法律?に詳しい方、または同じ経験がある方回答よろしくお願い致しますm(__)m
離婚して1年半が経ちます。
元主人との間に子供1人いたのですが、元主人に親権を渡しました。
当時子供は6歳で小さい頃からママっ子でした。
理由は、元主人が子育てに無関心でゲーマーであったこと。育児に関してはほぼ1人で育ててきたようなものなので、家族で出かけるようなこともなく、いつも私が子供を連れていました。
私はすでに嫌気がさしており、愛情も0だった為ずっと離婚を考えておりました。
離婚を切り出してはいたものの、元主人は真剣に考えておらずズルズルしてしまったのですが、決心してからは私の母にももう離婚したいと伝えました。
私の母も事情は知っていたので賛成すると思っていたのですが、離婚を反対され、母の住んでいる実家にみんなで住むよう提案されました。
母や私の周りの家族がいれば、元主人もこれまでのような生活ができなくなりしっかりしてくれるだろうと言うことでした。
ですが、もう主人に対する愛情は無く一緒にいるのも苦痛だったので拒否してきました。
そんなとき、不貞にも私は好きな人ができてしまい、このままだと離婚できないという焦りから、その事を母に伝えてしまいした。
母は激怒して、私をかばうどころか元主人にその事をバラしてしまい、その事で元主人も激怒して話し合いをすることになりました。
修羅場にはなりましたが、元主人が自分にも非があったと認めてくれすぐに離婚が決まりました。
不貞はあったものの、子供は私が育ててきたからと親権は私が持つ方向で話がつきました。
ですが、私には一つ不安がありました。それは元主人の両親でした。
結婚するときに、もし離婚になったときは子供は絶対渡さないと言っていたことです。
結婚当初、お互い若かったのと、私には1人連れ子がいたため反対されたのですが、元主人との間に子供ができたことで義両親が一緒に同居することを前提に結婚することになりました。
一年間同居をしていたのですが、私が育ってきた環境とはあまりに違くいろんな事が積み重なり鬱病になってしまいました。
元主人も自分の両親に逆らえず、また両親が過保護なとこがあり、私をかばうこともできず親の言いなりになってばかりでした。
私は精神的に限界になり、夜逃げするように子供を連れて出て行きました。
その後は、元主人が両親と話をしたらしく家族が離れて暮らすのはおかしいから私の元に行けと言われ、元主人も実家を出て私と一緒に暮らすことになりました。
いろんな事があり、その頃から元主人の頼りなさに少しずつ嫌気がさしていました。
何年も鬱病が治ることはなく、義両親がトラウマになり今日までもずっと義両親とは顔を合わせられず話すこともできません。
離婚の際も、義両親の家に呼ばれ私の母と叔母が話に行ってくれました。
そのときに、子供を引き取りたいとの事でした。
元主人と2人で作ってしまった借金(100万)も全部向こうが背負うとも言われ、裁判まで持ち込みたくないから私に身を引いてほしいとの事でした。
母や叔母から、いろんな事を含めて子供は渡した方がいいと説得されました。
私が不貞したことは元主人は自分の両親に黙ってくれるからと言われ、元主人の両親がトラウマで怖かったのもあり裁判になって不貞がバレるのも怖く、私は自分が完全に不利になると思い、とても辛かったのですが子供を諦めました。
それからはいつでも好きなときに会えるので、長男ともいつでも遊ばせてあげれています。
ただ、会ったりお泊まりさせているうちに子供を取り戻したいという想いが強くなっていって夢にも出てくるほどでとても辛いです。
子供も兄弟で遊んでいるときとても楽しそうで、下の子もいつも帰りたくないなぁと言っています。
泊まりにきたときも、私と一緒に寝たいと言ってきます。母親の愛情に飢えてるんだな…と感じました。
元主人のことは、パパは遊んでくれないと言っていっており、私の考えでは、きっと両親が主に面倒を見ているだと思います。
あのときは、もう心の余裕が無く手放すことしかできませんでしたが、今はお腹を痛めて育ててきた子を手放したことをすごく後悔していますm(__)m
兄弟を離れ離れにさせてしまったことも申し訳なく、できることなら子供を取り戻して一緒に過ごしたいです。
上記のことから、家庭裁判所で親権の申し立てを考えています。
ですがこんな自分に親権が取り戻せるのか…
元主人の両親はしつけもしっかりしているでしょうし、収入もあるので子供を育てられる環境にあります。
私は再婚して、今は夫と2人で自営業をしており収入もあります。自由もきくので、子供を育てられる環境は整っております。
今の主人も子供を取り戻せるならと… 賛成してくれています。元主人の両親が黙ってるとは思えないので、もし出てきたら俺も出るよと言ってくれています。
このまま泣き寝入りしたくありません。
ですが、これまでの事を考えると私が親権を取り戻すのは難しいでしょうか…??
元主人もさすがに子供に対して愛着が湧いていると思うので、簡単に引き渡すとは考えにくいです。
また、元主人の両親も黙ってないと思います。両親がこの問題に入ってくることはできるのでしょうか…??
長くなってしまいましたが読んでいただいてありがとうございますm(__)m
自分が本当に情けないです…
どんなご意見でもいいので参考にさせてください。
よろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

