親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

若い時は結婚に夢を持っていました。甘い、幸せな生活。しかし、他人同士が一緒に生活をする難しさを改めて実感した時に理屈なんてどうでもいいからとにかく1人になりたいと強く思うようになりました。僕の友人や知人、結婚10年以上の方に話をきくのですが、誰1人として結婚してよかったとか、結婚はいいものだよとは言いません。それどころか、離婚したり、別居したりが多いような気がします。人生には我慢が必要で、特に結婚はほぼ我慢や忍耐でお互いに成り立っていると思います。前置きはこのくらいにして結婚10年以上の方で、結婚してよかったと本心からそう思ってる方は本当にいるのでしょうか?宜しくお願いします。愚痴もありましたら聞かせて下さい。

A 回答 (7件)

相性の問題ですかね。


すべてがドンピシャじゃなくても、美味しいもの食べたり、綺麗な景色一緒に見て感動できたりしたら、幸せですよね。

私は夫が自分の世界にこもる人なので、20年結婚してても、気持ちの通じる、というたのしさがわかりません。
生活できるようになったら離婚します。
一緒にいる意味がわかりません。家政婦ですね、休日のない、無給の。
    • good
    • 0

祖母は「あの人との結婚は本当に嫌だった、不幸だった失敗だった、だけど子どもを産んで育てたことは本当に良かったと思ってる」と言っていました。


また、職場の先輩(女性)で「結婚して良かった」と言っている人もいました。旦那さんとはとても仲が良かったようです。お子さんの年齢からして結婚10年はギリギリ行ってるかどうかくらいの方でした。

統計では、男性の方が「結婚して良かった」あるいは「生まれ変わっても今の配偶者と一緒になりたい」と答える率が高いそうです。
これは男性の方が愛情深いということではなく、男性は身勝手で家事や育児などをすべて女性に負担させ、女性を家政婦のように扱うことが多く(そのつもりがなくても)、女性がそれに耐えていて、男性はその状況に満足している(独身時代と同じに仕事をしているだけで家ではふんぞり返って充分な暮らしを与えられる)という境遇であることが多いからのようです。
このような「女性が我慢する(それが当たり前だと思っている)」のは、そういった統計を取られる対象世代(結婚20年以上、などとなると自動的に中高年)は特に顕著です。
熟年離婚の場合も、男性側はまさか離婚を考えているなど思わなかったというケースが多いようです。

昔は結婚しなければ異常者という扱いが今よりひどかったですし、
男性には一家を養って十分な収入があり、女性は長期で働けないという環境もあったので結婚するしかありませんでしたが、
今は男性も収入が低くて貴重なお小遣いを奥さんにとられる!と言う感覚になる人も増え、
また女性も長期で働くことが可能になったため「無償労働を強いられた上に偉そうにされるくらいなら一人で生きた方がまし」と考える人が増えているのだと思います。
かくいう私もその一人です。
よほど良い人でなければ結婚しない方がましかなと……
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。僕は昔、キャンディキャンディという漫画を観てしまって、キャンディとアンソニーの淡い恋に魅了されてしまい、当時、僕は8歳の子供でしたが、大人になったらキャンディみたいな人と結婚して幸せに暮らしたいと思っていましたが、妻は1人を好む人だったので、殆ど一緒に何かをする事もなく、喧嘩してたり、嫌ってたりではなく1人でいたがる人なので、夢が破れ去りました。10年以上、こんな感じで妻は1人を楽しんでテレビのビデオとビールを呑んで過ごしています。僕は部屋の隅で、寂しくしています。50歳を目の前にしても僕はキャンディのような女性が好きで、キャンディには程遠い女性を選んでしまった僕の自己責任です。悲しいですね。

お礼日時:2017/09/10 01:23

結婚10年以上の方で、結婚してよかったと本心から


そう思ってる方は本当にいるのでしょうか?
  ↑
思っていますよ。
世論調査でも、そう思っている人が
多数派です。

「60歳のラブレター」

という本、一読をお勧めします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お尋ねしますが相手が相性とか合わない人でも、結婚してよかったと思うのでしょうか?最初に回答されてある方のように孤独死のほうがましだと言うくらい結婚に嫌気がさしていらっしゃる方もいます。結婚してよかったと思える方は相手に恵まれたという解釈は屁理屈な解釈でしょうか?

