ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

義両親に馬鹿にされた気分です。
この度引越しをすることになり、家電、家具は義両親が全て出してあげるからお金の心配入らないとと言われてきました。

それに甘えてたわけではありませんが、それなら引越し後もなんとか生活して行けるかなって感じでした。

それを家電や家具を買いに行く前日になって、30万しか出せない。と夫伝いで連絡がきて、義両親から一切連絡はありませんでした。

今の今まで大丈夫って言われて続けて、手のひらかえしたように前日になって無理です。って……

すごくバカにされた気分とゆうか情けない気持ちでいっぱいです。

何を信じていいか全くわからないです……

A 回答 (5件)

どうしてバカにされたとか情けないという発想になるのだろう・・・



質問者さん夫婦、ものすごく若くてこれから結婚するのかと思いきや、もうとっくに子どもさんもいての、お引越しするのでしょ。
全部出してもらえるということを甘えてるというのですが、甘えてたわけじゃないっていうし・・・わけわかりません。

義両親は、全部出すといったのは、最初から30万くらいを考えていたのだと思いますよ。
まさか、それ以上のもの当たり前のように考えていたなんて夢にも思わなかったのでしょう。

何を購入予定でした?
それぞれいくらくらいのものを?
新婚じゃないなら、一通りの家具家電はありますよね。
新居に合わせて買った方がいいものとしては、カーペットやカーテンくらいなのでは?
サイズが入らないとか、エアコンや洗濯機、冷蔵庫など10年以上たっているものならこの機に買い替えた方がいいものもありますけどね。

もう世帯をもったのですから、生活に必要なものを当たり前のように出してもらおうと思わないように。
おねだりするなら子どものものにしておきましょう。
ベビーカー、おもちゃ、学習机、ランドセル・・・それくらいにしておきましょう。
    • good
    • 2

少しオカシイのが30万も援助して貰い愚痴を言う時点で、性格が悪すぎませんか?



甘えまくっていますよ。
    • good
    • 3

>それに甘えてたわけではありませんが、


甘えていたのだと思います もちろん無意識てしょうけどね

家電 家具を買いそろえるにあたり
おおよその予算はしていたのだと思いますが
それをご主人なりあなたが 義両親に伝え
話し合っていなかったことが 根本的な原因ですよね

高額の援助を受ける予定で 湯水のように
良いもの欲しいものだけで勝手に予算組してませんでしたか?
援助を受ける側の 礼儀としてこれくらいかかりそうとか
相談していないのも 失礼な行為ではあったと思います

がっかりしたあなたの気持ちもわかりますが
30万でも援助もらえることが 恵まれていると
わかってください

その30万も日々の生活でためてきた 義両親の大切なお金ではないでしょうか
何を信じていいか全くわからないです……って程ではないことだと思いますよ
    • good
    • 0

どれだけの買い物をするつもりだったんでしょうねえ。



「お金の心配いらない」といっても限度があるでしょうに。

あまりにもあなたが浮かれてるので、ご主人がマズイと思って両親に話したんじゃないですかね。
で、30万にしたということでは。

ホントはすべて自分達でなんとかするべきものでしょ。

まあ、期待するのも分かりますが、これで「馬鹿にされた気分」とか「何を信じていいか全くわからない」は大げさですよ。
ちょっと酷いな。
30万でも感謝すべきなのに。

こんなことを義両親が知ったら、今後一切の援助はナシになりますね。

ま、それが本来の形ですけど。
    • good
    • 1

例えばですけど、見積もったら、ご主人が両親に対して、100万円ほどかかると予想したとすれば、義理両親の今の資金状況をもう一度見ると、30万円が限度かな?となったからかな?


