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親族になる人の結婚式の子連れ

来年挙式をします
旦那になる人の弟に新生児がいます
二人の子供(3歳、4歳)がいての新生児です
本当ならば、新生児は連れてきて欲しくないけど、お義母さんは連れてくるのが当然と考えているみたいです。
正直躾の出来ていない子供+新生児なんて私からしたら騒がしくなるなと思ってしまいます。

新生児を結婚式に連れてくるのは当たり前なのでしょうか??

A 回答 (16件中1~10件)

普通は奥さんが家で面倒みるので出席しません。

弟さんだけが出席します。ただ、お義母さんがプレッシャーをかけて、お嫁さんに出席を強いている可能性が高いです。

旦那さんになる方と弟さんを通じて、お義母さんを説得できるといいのですが。あなたのご家族に、赤ちゃんを自慢したいのかな?でも、赤ちゃんも可哀想ですし、義妹さんも落ち着けませんよね。

私は若い頃ホテルの披露宴会場でバイトをしていましたが、事前に打ち合わせて、親族控室にベビーベッドを置いてもらい、出席される方もいましたが、結局ほとんどそちらにいることが多かったです。それでも赤ちゃんをどなたかに見せたいのかどうか…。あと、子供たちは大人で挟むのが普通で、子供同士席を隣り合わせることはないと思います。騒げないように見張ってくれるよう、頼める方がいるといいのですが。
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通りすがりの者ですが。



まずはご結婚おめでとうございます。

さてあなたは嫁入りして、新しく家族の仲間入りをするわけですから、お母さんも家族総出でお祝いしたいと考えているのでしょう。私は東北の田舎出身で保守的な土地柄ですが、冠婚葬祭は家族や親戚皆で哭いて笑うものだと教わりました。ですから、子どもとはいえ、連れていきたいというのは、分からなくもないです。

一方で厳かな或いは感動的なシーンで泣かれたり、走り回られたらたまったものではないでしょう。それでも、お母さんの気持ちを慮り、めでたい席だからこそ「寛容」の精神も必要ではないかと思います。

予め旦那さんから弟さんやお母さんには場を弁えて、子どもに言うことを聞かせるよう念押ししておくのは当然でしょう。貴方も式当日に子どもたちへ「**ちゃん、今日は来てくれてどうもありがとう。お姉さんもうれしいわ。結婚式は初めて?そうなの。おばあちゃんやお父さんお母さんの言うこと、よく聞いてね。おいしいお料理やジュースもいっぱい用意しているからね。じゃあまたね。」と声を掛けてあげれば、大人しくなるのではないかと思います。

それ以前に結婚式はやれお色直しだ写真撮影だで忙しく、目くじら立てる余裕はないでしょう。私は乾杯や各卓に注いで回ってほとんど料理を口に出来ませんでした。
それと、私の式でも1歳の姪が来てくれましたが、ホテルのご配慮で式場の隅にベビーベッドを用意してくれました。一度、担当の人に相談してみてはどうでしょう?
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うぅ~ん、お婿さんの実の弟さんなのですよね。


上の子達の出席は仕方ないかなぁ。
身内も「なんであの子達欠席?」って思うかも。
でも新生児の赤ちゃんは赤ちゃんの体調を思うとそっちが心配だから欠席にした方がいいと思う。
そうなると義妹さんも欠席になって結局はママがいないから子供全員欠席となり弟さんだけの出席となる。
こうなるといいよね。
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一生に一度の結婚式なので、自分の理想どうりにしたいですよね・・。

でもまぁ自分の思い通りに(親戚関係では)出来ないのが結婚っていうやつなんですね。
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ご批判が多いようですが躾できない子供、来ないで欲しい気持ちわかります


来るな!とも言えないと思いますしささやかな挙式だけにして披露宴は諦めるしかないですかね
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不安になりますよね。


確かに、式にぎゃんぎゃん泣かれたら、辛い。
自分の式なのに
思い出が泣き声しか浮かばないなんて嫌ですからね。
まあ、その手前で連れ出しますけど、普通は。

私も義理の妹の式、子供連れて参加しましたが、ある程度おとなしく出来るようになっていたから出ました。
3歳から4歳かな。泣きわめきはないし、座っていられたので。

割りと、子連れでもいいじゃない!の意見多いでしょうが、基本的に新婦さんが嫌がるなら式に連れてくるべきじゃないと私は思います。

式だけでも、静かにやりたいですよね。そこだけは大人だけ!と言っても大丈夫かと。

披露宴は、我慢するしかないかな~後々面倒だし?

新生児?来年には少しは成長してるかしら?

