私は、農家の長男と見合い結婚しました。義父母とは、同居です。
義母は、私の炊事、洗濯、買い物まで干渉します。初めは、良いようにとっていました。でも、私が、義母と違うやり方をすると「うちは違う」「うちにはうちの方針がある」と言って怒り出すのです。
それだけなら、まだ我慢できますが、自分の気に入らないこと(たとえば、2週間に一度夫婦で出かけようとすると)私たちがすると、「今まで頑張ってきて、どこにも遊びになんか行ってないのに、若い者が行くなんて、あつかましい」と言って怒鳴り散らし、ヒステリーを起こします。
夫は、義母のことを「子供の頃からよくヒステリーをおこすが、心の中はとても良い人だから」「親を見本として従ってほしい」と言いますが、私は、夫がいない時も一緒にいて、振り回され、疲れます。裏に何かを持っているような人ではありませんが、嫁は婚家に従うべき、とことあるごとに言われ、私は最近、監視されているような(被害者意識かもしれませんが)気がして、とても辛いのです。
「子供は親を見ていくのは当たり前」「見ないと罰があたる」と言う人ですから別居なんてとんでもないことです。もちろん、主人にも話をしたら、「別居は出来ない、最悪離婚するしかない」と言います。やはり、経済的なことももちろん不安だからでしょう。
でも、この先子供を育てる自信がありません。義父も義母のヒステリーは良くないと思っているようですが、考え方は同じです。
義父母は健在です。やはり、別居を望む私は、我侭でしょうか?やはり、離婚したほうがいいのでしょうか?みなさんの意見おしえてください。

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A 回答 (7件)

義母さまの態度は日本にとってはよくありがちな「過干渉」の最たるものだと思います。

私の友人もまったく同じ悩みで日々私にグチを言ってきます(^^;;)。

ホントにいくら息子の嫁であって自分達の義娘でも他人は他人なんですよね。これは友達同士でシェアして住むルームメイトと同じルールが必要でしょうに。この辺が分かっていず、色々口出ししてきてご夫婦の結婚生活に干渉することが、かえってそのご夫婦にとって良くない結果になるということが分かっていないんですよね。
みな「自分達はそうしてきた」「うちにはうちのやり方がある」と、往年の自分達の生活を振りかざし、これからのtorataさん達のような若い夫婦を従わせようとします。でもこれは単に老人の感傷にしか過ぎませんよ。「今」は今の済みやすい工夫や気風やり方があるはずです。その流れに乗れずに、若夫婦の楽しそうな生活を見ると嫉妬しちゃうんでしょうね。何もかもがそうではなくとも何割かはそういう気持ちがあるのではないでしょうか。

一番一緒にいる時間が多く、あれこれの干渉を受けているtorataさんが一番割に合わない役回りですよね。だんな様はその辺をきちんと分かってあげなげればいけません。時間のある時にでもこういうお話を、冷静に問題を一つ一つあげていけば、きっと分かってくれるはずです。torataさんももう少し落ち着いてお話できるようにならなければいけません。感情的になっても何も解決はしませんよ。
より良い生活が送れるようにがんばってコントロールしていって下さい。だんな様を説得させるのも「妻」の努めではないでしょうか。
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この回答へのお礼

コントロール、、、できたらいいですね。厳しい意見が多かったので、気持ちを分かっていただいて、うれしいです。悩んで、実家に帰っているのも子供っぽいかもしれませんが、そうでもしないと、いつか爆発してしまいます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/05 16:33

私だったら即離婚します。



子供がまだいない状態で、自分にプラスにならない夫もしくは、尊敬できない親だったら一緒に住む意味が無いと思います。
仕事して、一人でいるほうがいいです。
というかストレスの元となる人間と一緒にいるだけで、時間の無駄。
まぁしばらく様子を見て、どうかんがえても相手側の人間性に不信を抱いたら、
「あっ失敗だった。」と思ってさようならです。

でも今だに、結婚したら自分の家に嫁が来ると考えている人って多いんですね~。
戸籍自体は別なんですけどね。
自分の妻よりも親の方を優先させる夫だったら、いつまでたってもこの問題は解決できないと思います。
 親も大切だけれど、一番大切なのは妻だとはっきり言える男の方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、親より私を大切にしてくれないと、大変ですね。これからも・・・