家電家具で、100万円なんて、すぐ超えますよね。

貴女に胸を張って言ったのに、申し訳なくて裏切ったような感じだから、
連絡してこられなかったのでは。
ここには、これくらいでいいや、という考えなら、直接連絡してくると思います。

貴女は全部出すからと言われて、大船に乗ったのに、いきなり海に投げ出されて捨てられた感じがするだろうけど、そういう勢いでものを言ってしまうご両親で、悪意はないのだという気がします。
自分の範囲でやれるように生活するのが基本だから、計画倒れは仕方が無いですね。(家庭内でどういう事情があるかは分からないけど)

もう一度仕切りなおしては?
今、限度額を言われたばかりで、頭に血が上っているのでしょう。
少し冷静になって、話しをできたら、どういう状況か聞けたらいいと思います。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。 長文です。 完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい、私達の住んでいる家で新しい家が見つかるまで一緒に住むことになりました。 一緒に住むと言う話は、義理両親と主人と義妹夫婦で話をして決まってから私は聞きました。主人の妹だし、決まった後だったので、住むことに私も納得しました。そして、私が産後3ヶ月の時、
義妹夫婦は、私に「これだけしかないけど、よろしくお願いします。」と、食費一万円を渡してきました。そして、同居生活が始まりました。しかし、義妹は、食べたら食べっぱなし、赤ちゃんにミルクを飲ませたら、哺乳瓶は、そのまま放置、自分達の洗濯物以外は何一つしてくれず、義妹の赤ちゃんの世話も私の子供達にさせたり、子供達は、赤ちゃんが可愛いから進んでお世話を手伝っていたので、いいのですが。哺乳瓶の消毒も湯冷ましも、義妹旦那の食事も片付けも、家事すべて私一人でしていました。そんな中、幸いに10歳と6歳の娘が、「大丈夫?」と気が向いた時に、手伝ってくれていました。義妹にも、たまに「手伝って」と言いましたが、すぐ、「○○私の子供、してきて。」と指示を出し、私の子供がするというのが、毎回。自分の旦那さんのご飯すら私の娘に、「ついで。」とつがせる。
頼んだ事は、全て私の子供達に押しつけるんです。毎日、義妹は、食事の時間になれば、旦那さんと赤ちゃんと3人台所へ来て席に座り、狭いので3人がドンと座ると私達は座れない状況です。何も手伝わず楽しく話をして私が、作る料理を先に食べて、お風呂に先に入り、先に寝る。毎日、私の子供達は、義妹夫婦の後に食事をすませ、お風呂も後になり、寝るのも10時11時になり、可愛そうでした。
ある日、私が4時過ぎに子供の習い事があり送った後に、ご飯を炊こうと思って出掛けました。そして、帰って来て台所へ行った時に、姑さんに、「義妹○○さんが、これじゃ夕飯食べれんで。って言うけん、仕方ないけん私が炊いといてあげたわ。」と言いました。
その他にも、義妹夫婦が来てから水道・電気料金・灯油代(冬だったので)が増えたにもかかわらず、姑さんは、私に「水道・電気代・灯油が、ようけい(沢山)いるようになったんじゃけど、ちっとも○○(主人)は、お金を入れてくれんどうなっとん。」と言ってきました。もちろん、主人が、支払ってくれてます。その他にも、数えきれませんが、毎日のように姑さんからは、嫌味を言われるので、その都度主人にも、相談していました。しかし、主人も、なぜか義妹には甘く言ってくれず。私に、「考えすぎ。もうすぐ出ていくんじゃけん。もう少しの辛抱じゃけん。」と言うばかり。
私は、もう限界で姑さんに、相談するつもりで「お母さん、義妹○○ちゃんに、家事を少しでもいいから、手伝って欲しいんだけど、お母さんの方から伝えてもらえないかな?それと、ご飯を沢山炊いてるんだけど、私や主人○○君が食べようと思って炊飯器開けたらご飯がなくなってる時があるから(義妹旦那さんがかなり食べる人で。食べて、いいんですが。)なくなった時は一言教えてほしい。」と伝えました。
