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はじめての出産で子供が
口唇口蓋裂でうまれてきて

旦那は、手術で綺麗に治るから大丈夫
500人に1人の確率なんだから
自分をせめるな
など旦那も含め旦那の親や祖父母も
優しい言葉をかけてくれるのですが
実際みんなどうおもってるんだろうとか
旦那側は初孫、初曾孫でみんな楽しみに
してくれてたのに
申し訳なさでいっぱいです。
私のせいで五体満足の子を産んであげられなくて。
申し訳ないっておもってることも子供に申し訳ないし
旦那や旦那の親族に内心はどう思われてるんだろうって考えたらこれからとても不安です。
こどもためにも強いママでいたいのに
こんなことで悩んでる自分が情けないです。

もし自分が旦那や旦那の親族なら
どうおもいますか?

A 回答 (2件)

私は口蓋裂ではないですが奇形で生まれました。


(耳たぶの奇形、それによる片耳の失聴あり)
旦那さんや親族だけではなくお子さんならどう思うかも考えてほしいです。
(並行してそういう質問もしてるのかもしれませんが)

周囲が本音ではどう思うかについては…考えても仕方のないことだと思いますよ。
優しい言葉をかけてくれるならそれでいいでしょう。
変な差別意識とかがあったわけではないのでしょうし。

ウチの場合は家業が生き物を犠牲にしたうえで成り立つものだったため、そういった業が障害児の誕生に繋がったのでは? なんて発言があったようです。
悪意ではなく、そういう世代、土地柄だったのでしょうけど。

>申し訳なさでいっぱいです。
こういう考えは捨ててほしいです。
別に酒たばこやりたい放題の不摂生な生活してたわけではないですよね?
(そういう生活してても健常児産んでるママさんもいくらでもいるわけですから)
はっきり言って、そういう子が生まれてくるかどうかは運ですよ、運。

私の親も奇形の問題ではとても負い目に感じていました。
だから私がこの問題でいじめられていた時はますます自責の念に駆り立ててしまうと考え親には相談できず、事態を悪化させることになってしまいました。
いじめ以外でも、親が負い目に感じていたら相談できずため込んでしまうことはあると思います。
こういう展開を避けるためにも、申し訳ないという気持ちは捨ててください。

申し訳なく思うのは…無知、偏見などで無神経なことやらかしてからでしょう。
重度の障害者を引き合いに甘えだのと説教するような。
手帳がもらえないレベルの障害だとこういう問題があるんですよ。


私が奇形の耳を手術するため入院していたとき、口蓋裂の赤ちゃんも見かけたことがあります。
旦那さんがおっしゃるように手術したあとは本当に普通のかわいい顔になっていました。
私と違い物心つく前に手術してしまうわけですからコンプレックスになることもそうそうないでしょうし、そんなに気負う必要はないと思いますよ。
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質問主さんが一番苦しんでるのは、伝わっているんではないでしょうか?


それよりも、生まれた子供さんを沢山愛してあげて下さい。旦那様の言葉通り手術でなんとかなります。
それよりも、申し訳ないという気持ちで接していたらお子さんが、無自覚のうちに自分の存在を否定します。
五体満足が一番いいけど、本当の一番は親の愛情です。どんな困難も振り払えるくらい強い愛情をあげて下さい。

とても、お辛いと思うし、悲しいと思います。
でも、お母さんになってしまったから自信を持って愛をあげてください。

わたしは精神・身体、手帳持ちです。
辛い事が多いです。親の育児放棄からも精神は悪化しました。
だから、頑張れお母さん!そして、息抜きもしてください。

長文の上に的外れだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

丁寧に回答してくださってありがとうございます(><)
たくさんの愛情をあげて育ててあげますね!!
とても暖かいお言葉ありがとうございます☺️
子供も、みや1111さんのような素敵な心をもった子になったらいいなと思います☺️