お礼日時:2001/07/05 16:02

なんで、そのような家庭に嫁いでしまったのですか?ご自分の結婚なんですから、もっと相手や相手の家庭をじっくり見てから結婚を決めれば、そんな義父母や、あなたのことをかばわずに「別居するなら最悪離婚」と言い返すご主人に振り回されなくて済んだのに。



ちょっとご自分のご結婚を安易に決めすぎたとした言いようがないですよね。
はっきり言って自業自得な部分はあると思いますよ。
それにあまりこの件について「暇なときに回答ください」の困り度1なので、あなた自身、悩んでいないのではないでしょうか?

済んでしまったことなので前ふりはこの辺にしておいて、私は別居は当然だと思いますよ。いまどき、同居の方が奇特ですよ。世代が違うし、義父母なんか嫁のことを「最愛の息子を盗った女」ぐらいにしか思っていないですよ。息子に結婚をさせたのだって、いい年をした息子に嫁の来てがないと息子の名誉に傷がつくくらいにしか思っていないですよ。そんな人たちと暮らしても楽しいわけないでしょう。

別居しないと結婚しないという女性が多い中、同居してでも結婚されたというのは、失礼な言い方をさせていただくと、あなたもご結婚を焦られていて、誰でもいいから結婚したい・・・という考えだったからではないでしょうか?
どうも文脈から推測してそうとしか思えないのですが・・・。

私の義父母もそうですが、嫁なんか死んだって息子さえ無事ならかまわないという態度です。だから、私も頭来て会わないようにしています。同居していたら、絶対別居するか、離婚すると思いますね。

東京ですらこれですから、田舎の農家なんて大変ですよ。保守的もいいところなんだから。義母だって姑にしごかれてきたでしょうから、自分も嫁をこき使わないと割りが合わないのでしょう。地方は男尊女卑が強いし。仕事だって旧態依然のやり方で、いい案を出しても袋叩きにされるし。

これから一生のことを考えたら、別居しないと一生、義父母に干渉されますよ。あなた自身が壊れてしまいます。お子さんは居るのですか?居なかったら、とっとと別れて、自分の人生を考えたほうがいいんじゃないでしょうか?一度の人生を、理不尽な年寄りに振り回されて幸せですか?あなたのことを理解しようとせず、両親ばかりを尊重するマザコン亭主と生涯を歩いていけるんですか?

それを考えれば答えは出ると思いますけど。
経済的なことを考えて離婚を躊躇される女性は多いですが、今の世の中、いくら不景気でもなんとか生きていけますよ。コンビニの店員とかファーストフードの店員とか、都会にでれば仕事はあります。苦労して自分で生きていくか、いびられながら義父母やマザコン亭主に食べさせてもらうか、それはあなたが判断してください。最終的に決めるのは、あなたですから。
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この回答へのお礼

私の質問の仕方が、何かご気分悪くしましたか?自業自得ですか、、、厳しいご意見ありがとうございます。きっとあなたのだんな様は、すばらしい方なんだと推測いたします。

お礼日時:2001/07/05 15:59

 これってよくあるケースだと思います。


不思議に思うのは、恋愛結婚ならともかくお見合いなのに
どうしてこんな悪い条件の結婚相手を選ばれたのでしょう。
結婚までの間に相手のおかあさんがどんな方か見抜けなかったのでしょうか。
農家の嫁で、いくら農作業を手伝わなくてもいいと言われたからって
同居する限り、このようなトラブルは予想できたはずなのに。
もちろん別居を望むことはわがままではありません。
今の状態の最善の解決方法は別居でしょう。
でも、同居が条件で結婚したようですので
別居に踏み切るのはちょっと難しそうですね。
また、ご主人が「最悪離婚」と言い切っているのですからなおさらです。
もしもご主人に対して愛を感じないのでしたら、
さっさと離婚してやり直すのもいいかもしれません。
ただし、次に結婚するとしても、
今より条件が悪くなるだろうことはおわかりですよね。

