親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

旦那の性欲が減退
結婚して4年の40代前半です。
以前は、旦那がおさかんで、旦那から誘って来てくれたのですが、今では2週間に一回ねと、言われています。性欲が無くなったと、はっきり言っています。
私と出会ったのもデリヘルなのですが、それくらいデリヘル常連で、セックスも変態プレイが、好きな感じの人でした。
それが、私から誘わなかったらしない、という状況になりました。
理由を聞いたら、性欲が無くなったと。そんなおさかんだった人が突然そうなるものなのでしょうか?浮気はしていない様子です。携帯を見ても何も怪しいことは無いので。このままいったら、1ヶ月に一回、その後セックスレス?と思ってしまうのです。男性で突然性欲が無くなることあるのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 私だからしなくなったとかではなく、誰ともしたくないそうです。
    普段は買い物に行く時も手を繋いで歩いたり、お休みのキスも毎日しています。
    毎日、仕事中、午前、午後に電話をくれます。お願いしたのが、続いているという感じです。
    仲はとてもいいです。お風呂も毎日一緒に入っています。大家族だから仕方ないのかな?
    でも、無くなるというのは、私に原因あり、ですか?

      補足日時:2017/08/23 15:28

A 回答 (5件)

僕の彼女もそうですが、(僕35歳・彼女29歳)抱き合って寝たりするだけで良いそうです。

相談者さんの旦那さんにある意味似てますね。

セックスになると乱れます。が、ある時より「拒む」ようになり、お互い腹を割って話合った事が有りました。僕の性欲が強すぎて毎日だったので僕も反省しています。結論、僕が我慢することにしました。

「セックスはお互いに求める時にする。相手が乗り気じゃないならオナニーで我慢」
これを僕は僕自身に言い聞かせてます。

いつもパンツ一丁で居るのも止めました。脱いだ時は特別と思ってもらいたいから。

答えになってないかもですが、

僕は考え方を相手に合わせる事も愛し方だと思って、彼女を世界で一番愛している人になりたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
素敵な考えですね。なかなかそうは思えませんでした。自分がしたくても、相手にその気が無いなら、強制になってしまいますよね。セックスが無くても、他でたくさんいい事があるのですね。
気付かせて下さってありがとうございます。

お礼日時:2017/08/26 06:48

一般的に、性欲が突然なくなることはあまりないと思います。




男性と言うものはたとえ60歳になっても、
性欲はさほど衰えないものです。


非常に失礼ながら、妻を女として見れなくなってきたら
セックスレスになるものだと思います。


母親や妹などと同じ感覚です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
旦那は、私だからしたくないではなくて、誰ともしたくないそうです。お風呂も毎日一緒に入っています。大家族だから仕方ないのかな?と思ってしまうのですが。
買い物に行く時も手を繋いで歩いたり、お休みのキスも毎日しています。

お礼日時:2017/08/23 15:45

なくなるで。

年齢的にちょいはやそーやけどな。

夏バテもあるわ。
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性欲が無くなった。

が本当の理由ですか?

勃起不全で悩んでるとか、疲れてるとか?何かしたくない理由・悩みがあるのかも

してくれない‼ってのはあなただけの事ですよね?

あなたの事は全然わかりませんが、例えば魅力が急に無くなったとか?

普段の会話から性欲減少のヒントがあるかも。普段から本心で会話出来てますか??
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
でも、前に、私だからしたくないとかでなく、誰ともしたくないそうです。そういう気分にならないと。
毎日一緒にお風呂も入っています。大家族だから仕方ないのかな?と思ってしまうのですが。毎日、お休みのキスもしています。
やっぱり私に魅力が無くなった、ということですか?

お礼日時:2017/08/23 15:47

40代前半で、性欲がなくなる事はないと思いますが…。


まさに、うちもそのような状況です。
私は、まだ誘ってはないのですが、しなくなってそろそろ1ヶ月経ちます。
私は今夏風邪と生理が来てしまい、誘えないですが…
うちの旦那は、したくなった らやたらと服の上から触ってくるのでわかります。この前も触って来たので、わかりました。でも私の体に気を使ってなのか部屋にきません。(別々に寝てます)
お風呂入ってからの行為なので汗もかきたくないのかもしれないですね…。
涼しくなったら、お誘いあるといいですね。
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Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
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Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
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義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
利益を取り合うのです。
自己の利益を増大させると言うことは、相手の利益が縮小することであり、利益の縮小は、一般には「不利益」であり、場合によっては「損をした」です。
「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q夫に無視されます。 同棲7年、新婚2ヶ月です。夫は、不機嫌なことがあると無視をし続けます。これは、同

夫に無視されます。




同棲7年、新婚2ヶ月です。夫は、不機嫌なことがあると無視をし続けます。これは、同棲前からずっとでした。


最初は機嫌を取っていたのですがもうつかれました。

どこかへ連れて行ってほしいと言ってもどこへも連れて行ってくれません。

正直、夫婦生活が冷めています。


この先、夫とどういう風にしていけばよいでしょうか?

