う料理も私は知らないし、夫の食生活を見てると大体わかりますが、冷凍食品やお菓子を食べさせられてた事が多かったとわかります。40過ぎてるのに食べ物の名前がわからない物が多過ぎるし。
一人っ子だから与えられた物は全部自分が食べれば良かったせいで、最後の1つの物を人に伺って食べる習慣がないし、初めは大変でした。
義父がもらってきた乾物の珍しい海藻も食べないからあげる!って義父の前で言われて複雑でした。
買ってきたものばかりなんてお金が続きません。
私が作った物を夫が初めて食べて感動してくれる事があると、やり甲斐があります。そんな珍しい物じゃないのに喜んでくれるから、ちょっと可哀想になりました。
食生活の視野を広げないと外食も視野が広がらないです。
なんだか家の話から脱線してしまいましたが、結論からいくと私と義母は距離を置いて生活をした方がいいと言うことだと、数日経って思いました。

お礼日時:2017/08/10 10:21

こんばんは、コメントありがとうございます



ご苦労されているのが、わかりました

義理のお父様は頑張っていらっしゃいますね
少し泣けてきます

まだローンが残っているんですね!

あと旦那様が一人っ子なんですね

あらたにマイホームは買うのはやめましょう!

まずは、いまだにローンを払い続け働いてる、お義父様に少しでも楽になるよう、相談を続けて欲しいと思いました。

マイホーム購入は、時にローン地獄のプレッシャーに苦しみます
お義父様を尊敬します


二世帯マイホーム購入とかより、いずれ、その家で暮らす!がいろいろキツいかと思いますが良い選択かと!

暮らすとかは将来的に!と思います

今は、しばらく距離をおきながらお義母様と仲良くして頂きたいと思います

すみません、まとまらないアドバイスになり本当に申し訳ありません。

私も、距離をおきながら親父、親戚などと今は生活しております。

どうぞ、無理なくお幸せにおくらしくださいませ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にご意見ありがとうございます。
今、義父達が住んでる家はマッチ箱のような3階建ての家で、当時息子は独立して1人暮らしをしていた時に義両親が2人用に建てていて、私も一緒住むのかと覚悟していたら、突き放されたんですよ。『自分達で生計を立ててやりなさい!』って。確かに大人が4人も住めない小さい土地に、上へ広げた家なので、階段が多いんです。一緒住む家じゃないと私も思いました。
そんな家なので、私も最近になってわかったのですが、自分が両足の付け根に痛みを感じて診てもら臼蓋形成不全症と最近診断され、平屋の家か、買うならマンションと考えてました。
それも突然家に来た時に話しましたが、理想として考えているだけで、それ以上の話はしてないと伝えると、前述に書いたように『マンションとかはいいわ。二世帯とかならいいけど。』って…。私の足の事も伝えたのに、そこはスルーだし、夫は今大変な時期で全然仕事も休めず私も古希のお祝いの事もあまり早くから準備を話さず、今月にようやく決まりそうと話してた矢先に早とちりをされ、こんな状態になってしまって…。うちのアパートに突然訪問に来た後、呆然としてた時に夫から電話が鳴り、『お袋らは何の話をしに来たんだ!』って知っていたからびっくりしましたが、義母が事後報告で夫にお邪魔したことを電話で伝えたようです。
夫は忙しいから今日は帰りが遅くなると言ってた日でした。それもあり、私は帰宅したら義母達が来た事を話そうと思ってました。
夫は私から少し内容を聞いた後、実家にタクシーで向かい怒鳴りに行ったそうです。
義父はタクシーで実家に行った夫を車で職場まで送ってくれました。その車の中で夫に謝ってくれたそうです。
夫は前から言ってましたが、いつも揉め事を起こすのは義母だと!
そんな方と一緒住む私もちょっと考えたいと思いました。他人同士はうまくいかないのが多いと思ってますが、あまり揉め事が多いのは私も考えたくなります。

お礼日時:2017/08/08 06:46

こんばんは、はじめまして


旦那さんのご両親の言い分わかりますよ!

旦那さんとご結婚されたときから、いつかは義理のご両親と暮らすとか面倒をみる!覚悟ありで結婚されてますよね?嫁いだんですから!

私は51歳になります

40歳には貯金1000万以上あり42歳くらいで一戸建てを買いました

30歳でマイホームが欲しい!に目覚めまして超節約して貯めました!

