[PR]ネットとスマホ OCNでまとめておトク!

実母の過干渉について



1年半付き合った彼と結婚することになり、顔合わせが終わって来週入籍予定です。

新居(賃貸アパート)への引越しは来月行うので、今週の3連休に家具家電を揃える予定です。

家具家電は彼と選びたかったのですが、母がいちいち口を出してきて、買い物にも着いていくと言い出しました。
内容は以下の通りです。

*アパートは6帖二間の2DK
*彼は転勤族
*子供は1人〜2人を予定
なので、家具類はコンパクトなものにしたいのですが、母は
「家族が増えるんだからテレビ台、洋ダンス、食器棚、テーブル」は大きいものにしろ」

「大体なんで買い物に彼氏が来るんだ。家具家電なんてほとんど女が使うものなのに、彼氏も家具家電選びをするなんて聞いたことがない」

「絨毯は2枚重ねて引け。1枚なんてダメだ。部屋全体に引くやつとテーブル周りに引くのと2枚必要だ」

などです。
食器棚とテーブルは4人が使えるようなコンパクトなものを下見していたのですが、もっと大きいのを買えと…
食器棚に至っては、どう見ても7〜10人家族が使うような大きさです。しかも背が高く上の方の食器が届かないから嫌だと言うと、「旦那にその都度取ってもらえ」と…

大きいものばかりでは、転勤族のため引越しの度に大変だ、と言うと「お前はそんな心配しなくていい。全部引越し業者の仕事だ」

と、一歩も譲りません。
親も、子供の結婚のために買い揃えてあげたいんだという気持ちを踏んで、食器と調理器具は母と2人で買ったのですが、まだ不満なようです。
彼のご両親は、2人で使うものだから2人で決めなと言ってくれています。

ちなみに彼親が100万を出し、実家からは60万出してくれます。この60万は私が家に入れていたお金です。
(本当はもっとお金を入れていたのですが、父の入院費、弟の教習所代に少し使ったようです)

彼親のお金でほとんど買い揃えるのに、彼氏を買い物に連れて行きたくないというのは非常識だと思います。大きい家具を買い揃えるのも納得できません。

母の意見に全て従った方がいいのでしょうか…?
ご意見お待ちしております。

A 回答 (15件中1~10件)

お母さんも娘が嫁いでしまうので寂しさがあるのでしょう。

といって、折角の新婚ムードに水を差されるのも面白くありません。

まずは、お父さんに事情を話し、お母さんを諭すこと。お母さんには「色々準備が重なって疲れた。そっとしておいてほしい。」と伝えてはどうでしょう。
確かに家具や冷蔵庫、洗濯機は大は小を兼ねて、子どもが産まれて重宝しています。

また家電は、女性の場合、デザインで選んでしまう傾向にありますが、重要なのは品質と機能です。私の場合、奥さんがこれかわいいとデザインで選ぼうとしたので機先を制して、ほとんどパナソニックか日立で揃えました。従って旦那さんも一緒に選んだ方が冷静になるでしょう。ちなみに購入してから6年経過しても、一つも故障していません。
    • good
    • 0

すみません、。

誤って途中で投稿してしまいましたのであらためまして。それにある程度付き合ってあげるのも、恩返しの意味も含めて、子供としてのあなたの務めだともいえると思います。但しごあなたのご主人様の許容範囲内で!一番心配なのはご主人様の感情を害してないか、ということです。ご主人様な方がたくさん費用を負担されてるのに、「何でこんなでかいもの買ったんだよ!」と責められて、あなたの結婚生活がギクシャクしてしまうようなら本末転倒ですよね。そこであなたが徒に「だってお母さんがムリヤリ。。」と言い訳して「お母さんもしゃあないなあ」と笑って許してくれるご主人様なら心配ないのですかが。。ひとつこれから生活を共にするご主人様とよく話し合って、あとあとしこりを残さない様に努めて、できればお母さんの最後の?ワガママに付き合ってあげて下さい。ご主人様が反対すれば、お母さんに謝って納得してもらいましょう。いろいろ気苦労が多いですね。でも後になったらいい思い出になると思いますよ。無駄に大きな家具を見るたびにお母さんのことを思い出し微笑ましく思うことでしょうね。あるいはあなたに娘さんができて、その娘さんが結婚される時に「そういえば、母は昔。。。」といまのお母さんの心情に思いを馳せることになるのではないでしょうか?今さらですが人生のひとつひとつには意味があります。これからもいろんな悩みに見舞われるでしょうが、それを決して一人抱え込まないで、みんなで協力して解決することで素敵な思い出に変えて行って下さい。お幸せに 頑張ってp(^_^)q失礼しまいたm(__)m
    • good
    • 0