お礼日時:2017/09/09 22:33

「若い時は結婚に夢を持っていました。

甘い、幸せな生活。しかし、他人同士が一緒に生活をする難しさを改めて実感した時に理屈なんてどうでもいいからとにかく1人になりたいと強く思うようになりました」
⇒よく分りますよ。
誰が悪い、ということではないのかもしれません。

現代は、とにかく生活にお金がかかり過ぎます。
そのために、愛よりもお金に向かって一生懸命になってしまうんですね。

昭和30年代は、貧しくてもとても穏やかな時代でした。
新婚さんは、4畳半の小さな部屋で仲良く暮らしていました。

現代では、そういう小さな幸せがない時代なのでしょうね。

「それどころか、離婚したり、別居したりが多いような気がします」
⇒確かに、離婚はとても多いです。
地方でもです。

因みに、私70歳のおじさんは結婚してよかったですね。
結婚しても、夫婦お互いに好きなことをすればいいのです。
いつも一緒にいるとストレスが溜まるからです。
友達とどんどん楽しくやればいいのです。

そして、家ではお互いに協力し合う。
そして、また好きなことをやるのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。先輩方のお言葉が身に染みます。高度成長期に育ったボクらは少し豊かに育ったせいか、忍耐力がありません。忍耐力がないなりに頑張って行きます。

お礼日時:2017/09/09 22:25

結婚しなかったら少なくとも子供たちには会えなかったので結婚してよかったです。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。子供に会えた事は、そこだけは本当によかったと思います。結婚て人によって違うので、大変さの度合いも違うから何とも言えないのですが、僕は結婚生活というのが不器用で気持ちや感情の整理が上手く出来なくて疲れます。

お礼日時:2017/09/09 15:53

日本人は、身内を褒める事をしないのが美徳とされる?ようで、飲み会などでも、みんな自分の不幸自慢・ダメ配偶者自慢大会になりがちです


「いやあ、ウチの奥さん最高なんだよ~」なんて言い出したら、場が白けてしまいますから、そう思っていても「誰も言いません」
また、若い人は自分が「やらない理由」を正当化するため、それに見合う情報だけをを無意識に選んでアタマのなかに蓄積して理論武装??する傾向があります。

私は、20年経ちますが、結婚してよかったと思っています。
子どもたちや妻に人生をもらいましたし、大切な事を沢山教えてもらいました。
独身時代には決して戻りたくないです。

失うものばかり一生懸命に数えていても、何も見つかりません。
良いことはいっぱいまります。それが何なのかは、ひとそれぞれだと思います。自分で見つけて欲しい気がします。

結婚は我慢と忍耐?
オレは苦労しているんだぜ、って自慢したいだけです。
そう言っているひとはそもそも意識が低すぎるのです。
結婚はゴールじゃない。二人のスタートです。
共に歩いていくという意識をちゃんと持ってお互いを大切に思えるなら、決してそんな言葉は出ません。

ひとの意見なんて参考にならないです。
他人から聞いた話で、何もかもわかったような気にならないことです。
自分で経験し、自分の言葉で語れるようにしてみてくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。文面から僕より先輩であると推測致します。なかなか、妻に感謝できる男性も少ないと思います。これからも頑張って下さい。

お礼日時:2017/09/09 15:45

結婚は人生の墓場本当に後悔しかない‼


なーんで自分のものでもない洗濯物を毎日毎日あらって味付けがわるいだのなんだのいわらなきゃいけへんねん‼
そんなんなら孤独死のほうがまだましなので別れました♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

