すいません。前回の質問から自分の内面はまったく変わっていないんですが、少し気になって質問しました。
 今年二浪して入学したばかりの20歳の大学生です。偏見を承知で質問します。10代後半~20代前半の女性(できれば学生)って普通の雑談をする相手も男性の外見や見た目の感じを選ぶものなのでしょうか?同じ男性で普段女の子達と喋っている人を見ていると、外見がさわやかで、かっこよくいい人ばかりのようなきがします。自分はけっこう地味で見た目オタクっぽいと言われます。そして、頑張って女の子と話をしても、相手にもされていないとうなんです。一人でいるのが好きだといってもいつもこれじゃあ耐えられません。やはりその前に自分をみがいたほうがいいんでしょうか?今なやんでいます。
 暗い相談ですいません。アドバイス頂ければうれしいです。

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A 回答 (13件中1~10件)

どのへんがオタッキーなんだろうと考えてみる事は無駄になんないと思うけど


本当の人気者は人の心に敏感な相手を居心地よくさせるひとよん

見た目以上に心を磨く事かな?
自分が頑張る事ばかり考えていないかな
人の話に興味を持って聞いてるかな
人気のあるひとはどんなうけ答えをしてるのか
ちょっとリサーチしてみてもいいかもよん
案外俺自身の事をはなす以上に
女の子を気持ちよくしゃべらせてる人かもしれない
人気者とは自分を持ってる人
だからこそ人にあわせることもできるの

自分は地味だと思うとき
人を盛り上げる存在になることを考えてみる
女の子の言うことをよくきいてあげて
気持ちよくさせるような言葉を返すの(っておだてるってことでもないんだけど)
そうしながら自分の見た目も密かに磨くのね。同時進行よん
どうしたら自分的にイケテル男になれるのか研究するの
着るものとか髪形とか目線とか
少し変えただけで印象が変わるようそってたくさんあんだから

自分の実践デビューは自分改革が終わってからでもいいと大きく構えて
自分を磨きつつ話し掛けて見ましょ!
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 私は男性ですが、別に容姿は関係ないと思います。

現に私は、誰とでも男女の別無く話すし。ただ私が気をつけていることは、相手の話に合わせることです。話題は豊富な方がいいですね。私は、子供のときからいろいろなところに行ってますので話題だけは豊富です。相手がどんな話をしたら喜ぶか、または相手は自分の話を聞きたがっているのか、それとも相手の方が話をしたがっているのか考えてみて下さい。
 私は、外見的には怖そうな奴(よくヤクザに間違えられた)ですが、話した後では、意外と楽しげな人だと言われます。まずは話題を豊富にしましょう。少なくとも二、三時間は平気で場を持たせられるくらいになりましょう。
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この回答へのお礼

かなり時間がたってすいません。たくさんのアドバイスありがとうございました。
皆さんのアドバイスを頂いてから、少しずつ自分を磨く?様に頑張っています。
 すぐに変われるとは思っていないので、あせらずに頑張っていこうと思います。

お礼日時:2001/08/02 10:59

第一印象はやはりありますね。


でも、普通に話をするのにいちいちルックスを気にすることはなかったです。
(学生時代も、今も・・・)
「女の子と話しているのは”さわやかで格好いい人”」っていうのは、あなたの目がそう捉えているからだと思います。
ルックスだけじゃ話は続きませんから・・・。(^_^;)

ルックスよりも、むしろ「雰囲気」や「ノリ」を重視すると思いますよ。
一番ダメなのは、「雰囲気が暗い」「雰囲気がオタクっぽい」人です。
ご自分のことを「地味でオタクっぽい」と仰ってますが、知らず知らずのうちにご自身の雰囲気までもが「オタク」に近付いていませんか?

質問の文章から自信を喪失された感じが伺えますが、あまりにも下手にでた雰囲気、卑屈に近い態度はかえって人を遠ざけてしまいます。
誰だってほんの少し話しただけで「親しげ」にはなれないですよ。
一度、軽い会話で終わってしまっても、それを次につながるチャンスだと思えばいいんです。
会話を重ねて人は親しくなっていくものですから、ね。(^o^)丿

まずは、親しみやすい雰囲気作りからスタートしてください!
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「外見がさわやかで、かっこよくいい人」


そんな人と話したことないような気がしますねぇ。
大体「外見が・・・」というのはあなたの感想。
感じ方なんて人それぞれですよ。
実際、色々な人がいるんですから、一括りにはできないはずです。
そう感じてしまうのは、もしかしたら思い込みでは?
自分は話ができない、話ができている人達がいる、なぜだろう。
きっと「外見が・・・」だからに違いない。
そう思い込んでしまってはいませんか?

