自己中な彼氏？遠距離で半年強付き合っている彼がいます。毎日LINEやたまに電話はしていますが、基

Question

自己中な彼氏？
遠距離で半年強付き合っている彼がいます。
毎日LINEやたまに電話はしていますが、基本的に彼ペースです。
返信が欲しくても彼都合？で未読スルーされたり、既読でも返信がまったくなかったり。
返信があった時しかLINEもできないので、私はいつもすぐ返信しますが、突然前置きなく途切れてしまいます。

電話も頼めばかけてくれますが、基本的に彼ペースだと思います。
彼は多忙すぎるくらいの人なので、私が合わせるしかないのだとは思いますが、返信がこなくて不安になったりと疲れたりもします。
話し合いもできません。
ややこしい話は避けられますし、LINEで送っても無視されます。
無視されることで私がマイナス思考になると、勝手に話を進めていると言われて彼の怒りに触れます。

会うのも彼の仕事次第で、少しでも長く会いたいので私がいつも出向きます。
交通費やデート代は出してくれますが、もう少し余裕を持ってデートの予定が立てたいとも思います。。

こういうタイプの男性って直らないものなのでしょうか？
歩み寄りが感じられなくて、モヤモヤすることも多いです…
でも別れられなくて悩みます。

dameanswer · Accepted Answer

男性です。
自分の意見を書き込みますね。

自己中だと思います。

大切な話や面倒な話を避けられたり無視することと　忙しいのとは関係ない。
忙しくたって彼女の気持ちを大切にするならば　空いた時間に話を聞くことぐらい出来るはずだから。
問題を片づける気が無いって事は問題が残って貯まっていく事。
そこの所を彼が理解しているのか不安ですね。
そういう小さな問題が　何かきっかけがあった時に一気に噴き出して大きな問題になりやすいから。

しかも、あなたがマイナス思考になれば「勝手に話を進めている」って。
勝手に進めるも何も自分が話から逃げているから進まないし、だからこそ不安になっているんですよね。
相手の気持ちや状況をきちんと理解しようとすれば　自分が原因でそうなっている事は容易に想像がつくはずなんだけど。
自己中な人は自分の感情ありきで思考をするし、理屈はそれを正当化するために作られる。
つまり、実際の状況や相手の気持ちは二の次になりやすい。
だから気づかない。
関係を長く続けていくつもりなら本当はそれってかなり不利。
相手の気持ちを無視して自分が楽になっているっていう事は　相手に負担が増える一方でどこかで限界が来ることもあるんだから。

あなたが　こういう人と関係を長く続けるつもりならば　相手はそういう思考しか出来ないと思ったうえで　自分の方を合わせていくしかないと思う。
なぜならこういう人の性格は治すのは難しいと思うから。
体に染みついた思考パターンなのはもちろん、自分の思考を正当化するために理屈を作るタイプだから、自分が間違っているとは思っていないはず。
自分が正しいと思っている人の考えを改めさせるのは容易な事ではないはずだから。

ヨチコ · Answer

彼ペースで嫌ですか？
彼はそのタイプは直らないと思いますよ。
嫌ならば、キッパリ別れましょうよ。悩んでないで

少しでも好きなら相手のペースになれることです。

自分の思いをぶつけてみては？

。友。 · Answer

主さんには合わないのです

ややこしい話を避ける
面倒くさいことから逃げるってことですよね

そんな男性はダメ

別れられないなら
とことん付き合って

とことん嫌いになって別れると、思い出すこともなくなるので

とことん付き合えば良いと思いますよ。

yamix · Answer

もういいです。と送った後にあなたからまた連絡してますよね。。。
そんなときは送ったらダメだよぉ～(T_T)
余計に心が離れていきますよー！

彼はあなたを受け入れる余裕（話を聞ける余裕）が今ないんだと思います。
仕事でいっぱいいっぱいってのもあるでしょうし。

男の人ってモメた時、とりあえずその場から離れてクールダウンさせたいらしいけど
女性はシロクロはっきりつけたい。
まさにその状況だと思うんです。
シロクロつけて元に仲良しだった頃に戻りたいってのは、エゴなだけなんです（キツイ言い方で本当にごめんなさい）

ご自身で一か月くらいの期限を決めて、彼に何もしないでおいたらどうですか？
その間、貴女も冷静になれると思いますし。
向こうから連絡がきたら、向こうと同じテンションでお返しする程度にしてはどうでしょうか？

私的に…あなたには「連絡して～」とお願いしたら、ちゃんと応えてくれるような優しい男性の方が合うと思います。

yamix · Answer

またまた回答しちゃいます。。。

こんな男に時間を費やす時間がもったいない！
自分(彼)に取ってプラスな話だとご機嫌で、不都合な話だとキレる。。

これってただのガキですよ。
人って、自身が不利な状況な時に本性が出るから、そこをフォーカスして彼を冷静に見てみてください。

付き合ってて楽しい？
心が穏やかでいられてる？
彼氏から愛されてるな～私…っていうのを感じる？

もうそんな疫病神みたいな彼から離れたほうがいいよ！！

オバケなんて無いさ。 · Answer

言い方悪いですが、彼にとっての質問者さんて、恋人でもなんでもなく、奴隷、みたいに見えます。。

付き合ってれば、嫌なことだったり苦しいことも一緒に考えたり乗り越えたり……
元々赤の他人、合わないのは当然だから話し合って歩み寄ってお互いに理解し合っていく……付き合うってそういうことじゃないですか？？