Aベストアンサー

話し合いを避けるタイプの人間なんだと思います。うちの夫もそうです。

「夫婦は何でも話し合って解決するべき」「無視はするべきものではない」って私も思ってて、それを伝えると、「そんなの自分のなかだけの常識でしょ?押しつけてこないで。」と一蹴されました...。

一般常識だと思っていたので晴天の霹靂でした。

しかしネットでみると、パートナーを無視して苦しめる非とがいることがわかり、無視はするべきものではないって一般常識じゃなかったのか!と驚きます。(がっかり)

ほんと辛いですよね。無視する人の前で前向きにニコニコするって、頭おかしくなりそーですもの。

でも、ビクビクするのはもっとダメだと思います。アスペルガーの旦那さんの奥さんが「カサンドラ症候群」になるって言いますけど、無視する人の妻もカサンドラ症候群に近いものがあると思います。

自分に自信を失う前に、家事でも何でも自分のやるべきことを淡々とこなしながら、友人との楽しい時間を過ごす。

どこかへ行く計画は自分で立てて、夫を誘って断られたら、友人を誘えばいいんです。私をどこかに連れて行って~という受け身もよくないかな...と。

自分に自信を失わないようにしてくださいねー!

話し合いを避けるタイプの人間なんだと思います。うちの夫もそうです。

「夫婦は何でも話し合って解決するべき」「無視はするべきものではない」って私も思ってて、それを伝えると、「そんなの自分のなかだけの常識でしょ?押しつけてこないで。」と一蹴されました...。

一般常識だと思っていたので晴天の霹靂でした。

しかしネットでみると、パートナーを無視して苦しめる非とがいることがわかり、無視はするべきものではないって一般常識じゃなかったのか!と驚きます。(がっかり)

ほんと辛いですよね。無視...続きを読む

Q単身赴任を決めた夫の気持ち

結婚して10年になります、今まで何回も出張で2、3か月、半年とか一年とか行っていた時期がありました。
私は帰ってこれると信じて行かしていました、でもこの度は単身赴任をすると決めてきました、給料が少し増えるからだと言いました。
でも、実際はどー思っているか、知りたいです。
単身赴任を決める前から夫婦関係は覚めきってました、私がHを求めても疲れてるとか風邪ひいてるからと断られました、
話しをしても噛み合わないことばかり、愚痴も聞きたくないと話しを遮られました。
こんな関係で夫婦をやってけれるのかと疑問に思っていたときでした。単身赴任を決めてきました。
私はもぅ、やり直せないなら、別居とか離婚を言いそうになりました。
主人はどんな気持ちで単身赴任に行ったか、知りたいです。
たくさんの考えられることをお願いします。
ちなみに小学生の子どもありです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

家族と別れて単身赴任はブラック企業にも等しいと思いますよ。
家族がついていけるのか、そこが問題で奥さんがついていかないから単身赴任なのか?
自宅を貸して、転任先で家を借りるのは良くある話で、家を買うと転勤させられるからいえ買わない人多いですよ。
なんで働いているのかは、家族が楽しく生活するためで、会社のためではありません。
夫婦関係は凄く関係ありますよ、一人になりたいと思う家庭には極力帰りたくないですからね。
そんな人は遅かれ早かれ離婚します。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q同棲相手にお金盗まれる?