 でも、torataさんはこの質問を「暇なときに回答」にしていらっしゃる。
本心では離婚を望んでおられないのだと想像します。
お義母さんの過干渉にはうんざりしているけれども
離婚なんてしないで何とかやっていきたいと思っているのではありませんか。

 私なりにアドバイスを考えてみました。
お怒りにならないで聞いてみてください。
お義母さんはヒステリーを起こすが
裏に何かを持っているような人ではないそうですよね。
表向きは親切そうなのに裏でねちねちやる人に比べればましだと考えましょう。
こちらも対応を変えて、うまくおだてるようにしてみるのはいかがでしょうか。
例えば、台所仕事で「それはうちのやり方じゃないわ」と言われたら
「まあ、さすがはお義母さま」とほめてみせて
全部やらせてしまえばいいじゃないですか。
私ってだめな主婦だわ、見習わなくては、とお気楽に構えてみましょう。
ご近所の皆さんには「うちの嫁は・・」と言いふらされるかもしれませんが
嫁の悪口は姑のストレス解消だと思って気にしないように。
そして、お義母さんの誕生日などにプレゼントとして
近場の温泉に一泊旅行(日帰りでもいいと思います)をどうぞ。
そして鬼のいぬ間に存分に羽を伸ばしたらいいじゃないですか。
どうしてお気づきにならないのでしょう。
お二人が出かけようとすると
「私なんて遊びにも行かないのに、あなたたちが行くなんて!」と
ヒステリーを起こすそうじゃないですか。
本音では、お義母さんも遊びに行きたいんですよ。
なのに損な役回りばかり押しつけられて、と怒っているんです。
何かにつけて、おかあさま、おかあさまと大事にしてあげてください。
そういう振りでも構わないんです。
昔気質のお義母さんのような方なら
嫁に旅行をプレゼントされて自分だけ遊んできたことに負い目を感じて
文句を言うところをぐっとこらえるようになることでしょう。
そういうことを繰り返せばヒステリーはめっきり減ると思います。
いかがでしょう。やってみませんか。
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この回答へのお礼

手厳しいご意見ありがとうございます。賢い嫁って大変ですね。旅行もプレゼントしましたが、その時も他の方(同じバスの)と言い合いしたとかで、帰ってきてから文句言われまくりました。一筋縄では行きません。

お礼日時:2001/07/05 16:08

わたしなら耐えられません。


わがままじゃないと思います。当然の事です。と、ここまで言っていいのかは分かりませんが。

わたしなら、旦那様に「別居はできない。最悪離婚しかない」と言われた時点で離婚してしまうかも。
別居できないのは分かるけど、ちょっと頭にきます。

自分達が苦労してきたから、若い人たちが遊ぶのが気にくわない?交際中はどうだったのですか?
それならば、家族みんなで出かける機会も作っては?
農家なら難しいですよねぇ・・・。

離婚したほうがいいか・・・。
わたしはしたほうがいいと思います。
いままで努力をしてきた結果、この質問なのですよね?
これ以上どうすればいいかわからないというのであれば、離婚したほうがいいかと。
旦那様への愛情が強ければ、耐えてください。
言い方は悪いですが、健在とはいえ先に亡くなる方。
旦那様がもっとtorataさんのことを考えてあげなければうまくいかない問題ですけど。
離婚を考えるくらいなら、決断の前にいまの気持ちを思いっきりぶちまけてはいかがです?旦那様にもお義母様にも。

あくまでも、嫁入り(同居)直前の第3者の意見でした。
もう少し経てばわたしも考え方が変わるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり、夫への愛情の有無が大事なんですね。あんまりないかも・・・