1年生の子どもに判断を委ねるような質問はしない方が良いです。



子どもさんには、お母さんは事情があってあなたと別々に暮らしているが、やっとあなたと一緒に暮らせるようになった。お兄ちゃんもあなたと一緒に暮らせるのを楽しみにしている。みんながあなたを待っている。お母さんは、今その手続きをしているので少しの間まっていてね。と、いうように言った方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。たくさんご意見いただき、励みになりました。
早めに手続きを行い進めていきたいと思います。
この度は本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 21:09

お礼文書を拝見しましたので再度失礼いたします。


子どもさんを引き取る意思があるのなら早く手続きをすべきです。先延ばしにするような事なかれ主義の考えに、この件に関しては正義はありません。考えなくてもお分かりになるでしょう。

子どもさんがあちらの生活に馴染み、固定化して動かなく(心の意味で申し上げています。動作ではありません。)なれば、あなたの子どもを思う想いは、ただそう思っていただけ、です。

思っていたが出来なかったでは、子どもに何も通じませんよ。通じないどころか母親は自分を捨てて男に走った。と、いう認識をもう少し大きくなればするでしょうね。失礼ついでに申し上げると「思うのは誰でも思います」価値のあるのは、相手のことを思って、相手の立場を考えて「実行」することです。うつの世界でもの事を考えているから実行できないのです。実行できない理由は不要です。
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この回答へのお礼

とても貴重なご意見ありがとうございます。そうですね、思っているだけでは無意味ですし怖がってちゃダメですね(>_<)
強い気持ちをもって戦いたいと思います‼︎
結果はどうなるか分かりませんが、実行するなら絶対に引き下がりたくないです。
今の主人は子供が好きで、長男にもしっかりとアメトムチを使い分けてくれていて、どんなに仕事で疲れて帰ってきても家事、炊事、育児、すべてこなして協力してくれます。
朝の学校へのお見送りもかかさずしてくれます。今の主人には感謝でいっぱいです。
元主人は、自分のゲームを触られたからと私の長男に手を挙げたことがあり
顔を真っ赤にして学校に行ったことがありますm(__)m離婚の1番の決め手はそれでした。
長男にも自分の子にも愛情を注いでくれてなかったので、2人とも懐いてなかったです。
今はだいぶまともになったかもしれませんが…。
今週、子供と会う約束をしてるのですが、1年生の子に気持ちを聞くのは良くないでしょうか…??
例えば、パパとママ、どっちと暮らしたい?など。
再度質問してしまい申し分ございませんm(__)mお返事いただければ幸いです。

お礼日時:2017/09/19 19:06

ご主人の元で暮らしている子どもさん、可愛そうですねぇ。

母親が無知故に幼くして犠牲になったのですから・・・。おさな心なりにさぞ無念な気持ちだったでしょう。そして、今度は都合よくなったからこちら(母方)に来い、とは。小学3年生の頃の年齢は、自力で社会との関わりを築こうとする年齢です。その頃に又、ストレスを背負い込ませるとは・・・。本当に無知な親を持った子どもさんは可愛そうです。

失礼しました、本題です。
親権の変更は、子どもの生活環境を可能な限り変わらないことを、大きな判断材料としています。その他、子どもさんの生活環境です。生活環境と言ってもいろいろです。住環境とか学習環境、更に人間関係など、子どもさんの生育に力添えしてくれる人的環境、そして、経済状況、最後になりましたが、子どもさん自身がどちらの親と暮らしたいと思っているのかです。小学3年生にもなれば、子どもさんの意見が多いに反映されます。