むしろ本当に新生児なら寝てばかりだけど、少し成長すると、大変かな~
その頃の参加は、あちらから嫌がる場合ありますよ。
預けて来たりしますよ、大変だから。人それぞれでは、ありますがね。

譲れない部分は言いましょう
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きっと、人生に一度の、女として最大のイベントだから、大人っぽい しっとりした式を完璧な形で挙げたいという理想があるのでしょう。


お気持ちはよく解りますが、両家のご家族や親類縁者 皆を呼んで盛大にやるなら、子供は排除できないでしょう。

挙式と披露宴は別で行い、挙式の会場には新郎新婦とそのご両親だけが参列するようにするなど、あなた方の結婚式だもの、好きなように出来ますよ。
きっと式場のスタッフやウェディングプランナーやブライダルコーディネーターのお世話になるかと思いますので、よく打合せすることです。
新婦の強いこだわりや 心配ごとを細かく伝えておけば、配慮してくれます。

ただ、披露宴に関しては、実は子供は むしろ何人か居た方がとても良い雰囲気になるのですよ。
子供が走り回って台無しにされるような気になるかもしれませんが、よほど行動障害があるような子供でない限りそうはなりませんし、
親がきちんと会場の外へ連れ出したり、会場のスタッフも全面協力してくれます。
おそらくあまり子供と触れ合う機会が無くて不安に思っているのだと思いますが、式に参列されるほとんどの方々は子育ての経験のある人です。
子供の行動に癒されるし、小さい子が正装で居るだけで可愛いではありませんか。
子供がぐずって泣いたとて、イライラするのは子育て経験の無い人のなかでも特に子供嫌いな人だけです。ごく少数派。
子供が何か大きな声でしゃべるのも、微笑ましい笑いが起こる要因になって良いですよ。

いろいろな世代が参列することで、命を受け継いでいく両家の感動的なお式になります。
完璧に整然と静かに行われる儀式よりも、例えばガーデンウェディングで新郎がプールに落ちちゃっただとか、仲間が恥ずかしい芸を披露したりだとか、
笑いのネタになる思い出を作った方が、ずっと語り草になるし、親族に一体感が生まれますよ。
だからホラ、最近はお約束のようにケーキカットの後、ファーストバイトのときに新郎の顔をべチャッと汚したり、
どデカいスプーンで食べさせたり日本刀でカットしてみたりと、何かしらふざけて笑いをとろうとしますね?
うっとりするような挙式も素敵だけど、楽しめる披露宴も後から考えると良かったと思えるものです。

披露宴は、お披露目の場であり 皆に祝ってもらう場であるとともに、
皆に新郎新婦の感謝の意を伝える場でもあり、この先の人生を見守っていただくお願いの場でもあるのです。
主役であるあなた方が、色んな年代の参列者をどうやったら楽しませられるかな?こんなことしてみたらどうかな?などと考えるべきであって、
新郎新婦が「そら祝え」とばかりに受け身100%で居てはいけませんよ。
自分たちの式を良いものにできるかできないかは、自分たちの責任です。
お年寄りも子供も、皆が楽しめるように考えましょう。

子供が喜ぶアイテムをあらかじめいくつか用意しておいたらどうでしょうか。子供がぐずった時に新婦が歩み寄って風船を渡したり、
上手に抱っこしてガラガラであやしたりしたら、皆 あなたたち夫婦の安泰な未来を見るようで、ため息をつくほど幸せな気分になれるでしょう。
むしろあなたが良い女アピールをする絶好のチャンスでは?
新婦はじっと席に座ってなくちゃいけないわけではありません。御酌をして回ったり、子供と遊んだり、すれば良いです。
逆に、子供が泣くとイヤな顔をするような新婦、皆はどう思いますか?わかりますよね?あとで絶対に後悔する結果になりますよ。
不安でどうしたら良いか迷う時は、子供好きな女性に相談すれば良いでしょう。何か素敵な演出が思いつくかも。
新婦の女友達がすすんで保育係を買って出るのも良いかもね。
それを見た新郎の男友達とカップルが成立したりなんかしたら・・・もっと素敵なことに。

これから大きくなって いつか もしかしたらあなた方がお年寄りになった時などに何らかのお世話になるかもしれない近しい血縁の甥っ子姪っ子を拒絶してどうしますか。
関係ない、なんてことは絶対にないですからね。
あとで披露宴に呼ばれなかったから他所へ預かってもらうのが大変で…なんて話が出てくるといろいろ面倒ですよ。相続の際とかに兄弟のもめ事の一端を担ってしまうかも。
話が逸れますが、自分たちの子供が居なかったり頼りにならなくて、甥っ子姪っ子が老後のお世話をしてくれているという話は結構あります。

むしろ参加者も巻き込んで、子供たちにベールを持ってもらうとか、お花の贈呈をしてもらうとか、
役割を与えて自分もこの会の重要な一員だという自覚を持たせても、子供にとっても教育や経験として良いことです。
血のつながった他人と考えず、一族、身内、という感覚を忘れないで。
「情けは人の為ならず」人にやさしくすることは いずれ自分に返ってくるから結果 自分のためになる、ということです。
その時の事ばかり考えず、この先の人生や人付き合い、まるっと長い目でよく考えてましょうね。

もし、まだいろいろと決まっていないのなら、新婚旅行先などで二人だけの挙式っぽいことをやって、
二人だけの、あなたの思い通りの完璧な思い出を また別で作ればいいんですよ。
ていうか、結婚したら「もうイヤッ!」っていうほど二人だしね・・・
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子供が嫌いなのですか?