わかってられるとは思いますが、お母さんに悪気は全くないんでしょうね。

だからこそ始末に悪くあなたも悩んでらっしゃるんでしょうが。。。
お母さんにしてみれば、娘のために今迄の自分の経験を生かしてやれる最後の機会だと思ってるんでしょうね。それに付き合ってあげるのもある程度は子供としてのあなたの
    • good
    • 0

僕は、おかあさんの言ってること聞いてあげてもいいとおもいます。


結婚に反対せず張り切って協力してくれていると思います。
全て従うんじゃなくてあなたはお母さんに気遣いすれば折れて来ると思う。

大きさはもうすこし調整して。。とにかくお母さんてこの世で一番大事な存在だと思うし年の功で家具の見立てに自信があるんだと思います。

お母さんの気持ちも考えたほうがいいかな?あと、旦那さんのご両親が家具代を出すのは違うかなと思います。お住まいの敷金などならあり得ると思います。よって、家具・食器はあなたのおうちが出したということにしたほうがいいと思う次第です。お金の使途をごっちゃにしないほうがいいと思います。
    • good
    • 0

困ったもんだなぁ~。


お母さん 主様が結婚して家を離れてしまう事が寂しくて仕方ないんだろうね。
基本的に主様の考え方は間違ってはいない。
全て正解。
転勤族ににとって家具は必要最小限にとどめるべきは鉄則。
唯でさえ生活していたらその都度荷物が増えるんです。
大きな家具は本当に困ります。
お母様の言うとおり引っ越し業者が遣るにしても
金額が全然違います。
彼が一緒に買いに行くのは当然の事。
主様とともに共存する相手ですから。
使う使わないは関係ないし
結婚後は全てご主人と相談しながらちゃんと了解を得て購入するのだもの
お母様は心配で仕方ないんですね。
お気持ちはわかりますよ。主様が困らないように
自分の経験値からくる事を参考にさせようとしている。
でも 違うんだよね。。。
さて なんといって母親を説得させるかですが
いったんは そうだねこれもいいねぇ~って受け止めて
五個に一個だけ言う事を聞くしかないのかな。
間取りを見せて実際に寸法を測って
これをここへ置いたらこれがおけなくなる。
下手したら寝るとこなくなっちゃうね。
お母さんが遊びに来た時に居る場所もないなんて悲しいよね~。
現実を見せるしかないのかな。
実用的なものを選んで設置場所を考えてもらいましょうよ。
置く場所がなければ
狭くて動きにくくなってしまう事がわかれば
考えてくれると思いますよ。
ふた間に置くものなんて大きいもの置かれたら
実際に動けなくなってしまいますから
とにかく間取りを書いて寸法を書いてそれに見合ったものを
一緒に探してもらってください。
私もそうしましたよ。
メジャー持ち歩いて あぁ~これはダメだよねって納得してました。
気持ちは嬉しく受け止めてあげてくださいね。
大は小を兼ねる。何回も分けてお洗濯するより一編で済む方を
親は考える。主様が楽できるように。
冷蔵庫も大きいものを選ぶ。買いだめすれば主様も助かるって思ってしまう。
親ってありがたいですよね。
多分そういう気持ちが強いんだと思いますよ。
自分の時に悲しい思いをしたのかもしれませんね。
    • good
    • 0

家具や食器、台所に必要なものは女側で用意するというのは、大昔からしてきたことですからね。


たんす、鏡台、食器棚、食卓あたりですね。
1990年代くらいまでは、これら一揃いで100万近く、トラックに積んで新居に運び入れなんてことをしていたのです。
が、最近のアパートなどはクローゼットがついていることで、いわゆるたんすは必要ないです。
もしなかったとしても、じゃまです。
ハンガーラックや衣装ケースなどでしのぐことをお勧めします。

