交際相手に
ツイッターのリプやいいね
などくまなく見られたり
異性と絡むとちょっと指摘されたり
そういうの無理な方に質問です

わたしは彼にこういうのしています
遠距離なので大目に見てと思いますが
彼はいやだそうで何度も喧嘩しています。
そういう女とは別れたいですか?

質問者からの補足コメント

  • わかってますけど
    やめた途端ツイートが増えたことがありました
    彼が信じられない

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 11:36
  • 信頼がないというか
    やめようとしてフォロー外した途端
    ツイートが増えたり
    わたしに返すラインより優しいリプしてたり
    そういうのが腹立つんですよ

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 11:40
  • たったそれだけで?

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 11:41
  • 浮気とかは全く疑ってません。
    わたしと会う時間をとってくれないくせに
    女にリプ返したり
    遊んだりしてるのを監視したいだけ

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 11:44
  • ????
    監視させるほどいやな思いをさせる相手はいじめではないのですか??
    事情もそんな知らないでそれはないですよ爆笑

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 11:47
  • そうだったんですか
    あなたも遠距離、、
    遠距離はきついですよね
    遠距離でなければこんなことになってなかったとつくづく運命が悔しいです。
    わたしは今まで自己中女で
    彼に暴言手紙を破る叩くなどしてきました
    彼に見捨てられかけて変わりました
    人は変わります。
    わたしは今変わっている途中です
    だから彼にも前の優しい彼に戻ってほしいのです。近々あった説得するつもりでしたが無理そうですねただつらいということだけ伝えるならいいですよね、、

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/09/12 15:01

A 回答 (24件中1~10件)

だったら、するな⁉️

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自分から嫌われる女になってますね。

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その人とは、長いのですか? もしそうでしたら…


喧嘩にならないよう、お互いの気持ちを確かめ合ったらどうですか?
そうしながら、話し合い、それでも嫌がる様なら、辞めて上げた方がいいと思います。
本当に好きなら、信じて待つ持ちも大切だと思います。

お互いに、忙しいなどで、毎日とは、いかない、かもですが。
電話やメールを少しずつ、増やして、信頼関係を高めあって…
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束縛や、異常な監視、異性との絡みを指摘するのは違うと思います。

Twitterや、LINEなどで異性と絡みがあっても彼にも幼なじみや、これからも仲良くしたいと思えるような友達がいるだけであって、恋愛感情として見ているのではないと思うので、あまりに縛りすぎてしまうと、自由を失ってしまうと思います。
以前、私の元彼氏が束縛が激しい人でした。LINE、Twitter、Instagram全ての男子との関係を切れって言われた時は正直信用してくれてない、自分にも仲良くしたい相手くらいいるのに、男の先輩もいたりして、本当に困りました。と言うよりか、嫌でした。人それぞれ感じ方はあります。束縛してほしい。束縛されて愛されてるって思う方もいるでしょうし、信用してもらえてない。何もわかってくれない。って思う人もいると思います。ただそれはきっと価値観や感じ方の違いだと思います。少なからず、相手が束縛や監視を嫌がっているのであれば、止めてあげた方がいいと思います。今後のあなたの為です。
私は束縛が嫌で別れました。私の周りにも沢山そんな友達がいるし、分かれているのを見てきているので。
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人によると思います。


わたしもそういう傾向にあります。

好きな人が取られるのが怖いから
Twitterなど隅々まで見てしまうし、
嫉妬深く、絡んでると態度に出てしまいます。
確かにそれを嫌がる男性もいますが、
受け止めてくれる男性もいます。

遠距離恋愛なら尚更、不安ですよね。
大した事は言えませんが、
お互い頑張りましょう、、
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付き合ってるというより


監視されてる印象の方が強いので、
とりあえず、やめてもらうように話してみる。

オープンに発信している情報だから見られるぶんにはなんの抵抗もないけど。

監視行動が変わらないようであれば、
鬱陶しいし、重いし、無理です。
別れることになります。
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別にそれくらいなら構わないです。


でも他の女性と話したからと言ってその人に乱暴したり嫌がらせをするような彼女なら別れます。



ちな童貞。
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嫌ですね。



自由がないし、プライバシー侵害されてる気分。

仮にご自分がずっとお前浮気してるだろ!ほら!今ツイッターで男と絡んだ!

お前最低だな!とかいちいち言われたとしたらどうしますか?

好きなの分かるけど、自分が好きになった相手を信じるのも愛なのでは??