お礼日時:2017/09/16 04:17
  • 口唇口蓋裂<遺伝的要因による疾患>の症状や原因・診断と治療方法

    口唇口蓋裂とはどんな病気か  口唇裂(こうしんれつ)とは、口唇(くちびる)に披裂(ひれつ)が生じる先天性の病気です。  妊娠初期に複雑な発生の過程をへて、顔面が形成されます。胎生期第4〜7週ころに、前頭突起と左右の上顎突起(じょうがくとっき)が癒合(ゆごう)して上口唇(じょうこうしん)ができます。この癒合が障害されると、口唇裂になります。  口蓋裂とは口と鼻を隔てている上あごに先天的に亀裂が生じる病気です。...続きを読む

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私は中学生で同じ経験をした事は無いのですが、それはちょっとひどいですね、、
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それは、ちょっと違うんじゃないかと思いました。((旦那さん

Q1週間に一回揉める夫婦です。 妻、カウンセリング通い中。 下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
理由はどうあれ不貞が出来る人というのはやっぱり衝撃でした。
でも、どんな理由やとしても、私が顔が曇ってる理由を言ったとたんに、さもいやそうな顔で弁明が始まって。
嫌な顔でごめんと言われ。
一番傷つくのは諸々の事項の内容より、あなたの態度なんです。
でも俺も疲れて限界やから仕方がないんだよね?
だから俺にはどうしようもできないし、少々頻度が変わったところで、理由はともあれ私の感情がぶれたらもうお手上げなんよね?
夫婦関係の修復、頑張りたい気持ちはあるのですが、「コトが始まったらお手上げ/俺はしらんわからん/どうしたらいいかそっちが言って」と投げられてしまうと…私だってわからないのに、もうパニックです。
疲れて欲しくないです。これ以上嫌われたくもないです。
でも私だってどうしたらいいかわからないし、
努力しなくていい、
不健全やけど本当のことは言わない関係がいいというのは、受け入れられません。
益々言っていることが嘘やろうなって疑心暗鬼になって不安になってしまう。
どうしたらいい?



わからないね。どーにかはしたいけども。



一言・・・しかも、遮断する言い方やね。


いや、遮断してないよ。
文章やからそー感じるだけやって
そう感じる文章ではあるでしょ
そー思わせたならごめんね。
そんなつもりなかったよ。


「わからないね。どーにかはしたいけども。」って、これ言って私にどう受け取ってほしいの?何が言いたいの?


言葉のまんま。
どーにかしたいけど、どーして良いかわからない。



それ言ってても、かわらなくない?だから全部私に委ねるってこと?



ちがう。
単純にわからないってこと


わからないからどうするの…?


カウンセリングとかに頼ってる


カウンセリングに頼って、「私をどうにかしてもらおう」としてるんやろ?
カウンセリングに行ってるのも、そこで話をしてるのも私やん。
前向きな話にならないから、問い詰めるみたいになるけど、それもしんどいんよな?
だからもう話さず流して、ってことよな?
話は着地せんし、せっかくの時間は活きないし、投げたボールはスルーされて宙ぶらりん・・・
だから話がつづくねんで。
でももうやめるわ。
一人で躍起になっても、むなしい。



カウンセリングはもっと精神的に安定してほしい。


カウンセリングって何かわからずにいってるよね?


何かわからず?


そちらの希望は分かったよ。
だから安定できるように努力中で、「ささやかやけどちょっとずつ間隔延ばしてる」わけで。
いきなり100%完成してから家もどってこいってこと?
自分にメス入れる作業やから安定どころかしんどくなることもあるってわかってる?
ほんで、いっつもキャッチボールにならんねんけど「一人で躍起になっても、むなしい。



そんなこと言ってない。時間かかるのも分かってる。
ただ攻撃されるとこっちもしんどい。


ってゆってるのはどスルー。
でカウンセリングの話。
こっちもこっちもって必ず持ってくるけど、だから私あなたのために努力しますってゆってるんやけど。
それでもこっちもこっちもって・・・
結局あなたは何をするの?正解であってもなくても。
100%私のせいっておもってるからそうゆうことをゆうんやろ・・・
攻撃って、そっちが話を着地させへんからひとりで しゃべり続けてる。こちらもしんどい。ってゆうてるやん・・・
精神安定させるのは俺ではできない。
その投げっぷりが、不安定を招いてるってまだわからん?


