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弟夫婦の毎週末の帰省について

こんにちは。
スペック:32歳/女性/実家暮らし/会社員 です。

今回の相談は、弟夫婦のことについてです。

弟夫婦は去年デキ婚し、実家から約40分くらいの場所に住んでいます。
近々家を買う予定だそうです(建売の)。
その弟夫婦はほぼ毎週末実家に帰ってきます。
お昼すぎくらいにきて、晩御飯を食べ、お風呂に入って食料をもらって帰っていきます。(器の小さい人間ゆえ、私の買っておいたお菓子が食べられていたことが一番ムカつきました。)
お正月などは長期滞在しますが、週末来る際は泊まっていくことはそれほどないです。

正直、毎週のように来る弟夫婦にイライラします。
親に話したところで、そんな冷たいこと言うな!と言われます。それに、予定がなく部屋にいたりすると、家にいるなら顔を出しなさいと言われます。
私はもともと子供がそんなに得意ではないし、人に会いたくない日だってあります。そんなこともあり、弟夫婦の毎週末の帰省が正直迷惑です。

結婚祝い、出産祝いも渡したのに、お返しが何もありませんでした。母の日にも父の日にも何も渡していないそうです。ケチくさいかもしれませんが、そういう常識がないことにもイライラします。

私と弟はずっと仲が悪く、姪っ子が生まれたことがきっかけで、最近仲良く?なり始めました。
兄弟仲を悪くはしたくないのですが、このままだとストレスがたまりそうです。

私はこのまま我慢し続けるしかないのでしょうか?
毎週末の帰省は普通なのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 30過ぎでまだ実家にいる理由ですが…
    去年まで8年間一人暮らしをしておりましたが、とある理由で実家に戻ってきました。
    簡単にいうと、当時付き合っていた男性と婚約していたわけですが、いきなり婚約破棄を申し込まれ、家族間で揉め、弁護士を雇い、弁護士費用を払ったところ金銭面で余裕が無くなり実家に戻った訳です。
    精神的にも辛かったので家族の支えがあり立ち直れました。
    親も、次に良い人が見つかるまで実家に戻ってお金を貯めなさいと言います。
    それに甘える私も私ですが、本当に一人暮らしが厳しい金銭状態です。
    弟夫婦は結婚生活はかなり良好で、祖父、祖母からかなりの援助を受け、結婚式も親負担、家を買うのに親からもいくらか負担してもらっています。

      補足日時:2017/08/07 05:38

A 回答 (7件)

まぁ毎週帰省するのは、普通かと


言われれば、普通じゃないかと思います。
きっと、弟は、今の家庭にストレスを抱え、行くところ
がなく、帰省しているかと思います。
なので、血のつながった兄弟なので、まず、今の家庭で
問題があるか聞いてあげてください。
そして、毎週帰省されると、こっちも休めないことを
伝えること。
兄弟ですから、困った時は、お互い様です。
なので、少しでも弟の助け、支えになるように、姉としての
役目を果たしてください。
そして、すっぱりきっぱり、毎週帰省するのは、止めてと
言ってあげてください。
言えば、きっと弟さんも理解してくれますからね。
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この回答へのお礼

弟は必ず奥さん同伴で帰省し、家でも所構わずイチャついてます。
夫婦仲はかなり良好に見えますし、本人たちも良好だと公言しているので家庭でのストレスはないのかと思われます。私も、弟に毎週末来られると迷惑だとやんわり伝えたいのですが、伝えられず。。きっと言ったところでその話が親に行き、気まずい状態になるのは目に見えてるのでなかなか伝えられず。。
私が早く家を出れればいいのですが。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 06:40

婚約破棄されてもめた結果金銭的に余裕がなくなったってことは、


相手の婚約破棄がある程度正当だと認められたってことですよね。
(相手側に非があれば弁護士費用程度は十分慰謝料で賄えると思うので)
その上で実家のお世話になっているのですから、弟夫婦に対して
「実家の世話になるな」はどの口が言うかってことですね。

弟夫婦からしたら
「結婚前に破断になった姉が、お金がないと実家に寄生しています。
 孫を見せに顔を出すたびにイライラした態度を取られて困っています。
 早く自立して実家を出てほしいのですが両親は
 『婚約破棄されて可哀想なんだからあまりきついことを言うな』
 と姉を甘やかし、家賃も食費も貰っていないようです。
 どうしたら姉が自立してくれるでしょうか。」
って感じなんじゃないかな。

世話になった挙句に「ストレス溜まりそうだから」で文句言っちゃいけないよ。
文句があるなら自立して距離をとるしかないです。
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この回答へのお礼

弁護士費用というか、式場キャンセルのお金などその他諸々です。
理由は相手の浮気で、私は慰謝料は取りませんでした。長く付き合ったし、色々お世話にもなったので。
新しく借りた新居のキャンセル料も私。弁護士費用というのは間違いでした。そういう費用含めのお金です。
それに、家にお金も入れているし、洗濯や掃除やできることもやってます。
甘やかされてなどいないと思うのですが。私がいけないのでしょうか。
弟ではなく、私が非常識なのでしょうか?