今からあなたも子供出来ますよね
それに泣いたりして騒がしくなったら弟さんの奥さんが外にでて機嫌を取りつつ参加するでしょう。
それでいいのではないでしょうか
あなたの方が後に結婚するのですから
そこは大人対応してください。
そんなことで親族とかのトラブルは回避しましょう。
参加される方も大人なので子供は騒ぐものと思ってます。
大丈夫です。
幸せになってください
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自分の兄弟にも来るなと言いますか?


来るのは非常識と言い放ちますか?自分の為だけの結婚式を望むなら
二人だけで遣られればいいのでは?
みんなに気持ち良く祝福されたいと思わないのでしょうか。それでこその
結婚式・披露宴だと思っておりましたが。
主様が逆を考えませんか?
ご自分の最愛の我が子が居る為に
こんな場所でこんな風に自分の兄弟が
子供を連れて結婚式に来るんだって非常識ですよね~。って
苦情を言っていたとしたら。。。
これからご兄弟として遣っていかなきゃいけない相手の事を
躾も出来ていないようなと見下した言い方をされて
結婚後のお付き合いは難しいものになってしまいますよ。
もちろん お気持ちはわかりますよ。
神聖なお式を子供のはしゃぐ声で記録に残すものが
台無しになってしまうって。
受け止め方だとは思うけど。
だとしたら控室を用意するとか 絵本をプレゼントして
静かにしていてもらうとか
騒がないようにする為の方法や努力を模索した方が
義兄弟より一枚も二枚も上手で賢いやり方のような気がします。
それに大丈夫ですよ。
もともと結婚式とか披露宴なんて賑やかいものですから。
おじさんおばさんの方がやかましかったりしますからね。
牧師さんの前で神聖な儀式遣っている最中
こそこそひそひそ話
案外気になりますものね。
お身内のご親戚の中に酔っぱらって大騒ぎなんて事も良くある話ですから。
その方が立ち悪いですもの。
わかってる。大きなお世話と思うかもしれませんが
そういうご質問をされたのだと思います。
気持ちはわからないわけじゃないんですけどね。
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失礼ですが、貴方のご質問は根本的に間違っています。


(理由)出席して貰うか?出席させないか?は貴方が決める事は出来ません。

出席を断るんですから、面と向かって親戚の弟さんに「来るな」という事が出来れば
主張すれば良い事です。しかし、それでも出席するかも知れません?←貴方に権限は無い。

貴方・個人的な気持ちで、出席して欲しくないとお考えになるのは「単なる我儘です」
逆に、自分で勝手に決めれないから質問していませんか?

回答者も他人の主張を止める事が出来ませんから回答には成らないと思います。

(答)気に入らないなら喧嘩してでも「来るな !!!」と言うべきです。

(助言)貴方は、結婚というのを恋愛の延長だと勘違いしてます。親戚及び家と家との
お付き合いの開始だと反省して下さい。

こんな事はこれから色々とあります。
家族に成るという事は、そういう事だと考え方を変えないと長続きは?と思います。
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Q結婚式の交通費、宿泊費について

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追加してとだんだん膨らみました。両親からすると面識のある方達ですが、私はほとんど面識がなく会話もしたことがないような方達です。

先日、親が親戚の家に用事があり行ったところ、「交通費は出るのよね?宿泊費も出るのよね?パークチケットももらえるよね?」と聞かれ、「全て出しますよ」と答えたようです。母の友人にもメールでこちらで負担すると言ったようです。

元々、結婚式を決める前に私と新郎、両親での話し合いで親戚だけは遠方からわざわざ来るし宿泊費のみ負担(費用は新郎持ち、交通費と宿泊費の両方負担すると1人5万はしてしまうため)と話し合いで決まっていました。
それなのに、一銭も援助をしてくれない親が出すよと勝手に言ったのです。相談して決めたのに勝手に負担すると言ったなら、そのお金くらい払って欲しいと伝えても無理だよとしか言いません。

私も新郎も今後親戚と関わるつもりはなく、何言われても構わないので一切負担はしないで行こうかと考えています。結婚式をしてくれるだけで嬉しいのに彼の負担をこれ以上かけたくありません。
皆様ならどのような対応をしますか?
意見を聞かせてください。お願いします。