年収は旦那さんの半分くらいですよ!

義理のご両親と、うまくいかないのは、どこも一緒です

血のつながりある身内ですら、いろいろ私もありますよ!

まずは、早いと思わないでください、老後のことも真剣に考えながら生活してください!

新しい車も必要と思います
貯金なくて40歳過ぎてローン組むのは大変と思いますよ!

ましてや世の中、この先、リストラとか何があるかわからないです

二世帯は高額なマイホームになるから中古の一戸建てがおすすめしますよ!
中古なら広いマイホームで安く買えると思います

義理のご両親と、これからも末長く仲良く過ごせますようお祈り申し上げます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。。
夫の母親は夫本人も参るほどわがままな方で、最近少しずつ私もわかってきましたが、実は今月義父は古希を迎えるのです。
お祝いをどのようにするか、サプライズを考えていました。夫の実家は義父が定年前の57歳でローンを組んで間もなく古希を迎えるこの歳まで警備の仕事をして返してます。義母は『お父さんが最近心身が辛いのよ』と漏らしてました。
500万程の借金がまだある…と夫から最近聞かされたのですが、それもびっくりでおまけに今の家は2件目の家なんですよ。
実際、義父は辛い結果となってるので古希のお祝いの席でローンを少し助けるからもう少し楽に働け!と夫も言うつもりでした。そんな時に夫の親戚に不幸が出来、葬儀場で義母達と顔も合わせ、夫が近いうちにちょっと話があると義父に少し話かけたのですが、義母の悪い性格が出て、まだ1度しか来たことのないうちのアパートに突然義父と来て、『話があると聞いたけど、これからの事どう考えてるの?お家はどうするの?私らは一緒に住むとかは嫌で、二世帯とかならいいけど、茶の間も一緒とかは嫌なの…。』おまけにちょっとお邪魔して夫は仕事に行ったのかいろいろ知りたいとも言われました。
自分らは監視されたくないけど、息子は監視したいようなんです。
『私らは食べ物も違うから一緒には住めないけど、二世帯なら様子もわかるから』って言ったんです。
少しゾッとしました、怖くなりました。夫、一人っ子なんです。
義母、今年65になるんですけど、『家を建てるのは息子の生き甲斐になるから。』って…。その考えはどうかと思い自分が正しいと思ってるのか、義父が大変な思いをしてるのを目の前にして息子にまで家を建てろ!と、困惑しました。
私達夫婦は子供もいないんです。この先も考えてないんです。
それでも私達の考えはどこか間違えていますでしょうか。

お礼日時:2017/08/07 11:53

こんにちは。

義理のお母さんとお父さんに、お二人のうち、どちらかが死んだら考えますって言っておけばどうでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ホント、自分の親なら思う事を言えるのですが義母は中々の毒を吐く方で、取り扱い注意人物なんです。夫が1番わかってるのですが私も結婚2年を過ぎて少しずつわかってきました。
この話は朝に突然お邪魔すると電話があり、滅多にうちに来ない人が義父も一緒に連れて来て自分のいい分だけ話をして『まだそんな煮詰まった話はしてないんですよ。』って伝えると、『じゃ、お父さん!私らはもう二人だけでやってくしかないからあてにしてはダメだね、お父さん!』ってお父さんも可哀想だけど、長年夫婦やってると似た者同士になってしまうんですね。面倒見ないとか言ってないのに勝手にすねて早とちりが多々あって、最近わかってきました。言い出したらきかないです。

お礼日時:2017/08/07 11:14

夫と相談すべきことでしょう。



そして義母の対応は、あなたと夫の相談結果を踏まえ、夫が前面に立つべきことです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

まず夫は、突然の自宅の押し掛けに頭に来たようで職場からタクシーで実家に行き、私達夫婦が考えてる事が今月間もなく義父の古希のお祝いの事だったので、家の事はその次だ!と怒鳴りに言ったようです。サプライズと考えていたイベントがダメになるかも。
義母は昔から自分勝手のわがままだと聞いてましたが、今回の事は親に対して人生で1番頭に来たようです。普段温厚な人なので、ちょっと驚きました。

お礼日時:2017/08/07 10:57

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫婦になるなら共働きにするべきでしょうか?

