法律?に詳しい方、または同じ経験がある方回答よろしくお願い致しますm(__)m
離婚して1年半が経ちます。
元主人との間に子供1人いたのですが、元主人に親権を渡しました。
当時子供は6歳で小さい頃からママっ子でした。
理由は、元主人が子育てに無関心でゲーマーであったこと。育児に関してはほぼ1人で育ててきたようなものなので、家族で出かけるようなこともなく、いつも私が子供を連れていました。
私はすでに嫌気がさしており、愛情も0だった為ずっと離婚を考えておりました。
離婚を切り出してはいたものの、元主人は真剣に考えておらずズルズルしてしまったのですが、決心してからは私の母にももう離婚したいと伝えました。
私の母も事情は知っていたので賛成すると思っていたのですが、離婚を反対され、母の住んでいる実家にみんなで住むよう提案されました。
母や私の周りの家族がいれば、元主人もこれまでのような生活ができなくなりしっかりしてくれるだろうと言うことでした。
ですが、もう主人に対する愛情は無く一緒にいるのも苦痛だったので拒否してきました。
そんなとき、不貞にも私は好きな人ができてしまい、このままだと離婚できないという焦りから、その事を母に伝えてしまいした。
母は激怒して、私をかばうどころか元主人にその事をバラしてしまい、その事で元主人も激怒して話し合いをすることになりました。
修羅場にはなりましたが、元主人が自分にも非があったと認めてくれすぐに離婚が決まりました。
不貞はあったものの、子供は私が育ててきたからと親権は私が持つ方向で話がつきました。
ですが、私には一つ不安がありました。それは元主人の両親でした。
結婚するときに、もし離婚になったときは子供は絶対渡さないと言っていたことです。
結婚当初、お互い若かったのと、私には1人連れ子がいたため反対されたのですが、元主人との間に子供ができたことで義両親が一緒に同居することを前提に結婚することになりました。
一年間同居をしていたのですが、私が育ってきた環境とはあまりに違くいろんな事が積み重なり鬱病になってしまいました。
元主人も自分の両親に逆らえず、また両親が過保護なとこがあり、私をかばうこともできず親の言いなりになってばかりでした。
私は精神的に限界になり、夜逃げするように子供を連れて出て行きました。
その後は、元主人が両親と話をしたらしく家族が離れて暮らすのはおかしいから私の元に行けと言われ、元主人も実家を出て私と一緒に暮らすことになりました。
いろんな事があり、その頃から元主人の頼りなさに少しずつ嫌気がさしていました。
何年も鬱病が治ることはなく、義両親がトラウマになり今日までもずっと義両親とは顔を合わせられず話すこともできません。
離婚の際も、義両親の家に呼ばれ私の母と叔母が話に行ってくれました。
そのときに、子供を引き取りたいとの事でした。
元主人と2人で作ってしまった借金(100万)も全部向こうが背負うとも言われ、裁判まで持ち込みたくないから私に身を引いてほしいとの事でした。
母や叔母から、いろんな事を含めて子供は渡した方がいいと説得されました。
私が不貞したことは元主人は自分の両親に黙ってくれるからと言われ、元主人の両親がトラウマで怖かったのもあり裁判になって不貞がバレるのも怖く、私は自分が完全に不利になると思い、とても辛かったのですが子供を諦めました。
それからはいつでも好きなときに会えるので、長男ともいつでも遊ばせてあげれています。
ただ、会ったりお泊まりさせているうちに子供を取り戻したいという想いが強くなっていって夢にも出てくるほどでとても辛いです。
子供も兄弟で遊んでいるときとても楽しそうで、下の子もいつも帰りたくないなぁと言っています。
泊まりにきたときも、私と一緒に寝たいと言ってきます。母親の愛情に飢えてるんだな…と感じました。
元主人のことは、パパは遊んでくれないと言っていっており、私の考えでは、きっと両親が主に面倒を見ているだと思います。
あのときは、もう心の余裕が無く手放すことしかできませんでしたが、今はお腹を痛めて育ててきた子を手放したことをすごく後悔していますm(__)m
兄弟を離れ離れにさせてしまったことも申し訳なく、できることなら子供を取り戻して一緒に過ごしたいです。
上記のことから、家庭裁判所で親権の申し立てを考えています。
ですがこんな自分に親権が取り戻せるのか…
元主人の両親はしつけもしっかりしているでしょうし、収入もあるので子供を育てられる環境にあります。
私は再婚して、今は夫と2人で自営業をしており収入もあります。自由もきくので、子供を育てられる環境は整っております。
今の主人も子供を取り戻せるならと… 賛成してくれています。元主人の両親が黙ってるとは思えないので、もし出てきたら俺も出るよと言ってくれています。
このまま泣き寝入りしたくありません。
ですが、これまでの事を考えると私が親権を取り戻すのは難しいでしょうか…??
元主人もさすがに子供に対して愛着が湧いていると思うので、簡単に引き渡すとは考えにくいです。
また、元主人の両親も黙ってないと思います。両親がこの問題に入ってくることはできるのでしょうか…??
長くなってしまいましたが読んでいただいてありがとうございますm(__)m
自分が本当に情けないです…
どんなご意見でもいいので参考にさせてください。
よろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