素敵な回答ありがとうございます。孤独死がまし。その言葉の中にすべてが集約されていると感じます。結婚中は辛かったでしょ?これからは自分の人生をいっぱい楽しんで下さいね。

お礼日時:2017/09/09 15:27

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫に復讐したい。

夫が、アスペルガーでした。
検査した先生も、アスペルガーでした。
「これくらいなら大した事ない。」と言って家族の苦しみに向き合ってくれませんでした。

長年モラハラ、論点のすり替え(今なら矛盾を指摘出来るのに…)で、口撃&言いくるめられ、色んな苦労が絶えませんでした。

悩みを人に話しても、夫は仕事が出来て外には親切で良い人なので
「男の人には、よくある事」「我慢が足り無い」、と周りから私が批判されて来ました。

1つ1つの事象は、確かに私もよくある事そう思いました。
仕方無いと諦め我慢し、私自身も、夫は良い人なんだと思って居ました。
そして、夫の異常さや違和感も、黙って抱えて生きてきました。

長年、鬱状態でした。育児ノイローゼと言われて十数年経ちました。
どうやったら、私が悪く無かったと周囲の人に信じて貰えるでしょうか?
夫の愚行を、周囲に知らしめられるでしょうか?

夜になると、苦しんだ事が頭に浮かんで死にたくなり、胸が締め付けられます。考えないようにしています。
今でこそ、「苦しいけど死なないぞ」と自分に言い聞かせてられています。

「心が病んだのは、私のせいで無かった」と精神科の先生や周囲の人に分かって貰いたいです。
鬱状態で死にたいと言って迷惑をかけた友に、「夫せいでした」と知って貰いたいです。
皆、縁が切れて、もう会う事の無い人ばかりなんです。

離婚が成立して、夫と会わなくなった途端、健康を取り戻しましたが、失った信用と時間…苦しい思いが断ち切れません。

夫がこの先、普通の離婚経験者として再婚したり
仲間から可哀想にと慰められてりして
新たな楽しい人生を歩むのを許せません。
何とかして、夫の非道を知らしめ、将来を孤独の奈落の底へ突き落としてやりたいです。

どうすれば自然な形で、復讐出来るでしょうか?
松居一代さんみたいになってしまっては、元も子もないので、お知恵をお貸し下さい。

夫が、アスペルガーでした。
検査した先生も、アスペルガーでした。
「これくらいなら大した事ない。」と言って家族の苦しみに向き合ってくれませんでした。

長年モラハラ、論点のすり替え(今なら矛盾を指摘出来るのに…)で、口撃&言いくるめられ、色んな苦労が絶えませんでした。

悩みを人に話しても、夫は仕事が出来て外には親切で良い人なので
「男の人には、よくある事」「我慢が足り無い」、と周りから私が批判されて来ました。

1つ1つの事象は、確かに私もよくある事そう思いました。
仕方...続きを読む

Aベストアンサー

長い間、本当にお疲れ様でした。

でも、もう、離婚して他人になったのです。
これ以上、彼にこだわり、縛り付けられる必要はありませんし、まして復讐なんて考えてはいけません。

何をしても、過去は変えられません。
大事なのは主さんのこれからの人生です。
一度きりの人生、自分のために生き、自分らしいしあわせを見つけましょう。
憎しみからは憎しみ以外何も生まれないです。
誰かの不幸で、自分がしあわせになることなんてない、と思います。

主さんが一生懸命に生きたこと、主さん自身が一番知っているはず。
自分をもっと褒めてあげてください。

PS:主さんがしあわせに生きる事。それが何よりの復讐だと思いませんか?

Q結婚について親が正しいですか? 結婚を考えてる彼と私のの親が会ってくれないと以前ここで相談させていた

結婚について親が正しいですか?