あなたが、親権変更の調停を申し立てられた場合、家事調査官があなたと元ご主人が暮らす家を見に、そして、子どもの生活ぶりを聴取しに来ます。事前にその日は知らされますので、整理整頓をキチンとしておくことをお勧めします。この整理整頓をし、清潔感ある状態で暮らしている、という評価を得るととてもプラスになります。(その理由は極秘です。)それと、あとは子どもさんの気持ちです。現状で良いのか、母親と義父がいる家庭で暮らすのが良いのかの判断です。子どもさんの年齢になると子どもさん自身の意向を酌み取ってくれます。(法律上は15歳で子どもがどちらの親と一緒に暮らすかを選べる。)

あなたが親権者となる場合のネックは、子どもさんと一緒に暮らすようになると父親との関係が義理になる事です。そして、父親違いの兄がいることです。こういう血縁の家族が果たして安心・安全な家庭運営が可能なのかが気になります。それと、子どもさんの現状を変更するほど、子どもさんにとって価値があるのかです。そういう家族の中で子どもさんの健全な精神が育つのか、です。私の考えでは、現状追認が60%。あなたが親権者になるが、40%だと判断します。子どもさんと面会交流祖実行しているのなら、お泊まりも増やしましょう。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
厳しいご意見も最もです。
親の都合で子供を犠牲にしてしまい、一生の選択を私は間違えてしまいましたm(__)m
裁判になってでも後悔しないよう、子供のために戦うべきでした。
ですが、元主人もその妹も逆らえないほど両親が強く…私もトラウマになっていたのもあり恐れていた気持ちは察していただきたいですm(__)m
子供は今小学一年生です。小学生になり環境も変わって、今はまだそっと見守っておくのが良いのではないかとも思っております。
ただ元主人もその妹も自分の親に対して息がつまると言っていたのを知っていたので、私の子供も同じような境遇になるのではないかと心配でたまらないです。
元主人の妹は、学生の頃鬱病になったことがあるらしく母親が心配して病院に連れて行ったところ、主治医の先生に母親が原因と言われたようです。
元主人に対してもすごく過保護で、社会人になってからも毎日のように電話をしては何時に帰るのー?とか…
主人の部屋の片付けも母親がやっていたらしく…だからおぼっちゃまのようになってしまったのでしょうね。
人それぞれ環境はあるかと思いますが、私には考えられません。
ただ、その分ご両親はしっかりしており、恐らく主人も今は子供に対して多少なり育児はしていると思われます。
子供を育てる環境は申し分ないと思います。ただ、子供が元主人のようになってしまうのは嫌です。
私は自分の事は自分で何でもできるようになってほしいからです。
私の長男も引き渡した子も、会えばとても嬉しそうに遊んでいます。
子供達を引き離してしまったことも一生の償いです。
長くなってしまいましたが、まだ1年生になったばかりですし申し立てはもう少し先の方が良いのでしょうか…??
私の母は、あちらの家庭でもちゃんとやっていけるから事を起こさない方が良いと言っており、私の父は、子供の気持ちが一番だから焦らずもう少し先でも良いのではと言っております。
回答者様のおっしゃる通り、お泊まりも増やしていきたいと思います。

お礼日時:2017/09/19 16:55

弁護士に相談されては。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、相談して見たいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 11:19

あなたは三回目の結婚ですか?


元旦那さんと離婚する時に、不倫をしたのですか?
鬱病は治りました?
親権変更は難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚は2回目です。
長男は未婚で育ててきた子です。
当時、離婚する前に知り合った人で、体の関係などの行為はありませんが会って離婚の相談などをしていました。
やはり親権を取り戻すのは難しいのですねm(__)m

お礼日時:2017/09/16 03:18

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Aベストアンサー

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
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1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。

貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、相手を非難したリ責めることなく、自分のこれからの幸せの為に
自分自ら、率先して状況を正しく立て直す、という事です。

やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

これまで貴方様と同じような悩みで多くのご主人様が相談に見えました。
貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合奥様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
お相手も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
1、「心からの手紙=愛の提案書方式」で解決を目指すか。
2、「心からの手紙+3者面談方式」で解決を目指すか決めます。

カウンセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙=愛の提案書方式」はお相手を一切責めないで、まごころこもった文書を
まずお相手に手渡します。

