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夫婦というものがよく分かりません!



私は、結婚14年の主婦です。
娘が2人います。
夫とは、恋愛結婚をしました。
それなのに、夫とはここ数年夫婦げんかが多いです。
私は、夫から無関心な扱いをここ数年受けています。
話しかけても無視だったり、気づつく言葉だったり、夫の体に触ったりすると振り払われたり、私は「どうしてそんな扱いを受けないといけないの?」といつも悲しく寂しい気持ちになります。

夫は、私に対して愛情はありません。
昔、夫婦げんかの時に「子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。」
私が、「どうして優しく接してくれないの?」
夫「子供じゃないんだから、大人なんだから。」

挙句の果てに、
「自分の意見を押し付けるな」と。

私が、傷ついて心が壊れてしまいそうなのに、それを伝える事は意見を押し付ける事なのでしょうか?
夫婦は、もともとは他人なのは分かります。
だからこそ、話し合ったりいたわったりするのではないでしょうか?

私が、言ってることは理想論で子供っほい事なのでしょうか?

よく奥さん達が「旦那嫌い。口もきかない」とか「好きじゃない」とか言っているのが羨ましいです。

私も、そんなふうに夫が嫌いになれれば
無関心にされても邪険に扱われても平気なのかな?って…。

人に聞くと、「諦めて、他人だと思って夫に期待せず、求めず夫婦をすれば楽だよ」って言われます。

なんだそれ??って。夫婦である必要性って、子供の為と経済力。

自分に男並の経済力があったら、夫婦なんて必要ないですよね?

夫婦ってなんなのか、夫婦歴が長くなるほど分からなくなっています。
夫婦ってなんですか?

A 回答 (7件)

夫婦歴34年です。


結婚が早かった私達は10年間は共働きで二人だけの生活、その後に子供ができました。
だからでしょうかね、今、子供達が成人し近い将来、二人きりの生活にまた戻るわけですが、何も心配はありません。
夫は勤め人ではなく定年がありませんので、生活が大きく変わることもないのもあるでしょう。

しかし長い夫婦生活のなかで倦怠期というのか嫌悪期とでも言うような時期も、もちろんありましたよ。
お互い顔を見合わせるのも嫌な時期。やるせない不満をいっぱい抱えて爆発しそうな時期。
こんな人と一生いなければならないと思うと絶望的な気分になった時期。
でもやっぱり子供がいたし、経済的自立も難しいしで、辛抱した。
仰るように夫に何も期待しないと決めたりもしました。
だって期待するから辛いんですものね。
とにかく夫をアテにしないで自分に出来ることを何でもしようと決めました。
もちろん子供のためです。妻は放棄しても母親を放棄する気はなかったですから。
結果的にそれが自分自身の「自立」につながったんだと思います。
精神的な自立のことです。

妻ってものは、なんだかんだ言って夫に甘えてるんですよ。
夫も然りです。
「子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。」
そんなこと言えるのは甘えてるからですよ。
夫婦なんだから甘えあうのは結構なのですが、その匙加減が難しい。
相手の甘えを受け入れられない時というのがお互いにあります。
そんな時に「なんで甘えさせてくれないの」と責めても始まりません。
もう愛情がなくなったのね!と早合点してもいけません。
こんなに頑張ってるのに報われない!と悲劇のヒロインになるのもね。
自分目線でしか考えられないからそうなります。

冷静になって、じっと耐え忍ぶ時期も大切です。
山のように動かず静観を決め込む。
そう、まるで闘いですよ。
夫との闘いではありません。自分との闘いです。
やるべき事を黙々とやりましょう。
夫婦にはそういう時期も必要です。

そうした時期を乗り越えて必死にやってきて、ふと気づくと年月が経っている。
いろいろあったけど、今もこうして隣にいる。
成長し、老成し、共に何かを為し遂げてきた仲。
それが夫婦ってものだと思います。
夫婦には何段階かのステージがあるのだと思います。
今そのステージを一段、上がる時期なのですよ。
下手をすれば踏み外します。慌てず騒がず冷静に。