お礼日時:2017/08/07 17:37

捕捉読ませて頂きました。



確かに、30過ぎて実家に..というのは世間一般の意見であって、何もそれを必ず当てはめなければいけないとは思いません。
事は様々だと思っていますから。

私が言いたかったのは、自分が感じてることは、少なからず相手も感じているという事。
御両親はきっとお孫さんに会う楽しみができたので、余計無下にできない。

ならば、毎週「家で集まる」ではなく、素直に気持ちを話してみてはいかがですか?もしくは、

「たまにはみんなで公園や外食にでも行ってきたら?」と外へ出るのを勧めてみたり、弟さんにやんわりと「今週末は私もさすがに疲れててしんどいから、外でじぃじばぁばと集合してくれないかな?ごめんね」など..

質問者様の立場を自分に置き換えたら、ただでさえ実家に居る事に悪いと思っていて、大きく出れない、それだけで気を使ってるストレスがあるのに、毎週毎週は私でも嫌かなと思いました。
我慢にも限度がありますし、もしかして御両親だって毎週毎週はしんどく思ってるかも知れませんよ?

だから、御両親にあえてお断りの理由を作ってもらうとか、たまにはあなたの味方になって貰えるよう、言ってみましょう!
モノは言いようですよ!
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この回答へのお礼

両親は弟が来るとなると買い物に出かけ、普段より豪華なご飯にしたりとか、何かにつけて孫にプレゼントしたりしてますが、農家で休みがなく、日々疲れていて、そんなに余裕もあるわけではないのに無理してるようにも見えます。孫に会えるのは素直に嬉しいのだと思いますけどね。
月一とかなら良いんですけど、毎週末だと嫌なんですが、私は何も言えないですし、自立もしたいのですが出来ないし…で、誰にも相談できませんでした。
おっしゃっていただいたように、外でご飯を食べて来るなど、進めてみることにします。
それがダメならやはり私が外出するほかないですね(>_<)
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 17:48

残念だけどあなたの分が悪いです。


言いたくないけど30歳すぎた娘にいつまでもいられるのも親の立場としては困ったものです。
弟さん夫婦は確かに実家に甘えすぎだけど、親御さんは可愛い孫に会えるのが楽しみでしょうから。
毎週末の帰省が普通だとは私は思いません。
でもあなたに文句言えた筋合いでもないと思います。
嫌なら独立しろと言う話ですから。
いつまでもストレスのない実家に居たいと思うあなたも甘えてるのに変わりありません。
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この回答へのお礼

30過ぎて実家にいる理由ですが、補足に書かせていただきました。私に文句言われる筋合いは…弟夫婦からしたらないかもしれませんが、私も私で行き場がありません。毎週末出かけられるほど予定も無いですし。
私がもう少し大人になれれば解決なんですけどね。。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 05:49

確かにあなたの家でもあるかもしれませんが、弟さんの家でもありますよね。



なので相手にばかり、色んなことを求める(来て欲しくないなど)のではなく、あなたも独立するということを考えてはみないのですか?

弟夫婦からしたら、あなたの事を良く思っているかは分からないですよね?
あなたが煙たく思っているように、相手だってゼロではないと思います。

なので、私は相手にばかり求めるのではなく、自分でも策を考えた見てもいいのではないかなと思いました。
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この回答へのお礼

私が家にまだいる理由については補足に書かせていただきました。
私も出来るなら早く出て行きたいのですが…
弟夫婦からしたら私がいたら気を使うかもしれませんね。私もかなり気を使うので。
毎週末予定があるわけでは無いですし、たまには家でのんびりしたい日もあるので、家にいるときの対策考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 06:26