いくら大事でも手で包み込んでそのうち握りしめちゃうのなら、ダメですよ
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別れたい、重いと思います。


束縛され息苦しいと思います。
あなたがされたらどうですか?
彼が知っているあなたのステキな部分を自分で汚しているのがわからない?
距離が遠いなら全てを捨て近くに行けると思います。
彼を信じていますか?
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No14です。



ありがとうございます。
そうだったのですね。お気持ち大変よく分かります。

私も高校から5年間ずっと好きな人が居ます。遠距離です。ですが私達は訳あって結ばれる事はできません。だから諦めて他の人を選んだ方がいいのに、それは私の5年間を否定するようでできません。
でも別に否定される訳ではないことも、分かります。

どうしたらいいんでしょうね。私にも、分からないです。
でも多分、それは「正解が無いから」だと思います。


ただ一つ、理解して分かっていただきたいことがあります。
それは「他人は変えられない」という事です。自分は変えられても、他人を変えることはできません。
他人を説得できるのは「想いの強さ」ではありません。「自論を曲げてまで、納得できるか」です。人は自論を曲げられるほど強くありません。あなたもそうだからこそ、彼と付き合っているって、自分で言っていますよね。他人を説得できるのは「想いの強さ」ではありません。「自論を曲げてまで、納得できるか」です。
だから、あなたがどれだけ彼に言おうと、彼は変わりません。

「何回言っても直らない」人って居ますよね?
うろ覚えなので説得力がないのですが、外国の偉い人の実験結果で「〇回言えば、そういう人も直る」って実験結果があるようです。〇回は途方もない数字でした。

手をあげたら、あなたはとてもとても後悔すると思います。でも、手をあげそうになる気持ちも分かります。
勿論、見捨てられない大好きな彼によく手があげられるなとも思いますが…
どうしても会うのなら、手をあげそうになっても止めてくれる人と一緒に居てください。人の居るお店でもいいです。迷惑だけど、手をあげて…それだけで気が済めばいいけど、無理だった時を考えると…その方がいいと思います。

あなたは、依存症なんです。彼の。

もう一度書きますが、あなたがどれだけ彼に言おうと、彼は変わりません。
想いの強さで説得できるなら、既に説得されています。
彼が変わると期待するのは、絶対無理ですが絶対やめてください。
この回答への補足あり
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本当に、もっと冷静になって、人としての道を考えて貰いたいのです。

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子供がいないなら、男と女の事、あなたが主張するような考えもアリかもしれません。

でも真っ当な父親なら、まず第一に誠実にキッチリと子供の算段をつけてから、それから自分の事じゃないですか?

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Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
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孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
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主人と二人、息子夫婦を心配しています。
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お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
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これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
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結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

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 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

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2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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前もって聞かなくても 払うのに…と思いました。
相手は年上で わたしよりお給料を貰っている分 あの質問に驚いてしまいました。



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出来れば、回答の際に性別と年齢を教えてもらえると参考になります。

これは わたしの心が狭いというか、男の人に甘えているだけなのでしょうか…?
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私(男,40歳代)は、ホテル代に限らず、デート代は全額「奢る派」です。
若い頃、金欠の時に、1度や2度は女性にデート代を出してもらったことくらいはありますが、99%は私が負担してますよ。

理由はごく簡単で、その方が女性が喜んでくれるし、女性にモテるから。
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ホテル代を「割り勘」なんて言う男は、大半の美女には相手にされませんから。

しかし、女性に対し努力を惜しまず、更に、より女性を笑顔にすべく、自分も出世などにも注力する男が良ければ、とりあえずは奢る派がオススメ。
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私(男,40歳代)は、ホテル代に限らず、デート代は全額「奢る派」です。
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些細なことで私が怒って彼に電話をかけました。その後は暫くお互いの考え方の違いや別の話題になったりしていましたが、つい私が「じゃあ最初に話したこと(私が怒った内容)は今後は気を付けてね」と言ってしまい彼が「終わった話を蒸し返すなって前にも言ったよね?」と怒り出したので謝りました。終わった話を蒸し返すなと前々から言われていたので、私が悪いです。
「ほんとすっげーイライラする。ムカつくから言葉汚くなりそうだし、今すぐ電話切りたい」と言われましたが、その後も少し話に付き合ってくれてから電話が終わりました。

彼が仕事へ向かい暫くして「まだ気持ちが落ち着かないので上手く送れませんが、とりあえず行ってきます」とLINEが入っていました。なので私は「不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。お仕事頑張ってね」と返信しました。それから暫くして彼から「ごめんね。ちょっと今は関わらないで。こんなにイライラしたのは何年ぶりかでどうしたらいいのか分からないので。これが今は最高の気遣いです。ごめんなさい」と返信がきました。