見守るくらいしかできることない。
投げてるんじゃなくて、できないもんはできない。


手を出さないのはお任せと一緒やで。
だから、「一緒に努力」ってゆう選択肢はないんやね。


気持ちはそーやけど、実際俺ができることはない。かける言葉も、ケアの仕方もわからない。
出来ないことを要求されても困る
それは俺の能力をこえたことやから、プロに任すしかない


もうわかった。
私だってできないけど頑張ろうとおもった。
プロに頼りながら頑張るのは当事者やし。
わからなくてもやってた。
二人でわからんから、二人でやりたかった。
無理、こまる、できない。
完成してほしかったんじゃなかった。
一緒に頑張ろうねっ手をとって、
何ができるかなあ?って考えたり、挑戦的したり、試したり。
それも『しない』
って宣言されたら、それは私じゃなくてもしんどいと思う…



放棄してるんじゃなくて、俺の役割がわからないってこと。俺にできることは限られてる


だから…
ごめんもう話が通じない


なにができるかは考えたよ。やれることはやったつもりやったけど、全部ダメやった。もう手がない。だからプロに頼ってるよ。
なんでも俺に頼られてもこまる。できることはやるけど、出来ないことは出来ない。



何でも…?
いやいや、今もうメインはカウンセリングやん。
『できないなりにがんばるよ、頑張ろうね、今回はこうだったね、ああだったね』
それでええやん。
何でも頼ってなんかない。
何にもしない宣言を平然と言ってのけるからそらつらいよ。
誰とのことをやってんの…
当事者でもないやんもう



なんでも頼ってるわけやないんやったら、それは俺の勘違いやね。
一緒に考えるのはできるよ。もっかい考えてみる?
なにもしないんじゃなくて、出来ないの。勘違いしないで。やりたくても出来ないの。何をしたら良いのかわからないの。ちゃんと文章読んで。



私もできないんやけど…
でもやってるんやけど…



そら、試す精神は良いけど、こんだけできない現実突きつけられたら、次の段階に進むべきやとおもう。
だから、今はプロにたよる。
いつまでもそんな精神すり減らすようなことし続けられない。
お互いにね。
だから、頑張るのやめてみたらっていったの。



精神すり減らしてプロに頼って、1週間ごとを2週間にして、自分と向き合って、良くなりたいってもおってやってるんやけど…
今、真っ最中やねんけど、次って何?
今の取り組みは失敗でした、だから次の事なんか考えてそっちでやってってこと?
頑張るのやめたらって、
思う様心のままになんでもやって、怒鳴りたければ怒鳴って、あなたのことは考えず、自分中心にやれってこと?
完成してなくても、やりつづけてる人間に、もう無駄な努力すんなっていいたいね?



ちがう。
今、×××がカウンセリング中心に頼ってるって言うなら、それで良いと思う。
無駄なんて言ってない。ちゃんと文脈つかんでよ。



努力中で失敗してて、それでもなんとかしたい人間に、努力やめたらって、どうゆう了見?
わたし、頑張るのやめたいとは言ってない。
でもそんなに投げっぱなされるのが辛いって言ってる



その不安感みたいなのの、出所が頑張りすぎなとこやったり、白黒つけないときがすまないみたいなとこからきてるように感じるから少し物事をリラックスしてとらえて、グレーもありやと思ってみたらってこと。世の中パッキリ白黒つけられるものばっかりやないやろ?
あきらめろって言ってンじゃない。



不安感はあなたの態度からきてますって。


努力の仕方を変えてみたらっていってんの。
それは、悪かったよ。
気を付けるよ
俺もその感情をゴリゴリ押し付けられるとすごいしんどいんや。
感情的になってしまったのはごめんね。

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
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***



1週間ごとがとりあえず2週間。
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Aベストアンサー

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってくれたら嬉しさを派手に表現して
いい子いい子してあげる。
しんどいって言葉が正直な気持ちだと思うよ。
家に帰ってもちっとも休まらない。
いつも問い詰められているような感じだもの。
主様が悪いとは思わない。決して思わない。
主様が苦しんでいる事は確かだものね。
どおしていいのかわからないんだよね。
わからないんだったら
人に要求する事を止めて
今自分がなすべき事だけを考えて我武者羅にやってみて。
旦那の事はちょっとの間考える事を止めて
自分を鍛え直すつもりで旦那を充てにせずに依存せずに
自分一人が遣るべき事だけをピックアップして
整理して物事を考えてみて。
人の言葉の揚げ足をつついていたって絶対にイイ事はありません。
修復したいなら
少しの間距離を持つことだと思います。
まずはご自分のメンタル面の修復が大事だと思います。
ご質問が奥様側なのかご主人側なのかわかりませんが
奥様のご質問だと思った回答です。