補足
Yahoo!知恵袋でも同じ質問をしました。その際に補足した点ですが、内容を追加し詳しく書いています。
ちなみに結婚2年目で結婚式を行います。結婚直前に彼のアメリカでの仕事が決まり(5年ほど行く予定でした)、それをきっかけに結婚しました。結婚準備期間がほとんどない状況でアメリカへ飛びましたので、親戚への結婚挨拶やしばらくアメリカでの生活になることは両親から話がいっています。親戚は彼に会ったことはありません。お祝いももらっていません。
彼がアメリカと日本のハーフなので私もVISAが取れ、仕事ができました。彼の仕事は日本にいた頃より良くなく、生活が不安定になり、私の給与と貯金で生活を支えていました。今はアメリカの仕事を辞め、日本での仕事に戻し軌道に乗っていて生活も安定して来ていますが、軌道に乗るまでは彼はバイトのような給与と貯金なしの状況でした。私は今は妊娠しており、仕事を辞めたことや生活を支える際に貯金を使い切ったこと(遊びにもよく出かけていたのでそこまで節約生活ではなかったと思います)で結婚式の費用を出せないのです。彼のために1円も使わなかったわけではありません。

また、2年目で結婚式を行うのでYahoo!知恵袋で質問した際に今更婚なら両親のみの式にすれば良い、今更婚に親戚を呼ぶなら全額負担は当然と何名か回答がありました。今更婚という言葉を初めて聞いたのでどう対応するか悩んでいます。彼の友人や私の友人からアメリカから戻ったなら結婚式やらないの?、両親が親戚から結婚式ないのか聞かれたと言われることが多かったことが彼が結婚式はしないとダメだと思うきっかけでもあったようです。友人達は2年間のことを知っているので交通費や宿泊費が負担できないことに理解してくれています。私の両親はこの2年間のことを知っているはずなのに親戚に何故負担すると言ったのか理解できません。招待予定の親戚を一旦白紙に戻す場合の説明は両親に言ってもらうより私達からはっきりと伝えた方がいいですよね?

お恥ずかしい話なのですが、私自身には貯金がありません。新郎父母は亡くなっており援助はなく、私の父母は結婚式の費用を援助する気持ちはないようなので完全に新郎の全額負担で結婚
式を行います。新郎がけじめのために結婚式はしないとダメ、私の好きな某テーマパークのホテルでやろうと言ってくれました。

招待客の大半は新婦側ですが、私の友人も数名しかいないので、ほとんどが両親の招待客です。父母の兄弟だけ呼ぶねから始まり、〇〇の子どもが来たいみたいだから、その子どもの家族が来たいからと追...続きを読む

Aベストアンサー

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパークまで往復2.5万くらいかかります)
某テーマパーク好きな人ならぜひ参加したいでしょうね。
その理由は、新郎新婦への祝福じゃなくて、単なる興味本位です。
ご祝儀程度の支払いで、なかなか経験できない結婚式に参加でき、宿泊費・交通費、そして翌日のチケットまででるのですから。

でもって、「今更婚」ですか。
ナイスネーミング!
質問者さんにはいろいろ事情があったのでしょうけど、親族一同からすれば、2年も前に結婚し、その当時挨拶もなかった・・・っていう位置づけですからね。
今更招待されたってことで、これはこれはありがたや。
なかなか行けないくらいに遠いけど、せっかくだから招待に授かろうなのです。

旦那さんの優しさがアダとなりましたね。
新郎さんのご両親がいないとなれば、新婦さんの親族が住んでいる場所の結婚式場でしていれば、交通費も宿泊費も不要、招待客は新婦両親と両親の兄弟、そして友人一同の参加で済んだでしょうね。。。


ダメ出ししちゃいましたね。
失礼しました。
質問の回答に対しては、前の方に同じ。
はっきりと断る。
縁切り覚悟です。
ついでに親との縁も切れるでしょうけど。

質問者さんが大事にすべきなのは毒親ではなく、ご主人です。
ちゃんと結婚式をしよう、それも自分負担でしてくれるなんて、本当に質問者さんは愛されていますよ。
その彼のお金を両親の見栄とテーマパーク挙式みたさの興味本位だけでくる一同の遊興費に消費させてはいけません。
親との縁も切れると書きましたが、結局はもどってくるでしょうから、強い心でもって断行してください。

ご主人に相談しない方がいいかもね・・優しい旦那さんは、いいよ負担しようよって言いそう・・・

某テーマパークのホテル  での結婚式だからなんでしょうね。

ふつうはね、〇〇の子ども、その家族なんて、誘われたって勘弁ですよ。
披露宴に出席するとなるとご祝儀かかりますしね。

だけど、それでも行ってみたい場所でしちゃうからですよ。
某テーマパーク、数回行ったことはありますけど、結婚式はないです。
特別好きじゃないけど、もし知り合いがするっていうなら、いってみたいなあって思いますよ。
もっとも、ちゃんとご祝儀もっていきますし、一応自腹覚悟で行きます。
(自分の住まいから某テーマパ...続きを読む

Q結婚式に参加しようか迷っています

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった)

それにも関わらず、結婚が決まった時には、報告する事に対して、涙が出るとか、たくさんありがとうとか言って来て、???だった。

グループLINEでの報告で、もう1人報告を受けた子がいたが、その子に対してはありがとうと言っていたが、私にはなかった。

私は何も旦那の事を知らないのに、もう1人の子には色々話している事をLINE上でにおわせる会話をする。(わざわざ知らない私の前でしなくていいのでは?)