その昔、友人の嫁入り道具を見せてもらいました。
結婚当初社宅住まいで、6畳の部屋に大きなタンス二棹が占拠していました。
そういう人、何人もいました。
数年後、家を建て、ウォークインクローゼットにしたら、ますますタンスが不要になり売ってしまったそうです。
別の友人、離婚して出戻り、彼女の家は田舎だったので別棟の家の部屋に置かれ、再婚して海外に住んでいるので、結局家におかれたままです。

自分の場合、巨大な食器棚(真ん中に電子レンジや炊飯器を置けるようなもの)を買いました。
最初に入ったマンションのキッチンの背面は大きく、悠々置けたのです。
だけど、転居先のアパートでは置けず、リビングに置いています。
食器棚、要りません。
食器をつらつら並べたのですが、あれはしない方がいいのです。
普段使いの食器はそもそもいちいち棚にしまいません。
お客様用の食器は、箱に入れたまましまっておいた方がいいのです。
棚に並べた食器は地震の時、全部飛び出して割れてしまったそうです。
普段使わない食器は箱にいれて、クローゼットに収納、普段使いのモノをは洗いカゴにいれ、ワゴンに置く。
夫婦二人の食器はそんなに大量にいりません。

今、家具を揃えるなら買わないなあと思うものって出てくるのです。
特に、転勤が確実にあるのであれば、引っ越しは確実でしょう。
つまり、なるべく大きなものは買わない方がいいのです。

タンス、食器棚は不要です。
食卓は、折り畳みにできるものがいいかも。
テレビ台はテレビが上に載ればいいでしょう。

6畳二間のアパートには入らないということ、家具を買いに行くとやめたということですね。
    • good
    • 1

お金を出してもらうのもやめて口も出さないでもらうというのはどうですか?


親が合わせて160万も出すって親に頼りすぎとも感じますが・・・
    • good
    • 0

大きな家具は引っ越しの時大変ですよ・・。

まぁ引っ越し業者の仕事といえばそうですけどね。アパートの狭い部屋に大きな家具は鬱陶しいですよ。それに子供が小さいうちは家具にシールを貼ったり、傷をつけたりします。立派な家具はお子さんがある程度大きくなってから揃えた方がいいです。お母さんは娘の結婚フィーバー?なんですよ。お金をどっちが出すとか、先方がどうとか、あまり関係なく、とにかく娘の嫁入り支度を一緒にしたいんですよ。昔は結婚と言えば地方によっては立派な家具を揃えて紅白の幕をはった車で新居に運ぶとかありましたけど、今は万事カジュアルになってます。頑張って説得してくださいね。家具家電は、旦那さんだって使うことがあるので、旦那さんの意見も大事です。(奥さんが出産、子育ての時は家事をしないと)
    • good
    • 0

お母様のおっしゃることも 一理あります。


昔は 家財道具は 新婦の親が揃えるものでしたので 新婦はともかく 
新郎に意見を求めることは ありませんでした。
100万円にしても 結納金だと判断すれば 非常識的な金額ではありません。

ただ お母様の時代の常識を 今どきの娘に押し付けることは 無理がありますよね。
また 転勤族でしたら 大きな重たい家具は 引っ越しの負担にしかなりません。
私なら 持家になってから 立派な家具を揃えるからと お母様の意見には従わないと思います。

でもひとつだけ
食卓テーブルは 6人掛けの 大きいもののほうがいいですよ。
子供が 勉強したり工作したりする場所にしておくほうが 家庭円満につながりますので。

娘の結婚に お母様も気が高ぶっていらっしゃるのだと 思いますので
ご機嫌を損なわないよう 気を付けてあげてくださいね。
結婚生活の試練の 第一歩だと覚悟して 腹を据えて 立ち向かってください。
ご結婚 おめでとうございます。
    • good
    • 3

>彼氏を買い物に連れていきたくない



非常識だとは思いません。
昔だったら結納をして、結納金などで嫁側が嫁入り道具をそろえるのが当たり前だったわけですからね。(今でもそうしているお宅はあるはずですよ)

