プロが教えるわが家の防犯対策術!

自分の事が見えなくなっているので、
皆様に色々な意見を頂きたいです。

私の夫は約1年半本気で不倫をしていたようです。
証拠はありませんが、相手の名前もわかっていますし、本気で不倫しているというのは私自身も夫婦生活が長いのでわかっています。
主人は不倫を認めません。
しかし、わたしの言っている事が大まか合っているので勘づかれている事はわかっています。

主人は私に1度離婚を切り出してきました。
性格の不一致を主張し、絶対に離婚を進めると言ってきました。
確かに今までかなり主人に対して私は冷たかったと思います。
半分DVまがいなこともしていました。
ただ、この離婚話は不倫相手と一緒になりたく切り出してきたことだと思います。

なので私は今まで見て見ぬふりをしていた不倫相手の事を言いました。
勿論主人は認めません。
離婚の話をしつこく進めてくるので、恥ずかしい話ですが自殺未遂をしました。

それから主人は家に帰ってくるようにはなりました。
後は家では携帯をあまり触らないようにしているみたいです。

しかし彼女とは続いてる様です。

ここで質問です。
主人は今の現状をどうしたくているのでしょう。
結婚生活18年、私は今までしてきた事ないような事を、帰ってきてもらうため、女の所に行かないように気を使っています。
このような事は主人はどう捉えるのでしょうか。
また
私が変わろうとしている、私が不倫に気づいている、相手の詳細まで知っているこの状況でもなお、不倫相手と関係を続けるのはどうしたくてしているのでしょう。
あらゆる意見、解答をお願いしたいです。

質問者からの補足コメント

  • 妻から気持ちが離れてしまった夫は、今さら妻から優しくされることをどう捉えるのでしょうか。

      補足日時:2017/09/08 00:56
  • 今回色々解答頂いて、私の努力はかえって何を今さら…と夫婦関係に距離を作ってしまう行動だというのとがわかりました。

    今さら前みたいに好きになってほしいとは思い出したいません。
    でもこの努力で、不倫相手と付き合いを続ける続けないとは別な話で、家に戻ろうとは思って貰えますか?
    それだけで十分なのですが…

    沢山解答頂きありがとうございます。お礼遅くなってしまいますが必ずしますので宜しくお願いします

      補足日時:2017/09/09 05:13

A 回答 (13件中1~10件)

結婚生活18年、こんなもんなのかと日々思いながら生活していたが、


本当に心の底から愛せる女性に会い、もっと暖かい生活があることに気がついた。
このまま自分の人生終わるのかと諦めていたが、希望が見えた。
妻は自分に関心もないしDVまがいのこともするし、「性格の不一致」で離婚を申し出れば受け入れると思った。

甘かった。
いざとなったら自殺未遂までして離婚を拒否し、縛り付ける。
最近では気持ち悪く上辺だけの笑顔を向けて媚を売ってくるようになった。
そんなことで18年もの間してきたことをチャラにできるとでも思っているのか。
ただただ気持ち悪いし、気分が悪い。
「今だけ」「離婚しないため」媚を売ってきているなんてこと、俺が気がつかないとでも思っているのか。
妻は俺に無関心なのではなく、心底憎いと思っているんだろう。
何が何でも俺にしがみついて死ぬまで自分のために金を運ばせる気なんだろう。
自殺未遂までされては話し合いもできない。
もう逃げようがない。
俺の人生終わった。

かな。
18年も虐げてきた相手と別れることもままならないなんて、結婚って怖い契約ですね。
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この回答へのお礼

あなたは男性ですか?
認めたくないですが、正直その通りだと思います。
私は主人を憎いとは思っていません。
ただ違う女にいかれるプライドで執着はあると思います。
私が動けば動くほど、主人は引いてしまうってことですよね…?