お互いの一生を請け負うつもりで結婚なさったのではないでしょうか。
もっと心からの信頼関係をつくり、相手をリスペクトする気持ちが大切だと思います。
一挙手一投足に惑わされないことです。
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この回答へのお礼

結婚14年という、新婚でもなくまだ大人になれるほどの夫婦歴がないのでまだ子供っぽい部分が
多いのだと思います。
ここが、私の踏ん張り所なんだろうと思いました。
闘う相手は、夫ではなく自分自身。

この言葉は、深かったです。
すぐに、静観できるかは分かりませんが、今出来ることをして行こうと思います。

お礼日時:2017/08/05 22:44

結婚2ケタ年のアラフィフおばさんです。



夫婦とは、私にとっては「お互いのセーフティネット」です。
お互いの事を知り、知りためにお互い語り、記憶し、イザという時は補い合う関係です。

なので、夫とはよくいろんなお喋りをします。
だけど放っておく時は放っておくし、お互い独りで出歩くことも少なくないです。
お喋りの時間も独りの時間もどちらも楽しいですし、それは夫も同じです。

貴女は「夫婦なら話し合うものでは?」というけれど、その話し合いはご主人にとって楽しいものなんでしょうか?
有意義ですか?
単に貴女の意見を言いまくるショータイム!になってません?

あくまで個人的な経験に基づく考えですが、やたら「話し合おうよ!」って言う人で話し合いが上手な人を見たことないんですよね私。
大抵は自分の要望を並べて「どれでもいいから聞いて!叶えて!」でオシマイになる。

ご主人の意見はもう態度に出てますよね。
要は「ちょっとソっとしておいてくれないか?」って事でしょう。
何故ソっとしておいて欲しいか、もう少し考えてみませんか。

そこを「私はそれじゃイヤ!淋しい!構って!」って返せば、「自分の意見を押し付けるな」と言われるのも道理ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

自分を分かって欲しいと押し付け過ぎたのかも知れません。
相手の事はお構い無しだったと思います。
すぐになおせないかもしれないけれど、自分で自立するようにしたいと思います。

お礼日時:2017/08/05 22:48

無視はしょっちゅうされています。

たまに注意すると
「ホントに聞こえてないんだ」
「返事をするまでの事ではないから、しない」
どちらもあり得る言い方をしてくるので、黙ります。

ですから、相手が話をしている時は、こちらも無視をして相槌さえもしないでいるのですね。すると顔色を、うかがうようになりました。

言葉で通じない時は、
無視、苛立ちが、いかに人の心を苛むかを、同じ事をして伝えるのも1つの方法ではと思いますね。

お仕事が大変なことはわかりますが、夫婦って支え合うためにあるのですね。
お互い肝心な時に頼れる仲であれたらと思うこの頃です。

是非
お試しを!
(^-^)
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この回答へのお礼

今、話しかけても無視する夫なので、私が無視したりすれば、本当に夫婦として冷えきってしまうようでこわくて出来ません(><)

お礼日時:2017/08/05 15:55

既婚30代男です。



(´ε`;)ウーン…ご主人の心の内は何を考えてるのでしょうね?
同じ同性ですが皆目見当がつきません。

ちょっと質問したいのですが
主様はお子さんを産んだ時、、お子さん中心の生活になりませんでしたか?
ご主人を除外するような事はありませんでしたか?

というのも私の周りの夫婦にも多いのですが
子供が産まれたときお世話に必死で(仕方ない事ですが)
ご主人を蔑ろにした夫婦ほど後の関係が崩壊してる家庭が多いのです。
(今でいう産後クライシス・ガルガル期みたいなものです)

その時、ご主人の主様への愛は冷めてしまった!と考えられないでしょうか?
そうであれば>「子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。」を
言い放ったのも理解できるのですが(;^_^A
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この回答へのお礼

出産したりした時も夫を邪険にした事はありません。
でも、夫婦としても考え方は違うのでそういう考え方の相違が夫婦げんかをうみ、溝が広がったのかもしれません。

お礼日時:2017/08/05 15:54

>人に聞くと、「諦めて、他人だと思って夫に期待せず、求めず夫婦をすれば楽だよ」って言われます。



へー。諦めたら夫婦してる意味ないと思うが。ま、人それぞれだろう。その人はそれでいい関係になったのだからそういう割り切った関係もありなんだろうな!

