こんな旦那どう思われますか。（長文です）うちの旦那は、周りからとやかく言われることをとにかく嫌いま

Question

こんな旦那どう思われますか。（長文です）
うちの旦那は、周りからとやかく言われることをとにかく嫌います。助言を素直に受け入れません。プライドが高く、理屈っぽく、屁理屈をも正論にこじつけて自論を必ず押し通すので面倒なことこの上ないです。
最近、マイホーム購入を考えており、それについてもかなり揉めています。両親の忠告も聞き入れません。
私とも、育ってきた環境がだいぶ違うので意見が食い違うのですが、殆どと言って良いほど私の気持ちや希望は叶いそうにありません。
私は一人っ子で東京育ちのため、お金がないからといって地方に住む（例えばの話）なんて選択肢にもありません。
母が独り暮らしなので親のことも心配です。
そういうことを理由に、私はなるべく現在の環境のまま（東京・神奈川の境目なのでどこへ行くにもアクセスが良く、購入でも賃貸でも値段は高め）を希望しているのですが、住む場所についてやその他諸々話していると、何でも「お前の我が儘だ」と切り捨てられます。
まだ小さい子供が2人いるので、共働きの私たちには保育園の緊急お迎え時など親の助けも必要だと思っているのですが、甘えすぎ（親から提案された金銭的な援助も私としてはありがたく思っているが旦那は受け取り拒否気味）と言われます。子育ては完全に私に任せきりなのに、よくそんなふうに言えるなと思ってしまいます。あまりにもこちらの立場になって貰えないので、気持ちもどんどん沈みます。こんなに嫌な思いをして住みたくもない場所に住むことを余儀なくされるなんて絶対嫌です。広い家だから、安い土地だから、少なくとも私にとってはそれが一番の目的ではありません。もちろん、身の丈に合う場所を探すべきだとは思っています。しかし、とにかく考え方が極端なんです！私も子供の世話をしながら正規雇用で働いているので、口出しする権利くらいあると思ってます。というか、そもそも本来は2人で決めるものだと思っています。
お金が足りないからって極端に何でも諦めないといけないんでしょうか。あまりにもめちゃくちゃなこと言われるなら「別居」の二文字すら頭をよぎります。こんなに相手の身になれない旦那をどう思われますか。そもそも自分の稼ぎが少ないことで家族を巻き込んでいるのに、勝手に親の援助を突っぱねるなんて理解できません‥。4人家族の主人としてはあまりに身勝手というか、独断専行という印象です。
余談ですが駅から自転車で30分なんて許容範囲とか言うんですよ、、子供2人と荷物あって毎日往復するのは私。毎日晴れてるわけじゃないし、気候だって、、そんなこと一つ一ついちいち説明しないと分かって貰えないなんて辛すぎます。キリがないです。挙げ句の果てに急に「一生賃貸で良い」なんて言い出してもう、ウンザリです。どちら方の両親すらも、お手上げ状態。敵を作りやすい厄介な旦那を説得するにはいったいどうしたら良いのでしょう。

hokkai_1010 · Accepted Answer

我が強い旦那さんのようで大変ですね。
しかし一つだけ。
＞そもそも自分の稼ぎが少ないことで家族を巻き込んでいるのに、勝手に親の援助を突っぱねるなんて理解できません‥。
”旦那の稼ぎが悪い”からって考えて、両親に援助してもらってもしょうがないじゃん！！はちょっと…。
”夫婦二人の稼ぎが悪い”から、あなたの希望の物件は両親の援助なしじゃ無理なんですよね。
そして旦那さんは援助されるのは嫌だと。
で、あれば旦那さんの言うように少し郊外の手の届く範囲の物件にするか、
あなたがもう少し稼げる職についてあなたの希望物件の購入条件を満たすか、じゃないでしょうか。
「金がないなら親に頼ればいい」も諸手を挙げて賛同しかねる意見じゃないかなって思います。

一度「両親からの援助」は考えずに物件について二人で話してみてはどうでしょうか。
援助なしであなたの希望にかなう物件がありそうなら、それを話してみては。
どうしても今の収入では無理、なのであればそれがお二人の「身の丈」なんじゃないでしょうか。

takancue · Answer

「相手の身になれない旦那」なら貴女もそんな所が見受けられますね。住宅購入地は現在住んでる近辺が原則でしょうね（勤務先等その他の事情を考慮して）たとえば小田急線沿線としたなら「地方なんて」とはどこら辺を言ってんですかね？旦那だってそこら辺は承知でしょうよ。貴女の希望は購入でも賃貸でも高がいいんでしょうでも、広かろう、安かろうは嫌だ。じゃお金はあるんでしょうから親の援助はいらないでしょう。旦那の屁理屈をいうのも良いけどね「別居も頭をよぎる」なんて簡単に言うなら別れて豪邸に住めばいいんじゃないですかね。