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってく...続きを読む

Q旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰

旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰って来ません。私の旦那は次男で末子あと真ん中3人女ですので私達が入ると話たら、旦那はよく自分の母のめんどうを見たなら信用できるが、嫁は心から信用仏壇を見れるか信用ならないと猛攻でした。それに今からかかる法事費用も自負財産は50万程です。あげくのはて入院の時もあまりいとか、私は仕事もしてます。子供の送迎や食事の他色々ありますが、行ける時は行ってました。でもしてもしないように言われ呼び方はあんたといわれて長男夫婦は帰って来なくても、たてまつられ、どうして欲しいのか?これから出費があるとわかり、嫌がられても本家に入る場合になるのか、わかりません。自分の家があるので、断りを言えば、説教されます。長くなりすみません。教えて下さい‼

Aベストアンサー

質問の意味(文章)がよく理解できませんが。
あなたたち夫婦は実家に入りたいのですか。
兄弟誰かが実家に入らなければならない理由は何ですか。(仏壇を守るためなら、仏壇を自分の家に移せばいいではありませんか。)
法事をするか否かは気持ちの問題です。法事をするにしても遺産を相続してないなら、費用を一人で負担することはないと思います。
仏壇だって、誰も供養する気がないなら放置されても仕方ないではありませんか。供養なんて強制されるものではありませんから。
実家がなくなるなんて、今の世の中、決して珍しいことではありません。親の家を必ず誰かが継がなければならないなんて考えたら、子は自由に職業も住居も選べなくなるではありませんか。
いずれにしても、あなたたち夫婦だけが責任を負わされるものでないと思います。

Q義理の父が癌になってしまいました。 まだ、詳しい事はわからないのですが、義理の姉から、主人に電話があ

義理の父が癌になってしまいました。
まだ、詳しい事はわからないのですが、義理の姉から、主人に電話がありました。私達家族は同居していますが、両親から、まだ、話はありません。義理の姉は先日、両親と一緒に病院へ付き添ったようです。
主人は、両親から、話があるまで、その話はしないようですが、今後、入院が決まってるようです。初めてのことで、私自身も混乱して、よく、わからないので、回答のほう、よろしくお願いいたします。
私の父が入院の時は特に金銭のやり取りはありませんでしたが、その後、1ヵ月もしない間に、亡くなりました。その時は香典として、10万ほど頂きました。以前に義理の父が前立腺で入院したときは、5万包み、渡しました。義理の姉も同じ位渡したようです。(主人が相談したが教えてもらえなかったので後日、分かった)今回は治療も入院も長引きそうなのですが、どのくらい渡したらいいんでしょうか?考えたくないですが、今後、万が一のことがある場合、香典も考えないといけないです。そこのところも心構えとして、教えてください。
義理の姉夫婦は近所に住んでいます。
義理の母はお金に関して、主人とよく、揉めていて、姉夫婦家庭との差を主人に言ったりしているので、姉夫婦は、金銭的援助がいいんだとおもいます。
我が家は子供3人いて、お金がかかり、金銭余裕は正直ありません。
毎月、義理の父、母から、生活援助として、6万貰って、生活全般を賄っています。義理の母には、パートに出ている私の為に、夕食だけ、作って貰っています。
子供達のことも夕食に関しても、お世話にもなっているので、困った時は助けてあげたいと思っているのですが、なにをどーしてあげればいいのでしょうか?