すると、姑さんから思ってもみなかった答えが返ってきて「私○○さんは、非常識。なんで、ご飯がないって、義妹○○さんがいわなきゃいけんのん?はぁ?」と。かなり不機嫌な返事で、私も辛くなり、実家へ1ヶ月ほど
子供連れて里帰りしました。
幸い、実家が近くなので救われました。
その後、話し合いの場を作ってもらい、主人と姑さんと義妹夫婦と話をしようと嫁ぎ先の家へ行きました。しかし、主人は、司会進行役で、姑さんは、「私は悪くない、嫌み等一切言ってない。私○○さんが、おかしいなぁ。と思う。まぁ。私はノータッチだから、義妹○○さんと話をしたら。」と言い、義妹は、一切私と目も合わさず無言のまま。義妹旦那さんは、「私○○さんに負担をかけたと思います」の一言。
何を言っても、話し合いにならず。
それから数日後、子供達も家に帰りたいと話すので、嫁ぎ先の家に帰りましたが、姑と義妹が今まで以上に二人で仲良くしていて、私は無視されたり、台所へ行って、片付けたりしてると、私の背後へ来て「なんで、そんなにカリカリしてるの?前の私○○さんは、そんな人じゃなかった。」等言われ、私も、限界で、姑さんと、義妹さんに、「私が手伝って欲しい。って言っただけでなんでそんなに言われたりしなきゃいけないんですか?義妹○○ちゃんも、少しくらいは、自分達の事なんじゃけん、しんちゃいや。」と言うと、「私○○さんが、いらいらしてしょうるけん、しようにもできんかったんじゃ‼」と怒鳴られました。私も、確かにイライラしてたことも認めますが、ずっとイライラしてたわけじゃないのに。とそれから、毎日、台所へ行っても、義妹夫婦と姑さんの態度が益々悪くなるばかりでした。そして、私は半年我慢しました。その半年の間で、子供達の前で何度か、私が義妹夫婦や姑から、怒鳴られている所を見てました。夫婦喧嘩も増えました。義妹には、「私は口が悪いけんなぁ。」そして、義妹旦那さんには「冷やご飯しか食べてないですけどね。」と、土下座をするようなマネを3回もされ、バカにしたような言い方で言われました。(そう感じました。)炊きたてのご飯を毎日たくさん、山盛3杯くらい食べてたのに‥。
義妹夫婦が、新しい家が見つかり出た後も、未だに不仲のままです。姑さんには、「私○○さんは、産後の肥立ちが悪い。私は悪くない。義妹○○さんは、上から物を言うけんな。義妹旦那さんは、あの人は怖いしな。あー言う人は、何を言うてもかわらんわ。
私○○さんが、おかしいと思う。何で私○○さんに気をつかわにゃいけんのん?うちは、そう言う家系じゃけんな。子供達(孫)を巻き込んだのも私○○さんのせい。」と言われました。あれ以来、姑さんと、いっさい、口をきいていません。たまに、義妹がうちに来ますが、私を無視します。舅さんは、最近一歳の孫にたいして、「そんな目でにらむな。」等会う度に言ってきます。
主人に、その事を話すと、「まだ、言うんか?いつまで続けるつもりなら。おかんの気持ちをくんでやれ。」と。不機嫌になります。今日は、「もう、お前とは続けれん、離婚しかないわ。実家の親に離婚するって言っとけ。」と、言われました。私は、義理両親や、義理妹夫婦と上手くやって行こうと思い私なりにしてきたんですが、否定され、義理家族にひどいことばかり言われ、主人にも味方になってもらえず、自分自身の事が情けなくて、毎日この悔しい気持ちをどう、割りきればいいのか、わからず、モヤモヤした毎日を過ごしています。唯一、子供達だけは、私の味方です。4人目を妊娠した時に主人と時間をかけ話し合い、姑さんとも、話し合い産むことに賛成してもらい、平凡でも毎日穏やかに過ごしていけると思っていたんですが、こんな事になってしまいました。義理家族、主人にも否定しかされないので、自分が間違ってはいないと思う反面、自分を責めてしまう日があり、クヨクヨしてしまいます。できれば、子供達のためにも、気持ちの切り替えをして、前向きになりたいのですが。第三者の皆さんの意見を聞かせて欲しく厳しい意見覚悟で相談させて頂きました。長文最後まで読んで頂きありがとうございました。