最も良い方法は「心からの手紙+3者面談方式」です。
この方法はこれまで夫婦再生・復縁の80%以上の
解決につながっている方法です。



何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が疎遠になっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。


カウンセラーは3者面談で解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
お二人双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚寸前まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。

<回答>
ご相談の内容を読ましていただきました。
下記に大切な部分を抽出してみました。
1,妻とは高校の時から付き合っていて社会人になって少ししてから結婚しましたが付き合ってた頃に私の浮気が原因で別れたこともあり、浮気する人は何度も繰り返すと話を聞いてくれません。
離婚したくない私、一体どうすればいいでしょうか


本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様も奥様もお互いの真意が伝わらないまま、
離婚する為の行動にすすむ可能性も否定できません。
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Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

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完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
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ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
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幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
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Q実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう 転勤族で結婚して8年、転居3回。 2人の未就学児育ててま

実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう
転勤族で結婚して8年、転居3回。
2人の未就学児育ててます。
夫も仕事が激務で帰りも遅く、子供が寝た後で帰ってくるような生活だったので、ほぼ1人で2人の育児をしてきた感じです。
辛いことも色々ありました、自分が39度を超える高熱でも子供の世話はしないといけなかった時、
産後間もなく、高血圧で貧血がひどくて辛くてもイヤイヤ期の上の子を育てながら下の子の世話で常に寝不足だった頃。
挙げればキリがないですが、それでも帰りたいと思うことはあまりありませんでした。

ですが、今回、色々悩みごとが重なり、キッカケは夫の鬱病だと思いますが(休職することになって)これに経済的な不安も重なったりで、とうとう自分の中で限界がきたのか、他人を羨んだり、攻撃的になったりと自分がどんどん荒んできています。

実家近くに住む姉は実家のサポートをよく受けたり、一緒に旅行に行ったり、運動会などに来てもらったり、と見守ってくれている人が近くにいる環境で本当に羨ましくて、最近では羨ましいを通り越してイライラしてしまいます。

心が荒んでるからか、実家の親は、姉にはすごいサポートをしてるのに、私には夫が鬱病になってからは特に距離を置かれてるような気がします。
(以前より電話がほんとにかかってこなくなった)
普通は心配して逆に連絡するんじゃないの?とか思ったり、実家近くに帰るかも、と話したら、そっちで頑張れ!みたいなことを言われて、面倒なことに巻き込まれないようにしてるんじゃないの?とか考えてイライラします。

いまだに実家にこっちは大変なのに、もっと気にしてよ!と思う私はアダルトチルドレンなのでしょうか。

同じように考えてしまう方、いらっしゃらないですか。
(転勤のある夫を選んだのは自分だろ、とか今更参考にならない意見は勝手ながらご遠慮させてください)

実家に帰りたい、親を頼りたいと思ってしまう
転勤族で結婚して8年、転居3回。
2人の未就学児育ててます。
夫も仕事が激務で帰りも遅く、子供が寝た後で帰ってくるような生活だったので、ほぼ1人で2人の育児をしてきた感じです。
辛いことも色々ありました、自分が39度を超える高熱でも子供の世話はしないといけなかった時、
産後間もなく、高血圧で貧血がひどくて辛くてもイヤイヤ期の上の子を育てながら下の子の世話で常に寝不足だった頃。
挙げればキリがないですが、それでも帰りたいと思うことはあまりあり...続きを読む

Aベストアンサー

質問の回答になっていませんが 一言だけ。

あなたのご両親は あなたを心配しているからこそ 電話をかけなんですよ。
もし 旦那様が仕事を休まれて 自宅にいた場合
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また 過保護な親だ 離婚させて妻と子を奪い取ろうとしているんじゃないか なんて誤解されたら
あなた達夫婦が 上手くいかなくなるのは 目に見えているでしょう?
万が一の時には 娘から必ず連絡がある。 あの娘は しっかりした子だから。
そう信じているから あえて連絡してこないのです。

現状 旦那様を一人きりにすることは 危険だと思いますし
上記の理由から お母様に手伝いにきてもらうことも 微妙でしょう。
お子さんが長期休みの時期だけ お預けになるくらいが 精一杯だと 思われます。

誰しも 大変な状況の時は 人を羨んだり妬んだりするのは 当たり前のことです。
自分を責めることなく 毎日を堅実にお過ごしください。
万が一の時には ご両親をあなたを助けてくれます。 それだけは 信じてくださいね。