以上のような事が原因です。
私は以前付き合ってた人をその友人に会わせた事もあるし、私の歴代の彼氏の事も全部話していて、近い仲だと思っていただけに残念な気持ちになりました。

参加はすると言いましたが、招待状が来た時点で不参加にする事もまだできるので未だに迷っています。

というか、招待状を渡しに来た時に色々言おうかとも思っていますが、結婚式前に嫌な事を言うのも大人としてダメなのかとも思っています。
でも顔を見たら黙っていられそうにありません。

今アラサーなのですが、未だにこんな事でムカつくとか思う自分が子供なのでしょうか?
普通、彼氏の報告がなかったとか騒いでたら変ですか?
今の時点で、自分の気持ちは言いたいと思っているのですが、言っていいのでしょうか、、、。
正直、その友人の名前がスマホの画面上に出てるのを見るだけでも、1日嫌な気持ちになるくらい怒りが溜まっています。

また、言い方としては、軽く、この時こう思ったんだよね〜くらいの言い方にしようと思っています。
決して強い口調で、暴言を吐いたりしようとしてるわけではありません。
それでも、この時期に花嫁になろうとしてる人には言うべきではないでしょうか?

今、かなり葛藤しています。

支離滅裂な文章になりましたが、聞きたい事は、友人に今の気持ちを正直に言っていいのか?
黙ったままだと、心にわだかまりが残り、祝福できそうにないので、その場合不参加にした方がいいのか?
という事です。
宜しくお願い致します。

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでしょう。

30歳前後の女の友情って微妙に難しい時期なんですよ。
結婚する人、子どもが産まれる人・・・それまで大きな違いはなかった人生なのでに大きく違ってきてしまう、そういう時期です。
これが、40代も後半すぎてくると、ある程度定まってくるというか・・・
結婚している人はしているし、しない人はしない。
するのしないので揺れる時期をだいたい通り過ぎています。
(そうじゃない人もいますけどね)

人の縁を切らない方がいい・・そう思いますけどね。
つまり、何も問い詰めず、だまって披露宴に参加するです。
すでに、LINEであろうと参加を表明しています。
招待状が来た段階で不参加にする・・・これは、かなり失礼で残念、大人げないやり口です。
招待状をいきなり送り付けてきてであれば、欠席もありですが、事前確認の後の招待状は正式な案内状であり、欠席にして返送するものではないからです。
どうしてもやむをえなく、事情がかわって欠席せざるを得なくなったら、招待状が来る前に連絡します。

招待状を手渡しにきてくれるのですね。
その時いうとしたら、結婚したい人ができたんだったら教えて欲しかったよ~くらいにしておきましょう。
ちょこっとだけ、恨み節をぶつけるくらいにして・・・

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでし...続きを読む

Q義姉にお金を抜かれた

先日、私と義姉とその子供と私の友人とその子供の5人で海水浴にでかけました。
ロッカーを2つ借りて私と義姉の荷物を一緒に1つのロッカーにしまいました。
私には子供がいなく、2人の子供にすごく懐かれてて一緒に海で遊んでーと言われたので3人で海にいたところ、義姉に荷物とりたいから鍵かしてと言われ鍵を渡しました。
しばらくして寒くなりタオルを取りにロッカーに戻ったら、義姉の手には私の財布が。
声をかけたら急いでしまって慌てて他のものを探すふりをしていました。
そのあとロッカーを確認したところ閉まっていた私のリュックが全開で、お財布のジッパーも小銭入れのところまで全開でした。
義姉とは仲良くさせてもらっていて信用していたのでショックでしたが子供たちもいたのでその場では問い詰めませんでした。

義姉はそううつ病らしく障害者手帳も所持しています。(毎日飲み歩き仕事も育児もせず、義父に生活等を面倒みてもらってます)

そのことを旦那に話したら両親に話すとのことで話してもらいました。そしたら義姉はなんのことかわからない、おぼえてないの一点張りでした。
その他のことは事細かに覚えていたので謎ですが。