楽しいこと以外は、『重いことは言わないで』とか、彼にとって不都合だったり機嫌が悪かったらキレたりとか、そんなの彼都合であって、質問者さんをものすごく軽く見てますよね。。

土日が休みなのかどうかを聞くことだって、普通に考えたら『確認することの何がいけないの？』って思いますよ。

客観的に見て、ここまで蔑ろにされるくらいなら、私なら独りでいることを選びます。

彼を大事にする前に、質問者さんはもっとご自身を大切にするべきですよ。

誰かに依存するのは愛でも何でもないですからね。

ちゃんとご自分を大事に思えるようになったとき、本当に質問者さんを大切に考えてくれる人が現れると思いますよ。

yamix · Answer

再レス失礼します。
彼が怒ると自分が悪いんじゃないかと謝ってしまう思考に陥るのは、言い方が悪いかもしれませんが、洗脳されてますよ。そして主様自身も仰ってますが美化もされてますし。

そして謝れば謝るほど彼の術中にハマってます。

謝るから→アイツは俺のことが好きで離れられないんだわーと安心する→主様が謝っても平気で無視して、翌日何事もなかったかのように連絡してくる→主様が安心する→仲直りをした(風)に戻る。。。これは負のスパイラルなんです。
なんの解決にもなってません。

大人の恋愛って、自分の自己中心的な気持ちを相手にぶつけて、屈服させるのとは違うと思いますし、話し合って擦り合わせて関係を深めていくものだと思います。
主様はこの事は充分理解されていると思います。

彼とのこれからの事を決めるのは主様ですから、別れなさいとは言いません。
ご自身で納得がいく時に決めればいいと思います(*^_^*)

ただ、主様ご自身を大切に扱ってくださいね。

別れの寂しさはありますけど、いまのような状態に比べると楽でしたよ、私は。喪があけたような感覚でした。

別れなさいとは言いませんが(2回目)主様が心から安心して寄り添えるような方と結ばれますようにと願うばかりです。

dameanswer · Answer

また書きこんでしまいました。
そうなんですね。
付き合い始めはそんな事も言ってくれていたんですね。
それだと「もしかして」という思いも残って気持ちが決まらないですよね。
いっそ初めからそうなら考えやすいのに。
つらいですね。

あと、彼の望む対等でライトな関係って　よくテレビ等で見かけるお互いが自由にしながらも関係を続けていくっていう関係ですよね。
それって普通よりも高度な関係だと思いますよ。
それこそお互いの信頼が厚く理解が深いからこそやっていけているのだと思います。
それをその関係の都合の良い所だけ見て、「自分は自由にしていても良い関係。」なんて思っているのではないですか？
どんな関係であれ　関係として何かをするには必ずエネルギーがいります。
だから片方が楽をすれば　もう片方に必ずその分の負担がかかっているんです。
それを理解していて相手の事を考えながら自分の活動をするからこそ　そういう関係はうまく行くんだと思っています。
だから相手を理解しようとしない　話を聞きたく無いでは、長くなんてやっていける訳がないと思います。
それでは細く長くではなく、細く短くです。
そもそも関係は太くても短くなるわけではないんですけどね。

彼はあんまり人間関係で悩んだことがないのかもしれませんね。
もっと人の気持ちを大切にしなければいけないのに。
それとも　あなたが優しいから　甘えて強く言うようになってしまったのでしょうか。
ただ話し合いから逃げてしまってはもう関係を良い方向へ変えるすべがないんですよね。
アドバイスをしたくてもどうしてもそこで止まってしまって。

やっぱり関係を考えた方が良いのかな？
No.11さんのお話とか素敵ですし　良かったなって思えますし。

とにかく少しでも質問者様のお気持ちが楽になる方へ進むことを祈っています。

yamix · Answer

こんにちは。
まるで主様が、去年までの私と重なりましたので、コメントさせて下さい。

私の元彼も仕事が忙しい人で、私との生活時間もお休みの日も違ってました。電車で２時間の距離でしたし、会うペースは月イチあるかないか…でした。だいたい私が会いに行ったりしていました。
その割に彼は自分の趣味のゴルフやスキーは休みを調整して行ったりしていましたよ。ちょっと重たい話になると電話には出ないしLINEも既読無視で、やっと返事が来たと思ったら「そんな感じだったら雰囲気悪いから話す気にならない。いま仕事中」と言われたり。それで、時間が経って空中分解みたいな事の繰り返しでした。
私の元カレは自分が１番大事好きで、彼女は二の次なんです。