こんばんは。^o^
同棲したいという風に言ってくれる女性がいるのですがそんなに信用できません。
私が仕事の時は外に出てってもらうかもしれません。
同棲相手に預貯金など盗まれないためにはどうしたらいいのでしょうか?暗証はすぐは分からないと思うけど、調べられるかもしれません。
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

バカか。
一緒に住む相手に「盗まれるかも」なぞ思う相手を どうして選ぶのだ。

「信用できない」のであれば もともと貴方も 単に利害関係 簡単に言えば SEXの相手としてしか考えていないということだろう。
それそのものが不毛で下らないやり方で 自分の器の情けなさを示すもの。

>「私が仕事の時は外に出てってもらうかもしれません」
そんな相手をバカにして なおかつ自分の器の小ささを暴露して 貴方に得るものはあるのか?
自分だったら「ふざけるな!」と言って ビンタでもして別れると思う。
一緒に住もうと思った自分があまりにも惨めだし こんなヤツを好きになった自分を許せないだろう。

共に生きるとは 覚悟をすることだ。
自分の事ばかり考えて 独り善がりのあなたには 全くわからない言葉だと思う が いつかは人の気持ちに気付く時もくるだろう。

どうしても盗まれたくないなら 実家に通帳とカード印鑑を預けることだ。
信用できない相手と同棲するあなたには 似合いの手段だ。

Q昼顔妻です。 浮気がしたくてウズウズしています。 旦那以外の男性とのエッチは辞められません。 エッチ

昼顔妻です。
浮気がしたくてウズウズしています。
旦那以外の男性とのエッチは辞められません。
エッチしている方が綺麗でいられるような気がしませんか?

同感される主婦の方いませんか?

Aベストアンサー

あなたの家庭はほぼ、家庭内別居状態なのでしょうか。
であれば、そういう気持ちは分からなくはないです。
つまり、愛情に飢えていて、いつも寂しいのでしょう、我慢している状態なんですものね。

年齢を重ねると子供に手がかからなくなり、自分の時間が増えるのでちょっとでも外見がいい女性だと男漁りをするようになるんですよね。

これは癖というのか、ゲーム感覚でやっているので、治りませんし治すつもりもないでしょう。

ひとつ言っておきますが、綺麗な主婦がみんな不倫している訳ではありません。

Q結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以

結婚15年目の主婦です。既に旦那に恋愛感情ありません。ただ子供の為に生きてる気がします。結婚10年以上の方皆さんも同じ状況ですか?参考迄に教えて下さい

Aベストアンサー

結婚15年で恋愛感情がなくて当たり前です。そういう感情は結婚と同時に無化されます。しかし、その恋愛感情はなくなるわけでは無く夫婦の共同生活を支える大きな力に変化すます。

その変化は具体的に日々の生活での助け合いであったり励まし協力の気持ちの表れです。そういうように、夫婦を支え合う気持ちを長年の結婚生活の中で自然のうちに分かり合えているのが長年の夫婦所以たるものです。

一昔前なら、夫が仕事を終えて帰宅したあと、夫が言う言葉は、メシ。フロ。寝る。のこの三言で妻に夫の気持ちが通じる。と、いわれていたものです。

言葉を省略しても通じる下支えになっているのが、あなたのおっしゃる「恋愛感情」が変化した、夫婦の思想の同一性と信頼です。夫婦の恋愛「感情」は、単なる「感情」から時を経て「理性・知性」の絡んだ意思の共有が形成されます。

Q私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。 しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、

私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。

しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、話し合いすらまともにできず離婚を迎えることになったことに、どうしても納得がいきません。

私が悪いのに都合のいいことを言っているのはわかりますが、親権、養育費、子供には2度と会わせないなど、要望はすべて一方的になってしまったことに不満を感じています。

少しでも伝えることができるのなら、少しは納得もいったのかもしれませんが。

これでちょうてい離婚になった場合、親権はとれるものなのでしょうか??ちなみに嫁は無職です。

どんなに厳しい意見でもかまいません、皆さんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

離婚したくなければ、離婚はしない。と、いうことで何処までも突っ張ればいいです。調停でもそれを言い続けて、調停委員に奧さんを説得してもらいましょう。

離婚をお考えなら、奧さんの要望はあくまでも要望ですので、それが通用するわけではありません。「離婚になった場合、親権は取れるものでしょうか。」と、お尋ねです。そもそも親権者が決まらなければ離婚は成立しません。親権の問題は子どもさんの年齢にもよるでしょうが、調停の場合、離婚後の元夫婦のあらゆる環境を判断して親権者を決めます。不倫を働いた方が不利とか、無職の方が不利とかの決まりはありません。

又、2人の子どもを親が1人ずつ分けるやり方は、子どもの精神の発達にマイナスになるということで調停では余程の事情がない限り、子どもを分けません。分ければ親の離婚がモロに子どもの精神状態に影響を及ぼします。あなたにお勧めは、不倫を謝罪し、離婚はしないと主張しましょう。


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