ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私は、20代の女性です。
最近死ぬのが怖くて毎日びくびくしながら生きています。このまま年をとるのが怖くて死にたい気持ちでたくさんです。
薬とかにたよりながら生活してます。
このままどうしたらいいかわかりません。私はおかしいんでしょうか?
精神科の病院にいったりしてアドバイスとかはもらっています。

A 回答 (14件中1~10件)

貴方の気持ちは良く解ります。

誰もが悩み苦しみながら考えるんですが、結局この結論は出ません。


ただ解る事は........諸業無常です。

「この世界のあらゆる事物は、絶えず変化し続け決して永遠の物は存在しない。
 なので、あまり考えても無駄だという悟りが大事だと思います。」


言い換えると、貴方が、いま悩んでいる事と考えている事は、全て貴方が、常に自分の脳の中に
あり集中して脳を活動させているのが大きな原因です。
なので、この活動を「停止」させ脳の反応を「他の物」に置き換えると悩まなくなります。


例えば、他の事に集中させる訳ですから、お仕事に熱中している時に悩んでいない。
真剣にゲームに打ち込んでいる時はその悩みを感じていない。これがキーポイントです。


これは、訓練によって解消できますから全く病気ではありません。また、病院の治療は無用です。
貴方は、全くの「正常」ですが、悩みには2種類あります。


◆ 悩んでいる事を自分で深く考え研究すると「解決出来る物。」

◆ 又は、一生懸命に考えても全く「結論の出ない物。」


従って、解決策の無いものは素直に認めて自然の流れに任せる考え方に変える必要があります。
それには、他の物に神経を集中させ、脳の中から取り除けばよい事になります。


(結論)

貴方が出来そうも無い、可能性の無い事に挑戦すれば良い事です。

貴方の目標は、年間100冊の書物を読破する事です。簡単に言うと、貴方が自由な時間を
全て読書に充てる訳ですから悩んでいる時間は有りません。

単純に言えば、1年間は365日ですから、1冊の本を読破するには3日で1冊を読み切る。
これを貴方にお勧めします。多分、悩みは解消できると信じます。


頑張って下さい。貴方は全く正常で悩む必要のない物を悩んでいます。また、「諦め」が、
時には大事な事だとお考え下さい。
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みんな、同じ考えですよ。


わたしは、難病で痛みと戦ってます、何度も死にたいと思いました。
でも、私には、愛する家族がいます。
死んだら悲しいと泣いてくれます。
だから、死にません。
いつか、何らかの形で、運命の死がしたら、そのときは家族に、ありがとうといいます。
大丈夫ですよ、みんな死にます。
みんな、怖いのです。
でも、きっと、魂は天国でまた、生まれ変わりますよ。
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私は今47歳です。

私も若い頃は死を怖がってた時期がありました。今も怖いてすが若い時ほどではないです。多分、質問者さんも歳をとっていくと怖さが薄れると思います。
こんなこと言うのは不謹慎かもですが…人間 死ぬ時はどんな死に方でも死の瞬間に分泌されるドーパミン量は、セックスの時に比べて100倍から200倍もあるのだそうです。
私はこれを知って死に対する怖さが
半減しました(^-^;)
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死ぬのが怖いのはあなたがまだお若いからです。


これが家庭を持ちお子さんが生まれたら、自分のことより家族のことを最優先に考えられるようになります。
死ぬと残された家族にも影響を与えるので、自分の死はもはや自分だけの問題ではないと自覚するようになります。
順番からすると自分より先に親が死にます。
私は29歳の時に母、30歳の時に母方の祖母、45歳の時に父を見送りました。
三度も喪主を経験しておりますが、毎回何かしら不手際がありました。
現在52歳ですが、自分の時は子供達が困るようなことにならないよう、今から具体的な案を伝えております。
最初の頃は縁起でもないと子供達は聞く耳を持ってくれませんでしたが、結婚して子供が生まれると真剣に話を聞いてくれるようになりました。
今の私は安心して死を迎えることができます。
さて、あなたもどんなシチュエーションで死を迎えたいか、あなたにとってどんな最期が理想的なのかを考えてみませんか?
考えがまとまったら次に実現させるためにはどんな準備が必要なのかを考えるのです。
例えば
・家族一人一人にさよならの挨拶をしてから、家族の見守る中旅立ちたい
・何事もなく一日を終え、朝目覚めることなく旅立ち、家族から「お祖母ちゃんらしい大往生だったね」と言われたい。等々。
ピンピンコロリは誰しも願う死に方ですが、医療が進歩し続けると下手に病気が見つかってしまい、朝起こしに行ったらお祖母ちゃんが死んでいたなんてことには滅多になりません。
実現させるためには仮に90歳を寿命とした場合、あと70年も元気で居続けなければなりません。
死ぬのが怖いなんてメソメソしている暇はありませんよ。
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おかしいとは思わないですよ。