外見なんて本当に最初だけです。
その後話をしてみて、楽しくなければもうあまり話をしようとは思いません。
それよりも、話をしていて楽しい人はたくさんいます。
ただし、最初に話をして見なければどうしようもありません。
きっかけとしては、皆さんがおっしゃったようにサークル等に入るのが手っ取り早いでしょう。
同じ目的の下に集まった人同士、話し掛けやすいと思います。

ただ、自分の自慢ばかりする人ははっきり言って全然楽しくないです。
自分の話ばかりではなく、人の話も聞いてあげましょう。

後は、自分を卑下し過ぎないように。
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オタクっぽい、といわれるのであれば、簡単には


よれたシャツじゃない服とよれたスニーカーじゃない靴とおしゃれなめがねと美容院ってところでしょうか。
自分で判らないなら、こぎれいな友達に見立ててもらうとか。

ファッションくらいは、持って生まれたものでなく好感をもたれそうなものは選べますからね。
第1印象はよくなるでしょう。中身はまた別に頑張ってください。
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こんにちは。


やはり男は女性と付き合いたいと思うのは、本能的には当たり前のことですが、
あなたはそれにとらわれすぎていませんか。それと同時進行で劣等感の霧もあなたを覆い始めていませんか。外見のいい男や話し方が魅力的な男は即効的には確かに女性に持てると思います。
それは男女問わず、やはりスタイルや顔、話し方という目の前のことに最初は惹かれがちです。でも、それは第一印象。第一印象はすごくよく映るもの。
二回目に会ったときは一回目の衝撃が大きいので必ず少しは色あせて写ります。
三回目からは内面に目が向くようになります。
ただ、世の中にはいろんな女性がいて、必ずしも外見が華やかだったり、話し方が魅力的な男に興味を示さない人も当然います。
その女性が素敵と思うということは他の女性も当然素敵と思いますから、
結局その男性を独り占めにすることは競争率が高くなるということになり、せっかく
自分のものになったとしても、いつかは他の女性に行くのではないかという不安との戦い。そんな男よりも、一見地味だけれどもだんだん味が出るような男のほうに興味を抱くということになるのです。
ですから、あなたはまず男の友達と大いに付き合い、男友達に人間的に好かれること。
男に嫌われるような男は、当然人間として出来ていない人が多いから、女にもてるわけがない。        と僕は思います。
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22歳の学生(♀)です。


率直に言うと、外見や見た目も多少は考慮しますね。
と言っても、それは最初だけです。
>外見がさわやかで、かっこよくいい人
の「かっこよく」は関係ありません。
みなさんもおっしゃっていますが、いちばんのポイントが「話しやすい人」なんです。
やはり、さわやかな人は「話しやすそう」でしょう?
私の場合は、金髪でロン毛(死語?)で日焼けサロンに通っているような人や、ホストのような人とはあまり喋りたいとは思いません。
あまりにも自分とは違いすぎて「話しやすそう」に見えないから。
でも、実際話してみて「話しやすい」と思えば、そういう人たちとも喋りますよ。
で、さわやかな人でも、あんまり話が合わないなあと思ったら、何か用事でもないかぎり話しませんし。
地味で見た目でオタクっぽい人でも、話が楽しければ見た目なんて関係ありません(私の場合は、むしろそういう人の方が話しやすいと思う)。

みなさんのアドバイス通り、女性と意識しないで会話するのが良いと思いますよ。
女性と喋っている「外見がさわやかで、かっこよくいい人」を観察して会話センスを取り入れてみては?
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ありきたりのアドバイスになるかもしれませんが…



おそらく、forever-everさんは自分に自信がないようですね。自分に自信をつけるために、自分の満足いく自分に、という感じで自分を磨くのはいいかもしれません。

