夫75歳、私は72歳、夫婦二人暮らしです。夫も私も健康に問題はありません。
毎日の食事は 朝食は5時、昼食は11時、夕食は5時半と、数年前から決まっています。
そして、夫は『夫婦仲良く食べる三度のご飯』が何よりの楽しみです。
ですが、私はそんなに早くにはお腹がすきませんので、楽しい食卓風景を保つには無理があります。
朝昼夕とも1時間遅らせてほしいのですが、夫は食事の時間を変えるつもりはないと言います。相当、頑固な人ですので、困り果てています。やっぱり、私が折れるほか、しようがないのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • あらま、そんな言い方があったんですね。
    機会をとらえて、言ってみます。有難うございました。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/08/13 10:56

A 回答 (9件)

ご主人は自分の要求だけを通し、奥様の要求は断固拒否なのですよね?


それで「夫婦仲良く」とは笑わせます。
あとは質問者さんの考え方次第でしょう。
自分だけ時間を遅らせるか、我慢してご主人に合わせるか。
「お腹はすいてない」と言って、ご飯を前に自分はお茶だけ飲んでいるというのも手です。
まぁご主人は、質問者さんに対して感謝なんて一生してくれないでしょうけどね。
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この回答へのお礼

有難うございます。「それで「夫婦仲良く」とは笑わせます」と言って下さって、我が意を得たりと喝采しました。
感謝、ですか・・・
お別れの時には「ありがとう」といってくれる、、かも。

お礼日時:2017/08/13 11:18

#6です。


そうです、ずっと作って下さいと言う意味です。
旦那さんが外に働きに出てお金を入れてくれるなら食事の準備は主婦の仕事だと思いますが、今はお二人とも悠々自適なんですよね?だとしたら食事の支度に限らず、家事は全て折半でいいと思います。
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#6です。



>何というか。一緒に おいしく 同じものをいっぱい食べてほしいらしいのです。
旦那さん、メタボは大丈夫ですか?
あと、旦那さんに作ってもらうのはダメですか?
「そこまで言うならあなたが作って」でいいと思うんですが。
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この回答へのお礼

有難うございます。メタボは今のところ、大丈夫です。
食事は、あなたが作って、と言えば、「よーし、今日は俺が。」と張り切ります。

あっ、その時間に食べたいなら、ずぅ~と、自分で作ってください、という意味ですか?
そうですね。それも、解決方法の一つかもしれません。
考えてみます。
実際には考えなければならない問題がいくつかありそうです。

お礼日時:2017/08/13 14:48

規則正しい生活ってボケる要素があるらしいですよ。


変化がある暮らしがいいらしいです。
と、話してみたらどうでしょう。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

有難うございます。
早速言ってみましたら、「年が寄ると皆、多少はボケるもんだ」と笑って返されました。
手ごわいです。

お礼日時:2017/08/13 11:01

朝はお茶だけおつきあいする、というのはダメなのでしょうか。


でなければ、もしイヤでないなら朝におなかをすかせるために夕食を減らしてみるとか。
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この回答へのお礼

何というか。一緒に おいしく 同じものをいっぱい食べてほしいらしいのです。
でも、私もいつまでもいっぱいは食べられませんものね。朝は工夫のしどころかもしれませんね。

お礼日時:2017/08/13 11:11

あなたの食事の量を減らせば良いと思います。

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この回答へのお礼

有難うございます。頑張ってみます。

お礼日時:2017/08/13 11:13

ワガママなご主人ですね。

変えるつもりはないって、食事の支度をしてるのはあなたですか?旦那さん?あなたがしてるのなら勝手に変えちゃえば?と思うんですが。怒ろうが拗ねようが、夫婦揃って食べたい、時間はそのままで、って知らんがな、どっちか譲歩してよ、って思いますけどね。

うちの義父のワガママもそんな感じでなんでも義母が折れてますね。甘やかしすぎだなぁ、といつも思ってます。うちの父はワガママを言わないので余計に思うのかも。
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この回答へのお礼