こんばんは。20代前半の女です。
今の時代、女も働かないと生活していけないと聞きます。
私には彼氏がいるのですが、早くて来年の春、同棲しようと考えています。
結婚前提でお付き合いしています。
彼からはお互い寮住まいで実家も遠く、なかなか2人きりになるには、お金がかかる方法しかないから、会社をやめてパートにしてほしいと言われました。やめると同時に1人暮らしをしてほしいとも言われました。

そこで、パート生活で1人暮らしをするのは結構厳しいですか?1人暮らしをするのは初めてです(>_<)
そして、このまま結婚する場合は、片方が会社勤め、もう一方はパートは厳しい考えでしょうか?

いまは共働きが主流らしいので、すごく不安です。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚前提なのに、なぜ同棲する必要があるのですか?
同棲するつもりなのに、なぜ一人暮らしする必要があるのですか?
一人暮らしするのに、なぜパート暮らしする必要があるのですか?

さっぱり訳わかりません。
彼を連れてきて、上記の回答をして欲しいですね。


さて、共働きをするかどうか・・・
共働きって、特別なことじゃありませんよ。
ほとんどの国や時代で女も働いています。
専業主婦という形があった時代の方が少ないくらいです。
農業や手工業、商売をしている家など妻も夫と同様に働きます。
会社や工場などの家とは離れた場所で働くことが増えてきて、そのあたりからです。

では、働かないと食べていけないから働くのか、働きたいから働くのか・・・これも様々です。
女の方でそこそこ以上の稼ぎがある人はそれを手放すのはもったいないし、今の時代子どもが大きくなると莫大な教育費がかかってきますので、共働きをします。

昭和の頃、サラリーマン家庭の多くで妻が専業主婦だった時代がありました。
あのころは、ホワイトカラーでもブルカラーでも正社員としての職にほぼつけたのです。
高卒で資格がなくても、会社に勤めることで経験を積み、妻子を養っていくことは可能でした。
誰もが大学に行ったわけじゃないし、今ほどの教育や遊興費にお金がかかりませんでした。
一人一台1万近くかかるスマホなんてなかったし、電話は一家に一台の固定電話で月3~5千円の支払いです。
つまり、昭和の頃のようなつましい暮らしでよければ、夫一人の収入でやっていけるのではないでしょうか。

ざくっというと、夫の収入が30歳で5~6百万、40歳で6~8百万円程度あればいけるでしょう。
すでに家があり、遺産相続などあればもっと少ない収入でもいけるかもしれません。
ここに子どもをもつかどうか、一人にいくらかけるか・・・と考えだしたら、今の時代の生活を楽しみ、子どもを育てるとなると夫一人の収入ですべて賄っていける人はそうはいないのです。

あなたの彼はどうですか?

結婚前提なのに、なぜ同棲する必要があるのですか?
同棲するつもりなのに、なぜ一人暮らしする必要があるのですか?
一人暮らしするのに、なぜパート暮らしする必要があるのですか?

さっぱり訳わかりません。
彼を連れてきて、上記の回答をして欲しいですね。


さて、共働きをするかどうか・・・
共働きって、特別なことじゃありませんよ。
ほとんどの国や時代で女も働いています。
専業主婦という形があった時代の方が少ないくらいです。
農業や手工業、商売をしている家など妻も夫と同様に働きます。
会社や...続きを読む

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

Q婚約者の転勤にどうしても着いて行けない

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
でした。
それを機に、私も適齢期ですので・・・プロポーズを受け式場をすぐに予約しました。
結婚指輪も購入し、出来上がりを待つだけ。
入籍日も決め、後は引っ越し準備や式の打ち合わせがどんどん入ってくる少し忙しい時を迎えようとしていました。

ところが、彼が8月に入っていきなり転勤を伝えられたとの事で、ここから3時間半の場所に移動となりました。それも9月1日からです・・・
二人でとても悩みました。彼は当初、このまま夢だったやりがいのある今の仕事を続けるか、これを機に転勤の無い家族とずっと一緒に居られる仕事に転職するかで迷っていました。

実は、私の仕事が特殊な業務ですぐに変わりが見つからない(後継者を育てるのに1年はかかりそうです)のと、個人の小さな会社なのですが、就職する際に社長から「すぐに辞められたら困る。人を1人雇うのには凄くお金がかかるんだ。結婚しても子供が出来ても、ちゃんと産休とれるから復帰してくれ」と言われ、私もそのつもりでした。
結婚報告の際も「辞めないよな?」と。
資格も取らせていただき、研修は入社してから年に1~2回行かせて貰い、仕事もどんどん楽しくやりがいが出ました。社長や先輩からもとても良くしていただき、プライベートな事でも助けていただきました。ずっとここで働きたい。私が転勤に着いていけない理由は仕事です。
主な業務は私と先輩1人で回しているので「寿退社」を喜べるような大企業ではありません。
それに、何も知らずにニコニコと私に話してくる社長を思うだけで、どんな事より涙が出そうです。