>自分に男並の経済力があったら、夫婦なんて必要ないですよね?

さあ?金だけ優先するなら必要ないんじゃないですかね。
そこは夫婦によりけりでしょう。経済性を重視する夫婦ならそのような考えもありじゃないですかね。

ところでお宅はどういう夫婦関係を望んでいて??
その望みにどのような努力をしていますか?

>夫は、私に対して愛情はありません

それは何故ですか?夫は何を望んでいるのでしょうか?

お宅の夫も考えてる希望とか望みはあると思います。それぞれの希望を達成するには話し合って折り合いをつけるしかありません。

夫は何を望んでいるのか、
お宅は何を望んでいるのか、

二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

話し合いが成立せず、話し合いをすればするほど溝が深まるので、
難しいのです。

お礼日時:2017/08/05 15:59

夫婦歴短いので、私の意見などもう聞いたことあるような意見かもしれませんが……



長く一緒にいると倦怠期みたいな、そういう時期はあるんじゃないですか?

旦那さま、今仕事がうまくいってないとか何か解消されない不満があり、あなたに当たってる部分があるのかも。

夫婦って支え合う為にあると思います。経済的にも子供の為にも、お互いの為にも。

何か抱え込んでることがないか、遠回しに旦那さまがリラックスできるよう気遣ってあげてください。
今はあなた様も辛いかもしれませんが、時間が関係を癒してくれるのを少し待ってみましょう>_<
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アラフィフです。

気持ち分かります。
母親の仕事だけで、旦那から愛されず、なぜ同じ屋根の下にいなきゃなのか…
旦那さんが大好きならお世話も苦じゃないけど、愛情のない人の世話までしたくないです。寂しいでしね…
しっかり、気持ちを剥ぎ出さないとしんどいですよ。頑張って‼︎
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この回答へのお礼

励ましの言葉ありがとうございます。
今、私は、夫に愛情が無いわけではないんです。
むしろ、あるから寂しくかなしのです。

お礼日時:2017/08/05 15:57

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閲覧ありがとうございます。

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しかし既に離婚を考えています。
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彼女と二人で話し合ったり。
主人、彼女と3人で話し合いもしました。

発覚後、すぐに対応すれば良かったのですが
主人がまだ関係を続けたがり嘘を塗り固めた為
4ヶ月になり話し合いの機会を設けられました。

話し合いの末、
・お腹の子供は中絶する。
・慰謝料は私からもせず、彼女からもなし。
(主人が誠実に対応しないので訴えると主張)
・中絶費用50万はこちらが支払い
・支払いは手術日に病院に持ってきてもらい支払いをする。(初めは和解日に50万欲しいと言われましたが処置が終ってからと伝えると彼女から提案されました。)


和解書も交わし
手術日の連絡を待っても一向に来ず。

8/1の夕方
主人に電話があり中絶同意書と誓約書を二人で記入したとのこと。

誓約書にはこの同意書をもって全てを終わらせる
今後一切連絡はお互いに取らない(親族含)
連絡した際には一回につき50万請求

このような内容で、
中絶費用50万の支払いももういらないと。
病院にも来なくていいと言われたみたいです。


私は何かが引っ掛かり
言われた手術日から入院してるであろう日に
同意書(写真)記載の病院に確認しに行きました。


病院からは個人情報でいるか、いないかは回答して頂けなかったですが
記入した同意書が偽造のものだと判明しました。
同意書の主治医も今は居ないと。
病院からも文書偽造で警察にも行けますよと言われてます。


彼女に確認しましたが返信はなし。

主人には
私にはもう連絡しないようにとメールが来たようです。


私としては
1 元々妊娠はしていない。
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3 産みたい。


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彼女と二人で話し合ったり。
主人、彼女と3人で話し合いもしました。