姑 小姑夫婦 の事で相談させてください。
長文です。
完全同居 結婚17年目の主婦です。私には、子供が4人居ます。義理両親と主人と8人家族で、比較的仲良く過ごしていました。そして、主人には、私より2歳年下の妹がいます。義妹夫婦は、近所の借家に住んでいました。義妹が、妊娠し、しばらくして私も妊娠がわかり一番下の子が今1歳で同級生です。去年の話になりますが、義妹が、出産し赤ちゃんが6ヶ月になる頃、借家の大家さんとトラブルになり、出ていかなくてはならなくなり、住むところがなくなってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この一家の中で血のつながりのないものは
小姑の夫とあなただけです。当然弱い立場になりやすい
なのに、おかんの気持ちとか、居候の身であぐらかいている小姑に好き勝手させているのはおかしいよね。

すっぱり解決法は思い浮かびません。
嫁姑問題は永年の難題ですからね。
あなたができるのは、夫と向き合うことです。
肝心の夫がこんな態度では厳しいのはわかりますが
好きで一緒になった夫婦です。
あなたは我慢も出来るし論理的に物事を考える力もあると思います。
小言は少なめで、いう時は整理して、
上手く夫を育てて、少しずつよくなるように頑張りましょうよ。
夫婦仲がよければ、結局は幸せですよ。
できない事は頑張らない、あなたがやらなくても別に困らない
最後は誰かがやる。それくらいのかまえでいましょう。

小姑達の世話はあなたの仕事にはしない。無視もしない。
もう、あなた方と同じ○○家の人間じゃないのです。
お客様であり、間借りさせている他人と割り切りましょう。
できる事だけやって差し上げる程度でどうですか?

自分の子供に甘い姑、ずうずうしい小姑、頼りない夫・・・
あるあるですが、全部はきついですね。
せめて夫がまともなら、文句言いながらもやっていけるかもしれないのにね。

幸か不幸かあなたの子供達にとってはとてもよい経験をしました。
そして、親を手伝い、思いやる気持ちが持てたのも
一生懸命家族に尽くしている母親を見ていたからだと思います。

こちらのサイトは嫁側目線の回答が付きやすいため、
ちょと偏っているな~て感じることも少なくありませんが
客観的にみても悪いのはあなたではない。
この...続きを読む

Q義母との仲が悪くて悩んでます。

義母との仲が悪くて悩んでます。

Aベストアンサー

No.1です。
旦那さんのこと、お悔やみ申し上げます。
姻族関係終了届を出して、出ていってもらったらどうですか?
旦那さんのご兄弟とかいらっしゃいませんか?
どうしても出ていかないなら、姑から賃貸料(家賃)をもらって住まわせて、あなたが出て行くってどうですか?

Q実家へ帰省したら手土産一つ持ってこないとはなんだ!と怒鳴られました。 夏には両親が飲みたい言ったスタ

実家へ帰省したら手土産一つ持ってこないとはなんだ!と怒鳴られました。
夏には両親が飲みたい言ったスタバドリンクを持参しましたが、
そんなのはやって当たり前だと言われ。
家事の手伝いは弟は全くやらず、わたしがお使いや皿洗いをします。
だから今日くらいイイでしょ言ったら
感謝知らずな娘め!
出ていってから金もよこさないし、
ごはんもおごらないで言われ。
実家暮らし時代は、家に七万いれてましたがそんなの少ないほうだ言われ。
何をしても感謝しないのは、親ではないかと思うのですが、もう実家とは縁をきったほうがいいでしょうか。
帰れ言われたので台風の中、かりてる家へ戻りました。

Aベストアンサー

親はストレスが溜まっているのです。夫婦関係も、弟との関係も駄目。
唯一貴女が頼りだけど、もしかして喧嘩したら、
帰れと言われたのかな?
縁は切れないけど、嫌な事を言われるのなら
顔を合わせない方が良いね。
食事も用意して、貴女が過ごしやい
ようにするのが、親心では?