お付き合いを受ける際に、彼には転勤がいつかあると分かっていたので、
「私は仕事を辞められないから、ここにずっと居たい」と言いました。
友人や先輩は、そんな先の分からない事をいきなり言うと彼もプレッシャーだよ。と言いましたが、
年齢も年齢ですし、遊びで付き合うわけではありません。結婚を視野に入れてお付き合いを始めました(私だけかもしれませんが・・・汗)
彼は「まあ、管理職の人は転勤ないし・・単身赴任してる人も居るし・・」
と歯切れの悪い回答でしたが、一緒に着いてきて欲しい!とは言われませんでした。
なので、浅はかですが、どうにかなるだろうと思ってしまったのも事実です。

結果、このような事態になりました。
彼のご両親は、大学院まで出させて、夢だった職についた息子に今の仕事を続けて欲しいそうです。
まったくその通りだと思います。

世間一般的には女性が何かを諦めて着いていくしかないとの意見が多いような気がします。
彼に仕事を諦めろとは言えません。しかし、私は一家の大黒柱になる事は出来ませんが、
譲れないものがあります。どちらかが何かを諦めなければいけないなんて、
そのどちらかが、圧倒的に女性という風潮が怖いのです。

夫婦共働きで、子供や自分たちの為に稼ぎ、子供に何かあったら融通の利く職場に居る。
両方の実家にも近い、子供が小さい時は頼れる人が周りにいる。
父が亡くなっているので、初孫が出来たら母に運動会やお遊戯会に一緒に行こう。など、、
みんなで幸せに、周りのご家族がしている普通だと思っていた事が理想でした。

彼とは次の日曜日に相談する事になっているのですが、
私は、どうしても着いていけないので週末婚の提案をしようと思っています。
家族がこれから離れて暮らす日々が続くのですが、長い目で見た時に
新婚の一緒に居る幸せよりも、先の未来も考えた結果です。
それは寂しいです。毎日食事を作ってあげたい、安心できる家にしたい。と思っていたので心苦しいですが、
幸い、彼は寮があるので食事もちゃんと寮母さんに作っていただけます。
寮は家賃が安いので、それでもお金はかさみますが、こちらでアパートを借りて週末に戻ってくる家にする。
それが悩んだ末の私の意見です。

彼に提案する前に、第三者様から見て
どのように感じられるのか不安で今回投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
で...続きを読む

Aベストアンサー

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後輩が社内結婚したのですが、奥さんは東京で、旦那さんは地方。
主さまカップルと同じように、3時間半くらいの距離です(しかも新幹線使って)。
後輩夫婦は、仕事は辞めず、かといってどちらかに合わせた異動もないので、
月に1~2回それぞれの拠点を行ったり来たりするようです。

僕が彼の立場でしたら、「一緒に来てほしい」とは言えないです。
もちろん一緒にいたいし、毎日一緒にご飯を食べたい。新婚ですから当たり前です。
でも、彼女(嫁さん)の仕事のやりがいを犠牲にしてまで「一緒についてきてくれ」
とは言えない。
経済的なこともあるでしょうが、せっかくやりがいをもってやっている仕事ですから、
大事にした方がいいですよ。
そういう主さまの心情を理解できない彼(旦那さん)では無い、と思います。

いい結果になるといいですね。
頑張ってください。
応援しています。

40代未婚男性ですがすみません。

話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q私は27で、9歳年上の彼女が妊娠しました。 彼女の親は祝福してくれていますが私の両親は反対しています

私は27で、9歳年上の彼女が妊娠しました。

彼女の親は祝福してくれていますが私の両親は反対しています。(特に母親が。。。)

みなさんのご意見を参考にしたいと思い
、投稿しました。

私の認識では、妊娠させてしまって、これから一番大変なのは彼女の方なので、男の方が両親が彼女、彼女の両親へ、挨拶をするものだと思っています。彼女の両親へは挨拶は済んでいます。

お互いの両親は離れた場所に住んでいるので簡単にハイそうですかと言って会いに行ける距離ではないので、まずは電話で連絡をすることが最善なのですが、みなさんはどのようにした方が良いと思いますか?