Q妻が適応障害と言い張り振り回されています。私は人格障害と思うのですが……結婚17年目子供三人の父です

妻が適応障害と言い張り振り回されています。私は人格障害と思うのですが……結婚17年目子供三人の父です。結婚して間もなく、私の浮気がバレました。その時妻は、妊娠しており、離婚を要求てきましたが、私は心を入れ替え、この先妻を第1に考え何があっても妻を守る。と約束しま
した。それから2人の子供を授かりました。初めの頃はわがままが強いというくらいでしたが、ひどい時は癇癪を起こす事もあり、自殺をほのめかす事も何度もありました。しかし妻の言う事を出来る限り受け入れたつもりでした。約七年前、妻の言動があまりにも耐えられなくなり、私と私の母親と妻両親の前でも癇癪を起こし妻の両親の勧めがあり、精神科に行きました。結果は適応障害でした。診断されてからは適応障害にさせたのはあなた達家族のせい。と主張します。その度私と母は妻に土下座をして謝りとにかく妻の機嫌を損なわない様に気を使いました。家のローンは父の退職金で返済してもらい、車も買い与えてもらい、お金の面でも情けない位両親にお願いして、妻が癇癪を起こさない様に工面してもらっています。また私には姉と弟がいますが姉の家族、弟の彼女が実家に出入りすることも拒み実家に寄せ付け様としません。妻は午前のみパートをしていますが、晩ご飯の支度を母に請求したりもします。その時もいやがらせの様に、作って渡しに行っても、準備出来てるからいらないとか、作るのが遅い等、突き返したりもします。ひどい時は子供の面倒も母に任せ晩ご飯も支度も母に請求することもありました。また残業が少なく給料が少ない時も癇癪を起こし、五万円生活費が足りないからなんとかしろ。と騒ぎ立て私の両親が金を渡すこともあります。両親は共に働いておらず、収入が無いためこれ以上お金の事でも迷惑を掛けたくありません。最近では離婚するからと誓約書を書くように要求され、自分も癇癪が怖い為、つい離婚の際は慰謝料として300万円渡すと書いてしまい、先日両親に金を準備してもらい300万渡してしまいましたが、妻の主張通り離婚の話を進めようとすると、最終的にはあなた達親子は変わらないの!?結局は出ていって欲しいのがあなた達の本性でしょ!と離婚の話がすすみません。妻は癇癪を起こすと、死んでやると、騒ぎ立て包丁を持ったり、過呼吸になった、蕁麻疹が出てきたと自分を弱く見せ話にならない為、まともな話が出来ません。それが怖いというか面倒な為刺激するのが怖くなり長年の間、妻との上下関係がどんどん広がりこのような自体になってしまいました。二言目には、あなた達家族には誰も私の事を理解してくれない、自分のことしか考えていない等自分の主張ばかりです。母が出掛けるのを拘束したりもするので母も私も用事や買い物で思うように出かける事も、出来ません。母を少しでも庇うとマザコン!や子供達が学校の間に買い物を済ませるべき、段取りが悪すぎ!等と母に怒鳴りつけます。私も出来る限り子供の面倒、台所の片付け、洗濯物等帰宅してから寝るまで出来る事は手伝っているつもりです。その間妻は、ソファーでのけ反りテレビを見ています、お金を工面してもらっても車も買って貰っても、ローンの返済をしてもらっても、有難う何て言葉は聞いた事がありません。挙句の果てにあなた達家族は人のことを思いやれない自分の事しか考えていないから、発達障害だ!親子で病気に見てもらってこい等とも言われます、このような事は子供がいる前でも平気で言われます、母と2人で土下座する時も子供がいる所でも平気で強要されます。1年程前から私は実家に追い出され、最近は携帯電話、家の鍵も没収されて困っています。携帯電話が没収されたのは妻の発言をボイスレコーダーで録音したのがばれてしまいました。浮気したのは充分反省しておりますが、私の兄弟が実家に帰ってくるのが原因で適応障害になるのでしょうか?また適応障害でもここまでひどい精神的な攻撃症状はあるのでしょうか?暴力以外の嫌がらせは一通り受けている状態です。妻は自分の家族の前では正反対の性格で別人の様に感じますが何度か実両親の前でも癇癪を起こした事がありましたが、娘は適応障害障害だからと言って話になりません。長文になりましたが、まだまだ書き足りない事がありますが相手が相手なので離婚もかなり手こずるとは思いますが、人格障害を証明することは出来ないのでしょうか?また子供にも自分の思いが通らないと罵声を浴びせるので子供も萎縮しています。離婚の際は親権をとりたいです。
回答お待ちしております。