お母さんの場合は、この意味とは違って、彼のいる場所では自分の意見が言えないからかもしれないし、転勤族の彼にあなたも連れていかれちゃうという現実を受け入れたくないのかも。
寂しいんでしょう。

No.1さんのご回答にあるように、お母さんの気持ちを汲み取りつつ、あなたの意見を貫くしかないんじゃないですか?
大きさが問題なら、お母さんが支持する品と同額程度の、小さいタイプを選べばいい。
「贅沢させてもらうね。ありがとう」って。
・・・「ありがとう」連発でどんどん決めて行っちゃうw。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。

Q結婚式に参加しようか迷っています

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった)

それにも関わらず、結婚が決まった時には、報告する事に対して、涙が出るとか、たくさんありがとうとか言って来て、???だった。

グループLINEでの報告で、もう1人報告を受けた子がいたが、その子に対してはありがとうと言っていたが、私にはなかった。

私は何も旦那の事を知らないのに、もう1人の子には色々話している事をLINE上でにおわせる会話をする。(わざわざ知らない私の前でしなくていいのでは?)

以上のような事が原因です。
私は以前付き合ってた人をその友人に会わせた事もあるし、私の歴代の彼氏の事も全部話していて、近い仲だと思っていただけに残念な気持ちになりました。

参加はすると言いましたが、招待状が来た時点で不参加にする事もまだできるので未だに迷っています。

というか、招待状を渡しに来た時に色々言おうかとも思っていますが、結婚式前に嫌な事を言うのも大人としてダメなのかとも思っています。
でも顔を見たら黙っていられそうにありません。

今アラサーなのですが、未だにこんな事でムカつくとか思う自分が子供なのでしょうか?
普通、彼氏の報告がなかったとか騒いでたら変ですか?
今の時点で、自分の気持ちは言いたいと思っているのですが、言っていいのでしょうか、、、。
正直、その友人の名前がスマホの画面上に出てるのを見るだけでも、1日嫌な気持ちになるくらい怒りが溜まっています。

また、言い方としては、軽く、この時こう思ったんだよね〜くらいの言い方にしようと思っています。
決して強い口調で、暴言を吐いたりしようとしてるわけではありません。
それでも、この時期に花嫁になろうとしてる人には言うべきではないでしょうか?

今、かなり葛藤しています。

支離滅裂な文章になりましたが、聞きたい事は、友人に今の気持ちを正直に言っていいのか?
黙ったままだと、心にわだかまりが残り、祝福できそうにないので、その場合不参加にした方がいいのか?
という事です。
宜しくお願い致します。

来年友人が結婚式を挙げます。
事前にLINEで参加できるか聞かれ、行けると返事しましたが、心から祝福する気になれず参加するか未だに迷っています。
招待状を直接渡しに行くかもと言われたのですが、にこやかに対応はできないと思います。
それが何故かというと、
今まで友人の歴代の、彼氏の事も知っているような仲だったのに、旦那になった人と付き合っていた時には、彼氏について何も話さなかった。

一緒にいるところを2回見て、こちらから触れるまで黙っていた。(言える状況はあったのに言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでしょう。

30歳前後の女の友情って微妙に難しい時期なんですよ。
結婚する人、子どもが産まれる人・・・それまで大きな違いはなかった人生なのでに大きく違ってきてしまう、そういう時期です。
これが、40代も後半すぎてくると、ある程度定まってくるというか・・・
結婚している人はしているし、しない人はしない。
するのしないので揺れる時期をだいたい通り過ぎています。
(そうじゃない人もいますけどね)

人の縁を切らない方がいい・・そう思いますけどね。
つまり、何も問い詰めず、だまって披露宴に参加するです。
すでに、LINEであろうと参加を表明しています。
招待状が来た段階で不参加にする・・・これは、かなり失礼で残念、大人げないやり口です。
招待状をいきなり送り付けてきてであれば、欠席もありですが、事前確認の後の招待状は正式な案内状であり、欠席にして返送するものではないからです。
どうしてもやむをえなく、事情がかわって欠席せざるを得なくなったら、招待状が来る前に連絡します。