ほんとに身勝手な言い分だと思います。
食事の支度をするのは私です。
朝以外は、30分くらい前になると、それとなく(自分はそのつもりなんでしょうね)催促しています。
お義母様は折れておられるんですね。そうかぁ。

お礼日時:2017/08/13 11:26

その食生活が健康の秘訣なのかもしれませんよ(^^)



その歳になられても仲がいいのは羨ましいです(^^)

そして、その年代のご主人は皆さん頑固一徹ですょね(^^;

奥さんが我慢して
つまらない夫婦喧嘩を回避するのも
妻としての仕事かもしれないですね

それにしても、見本にしたい夫婦像に
朝からホッコリしました(^^)♪
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この回答へのお礼

我慢してつまらない喧嘩を回避してれば、外側は平穏な日々なんですけど。
夕食が5時半ということは、食事の支度のために、友人とのお茶も途中退席になるんですよね。
なんか、モヤモヤしてしまっています。

お礼日時:2017/08/13 11:32

頑固なのではなく、決まった時間に決まった形で毎日動いていないと不安になるタイプなのではないですか?


もう何十年も一緒に暮らしていて、対処法は主さんのほうが知っているはず。
主さんがその時間、キチンとそこにいてくれればいい。
それで安心できるなら、軽く食べて付き合う感じで良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

なるほど、几帳面な人だと思えばいいんですね。
有難うございます。
そこにいるだけではダメ、一緒に楽しく食事をしたいみたいです。
あれもこれも、おいしいぞと薦めてくれます。断ったら不機嫌になるか、病気でないかと心配するか。
今までとは違う対処法、なんか、ないでしょうか。

お礼日時:2017/08/13 11:41

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こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
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次に私と息子(主に息子)への対応です。
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主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

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これはイヤだ。
己のDNAを残そうとする本能に反する。
だから貞操にこだわるのです。

そういう男が己の子孫を残すことになり
今日に至った訳です。
だから、貞操にこだわるのは、ほとんど本能に
なっています。



○女性
妊娠出産育児があり、その間は餌がとれません。
仕事が出来ません。
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だから貞操にこだわるのです。
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本能のようになったわけです。





避妊をきちんとして性病の感染に注意して快感を楽しんでいるなら
浮気なんかスポーツと同じで目くじら立てて怒るほどでもないと思うのですが。
   ↑
実害が無いのにこだわるのは、
それが本能に近くなっているからです。
理屈じゃなくて、本能、感情の問題、という
面があります。

男と女性ではその理由が異なります。


○男
生まれてくる子供の事を考えるからです。
貞操にこだわらなければ、生まれてくる子供が自分の子か
判りません。
他人の子を命がけで育てることになります。
これはイヤだ。
己のDNAを残そうとする本能に反する。
だから貞操にこだわるのです。

そういう男が己の子孫を残すことになり
今日に至った訳です。
だから、貞操にこだわるのは、ほとんど本能に
なっています。



○女性
妊娠出産育児があり、その間は餌がとれません。
仕事が出来ません。
だから男の手助け...続きを読む

Q夫の実家への帰省で質問です。 夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫

夫の実家への帰省で質問です。

夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫が休みをとれる盆と正月、泊まりで帰省したがります。

今年も帰省の話があり、家族全員で帰省予定です。二泊三日はできます。実家に帰省すれば、夫もゆっくりできるだろうし、義母も喜ぶし、子どもたちもおばあちゃん家大好きです。

しかし、私(妻)は夫の実家ではゆっくりできません。私もフルタイムで働いており、私にとっても大事な夏休みです。私だってのんびり過ごしたい。

で、夫に顔は出すけど泊まらずに電車で私だけ帰る案を提案したら、じゃあ、俺も泊まらんとのこと。

自分だけ親孝行すりゃいいのに。いつも私にまで親孝行を要求します。昔からそうでした。

妻が夫の実家に泊まらないのありですよね。夫と子どもは泊まります。今まで十年以上ずっと無理して泊まってきました。今年は仕事が特に忙しく盆明けすぐも大きな仕事が入ってます。