２年お付き合いしていたのですがシンプルに考えて
・今のこのお付き合いは私自身は幸せなのか？
・この彼はこれから先も変わることはないだろうから、私がずっとガマンし続けられるのか？

を気持ちをニュートラルにして考えました。
結果、それから数カ月後にお別れして別々の道を選びました。
今考えると辛かったのによくガマンして付き合ってたなぁー思います(;_;)
なので戻りたくないです（笑）

でも別れは暫くは辛かったですが、その後にお付き合いした彼の優しさにイチイチ感動しましたよ。メールの文書にすら（笑）
彼いわく「普通だけどー笑」とのことです。

好きな人に会いたいと伝えたら、例え忙しくても時間を作るように調整してくれるハズですし、レスポンスが直ぐじゃなくても無視はしません。向き合う努力をしてくれますよ。

友達に元カレとのことを相談していた時に
「もっと自分を大切にして」とよく言われてました。
改めて思い返すと「もっと自分を大事にしときゃよかった」と今でも思います。親も別れてくれてよかったと言ってました。

自分の話ばかりで、申し訳ございません。
主さまはもっとご自身を大事はなさってください。恋愛は２人でするものですから、向き合わない方との恋愛は私はオススメしません。彼はこの先変わらないと思われますし、結婚したら更に酷くなると思います。

因みに別れられない理由は何でしょうか？


長々と失礼しました。

dameanswer · Answer

お礼の回答ありがとうございました。
気になった事があったので再度書き込みました。
読めば読むほど彼への不満が溜まってきます。
本当に彼でなくてはいけないんですか？

あなたからのお礼と回答の所に
「彼は私がネガティヴになったら放置して、話し合いはしてくれないわりに別れるつもりはないと。」
「いつまでも私がそんなネガティヴになったりするなら、彼がもたないと言います。」
とありました。
でも、それって彼にとって都合のいい言い回しをしているだけではないですか？
言い方を変えると
「あなたが落ち込んでも無視をする。今のまま俺のしたいようにさせてくれるなら別れない。」
「意見される事は嫌いだから、自分の意見を言うな。」
って事です。
つまり　自分を変える気もサラサラなければ　あなたの気持ちを大切にする気も尊重する気もないって事ですよ。

付き合うってそういう物ではないと思います。
他人同士が付き合うんだから、価値観も違えば　お互いにぶつかる事なんていっぱいあります。
だからこそお互いに話し合って　相手の気持ちを思いやって尊重して譲り合って　そうして二人のちょうど良い距離感を作っていくんです。
それが関係を築いていくって事ですよね。

本来であれば彼に「あなたが変わろうとしなければ関係はきっと崩れていく。本当に長く付き合っていきたいなら、私の気持ちも理解しようとして欲しい。」と訴える事が解決策になるんです。
そこで「付き合うという事は相手の気持ちも関係するものなんだ。気にしなければならない物なんだ。」という事を彼に気づいて貰ってはじめてスタートラインに立てるんです。
でも彼は、「俺に意見するな。」「言っても無視する。」「言ったら別れる。」なんて言っているんですよね。
それでは普通に関係を築いていく事はほぼ無理ではないですか？
あとはあなたが自分の意見を言わずについて行く選択肢しかありません。
あなたはこれからずっと自分の気持ちを無かったことにし続けられるんですか？
それに耐えられるんですか？それで幸せですか？
このままではあなたの気持ちがすり減ってしまうのではないかと心配です。
今はまだ、遠距離だから耐えられるのだと思います。
でも、関係が深く　また近くなっていくほど　話し合いや譲り合いをしなければならない事は増えていくんです。
普段は楽しいのだと思います。
でもその陰に隠れて不満は溜まっていってしまうんです。
関係に影響をするかも知れませんが、もう一度　この事について彼と話しあってみてはいかがですか？
色々と問題のあるセリフもその場の勢いで言っただけで本心ではないかもしれませんから。
でも、もしそれでも同じセリフ、同じ行動を繰り返すのでしたら　私は関係を考え直す事も選択肢に入れた方が良いと思います。
今のままでは良い関係を作っていくのはまず無理だと思いますし、それがあなたのためにもなるように思うので。
もちろん何が幸せかは本人の気持ち次第です。
余計な事を言っているのかもしれませんけれど。

良い事を言えなくてすみません。
あなたの事が心配なのと彼への不満が重なって感情的になり、少し大げさに書いたかも知れません。
ご不快に思われることも多かったと思いますが容赦下さい。
あくまでも一男性の意見としての書き込みです。
彼の事を悪く書いて申し訳ありませんでした。

自己中な彼氏？ 遠距離で半年強付き合っている彼がいます。 毎日LINEやたまに電話はしていますが、基

男性です。

彼ペースで嫌ですか？

主さんには合わないのです

もういいです。

またまた回答しちゃいます。

言い方悪いですが、彼にとっての質問者さんて、恋人でもなんでもなく、奴隷、みたいに見えます。

再レス失礼します。

また書きこんでしまいました。

こんにちは。

お礼の回答ありがとうございました。

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