とりあえず彼女には連絡を入れるように伝えてあります。


妊娠しているので下ろすつもりもないので、
なんとか、祝福してもらいたいと思ってます。

反対を押し切っても良いと思っているんですが、私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。

多分彼女から連絡をしたところで、賛成してもらえるとは思っていませんが、みなさんのご意見を聞かせてください。

長々と書いてしまいましたが、私が聞きたいことを簡潔にまとめます。

1.妊娠してからの結婚の際、男の両親、女の両親、どちらが先に連絡を入れるのが筋なのか(これは私達がではなく、親同士がという意味です。)

2.自分の両親から反対されている場合、どのように伝えれば、賛成とはいかなくても、ある程度納得させることができるのか

この2つのことについてご意見をお聞きできれば幸いです。

よろしくお願い致します。

上記にも記載していますが、彼女の両親へは挨拶は済んでいます。向こうのご両親には祝福して頂けました。

私の両親へは報告しているですが、特に母親が納得してくれていません。

彼女からはちゃんと納得してもらいたいと言われているので、反対を押し切って、私と絶縁状態になっても結婚するというわけにもいかず、こまっているところです。

私も仕事で九州から関東へ来ているため、簡単に彼女を両親へ会いに連れて行くということができないので、さきに電話で連絡を入れてはいるのですが、このような状態になっています。

また私の母親から彼女から連絡を入れるのが筋ではないのって言われ、間違っていると思ってるのでここに書き込み、みなさんのご意見を参考にしたいと思いました。

何件かご意見を頂けましが、みなさんがいうことはごもっともだと思っています。

彼女の意見を尊重したいのでどうしたらいいか悩んでいます。

男らしくないのはわかっています。

また、彼女から親へ連絡をさせるべきでしょうか?

私は27で、9歳年上の彼女が妊娠しました。

彼女の親は祝福してくれていますが私の両親は反対しています。(特に母親が。。。)

みなさんのご意見を参考にしたいと思い
、投稿しました。

私の認識では、妊娠させてしまって、これから一番大変なのは彼女の方なので、男の方が両親が彼女、彼女の両親へ、挨拶をするものだと思っています。彼女の両親へは挨拶は済んでいます。

お互いの両親は離れた場所に住んでいるので簡単にハイそうですかと言って会いに行ける距離ではないので、まずは電話で連絡をす...続きを読む

Aベストアンサー

>男の方が両親が彼女、彼女の両親へ、挨拶をするものだと思っています。

思うのは自由です。

>反対を押し切っても良いと思っているんですが、私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。

んなことはありません、押し切ってください

1.男親
2.絶対賛成までちゃんと説き伏せろよ、男だろ?もう27歳なんだろ?
いつまでもマザコンやってるんじゃないぞ

「私が長男なのでそういうわけにもいかないと思ってます。」これがマザコンな理由

九州男児だと言うのなら、母親を説き伏せろよ、それができないのなら家でしろよ、こんなとこで質問してないで行動しろよ

Q離婚した旦那の母親について。 答えを自分の中で見つけられません。 長文失礼いたします。 23歳結婚2

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりはしていたようです。
私と結婚を考えた時にも自分の母親にいちばんに連絡をしたり、困った時に相談は母親にしていたみたいです。

結婚して、私も一緒に一度会いに行きました。旦那の父親は再婚をして五年くらいの後妻さんがおられます。旦那と後妻さんはものすごく上手くいっている訳ではありませんが、私は最初旦那の母親に会いにいくことを迷いました。
今の旦那の実家のお義父さんとお義母さんを裏切るような気持ちになったからです。
しかし、旦那にとっては出ていった母親でも本当の産んでくれたお母さんなので私も旦那が会いたいなら会おう。と思って会いに行きました。