義理の父が癌になってしまいました。
まだ、詳しい事はわからないのですが、義理の姉から、主人に電話がありました。私達家族は同居していますが、両親から、まだ、話はありません。義理の姉は先日、両親と一緒に病院へ付き添ったようです。
主人は、両親から、話があるまで、その話はしないようですが、今後、入院が決まってるようです。初めてのことで、私自身も混乱して、よく、わからないので、回答のほう、よろしくお願いいたします。
私の父が入院の時は特に金銭のやり取りはありませんでしたが、その後、1...続きを読む

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入院中は、
完全看護ですからね

入院が決まってるなら、
事前に役所に行って
高額療養制度の手続きを
すれば窓口負担が
少なく済みますよね

Q夫が私から見るととても変わっています。どうにか夫を理解して仲良くしたいのですが、理解不能な事が多くて

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頼んだことも5分後には大体忘れてます。障害とか疑ってしまうほど習慣化や言われた事をするのが苦手です。そのため以下の事が何度注意しても直らなくて困ってます。

・娘2歳の爪を娘が食事してるときに切る
→食事中はじっとしてくれるからだそうです。

・ベランダに裸足で出てそのまま家の中を歩く
→注意するとそれくらいいいじゃんと言われる

・靴をある程度揃える、トイレの後やおむつ替えの後に手を洗う等の生活習慣が身に付いてない
→靴は玄関の対角に左右の靴がふっとんでたりします 

・窓を全開にしたまま冷房を付ける
→閉めるのを忘れてるんではなく、これで良いそうです。換気しながらするメリットがあるらしいですがエコじゃないなあとしか思えませんでした。

・家具の配置を変えたがる
→対面式のキッチンカウンターの上に42インチのテレビを置こうとしたり、押し入れの前に子供のジャングルジムを置こうとしたり、生活に支障がでる感じです。

・なんでもやりっぱなしで完璧に元に戻せない
→娘と遊んだお砂場セット、ミルク缶等使ったものをおきっぱなしといった状態で私が後から追って整えてます

私が細かいって態度されるので余計にイライラするんですけど、そうなんでしょうか?これはうちもそうですよ、普通ですよっていうのありますか?

嫌なら妻がやればいいと言う意見は無しでお願いします。フルタイム兼業で私も疲れてるので子供のお守りと家事以外仕事を増やされたくないのです。
よろしくお願いいたします。

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何百回言っても習慣化ができないのです。風呂の元栓を閉め忘れ、ほぼ毎日いいつづけて一年たってやっと忘れなくなってきた等、そういったことがたくさんあります。
頼んだことも5分後には大体忘れてます。障害とか疑ってしまうほど習慣化や言われた事をするのが苦手です。そのため以下の事が何度注意しても直らなくて困ってます。

・娘2歳の爪を娘が食事してるときに切る
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アラフィフのおじさんです。
うーん、これはちょっと信じられない気もしますが、
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夫と実家が不仲になりそうで板挟みに疲れてしまいました。
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しかし両親の心情を考えるとこれだけ心配をかけてしまったので何か夫からお詫びをしてもらった方がよいのか..それとも家族の問題として夫の気持ちを尊重させた方がよいのか正直よくわからなくなり疲れてしまいました。このような場合どうするのがベストな選択なのでしょうか?

夫と実家が不仲になりそうで板挟みに疲れてしまいました。
結婚5年目、3歳の子供がいる者です。去年夫の浮気と浮気相手の妊娠が発覚し、夫からは一度は離婚を切り出されました。結局浮気相手は子供を堕ろすことになり夫も浮気相手と別れ、やり直すことを選択してくれて夫婦再構築中です。
私の実家には色々あって(ここの内容は割愛します)夫の浮気がバレてしまいました。
実家には夫が十分反省していることや家族に目を向けて頑張ってくれていることは私から伝えたのですが、今回の件を夫から直接一言謝罪(という...続きを読む

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夫が「謝らない」って言っているうちは、説得して実家に連れて行ったところで関係は悪化するだけじゃないでしょうか。
実家には「今は夫婦で再構築中だからしばらく見守っててほしい」と言って待ってもらいましょう。
「夫が〜と言っている」等夫の言動のせいだよ、という言い方はしないように気をつけてくださいね。
あくまでも「あなたの判断で」待ってもらうんだよって言っておくのがいいと思います。

そしてその間に夫とよくよく話し合いましょう。
それで最終的に彼が「謝る」という気になるかもしれないし、
あなたが「これならもう両親とは会わせないように調整したほうがいいな」と思うかもしれません。
そこは夫婦二人の判断ですので、ゆっくり時間をかけてベストな方法を探しましょう。


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