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我々は50代同士の再婚夫婦です。新婚です。

夫には、前々妻との間にA男B男、前妻との間にC女という子供がいます。
私には、前夫との間にD女E女という子供がいます。
子供達とは別居しています。

昨晩、お互いに大学卒業後の仕事の経歴を話していました。

その流れで、仕事でも色んなご縁があったけれど、こうやって貴方と巡り会えたのも縁なんだね、と私が言ったら、そうだね、C女に出会えた事がよかった、と夫に言われました。
ん?私はC女を産んだ親じゃないけど?我々の結婚の話をしている時に、何の関係があるの?と返答に詰まっていると、最初の離婚がなかったらC女は産まれていなかった、と続けるのです。

私は前妻さんじゃない、言う相手を間違っている、ましてそれは、前々妻の子供の前では決して口にしてはいけない言葉ではないか、と怒りました。

再婚して新しい命を授かったことが嬉しかったのなら、ずっと前妻さんと結婚生活を続けていたら良かったのです。私が夫との子供を産んであげたくても、もう年齢的に無理です。
そういうナイーブな女心もわからないのか、と涙が出ました。

このあまりにも無神経な夫の発言に、心がずたずたになりました。
どうせ言うなら・・・再婚したからC女に出会えたし、君と再々婚したから、D女E女にも出会えた、と言って欲しかったです。

夫は、小さな声で「ごめんなさい」と謝っていましたが、何が私を悲しませたのか本当にわかっているのでしょうか。訳も分からず謝っているような気がして、仕方ありません。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    夫は、私がすぐ怒るから怖いと言います。私は、原因は夫ではないかと思います。
    縁あって結婚したのですから、仲良くしたいです。
    「だから、ばつ2なんだ」という回答は求めていません。
    私が怒るのはおかしいですか?私の発言は的確ですか?こんな夫には、どう接するのが良いですか?
    そんなご意見を求めています。

      補足日時:2017/09/10 06:47
  • どう思う?

    できれば60代以上の方に回答を頂けたら、嬉しいです。
    人生の先輩方のご意見を伺いたいです。

      補足日時:2017/09/10 06:57
  • つらい・・・

    今回の事だけでなく、女心が傷つく出来事は沢山すぎるほど、ありました。

    ・元妻と旅行した国の話題が多い。またそこを勧める。
    ・元妻との共通の趣味である山の話題が多い。またその山に連れて行こうとする。
    ・歴代の彼女や妻達の写真や手紙を処分していなかった。
    ・マンションには歴代の妻達のものが残ったまま。
    ・前妻とは挙式しているのに、私とは挙式していません。
    など

    きっと、無頓着なんだと思います。
    自分が気にしないから?相手の立場で考えることが出来ないのかな、と思います。

      補足日時:2017/09/10 07:24
  • うーん・・・

    私も夫も、お互いの子供達の事は尊重しています。
    今回、話の流れとズレた会話をされた事に、私は違和感を覚えました。
    会話していると、いつも途中から自分の話題に持って行く夫です。自己中な人だとは思っていました。
    今回、相変わらず夫の頭の中は、自分と血の繋がった家族の事ばっかりだと再認識し、呆れました。
    同時に、まわりの人を傷つける発言だったのが、悲しかったのです。

      補足日時:2017/09/10 07:45
  • つらい・・・

    夫には、私の前に内縁の妻もいます。この3年、付き合う過程で知りました。
    結婚してから前々妻とは12年、前妻とは6年、内縁の妻とは9年暮らしていたと分かりました。
    前々妻と別れた2年後に再婚し翌年C女が産まれ、その前妻との離婚成立前に内縁妻と交際が始まり、その内縁妻と別れ話になりながらも同居を続けつつ、私との交際が始まっていたことが分かりました。夫は「一人になるのが寂しかった」と言いますが、重なっていた時期があるのは、ショックでした。
    「家に帰るとふたりなのが嬉しい」といつも喜んでいますが、「家に帰ると君が居てくれて嬉しい」ではありません。バカ正直な夫だと、変に納得しています。
    何度も愛する我が子と引き離された夫は、とても辛かっただろうと思います。
    艱難辛苦汝を玉にす、と言うのに・・・。無神経な発言の多い夫に、悲しくなります。

      補足日時:2017/09/10 11:15
  • へこむわー

    夫には実子以外に、前妻の連れ子F女、内縁妻の連れ子G男がいます。
    実子以外、今は繋がりはありません。
    何かというとCちゃん、Cちゃん。夫にとっては実子以外に、関心がないのでしょう。
    2台あった高級ドライヤーを私の娘が1台分けて欲しいと言うと、年に1,2回泊まりに来る娘のために置いてあるものだと嫌がりました。
    毎日使うドライヤーが壊れたから、不要なら欲しいと言った娘より、年に1,2回使う娘を優先されたのです。私の娘をまだ新しい家族と認めてくれていないのだと、悲しくなった出来事です。