親の立場としてはうれしいですね


まして孫を連れて毎週来てくれるというのはお嫁さんが嫌がっては成立しません
泊まっていくのであなたが居場所がないと言うのもわかります
でもあなたの親のことも考えてあげて下さい
私も息子がいますが遠方に住んでいるため月に1回ぐらいです あなたの親と同じようにいろいろ持たせます
それが楽しみなのです
あなたがもし嫌だったらそのときはあなたが出掛けてはどうですか?
うちは息子が来るときは別ですが身内が近くに住んでるのでよく来るときがあります
そのときは私以外の人はみんな外出です
私はそれでいいと思っています
あなたもそうしてはどうですか いつもではなくても何回かに1回位は その方が気が楽になるのでは
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この回答へのお礼

親の立場としてはきっと嬉しいですよね。それは分かります。
毎週末来るので、極力外出しようとは思っていますが、毎週末予定があるわけではないですし、自分の車がないのと、たまには家でのんびりしたいのでそんな時に、顔出しなさいと言われると(顔は出しはします)、めんどくさいと思ってしまいます。
月に一回なら私もなんとも思いませんが、毎週末となるとちょっとストレスを感じてしまいます。。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 06:31

弟さん夫婦は家を買うために節約の日々なんでしょう。


だから実家に甘えているだけ。
親御さんもそれを許しているのなら
別にとやかく言うことでもないでしょう。

あなたが迷惑だと思うのなら
週末は出かけてしまえばいいんじゃないですか?
家にいて我慢するよりはよっぽどいいと思いますが…。

もしくはあなたが実家を出て一人暮らしを始めること
ですかね。
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この回答へのお礼

弟夫婦は家を買うための節約かとわたしも思ったのですが、祖父母からかなりの援助をもらっているみたいです。
結婚式の費用も親負担。(嫁側からは何もなし)
親も孫に会えるから嬉しいのは分かりますが。
私は極力外出の予定を立てているつもりですが、なにも予定がなく家でのんびりして過ごしたい時もあるのですが、必ず週末は弟夫婦がいるので気を使います。
私が早く出ていければいいんですけどね。。。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/08/07 06:35

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こんばんは。

ダメなのは、お嫁さんだけではなくて、
言いなりになっているご両親と、弟さんもだと思います。

図々しいお嫁さんを、お嫁にしたのは弟さんだし、
弟さんも一緒になってご両親に甘えてますからね。
責任は、まず弟さんにあります。


さらに、厳しい言い方になりますが、
ご両親も、質問者さんに愚痴や不満を言うくらいなら、
直接、言いなさいよ…と思いますし、
「揉めるの嫌だから言わないで」というのなら、愚痴るな…と思います。

そんなだから、お嫁さんからも弟さんからも、
甘えるだけ甘えて、
押すだけ押せば、なんとかなる…となめられるんだと思います。


遠くに住む質問者さんが口出しした所で、
当事者である、ご両親本人がちゃんと腹を割って言わなければ、
結局、質問者さんが側にいない間、同じ事の繰り返しだと私は思います。


お嫁さんに一言いうのなら、
お嫁さんにだけ言った時点で、
今度はお嫁さんが被害者の様になってしまいかねないので、

同じくらい、
お嫁さん・弟さん・ご両親、三者が揃っている場で、
同時に平等?に厳しくハッキリと言うべきだと私は思います。



お嫁さんは、嫁といえども親に対して気遣いと配慮と遠慮をし、
アンタが生んだ子供なんだから、まず第一にアンタが子供の面倒をみろ。
両親よりも、若くて母親であるアンタが最初に動け。


弟さんは、アンタが子連れの嫁さんをもらったんだから、
アンタが責任もって嫁と子供の面倒を見なさい。両親を頼るな、甘えるな。

ご両親には、先に申した通り、言うべき事はハッキリ言わないから、
調子に乗って、どんどん甘えた事を遠慮なく言う様になるんだから
ちゃんと言いなさい。


誰が悪いと言ったら、三者とも悪いと思います…。
(すみません。)

こんばんは。

ダメなのは、お嫁さんだけではなくて、
言いなりになっているご両親と、弟さんもだと思います。

図々しいお嫁さんを、お嫁にしたのは弟さんだし、
弟さんも一緒になってご両親に甘えてますからね。
責任は、まず弟さんにあります。


さらに、厳しい言い方になりますが、
ご両親も、質問者さんに愚痴や不満を言うくらいなら、
直接、言いなさいよ…と思いますし、
「揉めるの嫌だから言わないで」というのなら、愚痴るな…と思います。

そんなだから、お嫁さんからも弟さんからも、
甘えるだけ甘え...続きを読む

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こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
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私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
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出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
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貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
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くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
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主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
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イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
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しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。


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