私も20代のころにあらゆる不安が押し寄せていた日々がありました。

現在41歳なのですが、先週も親族で不幸があったので葬儀に参列してきて、この10年間で祖母や父、叔父や叔母との別れを経験してきたときに、経験前よりも落ち着いて死と向き合う自分が生まれてきた気がします。

死について集中して考えてしまうと、どんなに好条件に恵まれて居ても怖くなるものだと思います。かえって勢いのある時ほど怖さを感じるかもしれないです。

私は、普段くだらないことや、少し低俗なことをあえて考えるようにしています。ちょっと気が晴れてきます。例えば、寝ながらおならをして、お尻側に扇風機を置いているので「くっせ」と独り言を言ってみたり。生きて消化活動をしている結果なので。

自分の鼓動を感じたり、脈を打つのを確かめると、肉体は生きようとしている実感を感じます。その体の動きに勇気づけられる毎日です。あとは、自分以外にも誰かとかかわっていく中で、生きる勇気をもらうこともあると思いますよ。
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生きていたいのは生物の本能です。

平均寿命が80歳としても貴女はまだ50年以上は死なないんですから。私は60年以上生きて平均余命からみたらもう何年かと思うけど、親も90過ぎてまだ生きてるし、私もまだ30年も生きるのかと思うと嫌になっちゃうよ。貴女はまだ20数年生きただけで死にたくないなんて40年早いよ。
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おかしくないです。

何もおかしくないです。
私は死ぬの怖くないですが、自分が少数派なのは自覚してます。

個人的に思うのは、満たされない気持ちが恐怖と関係するのではないかということです。
自分は、『ああ、自分の人生全てに満足がいった。本を読み終えたような気分だ』と感じてから、もういつ死んでもいいなぁと思うようになりました。

なんで歳を取るのが怖いのか、なんで死ぬのが怖いのか。
それは当たり前なんだ、一生怖いままなんだ、と考えるのをやめて諦めるのもいいと思います。
それができないなら、当たり前と思わず、自分の内面、自分自身を、言葉なり文章なりで、まとめようとしてみては如何でしょうか。

たとえば、『なぜ、歳を取るのが怖いのか』。
なぜ、が分からなければ、対処のしようが無い、対処方法がそもそも考えられないのではないでしょうか。
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死にたいけども、死ぬのが怖いという、相反した気持ちが、交錯していますね。


しかも、びくびくするくらい。
20代の女性ですから、事実上の老化が始まる20代を鑑みて、それを恐れている節を感じました。
22歳か、23歳頃でしょうかね。
顔の肌に年齢が見られ始めるころです。
今まで若かったから、そうした老化に会う経験は初めての事になります。
心配して無かった事でも無かったはずですが、いざそれが自分に及ぶと、愕然感に苛まれます。
唯一の気休めは、「皆そうなんだ。人間として生きるのなら誰しも仕様がない事だ。誰一人として逃れられた人はいない。」という事実です。
だから化粧品会社が倒産しないのです。
そういう目で周りを観てみると、今まで感じなかった、他者の葛藤や苦労が段々と見えてきます。
皆が皆、悲しい現実・事実に折り合いを付けて、歳をとって行くのだと、思うのです。
熟年以上のかたを見ると、どれだけの逃れられない葛藤に直面し戦い、今日という日を迎え、生きているのかと思うと、涙ぐましい限りです。
人間がとても貴く思えてきます。
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誰でも身内が亡くなるとか自分が亡くなるとか考えた事あると思います。