結婚を考えてる彼と私のの親が会ってくれないと以前ここで相談させていただきまして、1年経ちました。
やっと彼に私の両親が会ってくれました。
彼も私もやっと結婚認めてくれたんだと思いきや、結婚の挨拶ではなく彼を紹介してもらっただけと何回も会わないと分からないと言います。
1年間私と彼と彼のご両親を待たして、まだまだ延ばす気で困ってます。反発すると、親の気持ちを考えてないとか結婚式出ないぞとか結婚認めないぞと困ることを言って脅迫してきます。
彼が優しくていつまでも待っててくれるのをいいことに圧迫面接しますし、親戚になるから慎重になる気持ちは分かりますがやり過ぎだと思います。
結婚においてそんなに親は偉い立場なのでしょうか?
腹が立つ私は間違ってますか?教えてください

Aベストアンサー

一年間お付き合いして
彼や彼のご家族に対して
ん?って思うことはなかったですか?
その思いは ご結婚されると風船のように膨らんで
いずれパンクする事は目に見えています。
ご両親は それが心配なのだと思いますよ。
どれだけ忍耐強くなれるかを見定めているでしょうし
反対されている親の説得を どのように果たしていくのかを見ているのかもしれません。
ご夫婦になられると 難題が山のように襲ってきます。
お二人でどれだけ力を合わせられるか見ているんでしょうね。
偉いとかでは無いですよ。
主様がなく姿を見たくないだけだと思います。

Q離婚したいといわれています。 私は今9ヶ月半ばの妊婦です 妊婦後期の検診でクラミジア検査が+(陽性)

離婚したいといわれています。

私は今9ヶ月半ばの妊婦です
妊婦後期の検診でクラミジア検査が+(陽性)
でした。病院から旦那さんも検査を受けるように
言われたので旦那にも検査を受けてもらいました。
旦那の結果は尿検査は-(陰性) ※口頭で伝えられました
血液検査の結果はまだ分かっていません

それから旦那と音信不通になり
先日お義母さんから連絡がありました。
・私の息子は貴方のせいで頭がおかしくなった
・病気を疑われて精神的苦痛を受けている
・病院にも通わなければならない
・もう結婚生活はおくれない、無理だ
お義父さんからは
・息子が頑張って働いてた最中に
浮気をしていたんじゃないか?
等、言われました。
私はけして病気を疑っていません。
私が陽性結果がでたので彼も感染している
可能性があるから検査を受けてほしかっただけです
病院も何の病院に通っているか聞いても
身内のことだから答えられないと一転張り。
彼と話がしたいと伝えても通してもらえませんでした
浮気については絶対にしていません。ありえません

数日後、やっと連絡が繋がったのですが
そこで言われた内容が
・新居の家賃はもう支払えない
新居の引っ越し作業は全て私がひとりでしました
彼が訪問したのはたった1度きりです
これから一緒に住む予定でした。
ようやく引っ越し作業が終わり住み始めようと
している矢先のことでした。
・離婚後、子供が産まれてからの生活費
(私が働けるようになるまで)も支払わない
・養育費はDNA鑑定をしてから考える
・精神的苦痛を受けたのだから慰謝料は
払えません。
むしろ要求されています。

子供の事を何一つ考えてはくれず
親子で自分の気持ちばかりな気がします。
確かに、妊娠してから悪阻も酷く
デキ婚だったので大きくなっていくお腹で
役場を回ったり、手続き、引っ越し作業等を
全てひとりでしていく中で彼からの気遣いもなく
「引っ越しはいつ終わるの?」とまるで他人事
そんな状況で私も少し情緒も不安定になっており
彼にきつくあたったり
喧嘩の際、ひどい言葉をいってしまったりしました
それも彼にとっては傷つき、
精神的苦痛を受けたそうです。
私の方にも至らない部分があったと思います
ですが、子供の事を自分の子では
無いと否定されるとは本当に侵害です
父親にそんな事を言われた子供の立場を
考えるだけで涙が止まりません

離婚となると新居の家具の撤去、仕分け、
手続き。これから産まれてくる子供と
住む家を見つけなければならないし
出産も控えているのでもう、参っています。


慰謝料は支払わなければいけなくなるのでしょうか?