子どもが産まれ3ヶ月くらいの頃から毎月往復2時間の距離を通っています。移動事態は苦ではありませんし、11時くらいに着いて2時すぎには帰っています。お昼もご馳走してもらい、私がゆっくり食べさせてもらってる時には子どもをみてもらい、お昼寝もしなさいよ。と言ってもらえて毎月おこづかいもいただいています。旦那の母方の祖母がお元気でお母さんとおばあちゃんの二人で暮らしています。
正直、私はとても居心地がよいです。旦那の実家へ行くようではないしお客さん気分で全く気も遣いません。
ただ、毎月のように旦那の母親から今月はいつきますか?とお誘いの連絡が来るのを鬱陶しく感じるのも事実です。
仕事をしているので貴重な休日だからです。
それに子どもを保育園へ預けていて行き始めたばかりなので熱や中耳炎でしょっちゅう、私の実家の母親に預かってもらったりしています。実家の母親は旦那の母親に会いに行くのは最初は賛成していましたが、最近は子どもが保育園をよく休むから休みの日くらいゆっくりしなさい。月に一度は行き過ぎ。旦那に言ってもう少し間隔を空けてもらいなさい。と怒っています。仕事をしている私や、子どもを気遣ってのことに思います。
し、田舎なので噂がすぐに耳に入ります。
旦那の母親のほうが浮気をして実家へ帰ったというのを私の母親が聞いてなおさら反対するようになりました( T∀T)
それは、旦那には関係のないことだし私も気にしなくてもいいですがやはり複雑です。。。
旦那は今、月に一度は母親や祖母に可愛い息子を見せに行けて幸せそうです。私ももちろんそんな光景を見ていると幸せですが、複雑な感情が押し寄せます。感謝はしていますが私の母親が言っていることも一理あります。どうしたらよいかわかりません。
同じような経験をされたことがある方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。

離婚した旦那の母親について。
答えを自分の中で見つけられません。
長文失礼いたします。

23歳結婚2年目の一歳の子をもつ女です。
旦那の両親が旦那の小学生の時に離婚して、お義父さんが男でひとつで子ども二人を育ててきたみたいです。 
旦那の母親は離婚をして一時間ほどのところにある実家へ帰りました。
旦那は離婚の原因は知りません。お姉さんと中学生の時に電車でこそこそとお義父さんには内緒で会いに行っていたみたいです。
それから私と結婚するまでもお母さんと連絡を取り合ったり会いに行ったりは...続きを読む

Aベストアンサー

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、あなたはそれにかかわるべきではないです。無視すればいいのです。

夫の実父は離婚後子供が母親に会うことを禁じていたのですね。それは、父親が間違っています。
親が離婚したった、子供は親に会う権利があります。それを父親が侵害したわけで、それはパワハラです。

あなたの夫は、父親のパワハラに合いつつも、母親に会いに行っていたわけで、その辛い子供心を想像してみてください
夫が母親に自分の子を会わせたい、と思う気持ちがわかるでしょう?

実母に会うことを制限した夫の父親が間違っているのです。
孫を会せることも嫌うのなら、その父親は「自分の幸福」しか考えられない人です。
表だってケンカする必要もないですが、黙って夫の母に会うことに罪悪感を感じる必要はないです。
「蚊帳の外」に置かれるのは、夫の実父の自業自得です。

ただ、実母宅に月1で行くことが、子供の負担になるようならば、回数については考慮した方がいいです。
考えるべきは、子供の負担、と、あなたの体力、だけです。
それ以外の「大人の事情」は考えなくていいです。
大人の事情と子供を絡めると、ロクなことはないです。

子供優先、母親(あなた)優先で考えてください。
そしてあなたは外野(実母や夫実父たち)の意見に惑わされないようにしてください。
それが、子供を守る母親の役目です。
母親が周囲の意見に惑ってウロウロすると、子供が迷惑します。
自分の考えとスタンスをしっかと持って子育てしてください。

夫の実母なんだから、実の孫ですよね。
あなたの母親と同じ立場です。

離婚やその後のことは、「その夫婦の問題」であって、他者が立ち入るべき問題ではないです。

孫との関係でいえば、夫の実両親、あなたの実両親は、「血の繋がった祖父母と孫」という同じ立場です。
同じ立場ですから、同じように接していけばいいのです。

そして、あなたの母親は、夫の実母のことについてあれこれ言うべきではないです。

「人の口に戸は立てられぬ」といいますから、母親が、人のうわさをするのは止められないとしても、...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

Aベストアンサー

お子さんいないならバリバリ働けないのですか??すみません状況がわかりません。旦那さんに止められているんですか?家事を手抜きするな、とか子供ができたらどうするんだ、とか?旅行なんかも旦那さんと行けるし、パートしていてお小遣いもあるなら独身より余計な心配が無くて全然自由ですよ〜?えー、結婚しないの?なんで?って周りに言って羨ましがらせましょう。

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む


人気Q&Aランキング