そんなことで私の怒りは収まることはなく、
精神病で義父が面倒みてるってことは保護者が義父なわけで、本人が謝らないなら親が謝りに来るべきじゃない?っと旦那にいったところ、
義母は謝りにきましたが、義父は納得がいかない
旦那に対し除籍すればいいとのことでした。
(間の話は長いので割愛します)
ちなみに、義父と義母は別居しており、義姉とその子供の面倒全般と生活費みて、義父が同居しています。

私達は新婚で、この先に結婚式を控えています。
一度義母と話がついたのに、義父が納得いかない、
謝りにはいくけどすぐ帰る、私の他人行儀な態度が
気にくわないといっていて余計に事を荒立ててます

義姉がしたことを棚に上げて、親が謝りにいくのがおかしいとずっと言っていてどうすることもできません。もう日にも経っていて謝ってほしいとかではなく、私も譲歩して義母には、義姉のことはご両親で病院なりで対応して下さいとつたえました。
(義父、義母ともに病気を理由にしていたので)

この先どう付き合ったらいいかわかりません。
結婚式の参列の件などもありますし。
みなさまの知恵を貸して頂けたらと思います。

先日、私と義姉とその子供と私の友人とその子供の5人で海水浴にでかけました。
ロッカーを2つ借りて私と義姉の荷物を一緒に1つのロッカーにしまいました。
私には子供がいなく、2人の子供にすごく懐かれてて一緒に海で遊んでーと言われたので3人で海にいたところ、義姉に荷物とりたいから鍵かしてと言われ鍵を渡しました。
しばらくして寒くなりタオルを取りにロッカーに戻ったら、義姉の手には私の財布が。
声をかけたら急いでしまって慌てて他のものを探すふりをしていました。
そのあとロッカーを確認し...続きを読む

Aベストアンサー

親との付き合い方をどうしよう など 悠長に構えている場合では ありませんよ。
今回は あなたのお金だから 良かったものの
他人のお金や 万引きなどをしつづけるようになれば いずれ前科がついてしまいます。
あなたも あなたの産むお子さんも 身内に前科者のいる者という扱いを受けることになりますよ。

まだ入籍まもないこと お子さんがいらっしゃらないことを考慮すれば 離婚もやむなしです。
その選択をしないのであれば 家族全員 力を合わせて お姉様の病気を治す努力をする
必要があるとは 思いませんか?

あなたは 義姉や義父を 責めるのではなく
義姉の治療や対応をどうするのか 話し合うべきだと思います。

脅すような回答になり 申し訳ありません。
ただ あなたがお産みになるお子さんの将来も よくよく考えてくださいね。

Q結婚祝いくれない 私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀

結婚祝いくれない

私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀3万円+電報しました。お返しはきたものの(写真立て)、私への御祝儀くれません。私は入籍のみで結婚式は挙げてません。御祝儀くれるのが普通だと思うんですけど、、、

Aベストアンサー

友人の真意は友人に聞くしかないんだけれど、強いてその気持ちを想像すれば、

結婚祝いは結婚式に招待されたらするものと考えているのでは。
あなたが3万円した時も、欠席だったけれど一応結婚式には招待されてそれでお祝いをした、という流れだった訳でしょう?

だからひょっとすると、そのうちあなたが結婚披露宴をするかもしれないから、その時にお祝いを渡そうと友人は考えているのかも知れない。
まあ、あくまで想像ですけど。

あと金額的なものとして、結婚式に招待されて欠席するときのお祝いで3万円は多いかも。

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落...続きを読む

Q失礼な友人たちとの今後の付き合い方について

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代の既婚の親友は、
わざわざお祝い1万円とプレゼント(グラスセット、タオルなど)をくれました。
高校時代のもう1人の親友も、今準備でいろいろお金がかかるのに、
式に来てもらうから…ということで、お金をくれました。
びっくりした半面とても嬉しかったです。

ですが、彼女たちとは違い、
大学時代の友人たちは、結婚の報告をした時、
ラインで「おめでとう、お幸せに」と言っただけ。
その後、お祝いやプレゼントは全くありません。
私が結婚式に参加した2人もです。

私は別に、お祝いを寄越せとか、そういう風には思わないけど、
(式に呼んでないのだからお祝いはなくて当然だと思います)
30過ぎた大人なら、親しい友人が結婚するとなれば、
式に呼ばれなくても、普通何かお祝いしませんかね?
ましてや自分の結婚式に来てもらってるなら尚更だと思います。

本当の友達なら、ラインで「おめでとう」だけは明らかに失礼かと。

彼女たちは全員受け身で、グループで集まるときも、
特定の人(ほぼ私です)が声掛けをしないと乗ってこないし、
全員一緒じゃないと行動できない人たちなんだろうなと思いました。
(もし誰かが「〇ちゃんの結婚祝いどうする?」みたいに発案してたら、
 何かお祝いがあったかもしれない)

みんなとは、年に1回会えるか会えないか、
たまに近況報告をし合う程度のレベルですが、
そんな感じなのにちゃんとお祝いをくれた中高時代の友人は、
これからもずっと大事にしようと思いました。

なので大学時代の友人たちとは距離を置き、疎遠にしたいです。

私は、心が狭いでしょうか??