離婚したいといわれています。

私は今9ヶ月半ばの妊婦です
妊婦後期の検診でクラミジア検査が+(陽性)
でした。病院から旦那さんも検査を受けるように
言われたので旦那にも検査を受けてもらいました。
旦那の結果は尿検査は-(陰性) ※口頭で伝えられました
血液検査の結果はまだ分かっていません

それから旦那と音信不通になり
先日お義母さんから連絡がありました。
・私の息子は貴方のせいで頭がおかしくなった
・病気を疑われて精神的苦痛を受けている
・病院にも通わなければならない
・もう結婚生活はお...続きを読む

Aベストアンサー

ろくでもない一家とお付き合いされた
のですね・・。

夫婦喧嘩はお互いの問題。

どちらが一方が悪いということはありません。

そんなもの精神的苦痛に当たりません。

むしろ


>息子が頑張って働いてた最中に
浮気をしていたんじゃないか?


義父の人間性を疑うとんでもない暴言です。
こちらのほうが正当な精神的苦痛です。


>新居の引っ越し作業は全て私がひとりでしました
彼が訪問したのはたった1度きりです


それはとても辛かったことでしょう。
それも精神的苦痛に当たります。


調停離婚にもちこまれたら良いと思います。


これだけひどい仕打ちを受けて慰謝料を払うなんて
とんでもなく、もらいましょう。


弁護士に相談です。

Q結婚相手に貯金額教えた?

結婚を考えてる男の人がいて、家をたてたらいくらくらい出せる?ときかれました。
ようは、結婚前の貯金は結婚したら家のお金だと。

貯金をもってるのに結婚前だから出さないなら、自分の実家から家をたてるための資金援助をしてもらえそうだがそれは違うから(生計が別のため)必要ないと。
結婚して女は貯金をいれない、じやあ僕の貯金は.!?
といわれました。
結婚前のお金は何かあったときのためにとっておく、家のローンがあるかもだけれど、手をださずにとっておく、また、自分の実家で何かあった場合は気兼ねなくだせる場所といえば自分の貯金なのでそこからだす、結婚後は遠距離恋愛からの結婚だから職につかないため妊活にはげむので自分の貯金はとっておきたい、色々思って、貯金は家にいれないといったら、なんかちがうと言われました。

みなさん、結婚前に、貯金額を伝えましたか?
どう思いますか?
なんか、どうなん?と思いまして。

回答お願いします

Aベストアンサー

私は民間のサラリーマンでした(現在は定年退職した暇人)。家内は専業主婦です。

結婚前の彼女の貯蓄額を聞いたことはありません。
結婚後も家内名義の預金通帳のままで、私は金額を知りません。
結婚直後、私の持っていた貯金と給料は全て家計に入れ、私は小遣い制にしました。
その後、家を建てましたが、家内名義の貯金はそのままでした。
現在もその預金通帳はありますが、当時の何倍にもなっているようです(-_-;)

家内名義の貯金やへそくりがあり、それで彼女が安心して暮らせるなら、死ぬまで持たせてやりたい
と思っています。

Q40代男性です。好きな女性が居ます。告白したいと、思っていました。 ところが、40才くらいかなと思っ

40代男性です。好きな女性が居ます。告白したいと、思っていました。
ところが、40才くらいかなと思っていたら、55才でした。
女性は55才では恋愛は無理ですか?

Aベストアンサー

今の50代は若いですよ。
私は50代前半に 20代の男の子と付き合ってましたが、対等に、接してくれました。

いくつになっても恋愛は可能です。

Q夫はやはり分かってくれない?