確かに、初対面では第一印象で人を判断しがちだと思います。けれども、第一印象が悪かったとしても、その後の関係で『意外といい人なんだ』と思うことも多いです。第一印象が良くて、その後の関係で『思ってたより…』と悪い評価になるよりは、そのほうがずっといいと思います。なので、forever-everさんの場合は、外見に自信がないのなら『オレは話すと意外といいやつなんだぞ』と自分で思ってることが、自信につながるかもしれません。相手にされているかいないかは、自分での判断ではなく、相手の判断ですよね?相手の気持ちはこちらが想像しているより、意外と何も考えていない場合が多いですよ。変なたとえになるかもしれませんが、私の場合、化粧を変えたり、新しい洋服を着たりすると、私自身はなんだかいつもと違う自分になった気分ですが、友達も彼氏も気付きません。

まずは、自分の良いところに目を向けてみることをおすすめします。友達は、自分の生活範囲で関わる人でしか、話をすることは難しいので、女友達を増やしたいとしたら、いろいろなところ(hiro1000さんの仰るようなサークルや、バイトなど)に顔を出すようにして、自分と気の合う友人をみつけられるといいですね♪
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好みの系統というのはあると思うけど・・・女の子全員が同じ好みと言うことはないと思いますよ(笑)。



なんだか話しかけられるのをじっと待っているようですが、自分から話しかけたりしてます? 挨拶とか、短い言葉を周りに投げかけてますか?話すことを特別なことのように考えている時点で、人は寄って来にくくなるんじゃないかなぁ。そういう空気ってわかるから、なんか話しかける方も構えちゃってるとか・・・。

でもまぁ話しかけて欲しかったら、まずは自分から声かけること。ああ、この人はフランクに話せるんだ、と思えば、みんなも話しかけてくると思いますよ。ルックスのせいになんかしちゃだめ。そんなことに逃げてる人に、誰が話しかけたいなんて思うの?自分の得意なことを話せる場所を探すのも良いし、テレビの話題でもOK。もっと自分が楽しんで!
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僕は理系の学部だったんですが、別に外見さわやかな奴だけが


女性と話してるという感じはなかったですね。

全体的な印象として「意識しすぎ」かなって思いました。
これは失礼かもしれないけど、表面的なことを言ってもしょうがないので
ちょっと毒舌させてもらいます。

要は雑談をするのにわざわざ女性を意識している時点で、あんまりスマート
じゃないと思うよ。forever-everさんは男の子とは雑談できるんでしょ?
この場合は大学でクラスや周りの女の子と雑談したいってことなんだから
相手を女性と考えずに同じ大学生として接しなきゃね。
自分では意識してないつもりでも「女の子と話してる」っていう
感情があったら、相手もちょっと警戒しちゃうかもしれないし。

そもそも頑張って話すという意識が自分の立場でこのことを考えてる
と思うよ。自分は頑張ってるのに相手にされてない。相手にされるのは
さわやか君タイプ、女性は外見で話し相手を決めてるのか?っていう
考え方に受け取れるな。そんな目で見られてる女性と見てるforever-everさん
が楽しく雑談できるとは思えないかも。

えーなんか非難ばっかりになってるけど、言いたいことは
現状を自分の外見のせいや、女性の嗜好に転換することは、あんまり楽しく
ないんで、もっと前向きな作戦を考えようってことです。

まあ、下の方が言ってるようにサークルに入るのが一番早いんだけどね。
意外と先輩、後輩っていうのが自然体に話せるきっかけだったりする
と思うよ。

女性との話し方に自信がないと思ってるときは禁断の技を使ってみるのもいいかもしれない。
モラルの問題もあるけど、いわゆる「ネカマ」になってみるというもの。
これだと、こういうこと言われると返事に困るとか、ひくということが
分ると思うよ。逆にこういう言われ方をされると好印象とかね。
相手の立場でものを考えるということは、よく言われるけど
これだと、まさに女性の立場になって勉強できると思う。

重ねていうけど、これはモラルの問題があるから、あんまり、おすすめできないけど、
あんまり悩むと、ますます縁遠くなっちゃうんで、最後の手段として
考えてみては。
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Q人を見るとき (内面と外見の関係)

内面がにじみ出て人柄が雰囲気に表れている方っていると思います。

例えば、私の知人で普段から自分のまわりに対していつも親切に接していて、
全く知らない人達にも道端で、わりと頻繁に道を聞かれたり、
旅先で写真を撮ってくれないかと頼まれたりする人がいます。(本当に素敵な方です)

初対面やまだほとんど知らない人と接する時、どんな部分を気をつけて見ていますか?
(目を見るとか、話し方、服装etc…)

外見の雰囲気だけでは、人は判断できないと思いますが、
やはり外見にも人柄や内面は表れると思いますか?