      補足日時:2017/09/11 10:09
  • いえ、問題はそこじゃないです。夫の子供は、私も大事に思っています。
    誤解を与えてしまったようで、すみません。

    No.19の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/11 17:41
  • うれしい

    皆さんのご意見を何度も読んで、わかって来たことがあります。
    夫は自分の思っている事を相手に伝えるのが下手な人間なんだ、という事です。
    つまり国語力がないようです。夫の意図していた所を、よく聞いてみないといけないと思いました。
    私も言葉足らずな所があって、皆さんに色々と誤解されてしまったので、補足を付け足しました。
    夫の事、偉そうに言えないです(汗)
    コミュニケーション能力って、大事ですね。

      補足日時:2017/09/13 16:28

A 回答 (31件中1~10件)

ここ、gooの 短い 文では


訊きたいこと、云いたいこと
が ピッタリと ハマる文を書く事は無理です
顔を見て 表情を読みながら
伝える事だって 云いたい事の半分も 伝わらないでしょう?
同じく
返答する方も 短い文から
こういう事だろう
と 自分の 培ってきた 経験
〔 浅かろが 深かろうが〕
で 貴方の 背景や感情を
鑑みて 返答するわけです。

分かってもらえない部分が
在るのは 仕方ないですね。
でも これは 質、答、
両 手相に 言える事…

回答さんも 解ってくれない
って 思う人が 沢山いる

出会う 事のない 手探りの
状態ですので
全部 解って貰おう
なんて 思わず
いいな と 思う回答だけ
チョイスして 実行したら良い事ですよ。

言葉を尽くしても 賛同が
頂けなくても 自分が
したい と
思えば すればいいのです。

親子、兄弟 の 間でも 誤解、
勘違いが 多いのに
コミニケーション 云々は
誰しも 悩んでいる 問題…

私は できるだけピッタリの
言葉が 出るように 本を読みます。マンガでも 何でも
活字 〔言い回し〕に 慣れる事ですね。

で 結婚式場の事!
後から やっとけば って
必ず 後悔すると 思うから
すれば?
で そう云う気持ちは
自分の歴史があって の
想いだから
後押し して貰いたいだけなら 書き込まない事。
ポーカーじゃないけど
全ての持ち手を 見せる事はない
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この回答へのお礼

なるほど、そうですね。
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/14 10:30

ご主人?何でしたくないのか?本当に分かりませんよね(´-`)


他に何か訳を隠してるのかな?
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この回答へのお礼

私とは2週間おきに喧嘩ばかりしているので、結婚生活が続くか不安なようです。
挙式するだけ無駄とでも?

お礼日時:2017/10/23 02:07

何でいつも前々妻と、前妻と比べるのですか?ご主人もその時の立場や事情とかもあるだろうし(^_^;)


そんなに儀式に拘らなくてもいいかと思いますよ。前の奥さんにはして、何故私にだけ?っといつも書いてありますが(^_^;)そんなに前と比べてたらご主人可哀想です。主さんのそういった所が怖い(しつこい、うるさい)と言うのでは?せっかく好きな人と今現状結婚出来たし、この先楽しく過ごせるじゃないですか?
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この回答へのお礼

その通りですね。

元妻達と比べるというより、同じように扱って欲しいだけです。
前妻もバツ1でした。私と同じ状況でも挙式していました。だからです。
前々妻との挙式に関しては、夫とも話題にはしていません。

夫には、お金がありません。離婚の度のマンションの売買での損、C女の養育費etc.のためです。
夫が挙式を拒んだ一番の理由も、お金がないからです。だから、費用は私が出すことにしました。

挙式する事は、私の拘りです。
最初の結婚では両親のために挙式しました。再婚では自分のために挙式したいのです。

お礼日時:2017/09/13 16:10

我慢と言うより、式を挙げるのには、お互いの気持ちが無いと、けじめだろうが費用持ちだろうが無理だと思いますよ。

ご主人が気持ちがこもって無くても、式を挙げたいですか?
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この回答へのお礼

我慢とは?意味がよくわかりませんが・・・。
勿論、お互いの気持ちのない式は、したくありません。
同じ再婚でありながら、前妻とは挙式と家族との食事会をしています。私は何ともありません。

結婚前に、ささやかでいいから挙式したい希望は伝えていました。「今まで大変だったけど、これからこの人と幸せになるんだ。」と自分の気持ちに区切りというかケジメをつけたかったのです。その希望を伝えても、写真を残したいだけでしょ?と勘違いされてしまい、もう年だし太った身体を写真に残したくないから挙式したくないと言われました。

私は写真なんて残さなくて良いのです、気持ちに区切りをつける「儀式」がしたかっただけです。
私が悲しがっていると、ダイエットして痩せたら挙式する事にする、と夫は歩み寄ってくれました。子供と別れた夫の気持ちに配慮して、私も子供達は呼ばずに2人だけの式にする事にしました。いつ挙式できるかわからないですが、妥協点を見出した感じです。