1年生の子どもに判断を委ねるような質問はしない方が良いです。



子どもさんには、お母さんは事情があってあなたと別々に暮らしているが、やっとあなたと一緒に暮らせるようになった。お兄ちゃんもあなたと一緒に暮らせるのを楽しみにしている。みんながあなたを待っている。お母さんは、今その手続きをしているので少しの間まっていてね。と、いうように言った方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。たくさんご意見いただき、励みになりました。
早めに手続きを行い進めていきたいと思います。
この度は本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/09/19 21:09

お礼文書を拝見しましたので再度失礼いたします。


子どもさんを引き取る意思があるのなら早く手続きをすべきです。先延ばしにするような事なかれ主義の考えに、この件に関しては正義はありません。考えなくてもお分かりになるでしょう。

子どもさんがあちらの生活に馴染み、固定化して動かなく(心の意味で申し上げています。動作ではありません。)なれば、あなたの子どもを思う想いは、ただそう思っていただけ、です。

思っていたが出来なかったでは、子どもに何も通じませんよ。通じないどころか母親は自分を捨てて男に走った。と、いう認識をもう少し大きくなればするでしょうね。失礼ついでに申し上げると「思うのは誰でも思います」価値のあるのは、相手のことを思って、相手の立場を考えて「実行」することです。うつの世界でもの事を考えているから実行できないのです。実行できない理由は不要です。
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この回答へのお礼

とても貴重なご意見ありがとうございます。そうですね、思っているだけでは無意味ですし怖がってちゃダメですね(>_<)
強い気持ちをもって戦いたいと思います‼︎
結果はどうなるか分かりませんが、実行するなら絶対に引き下がりたくないです。
今の主人は子供が好きで、長男にもしっかりとアメトムチを使い分けてくれていて、どんなに仕事で疲れて帰ってきても家事、炊事、育児、すべてこなして協力してくれます。
朝の学校へのお見送りもかかさずしてくれます。今の主人には感謝でいっぱいです。
元主人は、自分のゲームを触られたからと私の長男に手を挙げたことがあり
顔を真っ赤にして学校に行ったことがありますm(__)m離婚の1番の決め手はそれでした。
長男にも自分の子にも愛情を注いでくれてなかったので、2人とも懐いてなかったです。
今はだいぶまともになったかもしれませんが…。
今週、子供と会う約束をしてるのですが、1年生の子に気持ちを聞くのは良くないでしょうか…??
例えば、パパとママ、どっちと暮らしたい?など。
再度質問してしまい申し分ございませんm(__)mお返事いただければ幸いです。

お礼日時:2017/09/19 19:06

ご主人の元で暮らしている子どもさん、可愛そうですねぇ。

母親が無知故に幼くして犠牲になったのですから・・・。おさな心なりにさぞ無念な気持ちだったでしょう。そして、今度は都合よくなったからこちら(母方)に来い、とは。小学3年生の頃の年齢は、自力で社会との関わりを築こうとする年齢です。その頃に又、ストレスを背負い込ませるとは・・・。本当に無知な親を持った子どもさんは可愛そうです。