お礼日時:2001/07/05 16:13

私も,同居してきました。

と入っても,自分の親ですが。
それでも,問題は,次々起こります。
自分親ですので,家風とかそう言う問題はなかったのですが
いつまでも,私を娘としか見れないから,私もいつまでも,自立できない
そこに,子供が生まれて,,子育てで,衝突は限りなく。
つい、母によく見て欲しいという,,子供としての私がいて、認められたい、
誉められていたい,,これでは,まるで,私は自分の産んだ子供のははになれないですよね。なのに,ジレンマのようにこの自分の葛藤に悩みました
別居することを何度も考え,そして,親にも伝えました
でも,踏み切れなかったのは,私なのです
良いところは,もう,中学に行ってる息子が、おばあちゃんがいてたおかげで
心のやさしい子に育ってくれたこと。祖母の死を経験し,死とは辛いものだと
ましてや,家族の死の辛さを体験し、人間らしい感情を持っててくれたことです
でも,自分の親でも、こうなのですから、義母でしたら,問題は,大きいですね。
子供が生まれたら,もっと,トラブルだろうと予想は十分にできます
これが,子供にも、あなたにもどう,影響していくか,,計り知れないですね
まだ,子供がいないのでしたら、旦那さんと,もっと話して、
そして、臭いものに蓋はしないほうがイイとおもうのです
今,しっかり,話し合いをして、理解しあわないと、子供ができたら,もっと深刻になるだろうと,思います。わがままだとは,決して思いません
むしろ,口に出してるあなたは,正しいと思います
やってみないとわからないですものね。場合によっては,やり直すことも
勇気だと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。夫が、義父母に誉められたいと思っているのが、私にも解ります。しかし、理解が出来ませんでした。貴方のご意見を読み、親子関係では、あることなんだと、少し解りました。
私も同居のおばあちゃんっ子でした。両親ともに色々な苦労があったのかな、と今になって思います。今は体調がすぐれないと実家におりますが、婚家に帰ってみようかな、と思います。

お礼日時:2001/07/05 16:23

我が儘ではないと思いますよ。

あなたがそれでがまんにがまんをかさねて、どこかで爆発したらどうします? ましてそれがお子さんの出来た後なら?
一番大事な旦那様との関係にもひびが入りかねませんよ。

結婚は確かに相手の家との付き合いも含めてのこと。ですが私は一番大事なのは愛し合っている相手との関係だと思います。その関係に影響がないなら同居も良し。でも二人の間のこと以外でその関係に悪影響があるなんて・・・絶対いやです。

私の場合、もしかしたらうまくいくかもしれないと思いましたが、どうやったって旦那以外の他人と住むのは私の性格上無理だと思ったので、最初からお断りしました。幸い先方もそういう考えだったのでスムーズでしたが・・・。

どちらにしてもあなたが強くならないといけないのでしょうね。耐えるにしても、お断りするにしても。まずは旦那様とよく話して、旦那様に一番の味方になってもらうことだと思います。
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この回答へのお礼

強くなりたいです。根性座ってるような女性(少し表現が悪いでしょうか?)に憧れます。微笑みながら、言うべき事は言える女性は、尊敬します。
見ているだけでは、だめですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/05 16:41

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毎日姑から(旦那や舅の男には気づかないような)嫌味を
言われたり嫌な事をされたりしています。
旦那と二人で居る時にもノックして返事が来る前にドアを開け
ずかずか入ってこられいつ来るかと恐怖心でいっぱいです。
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私も現在妊娠中であり、ストレスも発散する場もなく限界です。
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現在旦那の両親と同居中です。結婚と同時に同居が始まりました。
毎日姑から(旦那や舅の男には気づかないような)嫌味を
言われたり嫌な事をされたりしています。
旦那と二人で居る時にもノックして返事が来る前にドアを開け
ずかずか入ってこられいつ来るかと恐怖心でいっぱいです。
物音がしただけで来るんじゃないかと
思いいつも構えていて休まる時がありません。
私も現在妊娠中であり、ストレスも発散する場もなく限界です。
旦那は姑よりで全く役に立ちませんしもう期待するのも辞めました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
御礼を有難うございます。#4です。

他の方の御礼も含めて拝見させていただいての感想なのですが、どうも問題は同居とか義両親の行状ではなく、だんな様との間に問題があるのではないかな・・・と感じました。

>私が自分の両親に何か買ったりするだけでも旦那は嫌そうな顔をします
>旦那に言っても質問のように逆切れされて何度訴えても無駄です

これはもう、夫としてどうかと言う感じですよね。
でも、これは私の連れ合いも、新婚当初は似たような感じでした。(さすがに私の親は大切にしてくれましたが・・・)