口がうまくて八方美人(世渡り上手)タイプの人だったんだぁ。。。と
感じることがあり、今後気をつけなければと思って、皆さんのご経験をお聞きしたいなと思いました。

Aベストアンサー

いやぁ…外見だけだとわかりませんよ?人って。

私の場合は初対面の方の場合、まずすることは「自分を見せない」ということ。
笑顔を作るし、挨拶をするし…印象を悪くしない、ということを第一に考えます。
これは職業柄というか、ある種の「防御本能」みたいなものですね。
赤ちゃんが笑うのと同じですよ。

そしてこういった行動は「他人を見るときに」役立ちます。
自分がある種「隙を見せない」ように振舞える、ということは、逆に言えば「他人の隙がわかる」ということ。
自分が他人から「いかように見られるか?」ということは、他人のする行動…癖や、重大なことを言ったときの仕草とか、そういったものが「見える」ってことです。

「人当たりがいい」ということは「人当たりがいいように振舞える」ということ。
これは中には「騙すため」に身につけた才能という人もいますが、ほとんどの方の場合は「相手を不快にさせない」という優しさからのこと。
実際に優しい人が多いのは事実ですし、振舞ってるだけの人間は、何度か行動すると底が割れるのでわかります。
内面と外面はイコールではないですが、内面がきちんとしていないと、外面の継続は不可能なのです。
また「オーラ」みたいなものは、やはり本当に親切な人じゃないと出ないものです。
不思議ですね。

>初対面やまだほとんど知らない人と接する時、どんな部分を気をつけて見ていますか?

実は私の場合は年をとって「不純の塊」になっちゃってますから、他人と自分とのコンタクトには、かなり気を使うほうなんですね。
ですのでまずは「こいつは敵か、味方か?」で、判断します。
言う事は素直に信じませんし、行動にはいつも「保険」をつけます。
癖、行動原理、発言、好きなもの…などを、自分の中のデータベースに照会して、それで判断してます。
詰まるところ「経験」なんです。
しかし!こんなのは私みたいに汚れてきてからで十分なので、まずは素直に信じることを大事にして、好いことばかりを覚えていくほうが、最終的には「人を見る目」が大きく、そして深くなります。
そういうものですよ。

いやぁ…外見だけだとわかりませんよ?人って。

私の場合は初対面の方の場合、まずすることは「自分を見せない」ということ。
笑顔を作るし、挨拶をするし…印象を悪くしない、ということを第一に考えます。
これは職業柄というか、ある種の「防御本能」みたいなものですね。
赤ちゃんが笑うのと同じですよ。

そしてこういった行動は「他人を見るときに」役立ちます。
自分がある種「隙を見せない」ように振舞える、ということは、逆に言えば「他人の隙がわかる」ということ。
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私の場合は、恋愛対象としてチャットのオフ会に参加したわけではなく、仲良く話しているうちに、実際会うとどんな人なのかな、という興味からオフ会の参加を決めました。チャットで出会って、yahooメッセンジャーで、毎晩いろんな話をしていて、仲良しなお友達だったからです。ただ会ってみたかった、そういう興味です。

私がどうしてチャットの人にオンラインとオフラインの差を感じたか、ですが、おそらく、私は話をするうちに、本を読むときに主人公を想像するような感じで、相手を想像していたのだと思います。実際に出会ってから関係を深めるのと、お互いの考え方なんかをよく知ってから、会うのとでは、なんというか、違うと思います。

普通に出会い、それから関係を深めていく場合でも、多少はその人への先入観ってあると思います。『この人はこういう人だ』みたいな。それがネットでもやっぱりあるみたいなんです。期待を裏切られると、『あれ?』っと思ってしまうんだけど、ネットだったら、実際に会って関係を深めるより急速に相手との心を通わせてしまうと思います。なので、オフで会って拒絶されると、『今までのはなんだったの?』という喪失感があるのかもしれません。

魅力があるかないかは、誰かの判断にまかせるのではなくて、自分で決めてもいいものだと思います。誰かにとって魅力的で、誰かにとってそうでないことはあると思うし。あんまりナルシストになりすぎるのは良くないのですが、自信をなくすことは、魅力を半減させると思います。

今までは今までです!hosinoさんの魅力に気付く男性はいると思いますよ。外見だけで判断するような人は、こちらからお断りで構わないと思います。応援しています。

はじめまして。26歳の女です。

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