考えたら切りが無いので、普通は考えないようにしてますが。
どうしても頭の中から離れないのであれば、
形ある物はいずれ無くなる、くらいの気持ちを持ってください。
100年後は現在生きてる人のほとんどが、この世界から居なくなるわけですから。
そうゆうもんだ~。くらいの気持ちを持ってください。
なるべく考えないでください。なるようになれくらいで。
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死ぬのが怖いのは、あなただけじゃないです。


皆、口には出さないけれど、いざ自分が死ぬとなれが恐怖します。みーんな、死ぬんです。仲間ですよ。

むしろ、その死の恐怖と向き合って、死に向かうまで、どの様な人生を自分が歩みたいと思うのか考えてみてはどうですか?
最近そう思うってことは、まだ死にたくないと思ってるってことですから、
頑張ってね
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この回答へのお礼

ありがとうございます
助かりました。

お礼日時:2017/09/13 18:08

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2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

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>何もかも思い通りにしようとしますが、なんででしょう。
それは、夫をいじめれば思い通りになる、と信じて込んでいるからでしょう。
・夫をいじめれば、遊びに行ける
・夫をいじめれば、ごはんに行ける
・夫をいじめれば、お小遣いを巻き上げられる

>面白くなさそうな顔をして、なんで?と聞いてきます。
意訳すると
・なんで?夫をいじめたのに、思い通りにならないの?
・いじめかたが弱いのかしら?

>妻ってそんなに偉いんですか?
いえ、偉いのではなく、依存しているのです。

奥様は、たとえるならドラえもんにすがるのび太です。
のび太は「ぼくを助けてくれるでしょ?」とドラえもんを”いじめて”、ひみつ道具を”巻き上げ”ます。
それが最も効率よい課題解決方法だと知っているからです。
また、それを多用するあまり、そうする以外の課題解決方法を忘れてしまったからです。

のび太はもう一人では生きていくことができなくなってしまいました。
それは、ドラえもんがそばに居たからに他なりません。
ドラえもんがのび太をスポイル(甘やかしてダメにする)したということです。

結局、質問者さんが奥様を時間をかけてスポイルしたと考えるのが妥当です。
スポイルされた奥様は、今後人として不自由な生活を余儀なくされます。
なにしろ、貴方をいじめて巻き上げる以外に生きる術がありませんから。
こういう状態に陥った女性を「昭和妻」「タガメ女」などと呼ぶことがあります。
軽蔑などいろいろな付加イメージは付いていますが、ベースは”不幸な女”です。

一人の人間をスポイルした責任を、もっと感じたほうがいいと思います。
そのほうが問題解決に近付けますから。
もちろん大人のくせにスポイルされるなど論外、自己責任だと断罪することもできます。

夫である質問者さんが変わらなければならないです。
夫婦対等が叫ばれる今ですが、残念ながらそれは建前。
夫に大黒柱としての責任を求める風潮は変わっていません。
(権利だけ取って責任は取らない、というのはどの業界でもよくある話)
また、妻が駄々をこねるお子ちゃまである以上、
質問者さんがしっかりする他、ないのですよ。

お互い、被害者であること(正当性を盾に取り立てる権利)を捨て、
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>何もかも思い通りにしようとしますが、なんででしょう。
それは、夫をいじめれば思い通りになる、と信じて込んでいるからでしょう。
・夫をいじめれば、遊びに行ける
・夫をいじめれば、ごはんに行ける
・夫をいじめれば、お小遣いを巻き上げられる

>面白くなさそうな顔をして、なんで?と聞いてきます。
意訳すると
・なんで?夫をいじめたのに、思い通りにならないの?
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>妻ってそんなに偉いんですか?
いえ、偉いのではなく、依存しているのです。

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Q平均はどうか知りたいです。 結婚1年半、1歳の息子がいます。 夫の月収25万から30万です。 以前は