ちょっと今は関わらないで、というのが最高の気遣いとはどういうことなのでしょうか?
前に喧嘩した時に気遣いはしてほしい。と彼に伝えていたので彼なりの精一杯だったのかもしれませんが、これは何の気遣いですかね?
聞きたくても謝りたくても関わらないでと言われた以上、こちらからは返信してはいけないような気がして今は何も出来ません。何もせずに2日が経ちました。
付き合い始めて毎日LINEや電話をして、ちょくちょく会っていたので連絡がない日は初めてな気がします。
私の気持ちは彼からの連絡を待ちたいし、今別れたくありません。
会って謝りたいです。
でもこのまま彼から連絡はくるのでしょうか、次は別れのお知らせがくるのでしょうか。
少なくとも何年ぶりかのイライラな気持ちになるくらい彼を怒らせてしまったことには間違いありません。
話を蒸し返してしまったし、その後もテンションが下がってしまい電話で暗い話し方になっていました。私が真っ先に謝罪のLINEもするべきでした。
彼の怒りは相当なのだなと思いつつも、こんなに怒るなんて…と戸惑っています。

よろしくお願いします。

意味が分からなくて、質問させて下さい。
彼氏を大激怒させてしまいました。

私30。彼は34才です。交際歴2年です。
些細なことで私が怒って彼に電話をかけました。その後は暫くお互いの考え方の違いや別の話題になったりしていましたが、つい私が「じゃあ最初に話したこと(私が怒った内容)は今後は気を付けてね」と言ってしまい彼が「終わった話を蒸し返すなって前にも言ったよね?」と怒り出したので謝りました。終わった話を蒸し返すなと前々から言われていたので、私が悪いです。
「ほんとすっげーイライラす...続きを読む

Aベストアンサー

関わらないで欲しいってことを質問者に伝えたことが気遣い。

つまり、イライラして喧嘩になるからコッチが落ち着いて連絡できるまで
放っておいてくれってことだね。

何も伝えないとメールやらLINEやら電話やらで質問者が連絡してしまうでしょ?
ソレを止めてくれって言ってる。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q泣き寝入りはしたくないです。

8ヶ月前に、ネットで知り合った男に簡単に体を許してしまい、それから程なくして連絡を完全に絶たれました。
いわゆる「ヤり逃げ」でした。

相手は家族の複雑な事情や、自分の会社名(+お母さんの会社名や、弟さんが寝たきりの障害者である事情など)を話してくれたり、自宅の場所も教えてくれたりしたので、まさか突然フェードアウトされるとは思っていませんでした。


それから今月に入り、その男が結婚したことを知りました。


8ヶ月という期間で新しい相手と知り合い→結婚までこぎ着けた…とは少し考えにくいです。
おそらく私と知り合う前から彼女がいたのだと思います。


駄目なこと・無意味なことだとは分かっているものの、泣き寝入りはしたくないという気持ちが再び沸き上がってきてしまいました。
どうしても怒りがおさまりません。


現在、私には新しい交際相手がいます。
が、例の男の結婚を知って以降、精神不安定になってしまい、彼氏の前でもふとした時に色々と思い出して泣き出してしまいます。



男の会社や男の母親の会社に連絡し、ネットで女漁りをしていた(今もしている??)ことを暴露する…ということも考えました。


また、男の奥さんや親御さんに暴露することも考えましたが、やっぱり後が怖いです。


どうしたらこの苦しさから抜け出せるでしょうか。
泣き寝入りするしかないのでしょうか。



そんな男にはいつか天罰が下る・自分がそんな男以上に幸せになれば自然と忘れられる…と周りからは言われますが、忘れるどころか日に日に思い出して泣き出してしまっています。



私のような状況になったことのある女性は日本中にたくさんいらっしゃるとは思いますが、皆さんどのようにして乗り越えたのでしょうか。

8ヶ月前に、ネットで知り合った男に簡単に体を許してしまい、それから程なくして連絡を完全に絶たれました。
いわゆる「ヤり逃げ」でした。

相手は家族の複雑な事情や、自分の会社名(+お母さんの会社名や、弟さんが寝たきりの障害者である事情など)を話してくれたり、自宅の場所も教えてくれたりしたので、まさか突然フェードアウトされるとは思っていませんでした。


それから今月に入り、その男が結婚したことを知りました。


8ヶ月という期間で新しい相手と知り合い→結婚までこぎ着けた…とは少...続きを読む

Aベストアンサー

何度もごめんなさい。
最後に、一言。

やっぱり、彼女が出来たっていうのは嬉しいけど家族にいうのは恥ずかしいのもあるんじゃないですか。男の人はそんなとこありますよね。
女の人は、お母さんだったり相談がてら話すこともあるけど。
因みに私は内緒にしてました。いろいろ聞かれるのが恥ずかしいから。
親と離れて暮らしてる人は、結婚するときにいうとか、親がせかしたりしてきた時にやっというとかかな。
あまり気にしなくていいと思います。
貴女の疑う気持ちが晴れるといいですね。

あと、復讐も幸せなことなんてなんもないです。
怨み言は紙に書いて燃やすとかビリビリに破くとすっきりしますよ。


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