質問そのものは末尾の文です。

これ1回の事ではないのですが、
夫とこじれて(価値観の違い)じっくり話し合おうと決めて
私からは
「ああいう時に、あなたのこういう言葉にとても傷ついた(思いやりのない言葉)。
私の気持ちを考えてほしい」と言ったとき、

私の願いとしては夫に
「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、
お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて
私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

主観抜きで事実だけを友人に行っても、どちらも分かるしどちらも直して方がいいと言われます。
私もそう思います。
夫婦は鏡とか、相手は変わらない、とかいろいろ勉強しています。

が、夫にとっては、私がひどい。
なるべく具体的に伝えても、こうなります。
夫の気持ちを考えれば、夫に直してほしいとか言っても無駄で、
夫に私の気持ちを分かってもらうのは、つまりは無理なんでしょうかね。

質問そのものは末尾の文です。

これ1回の事ではないのですが、
夫とこじれて(価値観の違い)じっくり話し合おうと決めて
私からは
「ああいう時に、あなたのこういう言葉にとても傷ついた(思いやりのない言葉)。
私の気持ちを考えてほしい」と言ったとき、

私の願いとしては夫に
「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、
お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と...続きを読む

Aベストアンサー

●私の願いとしては夫に「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

 ↑ あなたは夫婦お互い様、という今風のというか、男女同権なのでそれぞれが話し合ってもの事を決めていこう。と、言うお考え。

●実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

 ↑ ご主人は、夫婦の条件とか立場などを抜きにした男の本質である、自分の考えを妻に理解して分かってもらいたい。受け入れてもらいたいだけである。それがあると「安心」できるのだ。と、いうようにおっしゃっているように思います。

従いまして、あなた方ご夫婦の共同生活を成立させるための「価値観」がちがう。と、言う事は明らかです。これは、どちらが良いのか正しいのかの問題ではありません。あの人はそう考えるのだ、私はこんな風に考えている。と、いうある点とかある面とか、ある立場におけるものの考え方の相違です。

ご主人にあなたの考えを伝えても無駄なのは、ご主人があなたの考えを聞いた場合、あなたの考えを受け入れた場合、「自分は安心の状態」にはいられない。と、いうことが分かり、それに無意識に反応しているのです。夫は分かってくれないのではなく、夫のことを分かろうとする心の姿勢です。ところで夫婦の性の問題はうまく行っていますか。要は、ご主人があなたの話を受け入れた方が安心できるのだ。と、言葉とそれが実感できる対象があれば夫婦の不協和は解消します。

●私の願いとしては夫に「分かった。俺は俺で、お前のこういうところを直してほしい」とか展開して、お互い考え合う話し合いになればいいと思いましたが、

 ↑ あなたは夫婦お互い様、という今風のというか、男女同権なのでそれぞれが話し合ってもの事を決めていこう。と、言うお考え。

●実際は夫は「俺の言葉をそんな風にとらえるなんて、お前って本当にひどいな」と本当に傷ついて私がひどく悪い人間だ、という展開になりました。

 ↑ ご主人は、夫婦の条件とか立場などを抜きにした男の本質である、自分の考...続きを読む

Q私39歳、夫43歳で共に初婚です。子供を作るかどうかでとても迷っています。2人とも子供が欲しいという

私39歳、夫43歳で共に初婚です。子供を作るかどうかでとても迷っています。2人とも子供が欲しいという気持ちはあるのですが、お互いの年齢や収入を考えると難しいかなとも思います。

夫の年収は総支給で420万くらいしかありません。今後給料が下がることはあっても上がるということはなさそうです。私も350万くらいです。

家は夫が結婚前に購入済みで支払いも終わっています。

しかし子供が大学を出るまで夫が働けるかどうかも分かりませんし、私も高齢での初産になるし、不安しかありません。でもできれば子供は欲しいです。

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

子育てに総額いくらとか考えても、一度に払う訳では無いので、そんなに怖がらなくても良いのでは?