お礼日時:2017/09/08 06:21

今までの結婚生活がかなり険悪なものであったにしても、不倫に踏み切っていい理由にはなりません。

不倫の一線を超えてしまったご主人の方に非があります。もちろん夫婦間の問題を18年も放置して解決の努力をしてこなかったことは背景にはありますが、だからと言って不倫に走って良いわけはなく、それと不倫とは分けて考えるべきと思います。夫婦間がどうしても上手くいかなくなって離婚して、それから付き合えば良かったのです。仮にどんな悪妻であっても、不倫したのは妻のせい、などと責任転嫁するのは言語道断です。

不倫は、許されない状況だからこそ普通の恋愛の何倍も燃え上がったり、彼女こそが運命の人だったのにと悲劇のヒロイン(ヒーロー)感に酔いしれたりしますが、それも背徳感が手伝って異常な精神状態の上でのことです。だから現実に立ち返った時に冷めるのも早いものです。

今はご主人もお花畑の中にあり、自分の異常さに気がついていません。多分、注意して観察してみると金銭感覚がおかしくなっていたり正常な時とは違う感覚に陥っていると思われます。
あなたは、離婚を望まないならなおさら、不倫相手には別れてもらうべきです。ご主人は、婚姻関係はとうの昔に破壊していたとか、誰かさんのように都合良く相手に言っているに違いないですが、妻であるあなたからすれば、不倫相手は平和な家庭生活を脅かす存在です。子供の幸せをも脅かます。あなたには妻として母として幸せな家庭生活を守る権利があるのです。

まずは不倫の証拠を取りましょう。そして不倫相手に慰謝料請求をしてはどうでしょう。離婚をしなくても請求はできます。額は少ないですが、慰謝料請求されるという「悪い立場」になってしまうことに慌て、相手は手の平を返したような態度になるかもしれませんよ。不倫相手は良い姿しかご主人に見せていないので、ご主人はそんな相手の姿を見て現実に立ち返り、急に熱が冷めるかもしれません。

問題はそのあとですね。不倫はご主人が悪いですが、あなたも今までの積年の夫婦間のねじれを治す努力を精一杯おこなって欲しいと思います。あなたも自分の悪かった面は心底反省して、ご主人に謝罪して、やり直したい事を伝えてください。つけが溜まっていますから並大抵の事ではありませんが、本気でご主人と向かいあってください。夫婦間の事はフィフティフィフティだと思います。一見あなたの方が横暴に見えますが、諦めてしまって向かい合わず放置したご主人も悪いです。

まだ夫婦でいたい気持ちがあるのなら、そうおすすめします。とことんやり抜いてもやはり心が通じあわないなら、離婚もいいと思います。
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遅いとか の 問題ではなく…


浮気をした している ご主人を受け入れられるのですか?
そんな 親を 子供は どう みているのでしょうか?
子供が 可哀想です…
ご主人を 解放というより 自分を解放してあげては?
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いまさらもう遅いですよ。


彼は今まで何度も貴方にサインを出していたと思います、変わってほしいサインを。それを貴方は、妻の座に胡座をかいて見て見ぬフリをしてきましたね。そして今、自分が捨てられそうになっているからといって、元の夫婦関係に戻そうとしても無理だと思いませんか?
貴方たちご夫婦は壊れていたということを認めた方が楽になりますよ。不倫相手によって壊されたと思うことは、そもそも間違っていますよ。
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優しく出来るということは、まだ愛していらっしゃるのですね。


修復を続けるべきかは、夫婦関係修復のプロに相談されてみてはいかが
でしょうか。
自殺に追い込まれる縁というのが少し気になります。
御自分のお気持ち・気力・体力と相談しつつ無理なさらずにね。
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捕捉からの回答で失礼しますがそれは自分の身に置き換えてみては如何ですか?


