1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
理由はどうあれ不貞が出来る人というのはやっぱり衝撃でした。
でも、どんな理由やとしても、私が顔が曇ってる理由を言ったとたんに、さもいやそうな顔で弁明が始まって。
嫌な顔でごめんと言われ。
一番傷つくのは諸々の事項の内容より、あなたの態度なんです。
でも俺も疲れて限界やから仕方がないんだよね?
だから俺にはどうしようもできないし、少々頻度が変わったところで、理由はともあれ私の感情がぶれたらもうお手上げなんよね?
夫婦関係の修復、頑張りたい気持ちはあるのですが、「コトが始まったらお手上げ/俺はしらんわからん/どうしたらいいかそっちが言って」と投げられてしまうと…私だってわからないのに、もうパニックです。
疲れて欲しくないです。これ以上嫌われたくもないです。
でも私だってどうしたらいいかわからないし、
努力しなくていい、
不健全やけど本当のことは言わない関係がいいというのは、受け入れられません。
益々言っていることが嘘やろうなって疑心暗鬼になって不安になってしまう。
どうしたらいい?



わからないね。どーにかはしたいけども。



一言・・・しかも、遮断する言い方やね。


いや、遮断してないよ。
文章やからそー感じるだけやって
そう感じる文章ではあるでしょ
そー思わせたならごめんね。
そんなつもりなかったよ。


「わからないね。どーにかはしたいけども。」って、これ言って私にどう受け取ってほしいの?何が言いたいの?


言葉のまんま。
どーにかしたいけど、どーして良いかわからない。



それ言ってても、かわらなくない?だから全部私に委ねるってこと?



ちがう。
単純にわからないってこと


わからないからどうするの…?


カウンセリングとかに頼ってる


カウンセリングに頼って、「私をどうにかしてもらおう」としてるんやろ?
カウンセリングに行ってるのも、そこで話をしてるのも私やん。
前向きな話にならないから、問い詰めるみたいになるけど、それもしんどいんよな?
だからもう話さず流して、ってことよな?
話は着地せんし、せっかくの時間は活きないし、投げたボールはスルーされて宙ぶらりん・・・
だから話がつづくねんで。
でももうやめるわ。
一人で躍起になっても、むなしい。



カウンセリングはもっと精神的に安定してほしい。


カウンセリングって何かわからずにいってるよね?


何かわからず?


そちらの希望は分かったよ。
だから安定できるように努力中で、「ささやかやけどちょっとずつ間隔延ばしてる」わけで。
いきなり100%完成してから家もどってこいってこと?
自分にメス入れる作業やから安定どころかしんどくなることもあるってわかってる?
ほんで、いっつもキャッチボールにならんねんけど「一人で躍起になっても、むなしい。



そんなこと言ってない。時間かかるのも分かってる。
ただ攻撃されるとこっちもしんどい。


ってゆってるのはどスルー。
でカウンセリングの話。
こっちもこっちもって必ず持ってくるけど、だから私あなたのために努力しますってゆってるんやけど。
それでもこっちもこっちもって・・・
結局あなたは何をするの?正解であってもなくても。
100%私のせいっておもってるからそうゆうことをゆうんやろ・・・
攻撃って、そっちが話を着地させへんからひとりで しゃべり続けてる。こちらもしんどい。ってゆうてるやん・・・
精神安定させるのは俺ではできない。
その投げっぷりが、不安定を招いてるってまだわからん?


見守るくらいしかできることない。
投げてるんじゃなくて、できないもんはできない。


手を出さないのはお任せと一緒やで。
だから、「一緒に努力」ってゆう選択肢はないんやね。


気持ちはそーやけど、実際俺ができることはない。かける言葉も、ケアの仕方もわからない。
出来ないことを要求されても困る
それは俺の能力をこえたことやから、プロに任すしかない


もうわかった。
私だってできないけど頑張ろうとおもった。
プロに頼りながら頑張るのは当事者やし。
わからなくてもやってた。
二人でわからんから、二人でやりたかった。
無理、こまる、できない。
完成してほしかったんじゃなかった。
一緒に頑張ろうねっ手をとって、
何ができるかなあ?って考えたり、挑戦的したり、試したり。
それも『しない』
って宣言されたら、それは私じゃなくてもしんどいと思う…