正直お恥ずかしいのですが、私と連れ合いも新婚当初は全く解りあえませんでした。私は公務員の家庭に育ち、厳格に躾けられ、常に他人を思いやるように言い聞かされて育ちましたが、連れ合いは全く親に愛されて育てられた覚えが無く、「人に頭を下げるのは男の恥」として母親に躾けられ、人を蹴落として生きる事を良しとする事を教えられて育ってきました(私が嫁いだ当初、姑から「彼女は真っ正直すぎる。商売人の嫁ならもう少し腹黒くなければ生きていけない。」と言われました)
それが嫌で、親を反面教師としてとても思いやり深い人なのですが、生まれてこの方、外の世界を全く見たことが無かったため、価値観はそのまま残っていました。

そんな最初の1年は、本当に地獄でした。
義両親との確執があっても、「お義母さんの考えはおかしい!」と言ってもそれの何がおかしいのかが理解できない・・・私の事を守ってやりたいとは思うようですが、何が間違っているのかが解らないから守りようが無いと言う状態で、2人で苦しい思いをしました。
泣く私を見てどうして良いかわからない、考え方がおかしいと言っても、何かおかしいのは分かっているが、何がおかしいのか解らない・・・
私も、こんな非常識な事をされているのに、何故理解できないの!こんなに苦しんでいるのに何で解ってくれないの!?と思うと、もう死んでしまいたい・・・と思いながら、千枚通しを持って泣いた日もありました。

でも・・・お互いがとても大切な人だから、とにかく血へど吐くような思いをしながらお互い膝突き合わせて、気持ちをぶつけ合って、お互いを理解する努力をしました。私の親と私の関係をみて「親子関係」を学び、私の親もほぞを噛む思いでいるとは思いますが、親を知らない彼の為に、本当の親として腹を割って怒り、話て聞かせて、そして初めて、自分が育ってきた現状がどれだけ異様だったのか理解し、初めて、夫婦として2人で立つことができたんです。

今はお互い、深い信頼で結ばれていると(私はですが(苦笑))信じています。だからこそ、今、こんな場所でも同居が出来るんです。
今にして思えば、新婚当初のあんな2人のままで別居なんかしないで良かったと思ってます。
その時は苦しみから確かに逃れられたでしょうが、結局彼とは理解しあえず、溝は溝のままでまた、何らかの問題が起きたでしょうから・・・

#6さんの仰るやり方も確かに有効ですが、今の現状では、「果たして夫はついてくるか?」と言う疑問は残りますし、それは結局離婚を意味します。
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とにかく、お互い解り合う事から始めましょうよ。別居はそれからでも遅くはありませんよ。

普通なら、こんな状況下だけを見れば「精神衛生上別居しちゃえば?」って言うのが普通なのでしょうが・・・
逃げて解決する事としない事があります。だからこそ敢えて「残る事」をお勧めします。

意に沿わないかも知れませんが・・・経験者の戯言として、ほんの少しでもお心の隅にお留めいただければ幸いです。

こんばんは。
御礼を有難うございます。#4です。

他の方の御礼も含めて拝見させていただいての感想なのですが、どうも問題は同居とか義両親の行状ではなく、だんな様との間に問題があるのではないかな・・・と感じました。

>私が自分の両親に何か買ったりするだけでも旦那は嫌そうな顔をします
>旦那に言っても質問のように逆切れされて何度訴えても無駄です

これはもう、夫としてどうかと言う感じですよね。
でも、これは私の連れ合いも、新婚当初は似たような感じでした。(さすがに私の親は大...続きを読む

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つまり、自分勝手もわがままも相手次第、好意を持ってしまうと恋は盲目であり、この人(彼女)の為にならば・・・と客観的な判断や冷静な評価を超えてお互いの相性・愛情が十分条件となる。
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Qことあるごとに離婚を口にする夫

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私を謝らせたいがために、勢いで言ってるのかな~と、聞き流していたのですが、昨日は涙を流しながら、尋常じゃない雰囲気でしたので、私も腹を括り「わかりました。すぐにでも届けを出しましょう。私が家を出る準備をするために、2,3ヶ月ほど猶予をください・・」など、離婚を受け入れる意思を見せると、「まだそこまでは・・」と言葉を濁します。