Q実母から私の夫を祖父母家に連れて来いと言われている。 初めて質問させて頂きます。 この度、結婚式を挙

実母から私の夫を祖父母家に連れて来いと言われている。

初めて質問させて頂きます。
この度、結婚式を挙げた際に祖父母からお祝いを30万円頂きました。

内祝いはいらないから!
と言われたので、お式の写真が出来たら菓子折などと一緒に送ろうかと考えていたのですが、
実母から先ほど電話があり、

「祖父母からお祝いたくさん貰っておいて、お前の夫は盆休みに祖父母に顔出しに来ないのか?非常識だな。そんな事してるとばちが当たるぞ。」

などと罵られました。

私の祖父母の家は辺鄙な場所にあり、
片道7、8時間はかかります。
そうすると日帰りが出来ず、祖父母家に泊まらなければなりません。
夫にかなりのストレスを与える事になります。
(以前祖父母の家に行く?と夫に冗談で言った事があるのですが、本当に嫌そうでした。)

正直、結婚式の費用はすべて夫側のご両親に出して頂き、多額のお祝い金も頂き、家や家具の購入費用もすべて夫が出しています。
また、私は現在専業主婦でして、
本当にお世話になってます。
にも関わらず、その上、遠方にある私の祖父母に会いに来いなんて言えません。

もちろん私の実家には何度も会いに来てくれてます。
しかし、祖父母宅にまでわざわざ会いに来させるのは求め過ぎだと思います。

実母のいい方にも本当に嫌気がさしてます。

私はどうすれば良いでしょうか?
愚痴だらけになってしまい申し訳ありません。
皆さまのご意見をいただけたらとても嬉しいです。

よろしくお願い致します。

実母から私の夫を祖父母家に連れて来いと言われている。

初めて質問させて頂きます。
この度、結婚式を挙げた際に祖父母からお祝いを30万円頂きました。

内祝いはいらないから!
と言われたので、お式の写真が出来たら菓子折などと一緒に送ろうかと考えていたのですが、
実母から先ほど電話があり、

「祖父母からお祝いたくさん貰っておいて、お前の夫は盆休みに祖父母に顔出しに来ないのか?非常識だな。そんな事してるとばちが当たるぞ。」

などと罵られました。

私の祖父母の家は辺鄙な場所にあり、
片道7...続きを読む

Aベストアンサー

>私はどうすれば良いでしょうか?
とりあえず顔は出しておこうよ
それが一番波風立てずに解決できる方法でしょう

ご主人側に沢山お金を出してもらっていようが関係ありません
結婚生活を穏便に過ごしたいなら、顔を出しておくべきです

Q旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰

旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰って来ません。私の旦那は次男で末子あと真ん中3人女ですので私達が入ると話たら、旦那はよく自分の母のめんどうを見たなら信用できるが、嫁は心から信用仏壇を見れるか信用ならないと猛攻でした。それに今からかかる法事費用も自負財産は50万程です。あげくのはて入院の時もあまりいとか、私は仕事もしてます。子供の送迎や食事の他色々ありますが、行ける時は行ってました。でもしてもしないように言われ呼び方はあんたといわれて長男夫婦は帰って来なくても、たてまつられ、どうして欲しいのか?これから出費があるとわかり、嫌がられても本家に入る場合になるのか、わかりません。自分の家があるので、断りを言えば、説教されます。長くなりすみません。教えて下さい‼