放棄してるんじゃなくて、俺の役割がわからないってこと。俺にできることは限られてる


だから…
ごめんもう話が通じない


なにができるかは考えたよ。やれることはやったつもりやったけど、全部ダメやった。もう手がない。だからプロに頼ってるよ。
なんでも俺に頼られてもこまる。できることはやるけど、出来ないことは出来ない。



何でも…?
いやいや、今もうメインはカウンセリングやん。
『できないなりにがんばるよ、頑張ろうね、今回はこうだったね、ああだったね』
それでええやん。
何でも頼ってなんかない。
何にもしない宣言を平然と言ってのけるからそらつらいよ。
誰とのことをやってんの…
当事者でもないやんもう



なんでも頼ってるわけやないんやったら、それは俺の勘違いやね。
一緒に考えるのはできるよ。もっかい考えてみる?
なにもしないんじゃなくて、出来ないの。勘違いしないで。やりたくても出来ないの。何をしたら良いのかわからないの。ちゃんと文章読んで。



私もできないんやけど…
でもやってるんやけど…



そら、試す精神は良いけど、こんだけできない現実突きつけられたら、次の段階に進むべきやとおもう。
だから、今はプロにたよる。
いつまでもそんな精神すり減らすようなことし続けられない。
お互いにね。
だから、頑張るのやめてみたらっていったの。



精神すり減らしてプロに頼って、1週間ごとを2週間にして、自分と向き合って、良くなりたいってもおってやってるんやけど…
今、真っ最中やねんけど、次って何?
今の取り組みは失敗でした、だから次の事なんか考えてそっちでやってってこと?
頑張るのやめたらって、
思う様心のままになんでもやって、怒鳴りたければ怒鳴って、あなたのことは考えず、自分中心にやれってこと?
完成してなくても、やりつづけてる人間に、もう無駄な努力すんなっていいたいね?



ちがう。
今、×××がカウンセリング中心に頼ってるって言うなら、それで良いと思う。
無駄なんて言ってない。ちゃんと文脈つかんでよ。



努力中で失敗してて、それでもなんとかしたい人間に、努力やめたらって、どうゆう了見?
わたし、頑張るのやめたいとは言ってない。
でもそんなに投げっぱなされるのが辛いって言ってる



その不安感みたいなのの、出所が頑張りすぎなとこやったり、白黒つけないときがすまないみたいなとこからきてるように感じるから少し物事をリラックスしてとらえて、グレーもありやと思ってみたらってこと。世の中パッキリ白黒つけられるものばっかりやないやろ?
あきらめろって言ってンじゃない。



不安感はあなたの態度からきてますって。


努力の仕方を変えてみたらっていってんの。
それは、悪かったよ。
気を付けるよ
俺もその感情をゴリゴリ押し付けられるとすごいしんどいんや。
感情的になってしまったのはごめんね。

A 回答 (4件)

なんだかめんどうくさい、


男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってくれたら嬉しさを派手に表現して
いい子いい子してあげる。
しんどいって言葉が正直な気持ちだと思うよ。
家に帰ってもちっとも休まらない。
いつも問い詰められているような感じだもの。
主様が悪いとは思わない。決して思わない。
主様が苦しんでいる事は確かだものね。
どおしていいのかわからないんだよね。
わからないんだったら
人に要求する事を止めて
今自分がなすべき事だけを考えて我武者羅にやってみて。
旦那の事はちょっとの間考える事を止めて
自分を鍛え直すつもりで旦那を充てにせずに依存せずに
自分一人が遣るべき事だけをピックアップして
整理して物事を考えてみて。
人の言葉の揚げ足をつついていたって絶対にイイ事はありません。
修復したいなら
少しの間距離を持つことだと思います。
まずはご自分のメンタル面の修復が大事だと思います。
ご質問が奥様側なのかご主人側なのかわかりませんが
奥様のご質問だと思った回答です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今の私に、私たちに、一番取り組むべきことを明示していただいたように思います。

