申し訳なかったと謝罪したいと思うのですがそのように思ってしまうのはおかしいでしょうか?
それもやっぱり身勝手で自己中な行為なのでしょうか?


既に不倫相手を失いたくないと投稿したものです。

簡単に前の質問の内容を
"音信不通だった不倫相手にこちらから切り出した別れ際に醜態をさらしてしまい最終的にはメール等すべて受信拒否、着信拒否"

皆様からご意見を頂き冷静な自分を取り戻しているところです
この先不倫相手の彼とどうにかなりたいと思う気持ちはありません(頂いたご意見のお陰で気持ちと頭の中が整理され始めています)
ただただ申し訳なかったと、、、

もちろん主人には持てる限りの誠意をもって謝罪する事が出来ました(不倫相手の彼と別れる前から離婚の話し合いに入っています)
が、不倫相手の彼には出来ていません

受信、着信拒否という彼の意思表示の中、謝罪をするのはおかしいでしょうか?

私との一切の関係を切りたいと思う彼の気持ちを尊重せず、
また私の気持ちを押し付けようとしているだけなのでしょうか?
冷静になってきたとはいえ、物事をしっかりと見る事が出来ているのか自信がありません

許しを請う為ではなく、
"もしかして"を期待しているわけでありません

ただ一言「申し訳ありませんでした」と
偽善?重い?怖い?ストーカー?

ご意見よろしくお願いします


ps;  謝罪方法は受信.着信拒否の為手紙になります

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A 回答 (17件中1~10件)

相手はウザいだけだと思いま

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大切な同級生とかなんか色々思い出に浸って美化されようとしてますが



とにかく、別れたんですから手紙とか送るの迷惑に決まってるじゃないですか

相手も家族いるんですか?だったら、その相手の奥さんやお子さんが浮気相手からの手紙とか見たらどんな気持ちになりますか?

私ならぞっとしますね。
もう二度と会わないのがあなたの償いです
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この回答へのお礼

彼は独身です

ゾッとですか、、、
どちらかというと別れ際にしつこくしてしまったのでストーカー行為はしないので安心して貰い為もあってですが、逆効果では困りますね。
有難うございます

お礼日時:2017/09/16 03:42

不倫相手は、奥さんが一番だったんです。


あなたは二番目。
それが、結果として出てるじゃないですか。
新しい恋してください。
一番に好きになってくれる人で、不倫なんかしない誠実な人を探してくださいね。
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…不倫にそこまで必要ないのでは?



所詮不倫なのでは?
いちいち誠意も何も、やってること事態厚かましいことなんだから

着信拒否されたんならそれまででしょう。

逆にお相手に迷惑なのでは?

終わったんだから旦那さんのためにも真面目に普通に生きることが誰にたいしても最も正しい謝罪の仕方の気がする
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この回答へのお礼

不倫だったとは言え私にとっては大切な同級生だった人なので、、、未練なのでしょうか?

皆様からの色々なご意見、勉強になります。
有難うございます

お礼日時:2017/09/15 19:38

もう終わってるのに謝罪したいとかただの自己満足。


どう言い繕おうともう終わってるのに蒸し返す蛇足。
それを相手に押し付けたいならどうぞご自由に。
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この回答へのお礼

そうですよね、、、
有難うございました

お礼日時:2017/09/15 19:43

新たな一歩を踏み出す為にケジメをつけたいのですね。


今の自分の気持ちを正直に素直に手紙にしたためて送ればいいじゃないですか!
最後に返信不要と書きましょう。自己満足!大いに結構!
それで貴女が吹っ切れるなら!前を向いて行きましょう。
私からの助言は、これを必ず最後にすること、これ以降は自分の生きている世界をちゃんと理解し自分の幸せと回りの人達の幸せを考えることができる いい女になってください。
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この回答へのお礼

励ましからアドバイス、本当に有難く感謝の気持ちでいっぱいです
有難うございます

お礼日時:2017/09/15 19:31

何もしない方がいいですよ。


先方が全拒否しているのですからね。
連絡方法を変えて連絡してきた!!!と、
ますます嫌がられます。
貴女がしょうとしていることは自己満足に過ぎません。
二度と何もしないのが一番だと私は思います。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます

お礼日時:2017/09/15 19:09

手紙ならいいんじゃないですか?それでスッキリして終わりにするんでしょ?