どうしたらいいのでしょうか・・・?
夫は仕事や人間関係(私も含めて)で、悩んでいるようで、もしかしたらそのストレスのはけ口に、「離婚」と言っているのかと推測するのですが・・わかりません。
私はどのような態度を取ればいいのでしょうか?
離婚は望んでおりません。
専門家(精神科)等を頼るのではなく、私ができる範囲でのアドバイスを頂けたらうれしいです。

Aベストアンサー

こんにちわ。

まずは、些細な喧嘩を減らす努力からでしょうか?
旦那さんには『離婚っていう言葉を軽軽しく言わないで欲しい。今度言ったら本当だとおもうから。』と言いましょう。

多分、男性は口下手な人がおおいと思いますので、あなたを一番凹ませる言葉が『離婚』なのではないでしょうか?
彼にとっては、勢いでしょうけれど、口癖にさせてはいけないとおもいます。

すぐに『離婚』という言葉に逃げて、本当に伝えたいことを言えず、結局は本人が辛くなってきますからね。

些細な喧嘩の原因は、どういったことでしょうか?
その原因を考えて、それが起きないように工夫することも必要かもしれません。
旦那さんにとって、いい環境は、必ずあなたにとってもいい環境だとおもいますので、たまにはマッサージをしてあげたりして、ほっとできる環境をつくってあげるのもいいかもしれません。

わたしの夫も、起伏が激しいのですが、喧嘩はありません。
彼が我慢していることが大きいのでしょうけれど、わたしも『今日は何かあったかな?』とおもったら、一度だけ『何かあった?』と聞いて、話したくないようなら、それ以上聞かないし、その日は話し掛けたりせずに、黙って一緒にお風呂に入ったり、マッサージしたりします。
そうしていると、気が緩んでポツリポツリ話してくれたりすることがあります。

言葉って、場合によっては邪魔なものかもしれません。
旦那さんがイライラしているようなら、優しい無関心で、ちょっと離れて喧嘩の原因を作らないことも必要じゃないかとおもいます。

しかし!離婚って言葉は、本当に使わせちゃいけないとおもいますよ。

こんにちわ。

まずは、些細な喧嘩を減らす努力からでしょうか?
旦那さんには『離婚っていう言葉を軽軽しく言わないで欲しい。今度言ったら本当だとおもうから。』と言いましょう。

多分、男性は口下手な人がおおいと思いますので、あなたを一番凹ませる言葉が『離婚』なのではないでしょうか?
彼にとっては、勢いでしょうけれど、口癖にさせてはいけないとおもいます。

すぐに『離婚』という言葉に逃げて、本当に伝えたいことを言えず、結局は本人が辛くなってきますからね。

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私は自宅で子育てをしながら主人の仕事を手伝っているので、主人が会社でどうしているのかわかりません。子供が熱を出して1週間くらい調子が悪い時も、仕事の電話はしてきても子供の容態を聞くわけでもなく、夜中一人で子供の看病が大変で主人に電話してもつながらないし、そういう日は早めに帰宅してという気遣いも一切ないです。
夜電話した際、明らかに飲み会の席の音なのに、仕事をしているふりでごまかしているときも多いし、自分が不利な状態だと小ウソと言い訳、ごまかしばかりでまったくもって信用できなくなりました。しまいに都合が悪くなると「最近記憶がなくなるんだ」と明らかなごまかしで、あまりに言い張るので脳神経外科に行かせたこともありました。(もちろん何ともなかったです)
育児と家事と仕事でボロボロになっている私の状況にも気付かず、どんどん仕事をふってきて、家庭を顧みず、自分が社長なのをいいことに仕事も適当で、嘘ばかりつき、とうとう我慢の限界で去年の8月からウィークリーマンションを借りて旦那に別居してもらいました。その間反省の言葉は何度も聞くものの、またすぐ同じ状態に戻ってしまうので、経済的にも大変なことから、思い切って1ヶ月前に私が実家に帰りました。
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義母と約束をしたので、旦那に義母からメールがガンガンきていることも言えないし、かといってここで帰るのもしゃくだし、厳格な義父と心配性な義母が私の実家まで怒鳴りにやってきそうな勢いでどうしたらいいものかと悩んでいます。
自分の親にも迷惑をかけたくないし、旦那の両親にも心配をかけているのは申し訳ないと思いますが、このまま旦那のペースで不信感の中、育児&家事&仕事をしていく気力はありません。友達に話をしたところ、義母というものは息子を「永遠の恋人」と思っているから、何を話しても共感はしてくれないし、暴力や浮気ではないのだから我慢しろと言われるのがおちだと言っています。
私は毎日のように送られてくる義母のメールでノイローゼぎみで、是非アドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