失礼しました、本題です。
親権の変更は、子どもの生活環境を可能な限り変わらないことを、大きな判断材料としています。その他、子どもさんの生活環境です。生活環境と言ってもいろいろです。住環境とか学習環境、更に人間関係など、子どもさんの生育に力添えしてくれる人的環境、そして、経済状況、最後になりましたが、子どもさん自身がどちらの親と暮らしたいと思っているのかです。小学3年生にもなれば、子どもさんの意見が多いに反映されます。

あなたが、親権変更の調停を申し立てられた場合、家事調査官があなたと元ご主人が暮らす家を見に、そして、子どもの生活ぶりを聴取しに来ます。事前にその日は知らされますので、整理整頓をキチンとしておくことをお勧めします。この整理整頓をし、清潔感ある状態で暮らしている、という評価を得るととてもプラスになります。(その理由は極秘です。)それと、あとは子どもさんの気持ちです。現状で良いのか、母親と義父がいる家庭で暮らすのが良いのかの判断です。子どもさんの年齢になると子どもさん自身の意向を酌み取ってくれます。(法律上は15歳で子どもがどちらの親と一緒に暮らすかを選べる。)

あなたが親権者となる場合のネックは、子どもさんと一緒に暮らすようになると父親との関係が義理になる事です。そして、父親違いの兄がいることです。こういう血縁の家族が果たして安心・安全な家庭運営が可能なのかが気になります。それと、子どもさんの現状を変更するほど、子どもさんにとって価値があるのかです。そういう家族の中で子どもさんの健全な精神が育つのか、です。私の考えでは、現状追認が60%。あなたが親権者になるが、40%だと判断します。子どもさんと面会交流祖実行しているのなら、お泊まりも増やしましょう。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
厳しいご意見も最もです。
親の都合で子供を犠牲にしてしまい、一生の選択を私は間違えてしまいましたm(__)m
裁判になってでも後悔しないよう、子供のために戦うべきでした。
ですが、元主人もその妹も逆らえないほど両親が強く…私もトラウマになっていたのもあり恐れていた気持ちは察していただきたいですm(__)m
子供は今小学一年生です。小学生になり環境も変わって、今はまだそっと見守っておくのが良いのではないかとも思っております。
ただ元主人もその妹も自分の親に対して息がつまると言っていたのを知っていたので、私の子供も同じような境遇になるのではないかと心配でたまらないです。
元主人の妹は、学生の頃鬱病になったことがあるらしく母親が心配して病院に連れて行ったところ、主治医の先生に母親が原因と言われたようです。
元主人に対してもすごく過保護で、社会人になってからも毎日のように電話をしては何時に帰るのー?とか…
主人の部屋の片付けも母親がやっていたらしく…だからおぼっちゃまのようになってしまったのでしょうね。
人それぞれ環境はあるかと思いますが、私には考えられません。
ただ、その分ご両親はしっかりしており、恐らく主人も今は子供に対して多少なり育児はしていると思われます。
子供を育てる環境は申し分ないと思います。ただ、子供が元主人のようになってしまうのは嫌です。
私は自分の事は自分で何でもできるようになってほしいからです。
私の長男も引き渡した子も、会えばとても嬉しそうに遊んでいます。
子供達を引き離してしまったことも一生の償いです。
長くなってしまいましたが、まだ1年生になったばかりですし申し立てはもう少し先の方が良いのでしょうか…??
私の母は、あちらの家庭でもちゃんとやっていけるから事を起こさない方が良いと言っており、私の父は、子供の気持ちが一番だから焦らずもう少し先でも良いのではと言っております。
回答者様のおっしゃる通り、お泊まりも増やしていきたいと思います。

お礼日時:2017/09/19 16:55

弁護士に相談されては。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、相談して見たいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/16 11:19

あなたは三回目の結婚ですか?


元旦那さんと離婚する時に、不倫をしたのですか?
鬱病は治りました?
親権変更は難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚は2回目です。
長男は未婚で育ててきた子です。
当時、離婚する前に知り合った人で、体の関係などの行為はありませんが会って離婚の相談などをしていました。
やはり親権を取り戻すのは難しいのですねm(__)m

お礼日時:2017/09/16 03:18

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