出来にくいと思うので、神様に任せて2年ほど頑張って見ては如何でしょうか?
非課税世帯への、無返還の奨学金制度も決まった様ですし。

39歳で諦める必要は無い気がします。
赤ちゃんは親を選んで生まれて来るって、何と無く信じてます。

Qネットで調べ物をして知識を得てる人間は本当に馬鹿なんですか?

ビートタケシが最近こんな事ばかり言ってます。
①ネットで調べて分かったような頭してる奴はバカ
②ネットで聞いた事を信じてる奴はバカ
③1日中ネットにかじり付いてるのはバカ

それはネットで調べて情報を得て便利だと分かったら
人にも進めてる俺に対して言ってんのか?とイライラしてるんですが
世間的にも本当にそう思ってるのが多いんでしょうか?

③はともかく別にネットに書いてあったからと
100%信じてるわけでもなくこういう質問サイトでも
この人物の回答は間違ってるとか違うと思う時もあります。
それに知識を出してるだけでドヤ顔で自慢してるわけでもないんですが。

こいつはネット=ただ遊んでると古臭い考えをしてる可能性があるから
この言葉を信用するべきじゃないとは分かっては居ますが。

それに今時古い書物なんかよりネットの方で調べた方が早いし
最新情報や更新もすぐされるから本がネットに勝てるとは思えません。
例えばダイエット本なんてあれも信用出来ないレベルですよね?
それと同じです。

本で読んで知識を得てるのはネットで見て得たのと大差ないし
一体何が違うのか理解出来ません。
本だって人から得た知識じゃないですか?

結論を言えば
ネット=視野が広く情報量が多い
書物(本)=1人しか書いてない、1冊だと範囲が狭い
だと思ってます。

まぁ、ああいう世代の人間にネットは便利だと言っても無意味でしょうから
戯言だと聞き流せば良かっただけでしょうが

自分に対して言ってるのかと凄いイライラしたんで
回答宜しくお願いします。

ビートタケシが最近こんな事ばかり言ってます。
①ネットで調べて分かったような頭してる奴はバカ
②ネットで聞いた事を信じてる奴はバカ
③1日中ネットにかじり付いてるのはバカ

それはネットで調べて情報を得て便利だと分かったら
人にも進めてる俺に対して言ってんのか?とイライラしてるんですが
世間的にも本当にそう思ってるのが多いんでしょうか?

③はともかく別にネットに書いてあったからと
100%信じてるわけでもなくこういう質問サイトでも
この人物の回答は間違ってるとか違うと思う時もあ...続きを読む

Aベストアンサー

ネットで得た知識は知識。
リアルに 得た知識を試すのは自己実現。
リアルに得た知識を 専門家に聞きにいくもよし。
自分は 時計なら時計屋さんと話すし。
技能なら リアルに 手や目で試す。
DAISOや工具屋で購入して
やります。
ネットでも YouTube等 リアルに解説してくれて 理論と読めば良し。

