旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

Question

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

momoituka · Accepted Answer

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで　実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

みっさん · Answer

先日、TVで視ました。
お互いに共通の敵を作る事だそうです。
趣味・好みでは、同感が有ってもいずれ意見が違ってきます。

hitumabusi2017 · Answer

＞何度も話し合い、別れ話にもなりました。
＞こんなことで別れるのは本当に下らないな、と思い、何度も諦めてきました

下らなくないと思いますよ。だって今のままでは旦那さまの中で「妹＞＞＞嫁」ですもの。大事にしてくれない旦那さまと結婚を続けていて何が楽しいのでしょうか。

意外と義理家族の介入ってあなどれないですよ。

しっかり旦那さまと話し合って質問者さんが見極めるしかないと思いますよ。旦那さまが妹離れできるのかできないのか。できないとして質問者さんは「妹＞＞＞嫁」な旦那さまと一生を過ごせるのか。

nyajonyajo · Answer

以前の質問拝見しました。。。。

自分の会食ではなくお兄さんの会食なのにもかかわらずあなたのお母様のお気に入りのお店にいちいち「まずいから」と自分オススメのお店をゴリ押ししてきている時点で、脳内ジャイアンです。

だんなさんのお家で女王様状態なのでは？
旦那さんがシスコンというより、その一家で妹さんが女王様になっているように感じられます。
妹さんの発言は絶対！みたいな状態ですよね。
恐ろしい小姑になりそうです。

旦那さんはシスコンだけどシスコンと気が付いてないかもしれません。
妹さんをちょっとずつ否定してみてください。
旦那さんはどんな反応ですか？聞く耳持たないのなら優先順位はあなたよりも妹優先ですよね？
なんか、あなたの居場所というかこれから先の暮らしまで小姑に口出しされてきそうです。
（例えば、子供の名前とか幼稚園、小学校、など）

戦うべきでしょうね！

nyajonyajo · Answer

真性のシスコンかも。
先が思いやられそうですね。

今のうちにちゃんと距離を取らせておかないと、お義母さんよりもやっかいです。
お兄さんである、あなたの旦那さんも悪いです。
妹さんだけのせいじゃないですね。

旦那さんが変わらなければ妹さんも変わらないですよ。

bari_saku · Answer

お姑さんに相談されては？
既に別れ話が何度も出ているなら、相談してもいいと思います。
また、あなた側の親族と相談するとか。

大きなドラミちゃん · Answer

本当の敵は妹さんではなくご主人なのでしょうね
その部分で自立してもらうしかない
妹さんを敵視するのは的が外れるだけだと思います

旦那さんの欠点を浮き彫りにしてくれる方なのだという見方に切り替えるように努力するしかない
旦那さんが反応しなければ問題にならないし
もっともっと根本的な部分に思考を入れていく方が良いと思います

妹さんは余計なお世話な人ですが
そういう方を変えることは不可能だし、私個人的にはそこは問題ではないと思いますね

そこを処理してからご主人を説得されるとまた説得の仕方が変わって来ると思います
まずは妹さんを敵視しない事
簡単ではないでしょうが私ならこの流れで考えていくかもしれません

momoituka · Answer

やっかいだなぁ～。
姑よりも手ごわい相手になりそうですね。
そもそも　彼　情けないですよ。
主様より妹の言葉を信用しているのでしょうか。
強硬手段をとりたくても　そういう人は必ず相手（妹）に
彼女が　こう言っていたからと言ってしまいそうですよね。
もしかしたら
妹さん　何か持っているんじゃないですか？
予言的な直感。
普段一緒に生活をするうえで　ご両親や彼の行動に対して
直感的な発言をしていて　案外　それが当たってしまっている。
要するに洗脳状態なのかもしれませんよ。
でも
結婚式は　主様に主導権があるべき姿ですよね。
でも
下手に反撃すると後々まで愚だ愚だ言われそうですので
まずは　彼にしっかり自分の気持ちを伝えて
それでも何か言われそうな時は
逆に開き直って
選択肢を主様が決めてしまわれたらどうでしょう。
この中から選んで欲しいと。
自分で納得した方法ばかりを幾つか上げて
その中で選択してもらうようにするしかないのかもしれません。
彼が　もっと決断力あれば　こんな問題にはならないのにね。
残念ですよね。。。

胡蝶小町 · Answer

いますよね～姑気取りの小姑……初めが肝心と申しまして……優柔不断のご主人に言うより、姑や小姑に、ハッキリと自分の意志を伝える事です……私は、小姑と結婚したのではないので、私達夫婦の事にあまり口出しや、しきるのを辞めて頂きたいと……自分の意志を伝えておかないと、この先、一生、仕切られます……

芽衣 · Answer

それは旦那さんの意識を変えるしかないですが、
無理そうですね。
あなたがもっと真剣に嫌だと怒ったらどうですか？

旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

くだらない事では無いですよ。

先日、TVで視ました。

＞何度も話し合い、別れ話にもなりました。

以前の質問拝見しました。

真性のシスコンかも。

お姑さんに相談されては？

本当の敵は妹さんではなくご主人なのでしょうね

やっかいだなぁ～。

いますよね～姑気取りの小姑……初めが肝心と申しまして……優柔不断のご主人に言うより、姑や小姑に、ハッキリと自分の意志を伝える事です

それは旦那さんの意識を変えるしかないですが、

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