悲しさや、苦しみに支配されそうになったら、読み返します。

自分のためにも。疲弊した夫の為にも。もう少しだけ頑張ります。

お礼日時:2017/09/18 02:34

あなたが 妻側なら 話しがしやすいです。



質問文中にある ”着地” が まさに根幹なのですが
あなた自身が 目的地を 定めていないのでは ありませんか?
目的地がわからないまま飛び続けても 燃料切れを起こすだけです。
旦那様と話しをされる前に まず あなたの望んでいる夫婦像を 具体的に設定してください。

その上で 固執する部分 妥協する部分を 夫婦で話しあうのです。
そこで出た答えを 着地点と呼びます。
具体性もなく 何も協力してくれないと言われたり あなたの態度が不安なのと言われたのでは
むしろ 旦那様を卑屈にさせてしまいます。
心療内科?にかかり 実家に帰った妻に 離婚を切り出さない旦那様は
世間一般からみれば 十分に 優しく 責任感のある方 なんですよね。

この質問文の内容は 旦那様の浮気の件だと思うのですが 違ってたらすみません。
では あなたにお伺いします。
旦那様が もう2度と浮気をしないのなら 過去は清算して 夫婦として生きていきますか?
旦那様がどんな謝罪をすれば 過去を清算してあげられますか?
2度目の裏切りに備えて 離婚協議書を作成しておく意思は ありますか?
まずは 上記の3つの質問について あなた自身の答えをだし 
旦那様と直接会って お話し下さい。

メールやラインは 相手の状況がわからないまま 会話がつづいてしまうもの。
返信が遅いだけで または早すぎたり(遮断された気分になる)しただけで
人間は不機嫌になるものです。
きちんと 顔を合わせて話をしなければ いつまでたっても答えはでないのが現実
ということを 覚えておいてくださいね。
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この回答へのお礼

私には滅茶滅茶響きました。
一番自分が取り組みたい理想の答えです。

ただ…いくら自分が具体的に話を持ちかけても、うんざりしたローな様子でうん…と頷くか、自分のしんどさや、私の否定に話が及び、最早通じなくなりました。

まずは落ち着くのを待って、いつか機会があれば取り組みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/18 02:32

大変な状況ですね。

とてもお辛いと思います。よく頑張ってらっしゃいますね。

自分が努力しようとしているのに、頑張ろうとしているのに、頑張らなくていいと言われるのは自分を否定されているようで辛いですよね。

まずは、ご自分を褒めてあげてください。

あなたはとても頑張っています。少し息をついて、自分を許してあげてください。

修復は、そこからがスタートではないでしょうか。
文面を拝見する限り、自分に何ができるのか本当にわからないので「わからない」という言葉を繰り返すご主人さんと、一緒に頑張ろうという言葉が欲しいだけなのに伝わらず、伝わらないことに絶望し、自分の中でどんどん悪い方の想像が膨らみ、苦しくなってしまっている奥さま、というように感じました。的はずれでしたら申し訳ありません。

上の解釈であっているようなら、おそらくご主人さんは妻が苦しんでいるのはわかるが自分がどう行動していいのかがわからず、途方にくれているのではないかと思います。
男性は、行動と事実を大切にします。たとえば、女性が愚痴を聞いて欲しいだけなのに、解決策をいいがち、というのも男性の特徴の一つです。
あなたは共感して寄り添って、一緒に問題に向かいたいだけなのに、ご主人にはそれがわからないので、噛み合わないと辛くなってしまうのだと思います。

今は難しいかもしれませんが、男性の思考としてそういう部分は少なからずありますので、あなたがきちんと自分の気持ち、ご主人にしてもらいたいことを言葉にできるといいですね。その時は「どうしてわかってくれないの!」ではなく、こうしてほしい、こういう風に手伝ってもらえると助かる、等々、より具体的に提示してあげてください。その方が伝わりやすいです。

浮気の原因は100%どちらかにあるということはないです。そんなにご自分を責めないで。
自分のよくなかったところ、反省するところと、相手のよくなかったところ、反省するところ色々あると思います。

繰り返しになりますが、でもまずは、あなた自身が心を癒して休めてあげることが今一番大切だと思います。

長文になり申し訳ありません。
応援しています。
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この回答へのお礼

とってもとっても、救われました。自分が悪い、自分がダメって否定し続けていた時間の中で、自分を赦していいという言葉。温かかったです。

少し自分を癒して、出来るだけのことをやりきろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/18 02:28