発覚後、すぐに対応すれば良かったのですが
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お金でしょうね。
旦那も騙されたんですよ。大体、心臓病で余命2年で子供を作ろうなんてあり得ないでしょ。

病院の言うとおり、相手を私文書偽造で訴えるか、もうお金もいらないというので終わりにするかどっちかでしょうね。
とにかく、旦那でしょうね。正直どうしようもないと思いますよ。再構築ね・・・。道険しといったところでしょうか。

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家で1人の時は家事や読書でそれなりに過ごします。

今度〇〇へ行こうか、等言ってくれるのですが、言ったことをすっかり忘れられていたり仕事が入ったりでダメになることもとても多く、ぬか喜びに疲れました。

仕方がないことだと割り切りたい、早く慣れたいのになかなか気持ちが付いて行かず、今朝見送り時に涙が出てしまい、ため息をつかれてしまいました。
ごめんね、と出る時間を少し遅らせてくれましたが後悔でいっぱいです。
来月は時間あるから、とも言われましたが『どうせまた仕事が入るんでしょ・・・』と思ってしまう卑屈でわがままな自分に嫌になります。

うちよりももっと旦那さんが忙しいご家庭もたくさんあると思います。
どうしたら早く現実を受け入れて慣れられるでしょうか。

新婚1年目、パート勤務の主婦です。
結婚前は週一位でデートの行けていたのに、今は月に一度程になってしまいました。
土日もほぼ仕事で、平日も夜遅いです。
忙しい職種なのも、結婚前は無理してくれていたんだなと言うことも分かっているつもりです。

わたしも週末遊びに行ったりするのですが、後ろめたく感じてしまいます。(それでも他の家庭に比べたら遊んでいる方だと思います)
家で1人の時は家事や読書でそれなりに過ごします。

今度〇〇へ行こうか、等言ってくれるのですが、言ったことをすっか...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様も頑張って働かれているので、責められないですよね。
一人の時間が寂しいと感じられないぐらい没頭できる趣味とか見つけられたらいいのでは?そしたら、構ってほしいと思う時間も減りそうですが。
自分の方が時間があり自由に過ごしてるからと怒られたりはしないでしょう?

私は3人育児で自分の時間を見つける方が大変ですよ〜笑

Q妻とのコミュニケーション

妻とのコミュニケーションがとれない。行動も考え方も好みも違うがどうしたらコミュニケーションが取れるようになるのか?

Aベストアンサー

結婚に至ってるのですから、好き同士ではあるんですよね⁉︎

考え方が違うなら、「そういう考え方もあるのか」と寄り添ってみてはいかがですか。
育った環境が違うんだから、全部共感できる人なんてそういないですよ!それでも結婚したなら、何か惹かれるものがあったんだと思います。

お互い干渉しすぎず、付かず離れずやっていけばいいと思いますよ。

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q嫁についての質問です。結婚10年ですが自分の携帯がこわれたので嫁の携帯を承諾のもと借りてネットを見た

嫁についての質問です。結婚10年ですが自分の携帯がこわれたので嫁の携帯を承諾のもと借りてネットを見たのですが、検索履歴にアナルセックスとかラブコスメとかが残っていました。確かに夜の営みは今年3回ぐらいしかありません。子育てに疲れいると思ってあまり誘わないようにしてたんですが、これは私に不満なのか、浮気の前兆なのか不安になってきました。誰かアドバイスを下さい。特に女性の方の意見が聞きたいです。お願いします。

Aベストアンサー

浮気されるような奥さんなのですか?

こんなのが検索履歴にあったね?と聞いてみても良いでしょう?ここで聞くよりは。
夜の営みを増やしてみたらいかがですか?
興味で検索したとしても、欲求不満なのでしょうね。
女性は月経周期で、欲情しますから、今年3回は少ないですよ。
夜の方に関しても、話し合うことは必要ですよ。
なかなか女性からは、誘い辛い時もありますからね。
とにかく重くならずに話し合ってみてくださいね。


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