平均はどうか知りたいです。

結婚1年半、1歳の息子がいます。
夫の月収25万から30万です。
以前はそんなに無く転職してから、やっとこの給料です。
私はパートで月6万ほどです。

週4~5日5時間ほどです。
朝5時くらいに起きお弁当を作ります。
7時に見送り子どもの朝ごはん 洗濯 などできる限りの家事をしてパートに行きます。
帰ってくるのが15時にパートが終わり、16時前です。
そこから子どもを迎えに行って、買い物 掃除 洗濯物取り込んでご飯作って、食べるの流れを19時までに済ませます。
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私が、少々ズボラな性格なので平均的なものが分からなくて困ってます。

主婦の方々ご指南頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

疲れて息子と寝かしつけながら寝てしまうこともあるので、晩御飯を温めて食べれるくらいにしてはいるんですが
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よろしくお願いします。

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たぶん、完璧に家事をやろうとしたら、パートの仕事もできなくて当たり前だと思いますよ。
主婦向けの雑誌などで、毎日床から窓を全部雑巾がけするという主婦の方が出ていましたが、家族全員の所持品から家具家電の量を制限でもしないと「そんなの毎日なんてやってられるか!」って思いましたね。

私の姑は、専業主婦で家と庭は本当にキレイにしています。
水回りなどは、毎回クレンザーで磨いてから、水はね油はねする範囲をすべて拭いて完了。
庭も、乱視の私には見えない直径5ミリの雑草のことも「こんなに大きな雑草を見逃した!」と言います。
それも、敷地総面積350坪ですよ。
シロアリだけでなく、アリの大群を見つけたら、すべてにキンチョール噴射。

でもね、そんな家庭で育った夫は、そういうのがすべて嫌だそうです。
子供の頃に友達を連れてくると友達に聞こえよがしに「家の中が汚れる」と言われ、収入に見合わない銅板をふんだんに使った家で、今でこそ緑青が浮いて落ち着きましたが、新築当時はギラギラの家。(同級生なのでギラギラは私も覚えています)
お小遣いも友人たちの半分以下。
友達付き合いもし難くなり、貯めたお小遣いを持って、隣の市で上映される映画のために片道10キロを一人で歩いて見に行った小学生時代を送るようになったんです。

その上で、姑は料理だけは好きではないようです。
結婚当初、「今日はカレーだよ」と言ったら夫の顔が曇ったんですよ。
でも、食べたら「ニンジンが柔らかい~良かった~~~」って。
義母は柔らかくなるまで煮込まないんです。
その分、家や庭を維持するのでしょう。

数年前までは、同じ敷地内で暮らしていたんです。
夫と前妻の不登校になった子を引き取り、その娘にひどいことを言ったので、夫と姑の大喧嘩になり「娘を連れて出ていけ!!!」と。
その際、私が庭掃除を手伝わないことも責められました。
私も在宅勤務の合間にやっているつもりだったんですけど、姑の気に入るやり方ではなかったみたいです。
母屋にある夫の私物も全て持っていけと言われたので、2階からたくさんの物を移動させた際、壁をこすったら(傷つけてはいません)、「うちの壁を壊さないでちょーだいっ!」

息子や孫よりも家かよ、と思ったものです。

家事の完璧って、ご主人の中には定まったラインがあるのかもしれませんけど、私だったら聞きません。
聞いたらやらないといけないような気分になっちゃうし、自分のやり方で満足しているのに、それもダメってことは「自分がダメってこと?」とまで思いつめちゃうタイプなので。
気に入らないなら自分でやってと腹の中で思うだけにするかも。

こんな私も、娘の「キレイの基準」との落差に苦しみましたけどね笑。
最後は、「掃除も好きなようにやれ」と放置したので、現在、成人して一人暮らしの部屋も汚部屋ですが、本人がいいならそれでいいやと思っています。

たぶん、完璧に家事をやろうとしたら、パートの仕事もできなくて当たり前だと思いますよ。
主婦向けの雑誌などで、毎日床から窓を全部雑巾がけするという主婦の方が出ていましたが、家族全員の所持品から家具家電の量を制限でもしないと「そんなの毎日なんてやってられるか!」って思いましたね。