イマイチあなた方がの経緯・状況が掴みきれませんが。



カウンセリングを本気で受けるなら、他人に言いたくも無いことを言うしかないんですよ。
カウンセリングを受けたことがありますが、受診者の身に起こった出来事・考えを整理してあげて、受診者が納得できる結論に到達できるまで、同じことを繰り返し喋らせたりして、ちょっとでもその出来事に対する捉え方の変化が出て来るのを待つという感じが多いです。
(カウンセラーによっては違う手法を取る人もいるでしょうが)
その捉え方の変化が、受診者が受けた傷や悩みを、総合的に解決できる変化であると思えば、そこで初めて、カウンセラー自身の言葉で、受診者に「他の面もそのような捉え方をしていけませんか?」と問うんです。
「それで行きましょう!!」ではありません。

辛い体験を何度も話し、自分の惨めな部分もさらけ出しているのに、能面のような顔で聞き続けるカウンセラーもいますから、そりゃ、辛いし、惨めだし、疑心暗鬼になることもあります。

奥さんの場合、疑心暗鬼になったとしても、あなたからもそれに対することを何も言ってもらえない。
奥さんがカウンセリングを受けざるを得なくなった原因には、あなたも絡んでいるんでしょう?

どうして一緒にカウンセリングを受けないの?
一緒に受けられるところもあるし、個別に受診することもできるんですよ?
「あのカウンセラー、信用できそうだね」という会話だけでもいいし、信用できないなら、あなたは別のカウンセラーを受診してみて、奥さんに「こんな風だった…このまま頼れるかどうかはまだ分からない」でもいいんです。
現に、あなたは「どうしていいか分からない」んでしょう?
だったら、それをカウンセラーに相談すればいい。

夫婦なのに、しかも、奥さんの悩みの原因があなたでもあるのに、奥さん一人が頑張っている状況っておかしいでしょ?

予約制でも前の人の都合で長く待たされることもあるし、待合室だって、他の受診者が泣いていることもあるし、一人でぶつぶつ呟いていることもあるんです。
そこに、あなたも一緒に居てあげるだけでも違うんじゃない?
会話をすると奥さんの精神面が乱れるのなら、事前にそういう話をしておいて、手を握ってあげるだけでもいいんですよ。

カウンセリングを受けても、何も進歩を感じないのなら、カウンセリング後だって虚しい気分のままです。
送迎だけでもしてあげたら?
途中に景色のいい公園でもあれば、そこで休憩しようか?という声かけもできるでしょう?

会話の内容からすると、あなたの浮気で奥さんが傷ついてカウンセリングを受けるしかない状況にはなったけど、離婚よりも修復を選んだ。
だったら、一緒に居る時間を作らないと。
LINEのみの会話の方がいいという判断を夫婦で下したのかもしれないけど、この会話の中でも、文字だけだと本意が伝わっていないのは事実じゃないですか。
何故それを改善しようと提案しないの?
別居で遠距離だから?
実家でふさぎ込んでいるのなら、月に一回くらい、奥さんの方へ足を運んだっていいじゃない。

っていうか、会話のあなたの言動からは、修復したいと言う感じが伝わらなくて当たり前だと思います。
本当に修復したいの?
もう逃げ出したいんじゃない?
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この回答へのお礼

ややこしくてすいません。私が妻です。

実家で塞いでいるのは私です。

多分に自分に問題があることも自覚してますし、逃げていてもしょうがないのですが…

おっしゃる通り、少しでも本当に何とかしたい気持ちが伝われば、それだけで救われるんです。

それを伝えたくて必死で足掻いても言えば言うほど『本当に修復したいの…?』と思うような言葉が飛び出してきて。

私がしつこい、くどいともおって黙っても、黙ったまま思い空気が流れ…

そこから『夫の反応はこんなかんじなのもしょうがないよね、私が不安になったことが悪いよね、ごめんね☆さ、普通にしようー!』と自分で持っていくのは…

なんと言うか不自然と言うか…
できなくって。

ここに書くことで、この夫の文面から、『修復したいって本当に思ってんの?』と他人が受けとることがわかっただけでも、自己否定の波から少し救われます。

長文なのに読んでいただき、しっかりコメントいただき、本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/09/16 02:01

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