今までDVをしてきた相手が急に優しくなった所で普通なら何を今さら、なのではないでしょうか。
やっぱり好きだから耐えようなんて考えるのは依存してるに過ぎません。
旦那様は実際逃げようとしている訳ですし。

>私が変わろうとしている、私が不倫に気づいている、相手の詳細まで知っているこの状況でもなお、不倫相手と関係を続けるのはどうしたくてしているのでしょう。

旦那様は家庭では安らげないから他の場所で、じゃないでしょうか。大体「帰ってきて貰う為、他の女の所に行かないように」では愛情は伴っているのかと疑問に思います。突き詰めれば他の女に負けたくないからってことでしょう?
意外とそういうのは見え透いているものです。だから不倫を止めないのでしょう。
執着か愛着か、結構すぐ判別つくものですし、執着なら好印象はけして抱かないでしょう。

不倫は勿論いけない事だと思います。擁護する気は一切ありませんが、そこへ行って、離婚まで切り出すまでになった旦那様のそれまでの気持ちとこれからを考えてあげる事も必要だと思います。
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この回答へのお礼

付き合いも長かった事もあって、私の努力次第では、なんだかんだこいつしかいないかな〜なんて思って貰えるのではないかなと思ってやっていました。
そもそも主人は反応がほとんどなく、私たち夫婦は話し合いが出来ません。
普通の会話はありますが、会話がないんです(意味わかりますか?表現が難しくて…)
そんな夫婦が1度こうなってしまったら、もうどうしていいかわからないのです。
離婚するという選択しかないのでしょうか…

お礼日時:2017/09/09 05:19

もう開放してあげたらいかがでしょうか。


あなたもご主人もこれでは生地獄です。
他の女に行かれたくないという執着心はプライドが無い人が抱く感情です。
女のプライドを持って、清く手放してはいかがでしょうか。
あなたがご主人に冷たくDVまがいなことをするのは、ご主人に尊敬できる部分があなたには見出だせなかったのでしょう。
それはご主人にも原因があります。
そして不倫されたあなたにも原因があります。
もう十分勉強なさったでしょう。
ご主人との学びはここで終わりです。
あなたの最後の宿題はご主人への執着を無くし、清く手放すことだと思います。
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この回答へのお礼

はい、生き地獄です。
どうしていいかわからなく、今さら色々変わろうとしていましたが、今回色々解答頂いてわかったのですがこれがかえって夫婦関係に違和感をもたらし、ギクシャクとも違いますがなお距離が出来てしまうのでしょうね…

主人は反応があまり無い人で、喧嘩をしても意見をしてもいつも私がスッキリ出来ない感じです。
段々とヒステリーになり、ワーワー騒いで叩いたり、物を投げたり、色々しましたね。
そうすると少しだけ何かしら反応してくるので、
知らず知らずのうちにそうやってしまっていたのかもしれません。

私が変わって、夫が、
あぁ努力してるな〜変わってくれようとしてるんだな〜優しいな〜なんて思ってくれるのは、
円満な夫婦が喧嘩しただけだとか、
妻へ不満があって一時的な遊びの浮気をしたくらいのまだ重症になる前の夫婦関係の場合ですね。

うちはもっと重症ですので、私の努力はやればやるほど何を今さら…と引かれてしまう行動だと思いました。ありがとうございます

お礼日時:2017/09/09 05:04

大変でしたね…。

お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
もし、ご主人が不倫相手と別れて、あなたのところに戻ってきても、お互い幸せにはなれません。一度壊れてしまった夫婦の関係は、修復不可能だと思います。一度、離婚を切り出した事実があるから、今後、夫婦の中に「離婚」という選択肢が付いて回ります。これは、考えているよりも切実です。
あなたがご主人にDVめいたものを働いていたにしろ、そうなっていった原因があるのですよね。一方的にあなたが悪いなんて事、ないと思います。
夫婦の問題は、夫婦にしか分からないことが沢山ありますよね…。
もし、お子さんもいず、あなたに経済力があるならば、もう少し違う角度であなたの人生を眺めて見ても良いと思います。本当に離婚しないことが、あなたの幸せなのか。よく考えて下さい。
あなたにとって、一番の結果になると良いと思います。辛いでしょうが、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