私の姑は、専業主婦で家と庭は本当にキレイにしています。
水回りなどは、毎回クレンザーで磨いてから、水はね油はねする範囲をすべて拭いて完了。
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Q旦那が今日は土曜日だけど、通常出勤とお弁当も持って出掛けました。近所に同じ会社に勤める方がいて、部署

旦那が今日は土曜日だけど、通常出勤とお弁当も持って出掛けました。近所に同じ会社に勤める方がいて、部署は違うと思うのですが、車があったので出勤してないようです…。
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肉体労働できつい仕事なので、家庭から離れて現実逃避したい時もあると思います。万が一、仕事じゃなくても帰って来たらいい普通に接した方がいいですか⁉︎
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Q婚約中の彼の両親から結婚を反対されているように感じます

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低く見えるじゃない!〇〇ちゃんが可哀想!」と叫ばれ、謝罪しました。
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彼に、私歓迎されてないように感じたんだけど、と相談すると、俺もそう思った、と後日、彼のご両親になんで私にひどいことするんだ、ちゃんと結婚挨拶とか結婚式出てくれ、と伝えたようですが、ご両親は歓迎してたのにその女は何なんだ?と怒ったようです。彼はこれで私との結婚がダメになったら両親のせいだから、これ以上私を責めるなら縁を切るとまで言ってくれたそうです。

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その後、この一件も手伝い職場でのパワハラとか重労働もありうつ病が悪化し、入院することになり、会社はクビになりました。(自己都合退社扱いですが)

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そして彼経由で、私宛の手紙として、A4用紙にワープロ打ちで「私さんへ(しかも名前の間違い) ちゃんとした仕事に就き、完全に病気が治ったら結婚してもいいですよ 父母より」と書かれた紙をもらいました。
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彼にも一度別れ話をしたのですが、両親も賛成しているし、病気が治るまで何年でも待つから結婚しよう、と真剣に取り合ってもらえず、モヤモヤしています。

確かに私は彼のことが好きですが、彼の両親が反対しているなら結婚は考えられないなと思っています。

結婚を反対してくれた私の大事な家族や友人の忠告を無視してまで、彼と結婚する気がおきません。
結局その程度しか彼のことを好きじゃなかった自分が最低な人間な気がして、情けなく感じます。

彼の両親が反対しているように感じるのは、私の被害妄想でしょうか。彼が言うように賛成されているのでしょうか。

うつ病で失業中につき、正常な判断ができなくなっているような気がして、今回こちらで相談させていただきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

皆さまのご意見をいただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

30歳うつ病求職中の者です。
付き合って2年になる婚約中の彼(31)がいるのですが、彼のご両親から結婚を反対されている気がして、別れようか迷っています。
ただの私の被害妄想でしょうか。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

半年前、私がまだ正社員だった頃、彼からプロポーズを受け、彼のご実家(遠方)へ婚約のご挨拶に伺いました。服装にも気をつけて3cm程のヒールを履いて、私がはじめましてと第一声を発した途端、彼のお母様から「思ってたのと違う!ヒールなんか履いて〇〇ちゃんが背低...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

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彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点でありえません。
いくら彼をちゃんと愛していても、現実的に考えれば義父母とうまくやってけないと辛いことは多いと思います。そりゃ、あなた様を大切に思ってくれている家族、友人たちは賛成しないですよ。嫁にいくとなると尚更です。結婚は家と家の結婚です。あなたは彼の家に入るのです。出でいく方の家が反対してるならまだしも、入る方の家が反対してるのです。結婚してから辛いかと思います。