Q不倫していた相手から慰謝料請求されました。 半年間不倫した相手から慰謝料請求されました。 私27歳、

不倫していた相手から慰謝料請求されました。
半年間不倫した相手から慰謝料請求されました。
私27歳、妻子持ち。3人子供います。
相手は29歳です。みなさんを不快に思わせて申し訳ありませんがアドバイスお願いします。
半年前に彼女と出会い、その日に体の関係を持ちました。私は結婚してることは言っておらず、その後も体の関係がありました。出会って3週間後に相手は私が結婚しているとSNSで知り、それをダシに私からお金を使わせてマンションを買ってもらおうと言ったことを相手の友達にLINEで送っていたのを最近知りました。
出会って1カ月後に交際が始まり付き合いだしました。
その後相手から結婚してないよね?と、何回か聞かれたときにしていないと嘘をついてしまいました。ですが、出会って2カ月後に私は結婚してることを相手に伝えました。相手は初めて知ったようなリアクションでした。そのときに別れを伝えたのですが、相手に泣きつかれ関係を続けてしまいました。その1カ月後に相手が妊娠したことがわかり、2人で話し合った結果中絶を選択しました。そのときに相手からこの件ついての口止め料を払えと言われて私は罪悪感から借用書にサインして、中絶代として10万円も請求されましたので10万円は現金即払いしました。なんで借用書かと言うと相手が「私から200万借りたことにして」と言われて借用書にサインしました。中絶して数カ月経過して相手が他の男性に「あなたの子供を妊娠した。中絶するから10万ちょうだい。」と言っていることを人伝てに聞きました。私は罪悪感から200万円の借用書にもサインして、中絶代として10万円払いましたので相手の周りの人に頼んで10万円を手切れ金として関わらないように伝えてもらいましたが、相手から電話があり涙ながらに謝ってきたので許してしまいました。借用書の200万円は口約束ですが払わなくてよいと約束しました。しかし、もう妻や子供たちを裏切りたくない気持ちが遅いですが強くなり、相手に別れを告げて別れたあとに慰謝料を請求されました。
私は払わないといけませんか?
相手とは結婚の約束はしていませんが、私は結婚してると伝えたときに妻とは離婚調停中だと嘘をついてしまいました。本当にバカなことをしました。
先日向こうの代理人と話をして200万円請求されました。あなたのやり方は悪質だと言われました。

不倫していた相手から慰謝料請求されました。
半年間不倫した相手から慰謝料請求されました。
私27歳、妻子持ち。3人子供います。
相手は29歳です。みなさんを不快に思わせて申し訳ありませんがアドバイスお願いします。
半年前に彼女と出会い、その日に体の関係を持ちました。私は結婚してることは言っておらず、その後も体の関係がありました。出会って3週間後に相手は私が結婚しているとSNSで知り、それをダシに私からお金を使わせてマンションを買ってもらおうと言ったことを相手の友達にLINEで送っていた...続きを読む

Aベストアンサー

悪質なのは相手の方です。支払う義務も責任も感じません。どうしてもと言うなら裁判にして下さい。と、言っておきましょう。お書きになっている事の経緯を拝見する限り、慰謝料を請求される筋はありません。

Qありのままの自分でいていいんですよね? 世の中には老若男女問わず、他人や家族に優しさや思いやりの心が

ありのままの自分でいていいんですよね?
世の中には老若男女問わず、他人や家族に優しさや思いやりの心がある人がいます。
そういう人を見聞きする度に自分と比較して気分が落ち込みます。
特に自分では性格は悪いとは思いませんし普通だと思うのですが…
最近強迫観念が強くなってきた気がします。

Aベストアンサー

ありのまま

良い方にも 悪い方にも解釈できる

性格なんて 一生直りません
もし 悪い性格だとしたら 出さないよう工夫するしかない

悪く言うと ありのままでは 成長 前進がない
変えようとする努力は当然必要
一歩前に を心がければ良い

他人と比較する必要は全くない
過去の自分と比較すべき


桜梅桃李 と言う言葉通り
人のまね等する必要はないし
できない

強迫観念  よくない
押さえるのは 恩を忘れないと言う事だ

恩を忘れない人は感謝がある

感謝がある人は 
心には豊かさがあふれ
喜びに満ち
生き生きとして明るい
多くの人に慕われるんです

感謝のない人は
いつも不平と不満
嫉妬と恨みと愚痴
暗雲が渦巻いている
人が離れていく 人生惨め

ゲーテ
「感謝しなければならぬ人と出会いながら
感謝を忘れている事がどんなにしばしばだろう」
と言っています

影で支えてくれた方々に
感謝の声を掛けていくこと
けっして 当たり前とおもってはならない
声一つ 言葉一つで 人間の心は動く

今のあんたは ありのままじゃ よくねえな


人気Q&Aランキング