Aベストアンサー

質問の意味(文章)がよく理解できませんが。
あなたたち夫婦は実家に入りたいのですか。
兄弟誰かが実家に入らなければならない理由は何ですか。(仏壇を守るためなら、仏壇を自分の家に移せばいいではありませんか。)
法事をするか否かは気持ちの問題です。法事をするにしても遺産を相続してないなら、費用を一人で負担することはないと思います。
仏壇だって、誰も供養する気がないなら放置されても仕方ないではありませんか。供養なんて強制されるものではありませんから。
実家がなくなるなんて、今の世の中、決して珍しいことではありません。親の家を必ず誰かが継がなければならないなんて考えたら、子は自由に職業も住居も選べなくなるではありませんか。
いずれにしても、あなたたち夫婦だけが責任を負わされるものでないと思います。

Qパートの妻

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

・家計は妻が管理、小遣い制
・妻は妊娠前からパート。育休を経て復帰
・パートは週3、年100万くらい
・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
・男は稼いできて当たり前
・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
こちらはゴミ出しと洗濯、洗い物、水回りの掃除、たまに食事の準備をしています。
しかし、自分のやり方どおりでないと気に入らないらしく、感謝どころかきつくダメ出しされます。

育児は自分の子供ですし、かわいいですから参加することに特に不満はないですが、どうにも他のバランス、あと私に対する態度は納得できません。
子供が小さくて大変なのもわかりますが。。。

いまどきの男はこれくらい普通、と言われるのですが、こんなもんなんでしょうか。みなさんの感覚を教えてください。
年代によって考えも違うかもしれないので、レスいただける時にみなさんの年代も教えてもらえるとありがたいです。

話し合っても平行線というか、私がおかしいような言われようで、かみあいません。
もう、なんか疲れました。

男です。
妻と1歳の女の子と3人暮らしです。

妻が何もかも当たり前と思っているようで、疲れました。パート主婦ってこんなもんでしょうか。

・家計は妻が管理、小遣い制
・妻は妊娠前からパート。育休を経て復帰
・パートは週3、年100万くらい
・持ち家で私の年収は1000万くらい

なのですが、
・共働きだから家事は男もやって当たり前
・男は稼いできて当たり前
・育児も同じくらいやって当たり前
と言う感じです。
こちらはゴミ出しと洗濯、洗い物、水回りの掃除、たまに食事の準備をしていま...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の内容を見ると奥様は共働きとはいえかなりゆるく働いてるように感じます。
私の考えですが家計を支えるレベルの働き方、フルタイムや年収200とか稼げる奥様ならやはり一人で育児家事全ては無理なんでお互い協力しないと…と思います。
でも質問者様の年収と奥様の働き方を見るとそこまで旦那さんに言う必要がわかりません。
うちは主人の年収は質問者様の半分、私はパートで年収100いかないくらいですが主人には家事は求めてません。
むしろしてくれたら本当にありがとうと思いますけど当たり前とは違います。
子供は二人いて正直育児はきついので助けてもらってますが二人の子供なのでそこは二人で子育てとは思ってますが…
なんでも当たり前はおかしいですね。まず感謝が大事ですよね。

Q義理母の100日行きたくありません。何かいい断り方ありますか? 理由は49日の時も嫁なのに、法事もギ

義理母の100日行きたくありません。何かいい断り方ありますか?
理由は49日の時も嫁なのに、法事もギリギリにきてすぐ帰って手伝ってもくれないとか、自分達も気にさわる事言ったかもしれないが、全然供養する気持ちがないなど6対1で言われました。ちなみに私は次男の嫁です。長男夫婦は何もしなくても待遇が違って長男は自分の嫁を当たり前の事をしても誉めます。もちろん皆の前で、ちなみに長男夫婦はよそにいるので、あとは見れない。既に定年してますが帰って来ないと❗いいきりました。私は今まで自分なりにしてきたつもりでしたが、ボロクソ言われ、今ではしても言われるくらいならしたくありません。
文句ばかりいうのは小姑3人と親戚2人あと長男です。旦那もかばってくれなく正直精神的参りそうです❗
誰かいい断り方教えて下さい‼

Aベストアンサー

わかります。
私も小姑嫌いです!

旦那さんに悪たれさんの気持ちをわかってもらった方がいいでしょうねー。

旦那さんにお話してみたらいかがですか?