妻だって夏休み欲しい。

Aベストアンサー

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけなんだろうね。
どうせ普段も奥さんに子供預けっぱなしで
ひとりで面倒を見たことないんじゃないですか?
今回は中止にして次回までに一人でも面倒が見れるように
訓練させるしかないと思います。
実際車で行かれる場合慣れないご主人ひとりの運転最中
子供が騒ぎ出したら事故につながる可能性もありますものね。
それとも
交通機関を利用して行かれますか?
子供に電車・新幹線を体験させてあげたいから
そう促してもよさそうですが・・・
母が一人でのんびりって どうしてできないんだろうね。
むなしいなぁ~。
主様の気持ちたとえ一石二鳥であっても
水入らずで親の元に居て欲しいという思いやりに
心がほんわかしています。
母にとっては言葉に出せない・出してはいけない唯一の願いかもしれないのに。
どんなに仲良しの嫁姑でも
生きてきた環境の違いですれ違いが生じていて
お互いの気遣いがあってこその仲良しなのに
旦那は単純に仲がいいから安心なんてアホーな事しか考えてくれないものね。
というか14日だから もう実家に居るのかな?
お疲れ様です。

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
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Aベストアンサー

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閲覧ありがとうございます。

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入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
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私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
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飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
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もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
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そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
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でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

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旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
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でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む

Q主人との今後について

結婚三年目の専業主婦です。
先日主人と大喧嘩をしたのですが、その際主人が自殺をしようとしました。本気だったと思います。
原因は長くなるので割愛しますが、私に関しては、今後は主人のことをもっと支えていこうと反省しました。ただ、主人の中に死という選択肢がある事がショックで、今後同じ様な事があった時に何をするか分からないという不安が残ってしまいました。主人は今後こんな事があっても死ぬとは言わないと約束してくれましたが‥主人の事は信じたいですが、その事が不安でモヤモヤしてます。

同じ様な経験をした方で、その後はうまく生活できているでしょうか?心の隅に残った不安とはどう付き合っていますか?ご主人と以前と同じ様に接する事ができていますか?
できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
あなたの口撃は強烈だった…ということですね。

心の隅に残った不安は、今後のためのお守りだと思いましょう。
ここまでやっちゃダメだな、と学ぶことができた今後へのお守りです。
それは彼と一緒に夫婦として生きていくために無くしてはいけないものです。
大切に心の奥にしまっておいてください。

ご主人と以前と同じように接しなきゃいけない、なんてことはないでしょう。
今回とことんぶつかったことで夫婦として一段成長できたんですから、
以前とは違う接し方、夫婦関係になるのは当然のことです。
これは夫婦としての成長だと思って前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

Qお金にだらしない夫と離婚したい

結婚して15年、中学生の子供が1人います。
夫は学習塾を経営していますが10年前に経営不振に陥り、私の実家で両親と同居生活です。

私の貯金から数百万援助しました。

一時避難の同居と思っていましたが、経営はますます厳しくなり、1年くらい前からほとんど帰ってこなくなりました。生活費ももらっていません。
私も働いてますが田舎は給料が安く、生活は楽ではありません。

商売は難しいし少子化という背景もあるのでしょうが夫はお金の管理がずさんなのです。

夫宛の郵便は督促状ばかり。税金や保険料も滞納しています。以前は払ってあげてましたが今は生活費ももらってないのでそんな余裕はないです。

お金のことで悩んでばかり。どうせ生活費もくれないなら離婚して公的援助を受けた方が良いかなと思ってますが、間違っていますか?

Aベストアンサー

離婚をお考えです。他人が、その考えは間違っているかどうかは判断のしようがありません。15年間の夫婦生活の間にはここにお書きになっていない事柄が沢山あって、それもこれも合わせて夫婦でやってこられた結果の、現在のあなたの判断です。

ご主人を経済的には頼れない。ご主人は心の支えもならない。これからの人生を共にする相手ではない。と、お考えになれば離婚を選択された方が賢明かも知れませんね。


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