招待状を手渡しにきてくれるのですね。
その時いうとしたら、結婚したい人ができたんだったら教えて欲しかったよ~くらいにしておきましょう。
ちょこっとだけ、恨み節をぶつけるくらいにして・・・

10数年の付き合いで、お互いアラサーですか。

お互いにいろいろ知りつくしている。
それも、複数以上の彼氏の存在、不倫関係までありですか・・・
だから、この人とは結婚してもいいとまで思えた旦那さんとの仲を言えなかったのでしょう。
あなたがそのことを誰かに言うとかを心配しているのではないのです。
あまりにいろんなことを話しすぎた過去がね・・・不安になったのでしょう。
かといって、あなたを招待しないわけにもいかないし、もちろんしたくないわけでもない。
ただ、なんとなく話づらかったのでし...続きを読む

Q結婚することになりましたが自分の貯金が全然ないことが怖くて言い出せない

タイトル通りです。

実家暮らし25歳女です。先日彼にプロポーズされ晴れて婚約となり、婚約指輪や結婚指輪、結婚式場など色々見にいこうかということになりました。
彼の年収は1200万ほどでそれなりに稼いでいます。貯金もあります。(10歳ほど年上です。)
彼にお金を出してもらうということは十分可能だと思うのですが、出してもらおうと思っているというのが悟られてしまうと愛想尽かされるのではないかと心配しています。
貯金のできない女と思われてしまったら(実際にそうなのですが)婚約破棄になるのではないか…となるとなかなかお金の話を言い出せません。いつかは言わなくてはならないのでしょうが…。
彼からも話を持ち出すことはありません。いまさらですが必死に貯金できるよう頑張っているところです。
どのように話を持ちかけたら良いのでしょうか?彼から話を持ち出すのを待つべきでしょうか?
また貯金がないと聞いて婚約破棄することになったりするのでしょうか?
ご意見おまちしております。長文失礼致しました。

Aベストアンサー

問題ない、と思いますので、気楽に「私、お金ないけど大丈夫?」と早めに言った方が良いと思います。
彼は、そんなこと気にしないと思います、お付き合いしている間に解っています。
その上で、結婚しようと言っているのです。

私の場合もそうでした。
もう40年も前に成りますが、私の年収は、当時で1,500万円ほどでした。
預金は、3,000万円ほど有りました。
嫁に成る彼女は、無預金でした。
結婚式も、どちらの親にも頼らず、私がすべて出しました。
それが、男と言うものです。
貴方に貯金がないくらいの事で、気が変わるような小さな男なら、やめた方が良いです。

もちろん、結婚してしばらくの間は、給料から25万円を生活費として嫁に渡し、食費以外(家のローンや洋服、家具、その他遊興費、預金など)は、私が支払い管理していました。
5年ほどして、嫁に全部任せるように成りました。

Q旦那の妹、小姑に困っています。長文です。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式はまだでして、
それもどこの式場がいいとか、何日がいいとか全部決められて、夫はそれに従い、
私は「自分たちの事だから自分たちで決めようかと思うの」とは話しましたが、妹さんは
自分の意見を通そうと必死の様子。疲れます。。

結納金の使い道まで決められて流石に困ってしまいました。

夫にも問題があって、私ではなく、妹さんに相談するのです。
「私はあなたと結婚するのであって妹と結婚するのではないから」と話したのですか、
「妹は正しいから」
といって聞き入れてくれません。

本当に困っています。アドバイス頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。

私は夫と幸せに暮らしていました。
義理の両親ともうまくいってますが、夫の妹さんが私は苦手で、相談させてもらいたいです。

妹さんは良かれと思ってしてる事だと思うのですが、私はとても迷惑しています。
何かと口出して来ます。

例えば、私たちの入籍の日にちまで決めて来ました。何月何日がいい、と。
夫はそれに従い、私の都合は考えてもらえず、夫にというか妹さんに従ったのです。
それは別にいいと思ってました。遠慮気味でしたので。