色は匂へど · Answer

＞屁理屈をも正論にこじつけて自論を必ず押し通すので面倒なことこの上ないです。
屁理屈でやり込められてしまうご自分が情けないだけのことだと思います。
脳みそを鍛えましょう。

＞何でも「お前の我が儘だ」と切り捨てられます。
相手を説得することが出来ないままに、自分の意見を押し通そうとすれば、「お前の我が儘だ」と言われるのは妥当だと思います。

＞嫌な思いをして住みたくもない場所に住むことを余儀なくされるなんて絶対嫌です。
それは相手も同じでしょう。
あなたは「こんなに相手の身になれない旦那をどう思われますか」と書いていますが、それはまさにあなた自身への言葉とされるべきだと思います。
問題は「相手と意見が違う」事ではありません。
この件の場合の「問題点」は、意見が対立する相手に、自分の考えを受け入れさせる能力が、あなたにないことです。

＞そもそも自分の稼ぎが少ないことで家族を巻き込んでいる
そもそも、その様な男性を夫に選んだ、あなたの能力の問題です。
「見る目がなかった」、或いは「わかっていたけど結婚したバカな私」について反省が必要だと思います。
それが不満なら、もっと稼ぎの多い男を夫にすれば良かっただけです。
「稼ぎが少ない」などと他人の所為にせず、「何故もっと稼ぎの多い男と結婚しなかったのか？」について、本気で反省されると良いでしょう。

＞余談ですが駅から自転車で30分なんて許容範囲とか言うんですよ
許容範囲内です。
あなたの健康にも有益です。

＞旦那を説得するにはいったいどうしたら良いのでしょう。
あなたが夫以上の能力を持っていれば、他人に聞くまでもないことだろうと思いますし、夫を説得できるまでの能力があなたにないなら、どのようなアドバイスも無駄だと思います。
まずは、自分がどうであるかを反省されると良いでしょう。
夫はあなたとよく似ているのです。
ご自分のことを本気かつ冷静に考えてみれば、夫のことも理解できると思いますし、夫を理解できれば、その対応策はすぐに思いつくでしょう。

天国君 · Answer

拝読すると、貴方の希望は超現実的ではありませんので反省が必要です。
結婚というのは、夫婦で協力し、独立した生活をより堅実的に継続する努力です。

親から援助って？二人の収入が少ないだけですね。だったら収入を増やす方法か？
極力、無駄な出費を抑えるしか選択肢はありません。我慢です。

貴方の我儘は、稼ぎは少ないがより有益条件を無理に選択しようとしている。

因みに、自分の家を持つか、借家住まいか？を比較した場合のアンケートがありますが
どうも、どちらも同じか、自宅を持った方が費用が嵩む計算があるらしい。

貴方の負担が多すぎる事にはご主人に協力を求めて助けてもらう事が大事です。
性格の問題はそう変わらないと思います。これは、貴方が選択した御主人です。
なので、直らなければ泣き寝入りするしかありません。人生は自己責任です。

最も基本的な考え方で結婚とは、好きとか嫌いとかよりも、選択した相手に
「どうしても妥協出来ない点」「我慢できない点」などがある場合は、どれ程好きでも
決して結婚をしてはいけません。この点を誤解して結婚する場合が多い。

例えば、タバコを喫煙している人を極端に嫌う、我慢できない人は、選択肢に無いと
お考え下さい。貴方が我慢出来ない事ですから、上手く行く筈がありません。

しかし、世の中には喫煙を許す寛大な人も居ます。なので選択ミスは不幸に繋がります。

一度、貴方が絶対に妥協出来ない、我慢出来ない事は何か？
紙に書いて頭を整理して下さい。←　ベストパートナーでは無い。

今の状況で、貴方の不満がこの中に合致すれば、離婚することをお勧めします。
長くは続きません。

結婚とは、忍耐と妥協、寛容と努力です。しかし、我慢できなければ破綻します。
辛口ですが、現実的な意見ですからご容赦下さいね。

Xmax · Answer

どうして好きになったのかな？

ゆみやん · Answer

別れて下さい^_^;

なんてね、そうは行かないですよね。
揉めるなら家を持たない。
安い公団に住んでみては？

そんたく10 · Answer

もうしばらく、マイホーム購入は、先伸ばしにされては。

こんな旦那どう思われますか。（長文です） うちの旦那は、周りからとやかく言われることをとにかく嫌いま

我が強い旦那さんのようで大変ですね。

「相手の身になれない旦那」なら貴女もそんな所が見受けられますね。

＞屁理屈をも正論にこじつけて自論を必ず押し通すので面倒なことこの上ないです。

拝読すると、貴方の希望は超現実的ではありませんので反省が必要です。

どうして好きになったのかな？

別れて下さい^_^;

もうしばらく、マイホーム購入は、先伸ばしにされては。

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