妻が適応障害と言い張り振り回されています。私は人格障害と思うのですが……結婚17年目子供三人の父です。結婚して間もなく、私の浮気がバレました。その時妻は、妊娠しており、離婚を要求てきましたが、私は心を入れ替え、この先妻を第1に考え何があっても妻を守る。と約束しま
した。それから2人の子供を授かりました。初めの頃はわがままが強いというくらいでしたが、ひどい時は癇癪を起こす事もあり、自殺をほのめかす事も何度もありました。しかし妻の言う事を出来る限り受け入れたつもりでした。約七年前、妻...続きを読む

Aベストアンサー

子供が可哀想なので
早く離婚してください

調停離婚で
解決しませんかね?

あまりにも酷すぎる

Q何も知らないのに 結婚したら同居 旦那になる人の給料はそこそこ 住まいも一軒家だから、あと姑のことも

何も知らないのに

結婚したら同居 旦那になる人の給料はそこそこ
住まいも一軒家だから、あと姑のこともある上での同居
同居しないならば生活面が厳しいから子なしになること
まだまだあるけど、このことを知らないのに子供ができたら可哀想といわれた
離婚しそうと言われた。

第三者は何を知ってるの?
確かに姑は一言余計な人だけど。
仕方ないよ、そういう人だから
女として生まれて大好きな人と結婚して
子供が生活していく上で授かれるなら授かりたいよ。
それを諦めて生きていくなら結婚しないでしょ。
我慢も大事だよ。嫁姑が合わないのは皆そうだから
でも、生まれてくる子供が可哀想とか言われたくない。

Aベストアンサー

ストレス発散に、好きなこと羅列されてよいですよ

もう無いですか  貯まっている鬱憤は吐き出すに限りますからね

御存分にお使いくださいませ

Q1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。 留守だったので、インターホン見て気づきました。

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、絶縁宣言して向こうも「創価学会の嫁にすれば良かった」「同じ名字名乗るな、息子の家から出ていけ」など暴言吐いてきてお互いにブチギレていて挙句の果てに義理親から髪の毛引っ張られたり、腕たたかれたり暴力ふるわれました。

家から出て行けといっても出ていかなかったので、警察よんで出て行かせました。

その後、電話で義理親が今後いっさい二度と頼ってくるな、縁きると言ってたのにどんな面して家に訪ねてきてんだ、こいつらと思いました。

気持ち悪い顔がインターホンにうつっててほんと不快でした。

また家に来そうでそわそわしてしまい安心できません。
義理親家から家まで車で10分です。

うちは道路から見えるので洗濯物とか干したりしてるのを見られるのも嫌です。前、まだ洗濯物干してあるとか電話きたことあるので確実に家の前の道路通るとき洗濯物見てます。ほんと過干渉できもちわるいです。

賃貸のアパートですが、
金銭的余裕も無く、引っ越しは検討しててもまだ実行できてません。
結構、長く住んでたので退去費がすごくかかりそうで悩んでます。

どうすれば縁切った義理親が家にこないようにできますか…
二度と会いたくもなく、会話もしたくありません。

夫は一人っ子で、揉めたときにわたしをとるか親をとるかどっちかにして!と言ったら私をとる、親とは絶縁でいい、創価学会なんて昔から嫌で仕方なかった、無理やりやらされてたと言ってきました。

これ以上何度も家にくるようじゃ、何か対策考えないとと思ってます。
警察よんでもすぐ来ないし…
何かいい方法ありますか?

1年前絶縁宣言した義理親が今日訪ねてきて困ってます。
留守だったので、インターホン見て気づきました。

絶縁した理由は、義理親が創価学会に熱心で私が持ってたお寺のお守りや御札を無理やり燃やそうとしたことです。やめてくださいと拒否したらバトルがはじまりました。
それ以降、約1年間まったく連絡も訪ねてくることもありませんでした。

「創価学会なんて気持ち悪い宗教押し付けてきてウンザリ、迷惑してた」「選挙のときもいちいち来んな、だれが公明党なんかにいれるか」と私は義理親に暴言を吐き、...続きを読む

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創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました。何か心を支配されそうな直感が働きました。