結婚5年弱の現在、主人の家庭を顧みない態度に我慢の限界で、1ヶ月前から子供と一緒に実家に帰っています。
結婚前から大酒飲み、時間や約束にルーズ、小ウソをつく等の問題がありましたが、結婚&出産後も変わらずで、起業して経費節約で飲み会や接待の回数は制限しているものの、飲みに行くと1軒では終わらず、必ずはしご酒で帰宅はAM5時とか6時という生活。しかもチャンポンでいっき飲みするので毎回記憶を失い、店で爆睡して明け方私が迎えに行ったり、タクシーで爆睡して警察に送られてくることもあ...続きを読む

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メールを控えて下さい。

とりあえず
そうしてみたらどうでしょうか。

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信頼の置ける人を間に入れて
今までの事をきちんと御話されて
結論を御伝えになったらどうでしょうか。

旦那様にどうして欲しいのか
義母様たちの前ではっきりと言って
旦那様がどう応えるか
それによっても違ってくるとは思いますが
人前で宣言して頂いても良いと思います。
ただし
御自分の非もぶちまけられる事になるでしょうけど
御子様を今まで育てて来られたのは
質問者様です。
自信を持って向かい合い結論を出されたらどうでしょうか。

御主人様にチャンスを与えるか否かは
質問者様が握っていると思いますよ。

Q女は、わがままな方が愛されるなら

色々調べると、夫に気を遣ってわがままを言わず自己を抑えている妻よりも、、けんかになるくらい言いたいことを平気で言って(もし私が男でそれを言われたら耐えられないようなことを)、わがままや不満をたくさん言う自己中妻の方が夫に愛されているような気がするのですが?(もしそうなら女にとって男ほど便利なものはないと思う)

Aベストアンサー

わがままでも愛される女もいるし、わがままで愛想をつかされる女もいる。

わがままでも許せる男もいるし、わがままを許せない男もいる。

組み合わせがあるんじゃないかな?

それと、何かそれを帳消しにするいいものがあるとか。


>わがままや不満をたくさん言う自己中妻の方が夫に愛されているような気がするのですが?(もしそうなら女にとって男ほど便利なものはないと思う)

そう思って結婚したら、多分、ほとんど駄目になると思います。

Q新婚のうちから義母と同居することについて

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでした。
(二世帯へのリフォームかどうかはわかりません。)

でも、やはり気が乗らないなぁと思っていた去年の夏、突然彼のお父様が亡くなられたのです。
当然彼は大変悲しみ、同時にお母様を守らなければいけないと改めて思うようになったようです。

ご両親ともに健在ならば、「最初だけでも別居で」とわたしの希望も伝えやすかったのですが、
今の状況ですとわたしのただのわがままな気がします。
しかし、冷たい人間かもしれませんが、やはり同居には気が進みません・・・。

お母様には会ったことがないのでこんなことを考えるのは本当に気が早いのですが、
わたし自身が人間関係を築くのが上手くない方なのですごく心配なのです。

でも、彼とは結婚したいと思っているので同居以外の選択がないとしたら
それを選ぶと思います。

友人には「二世帯住宅にしてもらったら?」と言われましたが、
お母様一人を疎外するようでそれもどうなんだろう?と思います。

なんだか矛盾だらけなのですが、いろいろな方の意見を聞きたくて質問させていただきました。
みなさまなら以下のうちどうされますか?