子どもは二人います。
そうですよね…もうお前に気持ちはない。俺らが夫婦円満とやら、夫婦関係が良好になることは一生ないと言っていました。
離婚まで切り出されているので、どんなに私が変わったところで1度壊れた夫婦関係ですし、
また離婚って言われるのかな。と気を使った生活をしなければならないということですよね。

幸せな家族にはなれない。頭ではわかっているのですが、
私はパート程度で、高校生、小学生の子どもが二人います。
まだ夫を愛していますし、現実に離婚して生活するのも厳しい。
皆さんこういう状況でも、家庭がこうなってしまったら遅かれ早かれ離婚を選択するのでしょうかね…
もうするしかなくなってしまうのでしょうか…

お礼日時:2017/09/09 04:53

>違う女にいかれるプライドで執着


これが原因でしがみつかれていることはご主人も十二分に分かっていると思いますよ。

>私が動けば動くほど、主人は引いてしまうってことですよね…?
動機が「愛しているから」ではなく「他の女に負けたくないから」じゃね。
「愛しているの。これからもあなたと生きてきたいの。」ならまだしも、
「は?あんた結婚してるんですけど!?妻は私なんですけど!?」じゃなぁ。

あなたの行動の源は「私のため」であって「主人のため」じゃないもの。
あなたの人生の飾りじゃないんですよ、ご主人は。
たまにはご主人の幸せも考えてあげたら?
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この回答へのお礼

確かにそうですね。わたしのためと思える行動ばかりです。
でも私は主人の事はなんだかんだずっと好きなのです。ただ主人はあんまり反応の無い人で、どうも長年一緒にいるせいか私もイライラしてしまうことが多かったのです。

確かに時既に遅しですね。
私が何かをすると、ほおっておいてほしいと言われました。
きっとあぁ不倫されるのを恐れて頑張ってるんだな〜くらいにしか思われてないんでしょうね。

お礼日時:2017/09/09 04:45

失礼ながら、ご主人があなたに望んでいらっしゃることは、妄想によるイメージで夫を評価しないで欲しい。

と、言うことでしょう。

あなたがお書きになっているご主人の本気の不倫について、事実とか事実関係は一切省略されていて、あなたの心の中の思い(半分以上妄想)をご主人にぶっつけていらっしゃる文面です。

従いまして、あなたがご主人の不倫を確信されていることよりも、ご主人が「性格の不一致」を理由に離婚を迫られる事とか、あなたが自殺未遂をされたという現実の方が、「うつの妄想」を原因とする結果として非常に納得できます。

ご主人は、あなたの気持ちを安定した気持ちになって貰うことを1番に望んでいらっしゃるでしょうね。再び自殺を図られては困りますので・・・。妻のあなたが優しくされることに対してご主人は、あなたが無理してやっていると思われるので、余計な気遣いが夫婦の間に発生しているので、夫婦間の緊張状態が新たに発生しているでしょうね。
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この回答へのお礼

夫婦間が緊張状態なのは事実です。

しかしかなり色々な事を省略しましたが、妄想や鬱病ではありません。
不倫は事実です。主人の生活があまりに変わり、態度も変わり、お金も使い、彼の私物を色々チェックしたり、勤務表が偽造されたりとあらゆることが出てきました。
ラインが何回か通知されて見れたことがありました。
主人の性格を考えると遊びとは到底思えません。
最初はあまりうるさく言うと帰って来なくなると思い、私が気付いたと悟られない様に接してました。
半年経った時、離婚を切り出されました。
性格の不一致を理由に言ってきましたが、私は女だとわかっているのでそこで取り乱してしまいました。
まさか離婚するなんて主人の口から言われると思っていなかったので。

この緊張状態の関係はよくないですよね。
どうにかしたく、私が変わろうとしていましたが逆効果ですよね?
それとも変わろうとしているという風には捉えてもらえるのか…
私はどうすべきなのでしょ。

お礼日時:2017/09/08 05:23

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