私たちは 結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

くだらない事では無いですよ。
今此処でがんばってだめもとできちんと話をしておかないと
この先きっと揉め事が起きます。
初めが肝心。
勇気出して別れ話までいった事あるなら怖いものない。
夫婦の事を二人で決められないようなだんなさん
これから我が子の事まで口出しされてしまう。
勇気を出して一歩前へ。
参考にさせては貰うけど決断は夫婦でお互いが納得できる遣り方をしたい。
それに付きますものね。
義母に言ったところで 実際には親自体がもてあましている可能性だってありますもの。
旦那さんを立てながらの発言に気を使ってあげてくださいね。
否定すれば意地になる可能性も。
私はあなた自身の気持ちを優先したい。
妹が言ってたと言うのは絶対にやめて欲しい。
参考にするのはいいけど指図されたくは無い。
言うべき事はきちんと言える相手であって欲しいよね。

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む

Q近々入籍予定の旦那の行動がおかしく昼休み電話したらジョイフルにいると…。怪しいやん今からいくねってい

近々入籍予定の旦那の行動がおかしく昼休み電話したらジョイフルにいると…。怪しいやん今からいくねっていったらゆっくりするか出るかわからんよと。そして10分ごにジョイフルに到着したらいませんでした。職場の駐車場に(いつも昼休みは駐車場)行ったら戻ってておかしいよね?っていったらはじめはずっと否定してたけど食事してたの認めました。付き合ってる時から唯一の友達と聞いててその人にあってました。その人の営業してる生命保険に入ってます。その話やったと。そしたらはじめから会ういってたらいいやんいったら言ったらうるさいやろと言われました。そして入籍するのやめると逆ギレ…。これって私がおかしいですか?

Aベストアンサー

じゃあ今度から最初から全部言ってくれたら私も疑ったりしないよ。今日はごめんね。で済む話ですよね。ひとつ解決策が見つかって良かったですね。

Qこんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。 私はデキ婚で先月子どもが

こんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。


私はデキ婚で先月子どもが産まれた一児のママです。旦那は17のときに子どもができて18で結婚しましたが、スピード離婚したバツイチと結婚しました。付き合っているときはそうでもなかったですが、子供ができ、仕事ができなくなったため今は仕事をやめてしまいました。そのため今は旦那の稼ぎだけで生活しています。しかし、私にも貯金がなかったわけでもなく結婚して3ヶ月ほどは私の貯金を切り崩して全てを払っていましたが、お金もそこをついています。私の奨学金を返しているため旦那にはお前の分も返しているんだからと散々お金のことを言われ、挙句の果てには旦那に毎日「お前一回死ね」と言われます。私は死ねという言葉が一番嫌いで絶対言わないでと約束をしたのにも関わらず毎日のように腹がたてば言ってきます。そして、子どもがいるのにも関わらず「離婚」とすぐ言ってきます。おなかに子どもがいるときにも言われ続けてきました。旦那はものすごく精神年齢が低いことも重々承知していますが、そろそろ我慢の限界で精神的にも参っています。今は実家に1ヶ月ほど帰ってきていますが、そろそろ帰る予定です。実家に帰ってきている間も喧嘩すれば物にあたりテレビや扇風機などもこわしているそうです。帰ってまた喧嘩すればまた物に当たったり言葉の暴力を受け続けるのかと思うとしんどいです。本当に死んでやろうかと思ってもいましたし、離婚しようかとも考えていますが、子どもの事を思うとそういうわけにもいきません。そもそもデキ婚で結婚して親にも支援をしてもらったのに申し訳なくて踏み切るわけにもいきません。本当にどうしたらいいですか?誹謗中傷はいりません。ご相談のってくれるかたぜひお願いします。

こんにちは。少し長くなり、文章が下手で申し訳ないですが、お付き合い下さい。


私はデキ婚で先月子どもが産まれた一児のママです。旦那は17のときに子どもができて18で結婚しましたが、スピード離婚したバツイチと結婚しました。付き合っているときはそうでもなかったですが、子供ができ、仕事ができなくなったため今は仕事をやめてしまいました。そのため今は旦那の稼ぎだけで生活しています。しかし、私にも貯金がなかったわけでもなく結婚して3ヶ月ほどは私の貯金を切り崩して全てを払っていましたが、お金...続きを読む