でも読んだかどうだかわからなくて不安だからと自宅まで行ったりしないように。ストーカーとして警察に通報されるだけだから。
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この回答へのお礼

会いたいとも関わり続けたいとも思ってはいませんので家に行ってしまう事はないと思いますが、突然変な気が起きないよう気をつけます

有難うございます

お礼日時:2017/09/14 17:31

彼の体調が心配で栄養ドリンクを匿名で送った。


その結果はどんなんだったか、忘れましたか?

前々回のご質問に対して、私はかなり厳しいことをあなたに言いました。
でもね、彼にも非はあると思っていますよ。
匿名で送るしかないのは不倫だったからでしょうが、何故、彼の方がそんなことで大変な目に遭ったかの理由が分かりませんけど、『あなたの彼を思いやる気持ち』を彼は無碍にしたんでしょ?

あなたは、その事実を事実として受け止めていないんですよ。
「彼が迷惑したのは私のせいだ」…これしか考えていない。

今回のご質問を読んで、あなたがグダグダになる原因はこれだと思いました。
あなたの気持ちや考えや行動にも、正しい部分はあるはず(あったはず)なのに、あなたはそれらを認めてあげていないんですよ。

あなたはね、もっと自分を大切にするってことを考えるべき。
彼にも(たぶん、離婚しようとしているご主人にも)、非はあったはずなんです。
あなただけが一方的に悪かったわけじゃない。
だから、あなたにきちんと別れを告げなかった彼に対して、あなたが謝罪する必要は無いし、ココで謝罪したら、あなたはずーっとグダグダな女のまま!

謝罪すればあなたはスッキリするかもしれないけど、それは表面的なこと。
本当にスッキリすると言うのは、相手があなたの思いをストレートに受け取ってくれた場合だけです。
でも、その場合でも、気持ちや心を数字で換算できるわけじゃないんだから、正確に伝わったかどうかなんていう真実を知ることはできないんです。
彼が「分かった」と言ってくれれば、あなたは安心を得られるかもしれない。
でも、本当なら、「こちらも悪かった」と言ってくれなきゃ意味は無いんです。
何故なら、彼が独身だとしても、あなたとしたことに関しては同等の立場だから。

彼が「こちらも悪かった」と言ってくれる可能性はあるでしょう。
でも、そういったやり取りをすることは、最早、許されるべき立場ではないはずです。
他の方も仰っていますが、ご主人への謝罪が嘘になってしまうだけでなく、あなたにとって大切な人からの信頼も裏切る行為だからです。
止めると言った以上、中途半端でもその関係を終わらせた方がいい。

モヤモヤする気持ちを抱えながら生きている人の方が多いですよ。

私の兄が、中学生の頃に部活の最中に手を踏まれて骨折したんですけど、当時は、足を踏んだ同級生は謝りに来ませんでしたが、数十年ぶりの同窓会で、その同級生が酔っぱらって泣きながら謝罪したそうなんです。
彼は、たまたまじゃなくて、兄が嫌いだったからワザと踏んだんだそうです。
兄は笑って許したし、数十年もそんな気持ちを抱えて来てくれたなんて嬉しいと言っていましたけど、私はモヤモヤしましたよ。
兄の骨折した指は曲がったままなんですよ。
例え中学生であろうが、嫌いだからと言って人を踏みつけていいわけじゃない。
酔っぱらって謝罪した彼は、とってもすがすがしい気分になれただろうけど、オッサンになっても汚い男だって思いました。
何故なら、「兄を嫌いだったから」なんて言う必要があるとは思えないからです。
兄はその言葉には引っかからなかったようなので、私のこんな感想などは言っていませんが、結局、その彼は、自分がスッキリしたいがためだけに謝罪したとしか思えません。
「あの時は謝罪しなくて悪かった」とだけ言って、兄を嫌いだったからなんて言わずに、その部分だけは彼が抱え続けるのが正しいと思います。