来月、結婚式を挙げる者です。
ハネムーンを兼ねた海外挙式のため、招待するのは親兄弟のみ、
その後地元の料亭で親族のみの顔合わせ食事会を予定しています。
(申し訳ないですが、会社関係や友人たちは招待できません)

中学からの親友2人(いずれも独身)、
高校時代の親友2人(既婚1人、12月に結婚予定1人)、
大学時代の友人6人(独身5人、既婚1人)には、
個別に報告をさせて頂きました。

披露宴に招待していないので、お祝いを頂けないのはもちろん当然ですが、
中学時代の親友2人と高校時代...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送するのが常識かと。

ですので 大学時代の友人が お祝いを贈るつもりがあるかどうかは まだわからないように思います。
新居に招かれるほど 親しくなければ 次回 集まって会う時に 有志一同で渡すかな と
私なら思うのですが。
なので 次回会う時 がなければ 一生渡せずじまいですね。
 
年代によって感覚は違うとは思うものの
挙式前にご祝儀を渡してしまう 中・高のご友人のほうが 私には理解できません。

あなたは 今が一番幸せな時期なのですから ご友人のことで 心を痛めることなく
今を満喫してください。
ご結婚おめでとうございます。 末永く お幸せに。

たぶん あなたが思っている通り 仕切り役 がいないのかも知れません。
お付き合いを続けるかどうかは あなたの判断で 問題ないと思います。
特に女性は 学生時代の友情を保ち続けることは 困難な時期が 確実にあります。
その時期に 切れてしまう関係もあれば 復活して続く関係もありますね。

ただ 挙式は 来月ですよね?
今の段階で ご祝儀を贈る感覚は 私の年代(50代です)にはありません。
結婚式に呼ばれていない場合は 挙式・入籍を済ませ 
その後 新居を訪ねるなり 新居あてに郵送す...続きを読む

Q息子の結婚式で新郎の弟、未婚ですが、ダークスーツで出席させました。 だめなですね。 常識知らずで泣き

息子の結婚式で新郎の弟、未婚ですが、ダークスーツで出席させました。 だめなですね。 常識知らずで泣きたい気持ちです

Aベストアンサー

>新郎の弟、未婚…

と言っても、10歳、15歳なのか、20歳、30歳になっているのかで大違いです。
このようなオブラートに包んだ表現では、的を射た回答はできませんよ。

>ダークスーツで出席させました…

高校生ぐらいまでなら別に問題ないでしよう。
大学生も許容のうちかな。

社会人になっているのなら、たとえ 18歳であっても略礼服、いわゆるブラックスーツが必須です。

衣食足りて礼節を知る。
近い親族・親戚の冠婚葬祭においては、それなりに身だしなみを整えるべきです。

まだ社会人成り立てで冠婚葬祭の経験が少ないとかなら、そこは親がしっかり相談に乗ってやらないといけません。

Q結婚式ができない理由があるが、父が納得せずに困ってます。

約三年付き合った彼にプロポーズされ、
先日私の両親に結婚の話をしにいきました。
そこで結婚式はしないと両親に伝えて、
しない(できない)理由も話しました。
私たちがナシ婚を選んだ理由は

彼は片親(父親)で親族とのお付き合いがないので出席者が一人しかいない。
親族は近辺に住んでいるが、昔からお祝いはし合わないようで、皆がそろって集まるのはお葬式のみ。
家庭の事情も個々であるので来てほしいとも頼めない。


その事を彼の口から説明してもらいました。
私自身も結婚式をしたいという願望もなかったので
特に気にもしてませんでした。
ただ、私の身内は結婚式はするものという考えの人が多いので、
父もどう言うのかなと心配はありました。

その場では『まぁ、あれもお金かかるしいいんじゃない?』と言われました。
彼の家庭の事情も理解したような返答もしました。
ですが、その二日後に母から連絡があり
『お父さんが結婚式しないの気にいらないと言ってる。しない(できない)理由も彼氏側になぜこちらばかりが合わせないといけないのか』と。
言っていることが真逆過ぎてびっくりしました。
父に電話したらすごい怒鳴り付けるように
『お前が連れてきた相手だから反対はしない。
でも賛成だってしてない。あんな条件で納得する父親はいないと他の家の人もいってた。
もしも結婚するならすればいいけど、お前と親戚付き合いはしない(旦那と会わない)!なにかあっても絶対に助けない!お前もいい歳なら大人の対応しろ!』
と言われ一方的にキレられました。
確かに私はいい歳です(29歳)。
でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
正直、彼の親戚付き合いがないのはかなり私にとってラッキーなことです。
会わないのだから揉めることもないし、
付き合いが嫌いな私からしたら万々歳な条件なのです。
母も私と同じ意見ですが、男親ってこういう風に言うものなのでしょうか?
私達の対応に問題があるんでしょうか…。
私も彼も、これから夫婦生活するのは私達だから
彼が無職や性格に強いクセがない限りはそこまで揉めることもないと思ってました。

彼との結婚をやめるつもりもないので
また父に会いに行きますがかなり憂鬱です。
どうやったら納得するか、色々考えますが
答えが見つかりません…。
ナシ婚を選択したら、揉めるものなんでしょうか?