賛成してもらえるまで、彼に間を取り持ってもらって、彼のご両親とゆっくりゆっくり打ち解ける…というか手篭めにしてしまうしかないかも。

彼は手紙を読んで賛成してくれてると感じたみたいですが…結局そのご両親に育ててもらっとんだから、親と同じような感覚の人でないですか?ちょっと心配…

長文ごめんなさい。

この文章を読まさせていただきました限り、ご結婚に賛成されてないかと…。

まず一言目からひどくないですか…?
息子のことかわいそうって…それ彼氏さんは何て反応したんでしょう……。

地域によっても違うのかもしれませんが、そもそも嫁をもらう時は、もらう側(彼のご両親)がもらわれる側(あなだのご両親)のところへ挨拶に伺うべきかと思います。

彼のご両親はコンプレックスが強いみたいですね。裏を返せば、それだけあなた様が素敵なんだと思います。

お手紙についても、まず名前を間違えている時点...続きを読む

Q離婚したくありません。教えてください。

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからしょうがないのかな。と思い子供達を早く寝かせる為に協力したりと完璧にやれたかというとそうではないのですが自分なりにできる範囲内で協力しました。そして、妻にも真剣に話したこともありました。しかしそれでも相手にしてもらえることはありませんでした。自分ではとても辛く、なぜまだ20代なのにこんなことになったのか分からず、誘っても眠い、明日ね。の繰り返しに嫌になってました。
そんな時に会社の飲み会の時に先輩に風俗(本番や口でやってもらう所ではなくコスプレさせて手でしてもらうところ)に行ってしまいました。行った後ものすごくなんであんなとこ行ったんだろうと後悔しました。その後、3年たつ今まで1度もそうゆうお店には行ってません。
もしクラミジアにかかってるならそこの店の子とキスした時のだと確信しております。
妻は結婚する前から風俗行くのも浮気だと言っておりました。どんな理由であれ子供と私を裏切ったのには変わりない。と今離婚を考えてるようです。
私は妻も子供も大好きですし、離婚は絶対にしたくありません。酒を飲んだせいで判断を誤ったこともあるので自分は今後酒をやめようと思います。飲み会も1次会で帰るつもりです。

妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか?

アドバイスしてほしいです。

私は結婚して10年になります。子供は9歳と5歳になります。
最近妻が子宮外妊娠をしてしまい、手術をしました。その原因がまだ検査結果が出てないのではっきりとは分かりませんが恐らくクラミジアの可能性があるとのことです。
妻はその結果次第では離婚したいと言っています。
たとえ陰性だとしても考えたいとのことです。
私が恐らく原因なのかもしれません。その理由として、2人目が生まれてから約1年半レスになってた時期がありました。その時妻は育児で疲れてるのだからし...続きを読む

Aベストアンサー

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。

貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、相手を非難したリ責めることなく、自分のこれからの幸せの為に
自分自ら、率先して状況を正しく立て直す、という事です。

やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

これまで貴方様と同じような悩みで多くのご主人様が相談に見えました。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合奥様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙=愛の提案書方式」で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

カウンセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙=愛の提案書方式」はお相手を一切責めないで、まごころこもった文書を
まずお相手に手渡します。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまで夫婦再生・復縁の80%以上の
解決につながっている方法です。



何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が疎遠になっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚寸前まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。
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Q旦那がわかりません。 子供か中学に入りました。順調みたいな感じなんです。不満は沢山あるけど、事情があ

旦那がわかりません。
子供か中学に入りました。順調みたいな感じなんです。不満は沢山あるけど、事情があり2年前まで娘は施設にいました。私は今とても幸せです。でも旦那は娘がいないときに二人で遊んだりしていた事を「あ~あ楽しかったな」みたいに昔の事を言ってきます。因みに二人とも再婚で今の娘は二人の子供ですが。最初の頃はよく昔の話をしてました。

Aベストアンサー

№4です。
再度書かせていただきます。

辛い思いをされているのですね。前の奥さんや子供さんの事を口に出されるのは不愉快ですね。
ましてや同じ自分の娘なのに、前の娘と比較されたのでは堪ったもんではないですよね。

娘さんもお父さんに懐かない、懐かないからお父さんも前の娘と比較してしまう。という負の連鎖になってしまっているのですね。

経済的に別れる事が難しいのでしたら、娘さんの成長を見守って、社会人になるまで我慢ですね。
娘さんが社会人になって、親子二人で暮らせるようになったらいいですね。
見当違いの回答だったらゴメンなさい。