彼も参加するかもしれない同窓会があるのなら、堂々と参加していいんですよ。
その時には、彼はもう過去の人でしかないんだから。
周りが不倫を知っていようが、関係ありません。
あなたと彼の関係は終わったし、あなたはご主人とも離婚する(離婚しなくてもご主人にはちゃんと謝罪した)んだし、その中であなたは苦しんだし、これらのことは他人には関係ありませんから。
そして、中途半端に不倫を終わらせたのは彼です。
あなたが原因を作ったとも言えますが、彼にも同じように責任があるんです。
そこをはき違えないように。

あなたは、ちゃんと自分で考えてきた。
私を含めた他人からあれこれ言われて、不愉快な思いもしたでしょうが、でも、不貞行為に関しては、あなたの方が彼よりも真摯だったのは事実だと思います。

長くて済みません。
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この回答へのお礼

有難うございます

匿名になってしまったのは私が注文した時の手違いからです。最近あるカード詐欺の様なものかと思ってしまったのではないかと思います。その頃は既に未読スルーが多くなっていて詳しくは聞く事が出来ませんでしたが。

皆様からの貴重なご意見、時に厳しくともとても参考になり助けて頂いています

皆様のお時間、お気持ち、感謝しています。

お礼日時:2017/09/14 17:24

「メール等すべて受信拒否、着信拒否"」は、「あなたの話など聞きたくない」「あなたとは接触したくない」という意思表示です。


それでも接触しようとするのは、「偽善?」でも、「重い?」でも、「怖い?」や「ストーカー?」でもありません。
あなたはご自分を過大に評価しすぎです。
これは、あなたが我慢できないだけのことです。
幼稚なのです。
或いは、脳に重大な問題を抱えている可能性もあるでしょう。
普通の大人であれば、経験の積み重ねによって手に入れる事が出来る「抑制」という機能が弱いのです。

「申し訳無い」は、企業の不祥事発覚などの際に良く聞く言葉ですが、私はテレビで頭を下げながら「申し訳ありません」と発言している姿を見ると、「ああ、こんなことを言っちゃう人が経営しているんだから、あんな間抜けなことをやらかすのも納得だなあ」と感じたりします。
「申し訳」は、「申す」と「訳」の組み合わせですから、辞書を引くまでもなくその意味はイメージ出来ると思います。
「申す」は、「言う」です。
「訳」は、「理由」です。
「申し訳」は、一般的には「言い訳」や「弁解」などとされていますが、「申し訳ない」は「申し訳」が「無い」のです。
これを現代風に言い換えれば「あんなことをやっちまったけど、何も言えねえ」かも知れません。
「申し訳ない」は「言い訳のしようがない」です。
つまり「言い訳する気さえ無い」のです。

申し訳などしている暇があるなら、自らの行いについての本気に反省が必要ですし、次ぎに必要なのは、相手への謝罪ではなく自らに罰を与えることです。

「謝罪の言葉」の典型例に「ご免なさい」がありますが、この「ご免なさい」の意味について考えたことがおありでしょうか?
「ご免」は、「免ずる」事です。
これは「許認可」です。
「ご免なさい」は、簡単に言えば「許してね」なのです。
悪い事をやった側が、「許認可の要求」をしているわけです。
私が思うに、悪い事をやった側が「ご免なさい」のような言葉を使うべきタイミングは、悪い事をされた側が「そんなに反省しているんならもう許してやるよ」と言ってくれた時です。
悪い事をした側が自ら「許してよ」と要求することは、明らかに反省不足です。
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この回答へのお礼

もっと良く反省し、甘えを捨て自分と向き合いこれからの事を、行動を決めていきたいと思います

有難うございます

お礼日時:2017/09/14 17:03

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