1.なにがなんでも別居する
2.今の家に同居する
3.二世帯にリフォームしてもらって同居する

どうぞよろしくお願いいたします。

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だったら、迷わずに3番を選択します。

理由は、彼はお母さんと同じ家に住むことを強く希望していること。
また、お父さんがなくなったことも含めて、お母様の心理を考えると、同居してもらえるという事実は、一人ぼっちにならないという安心感が得られること。

お母様にお会いしたことがないとのことなので、どういうお母様かわからないので、安易にお勧めはできませんが、まずはお母様と会って、どんな方なのかを見てみることも大切ではないでしょうか?
その結果で、どうしても相性がよくなくて、とても同居なんかできないという結果になったら、同居については、もう一度彼とよく話し合って、自分の率直な気持ちを彼に話すべきではないでしょうか?

最初は別居で、何年かたったら同居に・・。とか、最初は同居で我慢して、何年かたって彼を説得して別居に・・。なんて考えは甘いと思います。

二世帯住宅にもいろんな工夫ができると思いますよ。
ひとつの建物で玄関を別にして、住居部分も別々にすることも可能だし、まったく別の建物にして、勝手口を近くにして行き来できるようにすることも可能です。
別所帯にしたいけど、お母様が一人ぼっちになるのはかわいそうって・・。思うのなら、せめてリビング部分を共有できる形にしてもOK!

自分たちの生活スタイルに合わせて、いろんな形で設計できるので、彼とよく話し合って、決めてください。これからの新しい生活のスタートですものね。

二世帯住宅にするときは、お母様の意見もお伺いすることを忘れないのが、かわいい嫁の心得ですよ。

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だ...続きを読む

Qわがままな女って男はどう思うの

わがままな年上女って24歳の男の子はどう思いますか?

Aベストアンサー

嫌いであればただ鬱陶しいだけですが、
相手が好きであれば気になりません。
変に気を利かされるよりいいです。

Q結婚前の預貯金について 結婚してすぐ夫から、私名義のカードを取られました。もちろん、暗証番号も言わ

結婚前の預貯金について

結婚してすぐ夫から、私名義のカードを取られました。もちろん、暗証番号も言わされました。
その後、保険や年金のお知らせを持っていた所、その内の貯蓄のものだけを「これは解約しろ!いいな?」とその場で私に電話を掛けさせ解約させられました。
解約した金額は、3件で、600万近くありました。
ケンカをした時に、そのお金を返して欲しいと言った所、殆ど使って無くなっているとの事でした。その内の100万近くは、結婚指輪を買ったり、二人で買い物もしました。でも、500万近くは夫が借金の返済をしたとの事でした。
使うなら、一言言ってくれればまだ気持ちも違ったと思うのですが、勝手に大金を使われた事に非常に憤りを感じました。
夫はその頃はDVがひどく、夫には逆らえない状態だったため、上記の様な状態にありました。
もう、夫とはやって行けないと離婚を何度か申し出ましたが、取り合ってもらえません。
でももし、離婚したら使われたお金は、裁判したら返して貰える物なんでしょうか?

Aベストアンサー

はっきり言って・・ヒモです。。。

貴方は一生の伴侶やパートナーではなく、ひも。
お金だけだと思います。

DV=暴行なので、最初に証拠を取ります。
そして、被害届を警察に出します。

その上で離婚。
裁判もありですが、口座にも残金なない可能性もあります。
=裁判所で差し押さえOK!!!と言っても回収できない可能性です。

で、あるなら、社会的制裁です。
勤めている会社やご実家に弁護士と相談の上、内示をばらします。
払えるかどうか、立て替えられるかどうかです。
その上で逮捕です。

実際、お金が戻る可能性は低いとは思いますが、
脅迫・強要の上での「解約」に至ってしまった。ことを証明しましょう。

まずは、区や市民課での無料弁護士相談がありますので
電話してみてください。
その上で、上記を時系列でまとめた物を持参します。

そこで、今後の対応策+弁護士との本相談、契約の流れが良いとは思います^^

お大事にです^^
不明な点、悩んでいることがありましたら、何時でも呟いて下さいね^^
お大事にです^^


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