約三年付き合った彼にプロポーズされ、
先日私の両親に結婚の話をしにいきました。
そこで結婚式はしないと両親に伝えて、
しない(できない)理由も話しました。
私たちがナシ婚を選んだ理由は

彼は片親(父親)で親族とのお付き合いがないので出席者が一人しかいない。
親族は近辺に住んでいるが、昔からお祝いはし合わないようで、皆がそろって集まるのはお葬式のみ。
家庭の事情も個々であるので来てほしいとも頼めない。


その事を彼の口から説明してもらいました。
私自身も結婚式をしたいという...続きを読む

Aベストアンサー

>でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
そんなことないでしょ?
あなたも29歳なんだから、そろそろ分かるはず。
ムカついて意地はって「意味わからん!」と怒りたいのはわかるけど、ここは冷静に考えてね。

「あそこまで言われちゃう」ほど、お父さんは娘の結婚ってものを重要だって考えているんだよ。
親だって人間だから、子供の前では取り繕おうとするけど、
どうしても我慢できないこともあるし、時には理不尽に怒ったりするんだよ。
結婚の主役はあなたと彼氏。
二人が決めたことなんだから、自分(父親)が文句言うのはお門違い。
それは重々解った上で、それでも「本当はこうして欲しかった」ことがお父さんにはあるんだよ。

同じ男として、うちの娘のために少しは頑張ろうという気概はないのか!という彼への不満かな。
一生に一度のあなたのウェディングドレス姿を見てみたかった。
バージンロードを一緒に歩いてみたかったっていう「結婚式の父親」への憧れかな。
「アコの娘さんは結婚式も挙げられなかったみたいで…」て言われちゃうことへの懸念かな。
何かは分からないけどね。
一度、父娘でゆっくり話してみたらどうかな。
お父さんの本当の気持ちや思いを聞いてあげてみたらどうかな。
それであなたは納得できるかもしれないし、やっぱりできないかもしれない。
でも気持ちを話し合うことでお父さんの中のモヤモヤを少しは解消してあげられるんじゃないかな。

29歳、そろそろ親孝行を考え始めてもいい年齢だと思うよ。

>でもなんであそこまで言われなきゃいけないのかがわかりません。
そんなことないでしょ?
あなたも29歳なんだから、そろそろ分かるはず。
ムカついて意地はって「意味わからん!」と怒りたいのはわかるけど、ここは冷静に考えてね。

「あそこまで言われちゃう」ほど、お父さんは娘の結婚ってものを重要だって考えているんだよ。
親だって人間だから、子供の前では取り繕おうとするけど、
どうしても我慢できないこともあるし、時には理不尽に怒ったりするんだよ。
結婚の主役はあなたと彼氏。
二人が決めたこと...続きを読む

Q義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。 私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行い

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
学生時代の友達は招待できるのは3人(妹は人の好き嫌いが激しく、長く付き合ってこれた友人が3人のみ)です。
一方旦那さんは招待したい会社関係者、友人が30人ほどおり、式・披露宴の招待客は9対1で旦那さんが多いです。

本題です。妹から、「旦那さんがお姉さんの旦那さんの両親も招待するので、私も義兄さん(私の旦那)の両親を招待していいか」と聞かれました。
3ヶ月ほど前にも妹から「私の招待客少ないから、何回か会っているし義兄さんの両親を呼びたいな。もし可能なら妹(旦那の妹)さんも」と言われていましたが、やんわり断っていました。
義両親は母の仕事がシフト制で、特に土日が多忙。父は単身赴任で片道2時間の隣県にいる。妹は片道5時間のところに住んでいて、医療機関で働いているため帰省できるのは年に1、2回程度。
お金にも関わることだし、休みを取っていただかないといけないから、義両親には私の口からは言いにくいな、と前回は伝えました。
しかし今回、「旦那さんもお姉さんの義両親を招待するのだから、私も」となったらしく、私の両親からその旨を聞きました。
招待されたら義両親は参加することになります。
・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

義両親を結婚式に招待したい、と言われて悩んでいます。

私の妹(31歳)が来月末に結婚式・披露宴を行います。
妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方...続きを読む

Aベストアンサー

>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。


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