Q励まして下さい どーしても受け入れられなくて でも 受け入れなければいけない状態です 主人が 私と付

励まして下さい どーしても受け入れられなくて でも 受け入れなければいけない状態です
主人が 私と付き合ってるとき 他の女性と肉体関係をもっていた事がわかり(10回程)どうしても受け入れられなくて
主人は そのころ 21才で 私には何の不満もなかったけど ただ 他の女性と やりたい との気持ちがあったと そのころは
その女性と付き合ってると言う意識はなくて 私に対しても罪悪感もなくて ただバレなければ良いと言う気持ちだったと
その女性にも 私と付き合ってる事は話していた (事実です)これが 結婚する前にわかっていたら 結婚はしていません でも 結婚して 32年たった 今 わかったので 早く 乗り越えたいのですが 主人がはじめてで 主人を愛していた私にはどの様に受け入れ消化すればよいのかわからないのです
主人は 悪かった 最後まで一緒にいてほしい 今まで以上 大切にするから と 言ってはくれますが 過去に この様な事ができる だらしない人 どうやって信じればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

初めまして

励ましになるかどうかわからないのですが・・・

その事実が分かったからと言って・・・あなたのご主人の本質は何も変わってはいないのではないでしょうか?

変わったのは、あなたがご主人を見る目であって・・・ご主人自身は、何も変化していません

もともと、浮気性があったのか・無かったのか分かりませんが・・・ただご主人はもともと、ご主人のままで・・・表面の言葉とか態度は変わったかもしれさが、中身は同じ方ではないでしょうか?

あなたも、もちろんその事実を知ったからといって、何も変わってはいないでしょう・・・変わったのは、あなたがご主人を見る目・・・ご主人のどこに焦点を合わせているかです!

人との付き合い方は・・・大事なのは、相手の本質を見極める事ではないでしょうか?

相手の本質を見極めていたのなら、今回の様に、予想外の事実を後から聞かされる事も減ってくるのではないかと思うのですが・・・

Q義父母の発言に腹が立ちます。

私は婿養子です。義父母とは別居で、先月無事新居が完成し引っ越しも済ませました。
新居の間取りを決める時から義父の私を馬鹿にする発言が輪をかけて目立ってきました。義父は大卒で元会社役員で、家も2度建てた事がある方なので教えて下さるのならありがたいのですが、どう聴いても押し付けにしか聴こえず、自分たちで考えた間取りは見もせず却下し、自分の意見を押し通し、工務店から間取りも勝手に話を進められ、収納は皆無に近く考えている間取りとは全く違う家になっていまいました。こんな状態にされ中々片づけもままならない状態なのですが、休日の度に来て罵声を浴びせてきます。義母も物をあまり増やさなければと言いながらも、義父母の家にある物を使いなさいと押し付けてきます。正直むかつきますし、いい加減にして欲しいです。

Aベストアンサー

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ませてはいけないんです。
両方に調子の良い事を言っている筈です。
はっきり言うべきです。
俺が借金をして建てている家に口出しはしないで欲しいと。
家を建てて別に暮らすのであれば 肝をすえていいですよ。
遠慮してたら何処までも首を突っ込んできます。
まずは 奥様ときちんと話をして何を考えどう思っているのかを確認すべきです。
義親を恨むのは二の次です。間違っています。
義であろうが実であろうが親は経験値と主観だけで動く人間達です。
ご自身も許容範囲を広くして一旦は受け止める度量も必要です。
どでんと構える為にも懐を広くして義父の言葉を一々受け止めてはダメですよ。
素直にありがとうと伝えてから 自分の気持ちを伝えて相手を誘導する。
そのスキルを身につける良いチャンスです。
凹まないで。怒りを前面に出した話ではなくまずは奥様を誘導してください。

義両親にむかつく前に奥様に腹を立てるべきです。
一家の大黒柱の主様を一番馬鹿にしてないがしろにしています。
奥様は何をなさっているのでしょうか。
コレが嫁なら当然のように旦那さんが攻められて挙句マザコンと罵られます。
おかしいですよね。
ご主人が婿養子になってくれているのなら 自分の親に対して歯止めを掛けるのが
奥様の務めじゃないでしょうか。
結局 義親の言う事は奥様の陰の言葉だと思いますよ。
主様をご主人として感じているなら
親に対して“ああいう人だから気にするな”と言うだけで済ま...続きを読む


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