難しい立場ですね…。
旦那に相談して協力してもらうしかないのじゃないですか。旦那にきつく言って貰うしかないのかも知れません。又は
警察も身内同士の事には介入は限界が有ります。身の危険を感じるなら相談に応じてくれる可能性はあります。相手に接見禁止措置を取ってくれる可能性はあります。警察署にそのような相談窓口は有ると思います。費用が掛かりますが弁護士に、家族トラブル相談で一度相談するのも良いと思います。良い対処の仕方、法的に出来ることを教えてくれるでしょう。
とにかくお互い縁を切っているのですから来ても「縁を切ってるから会いません!」と絶対に会わない事が良いと思います。

創価学会員の同級生に(後で知った)
「お前は生まれ変わったら豚に成る!嫌だったらわたしの家に来て毎日お経を唱えなさい!」と言われたことが有ります。会うたびにその様なことを言われました。実際に2回程、家に遊びに行った際、半強制的にやらされました。最初は友達感覚で付き合いそうゆうことは言わなかったのですが、ある程度仲良く成った頃、突然勧誘が始まりました。
今思えば、高校生でさえこのようなテクニックを身に付けているのです。
だんだん気持ち悪くなり、そいつとはいっさい付き合いを止めました...続きを読む

Q私は現在24歳男性です。 去年、学生時代に知り合った彼女と結婚しました。 2人の間に子供を持つべきか

私は現在24歳男性です。

去年、学生時代に知り合った彼女と結婚しました。
2人の間に子供を持つべきか迷っています。

私は身長155cm
奥さん163cm

私が平均よりかなり身長が低いので、子供が男の子で私に似てしまったら可哀想かなと思います。
私自身、低身長が故に今まで辛い経験をたくさんしてきました。

夫婦共に子供が好きです。

Aベストアンサー

ぼくさりさんと同じ24歳で身長148cmのわたしが言うのもアレですが、奥様はそんなぼくさりさんを選んで下さったんです。
確かに男性で身長が低いのはとても辛いものがあるかもしれません。
下手したらイジメの対象になりかねないかもしれません。
でも、だからと言って産まれてきた子供が可哀想だから作るのはやめた方が良いということにもなりません。
確かに子供は親を選べないけど、身長だけが全てではないですよね?
それに必ずしも遺伝するとも限りません。
奥様は女性の中では高いほうですし。何よりお2人とも子供が好きなのであれば絶対に子供を作り産むべきです。
奥様は身長関係なく人柄でぼくさりさんとの結婚を決意したことかと思います。
世の中身長だけしか見てない人ばかりではありません。
奥様のような方が、お2人のお子さんの前にも絶対現れると思います。
まだ分からない先のことを考えるのは後にして目先の幸せに目を向けてみたらいかがでしょうか?
ぼくさりさんと奥様の間に産まれた子は絶対幸せだと思いますよ!

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q実の娘なのに戸籍に養女と書かれてあることはあり得るのでしょうか? 先日仕事の関係で戸籍標本を役所で貰

実の娘なのに戸籍に養女と書かれてあることはあり得るのでしょうか?

先日仕事の関係で戸籍標本を役所で貰いました。
ちょうど役所に行く予定の母がついでにもらってきてくれたのですが、
母に「養女ということになってるけど違うから気にしないでね。」と言われ、続柄を見てみると本当に養女ということになっていました。母に詳しく聞いたところ、一度再婚した時に相手方の扶養に入ったので養女という扱いになり、その後変更をしなかったので今もその表記になっている、だそうです。

そういうことってあり得るのでしょうか?
まだ婚姻したことがない為、結婚後戸籍がどのように変わるのかの知識が全くありません。

本当に私は実の娘なのか少し不安になったのですが、昔からうちは養子を貰うほど金銭的に余裕がないと思うし、母とは顔も似ています。
子供の戸籍の続柄って再婚後に変わるのでしょうか?
また、その後離婚してもきちんと手続きを踏まなければ養女のままなのですか?

Aベストアンサー

母親の再婚相手とあなたが養子縁組をした場合は、あなたはその夫婦の養子という事になるのですよ。なのであなたの実の母親も、あなたと養子縁組する夫婦の妻になり、あなたの養母という記載になります。なので、そのまま。単にそれだけの事です。
戸籍を遡れば、あなたと母親が血族であるという証明は容易に立つので、何ら問題のない事です。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!


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