Aベストアンサー

>私の親にも相談しようと思いましたが、勇気がなく言いだせません
いえ、旦那の方の親に相談してもダメです。離婚前提で進めるので意味がありません。
質問者様の方の親御さんにです。
勇気云々と言っている場合ではないので、ここは真剣に助けを請いましょう。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q婚約者に借金300万円発覚 私27歳、彼28歳。 入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知り

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
話にならなかったから不動産屋に直接聞いて、そこで彼がブラックだったと発覚しました。

そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
かなり問い詰めて、やっと答えたのが、「実は金融会社3社から300万円程の借金をしている」「両親の借金返済にあてるために借りた」ということ。

彼の家庭は正直生活が安定しているとは言えません。
お義父さんは最近他界してしまいましたが、残ったのは多額の借金です。
昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

義母も借金の事は知らないようだけど、いまも彼は借金返済月10万円の他に、義母に月7万生活費として払っているようです。
彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

大学時代から付き合ってた彼だから、そう簡単に別れたくはないけど、私の両親に相談したら心配されるし、彼は義母にも借金の事は言わないでほしいといっていて、今本当に悩んでいて辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞...続きを読む

Aベストアンサー

うちの息子、真面目だし結婚してやさしい夫していますが、家を買うときにある銀行の審査に落ちました。

よく考えてみると、
電話料金の滞納が何度かあったからでした。

その程度で落とされます。

しかし他の銀行ではOKでした。
いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

Q元彼の子供を妊娠しました。 長文で失礼します。 生理不順だったこともあり気づくのが遅く、わかった時点

元彼の子供を妊娠しました。
長文で失礼します。
生理不順だったこともあり気づくのが遅く、わかった時点で24週...
堕ろすこともできない状態でしたが、体の関係をもっていたのは元彼だけでした。
わかってから元彼にも状況を話しました。
元彼とは、中学から付き合って一度別れて高校でまた復縁して別れてていました。
別れた理由が会ってもSEXするだけだったりとマンネリで急に音信不通になり彼から別れを告げられました。(中学の時は私から別れた)
別れてからも未練が残り、数年経ってから連絡を取るようになって、結局は体の関係になってしまって妊娠がわかった感じです。
元彼は、
籍は入れない、わかるのが遅かったこともあり認知も微妙、でも養育費は払う
と言っています。
私だけの感情論になってしまうのはわかっているのですが、私は彼と戻れるなら戻りたい...
ただ、関係が関係だっただけに戻りたいと言っても子供をだしにして縛り付けるだけになってしまうのではないか
それでは復縁しても別れるのが目に見えているんじゃないか
と思えるのです。
元彼も子供もとわがままなのはわかっています。
わかった時点で未婚の母になるんだと頭の片隅にはありました。
1人でこの子を育てて行かなきゃと
元彼と直接会って話した時に、私個人の考え(籍や認知のこと)を聞きたいと言われその時黙ってしまいました。
正直、全否定されると思っていたからです。
この事を元彼に話したらなにか変わるでしょうか

元彼の子供を妊娠しました。
長文で失礼します。
生理不順だったこともあり気づくのが遅く、わかった時点で24週...
堕ろすこともできない状態でしたが、体の関係をもっていたのは元彼だけでした。
わかってから元彼にも状況を話しました。
元彼とは、中学から付き合って一度別れて高校でまた復縁して別れてていました。
別れた理由が会ってもSEXするだけだったりとマンネリで急に音信不通になり彼から別れを告げられました。(中学の時は私から別れた)
別れてからも未練が残り、数年経ってから連絡を取るようになっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんていってるの?
自分で判断できなければ 親の意向に従うしかないのかもしれない。
ここで自己主張が強すぎたりすると 全てを一人で抱え込まなきゃならなくなってしまうよ。
それだけは 生まれてくるお子様の為に回避しなければならない事だと思います。
相手にも親がいますよね。
もう すでに二人だけの問題ではなくなっていると思いますので
親同士が話し合う事も必要かもしれません。
彼が逃げ腰でいる以上 残念だけど弁護士を介入して解決するしかないかもしれません。
主様の踏ん張りどころだと思います。
全否定ならそれはそれで介入者を入れればよい事なので
彼と話し合いは必要だとは思います。
毅然とした態度で向かい合ってくださいね。


人気Q&Aランキング