今までの妻は入籍と同時に挙式していたので、なぜ私だけ挙式ひとつでここまで揉めなきゃいけないのか、と悲しかったのです。傷ついた事例のひとつとして、挙げました。

お礼日時:2017/09/13 12:50

ご主人が太ったから写真に残すのが嫌(^_^;)


別に挙式にこだわらなくても、誓えあえるんじゃないですか?
ウェディングドレスが着たいんですかね?
恋人と引き裂かれ親が強制され結婚した。それは今のご主人には関係ないのでわ?
主さんの我儘が見え見えです。
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この回答へのお礼

神社での神前結婚で良いのです。祝詞をあげるだけの、ささやかな式で良いのです。
再婚の時には簡単な式をあげたのだし、私の希望だから私が費用を出すとも言っています。
自分の中のケジメです。それでも我が儘ですか?

お礼日時:2017/09/12 20:22

男にとって女の子の自分の子供は普通大事です。


他人の子供とは違います。
連れ子は眼中にないのが当たり前です。
他人だから差別するし其を気になったらいけないと思います。
他人の男性の子供と自分の子供ならどちらを選びますか?
お母さんだからキモチが辛くなると思うけど新しく買って娘さんに渡したら良かったかもしれない。
元々旦那さんの娘さんの物だから。
何回もパートナーを替えるのも訳があるでしょう。
娘さんを産んでくれたから余計先妻さんがココロの中にいるのでしょう。
旦那さんの言葉は直らないと考え今の生活を楽しんだ方がいいと思います。
あなたは旦那さんを好きだから妬けるし辛いよね。
思い出はこれからも出てきそうだか私なら話せるんだと良い方に考えいい所を此れからも愛せるといいでしょう。
旦那さんの娘さんだって誰かを愛する様になるし贔屓する気も悪いと言う気持ちもないかもしれないが口から出てしまうのは止める事は難しくと思います。
でもね、嫌な事は伝えないとあいてにわからない。
こう言われてとても傷ついたからやめてねと言わなきゃ。
理想と現実は違います。
幸せになってください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。嫌な事があったら、夫に気持ちを伝え続けます。
男親の、実娘が可愛くて仕方ない気持ちはよくわかります。父がそうですから。
尚、ドライヤーは入院時に夫がもう1台買ったもので、娘さんのものではありません。
誤解されたようで、すみません。

お礼日時:2017/09/12 06:28

わあ、あいてが俳優みたいなんならいいがそうじゃないならひとりがいい、50はきつい

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あなたといて、安心しているからこそ、振り返った時に、本音が出たんです。


傷つける意図は全くありません。ほのぼのとした気分だったんでしょう。
それほどあなたが、旦那さんの身内、自信と変わらない存在になっていたんです。
無神経な発言でしたが、反省してる様子なら、それ以上は責めないであげてください。
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この回答へのお礼

お優しい回答、ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/11 23:45

同感です。

もうちょっと 気遣ってほしいですね。
あなたは、きっと優しい方なんですね。でも 夫婦は、思ったことは 早めにお互いに話した方が良いと思います。がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

お優しい回答、ありがとうございます。そうですね、ちゃんと伝えないと。

お礼日時:2017/09/11 23:46

2度目です。



あなたは離婚も経験し、お子さんも育て上げた。
そんなあなたが選んだ男性が今のご主人なんですよ。

もう、ここまで「そう言えばこういうこともあった」なんて書かれると、あなたが離婚を決意するために「悪いのは私じゃなくて夫ですよね!!!」って言っているようにしか見えません。

こちらとしては、「こういうケースもあり得るんじゃないですか?」ということを提示し、あなたが「そうかも」と思えればあなた方ご夫婦の溝も少しは埋まるかもしれず、回答した甲斐があると言うものだし、お子さんたちがあなた方の不仲や離婚で動揺しないとは限らないので、それも含めて「穏便に」という回答をしたつもりです。

あなたの人生なんだから、あなたが決めるしかないんですよ。
あなたに賛同する人が少なくても、あなたのお子さんだけでも共感してくれればいいんじゃないですか?
もし本当に離婚を視野に入れている場合も同じです。

あなたが選んで結婚した事実は変わらないと言う前提で回答するのが妥当だと思っていますし、あなたが人生の時間をどのように捉えているかはご質問文からは分かりませんので、私個人としては、「もう50ですよ」という意味も込めて回答しました。

重ねて言います。
そんなご主人を選んだのは紛れも無くあなたです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。親身に回答いただけて、嬉しいです。

夫が無神経な自己中な人であることは交際中から感じていましたが、良い所もあるから結婚しました。
ただ、結婚後にこんなに次々と傷つく出来事が続くので、本当に悲しくなりました。
文章では上手く伝えるのが難しく、補足をいくつも付け足してしまいました。

お互い、離婚は避けたいです。どうしたら幸せに穏やかに暮らせるのか、考えています。

お礼日時:2017/09/11 23:41
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