一緒に断り方考えてくれるかもしれないですし。

100日いって、ぱっとすぐ帰ろうとか気遣いがあるかもしれませんよ(°∀°)

悪たれさんが本当にいきたくないと言う気持ちが
強いのでしたら、
断り方は、いま時期の感染病をネットで調べて
感染したと言って断るのはどうでしょう?

Q入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された

入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された時は残高10万、主人の給与では家賃、光熱費、ローンなど、独身時代からのを支払うとマイナスで、私の給与と合算。私はパートで平均すると13万前後。私の携帯、私のローンなどは私のから支払ってはいますが、食費などを捻出は一苦労。
わたしが10000円おろすと、何に使った、家計簿は、レシートは?と、主人はカードを持っていて、私が下さないようにしていても、主人がおろしてしまえば、節約の意味がない。
それで、引き落とし分のみのこし、後は下ろして貯めようとしたら、なぜそんなにおろしたと始まり、今は追い出され、通帳からはおろせないようにされ、暗証番号まで変えられました。
しまいには、金目当てかと始まり、精神的に私はかなりおかしくなって参っています。
心療内科に行きたいですけど、私がこんなになったのは、あなたのせいですなんて主治医は主人には話してはくれないですよね?

私はただ愛情が欲しくて、どこにも出かけず、買わず、10000円で二人なら生活出来ると言われ、かなりの節約なおかずを作ってました。

洗濯をすれば、毎日もったいない、ゴミ袋に私のストッキングとかを捨てたら、そんなの捨てたらゴミ袋が何枚あっても足りないなど、毎日言われてました。

そんなんで、息苦しさ、無気力、死にたいと思う毎日。それでも、金目当てかとか、あなたは最低というメールを送ってきます

私が話しても、聞く耳はもってもらえません。
金返せしか言わないのですから。

親が話しても、あんたの親は嫌いで話そうとも会おうともしてくれません。

心療内科の先生に全て話して、先生からなら、信じるということを以前言っていたので、実際、そんなことを主人に言ってくれる先生はいるかな?と思って投稿してみました

入籍して半年足らず、主人は入籍する前までは優しい人だった。でも入籍して私に通帳を渡してから、渡された時は残高10万、主人の給与では家賃、光熱費、ローンなど、独身時代からのを支払うとマイナスで、私の給与と合算。私はパートで平均すると13万前後。私の携帯、私のローンなどは私のから支払ってはいますが、食費などを捻出は一苦労。
わたしが10000円おろすと、何に使った、家計簿は、レシートは?と、主人はカードを持っていて、私が下さないようにしていても、主人がおろしてしまえば、節約の意味が...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。何度もお礼ありがとうございます。

なるほど、質問者様が「がんばっている」のは良く分かりました。でもね、厳しいことを書くようですが「質問者様のやっていることは質問者様の価値観のうち」でしかないんです。それが「伝わらない」と書かれても、それは質問者様の一人相撲なのです。

もしご主人がアルバイトのお金で女の子と遊びまわっているなら、それは夫として失格です。個人的には離婚と言う選択肢もあるかな、と思います。

しかし、何度も書きますが、夫婦は夫婦の中で解決するしかないのです。質問者様は「これもやった、あれもやった、他にやることが無い!」と思っておられるようですが、旦那さんと対決することがもっとも重要なことだと思います。

それは「ちゃんとやっていない」でしょう。彼の価値観を理解したつもりで「節約して、どこにも出かけない」でも彼には伝わらない、ということをはっきり認識すべきでしょう。

質問者様に厳しいことばかりを書きますが、致しかないのです。なぜならここで書かれているのは質問者様であってご主人ではなく、私にはご主人がどういう人間なのか、どういう価値観をもっているのか、質問者様との結婚をどのように考えているか、を知るすべも話すすべもないからです。

ですから、質問者さまも他力本願はやめましょう。ここでも心療内科でも「相談」はできますが、決めて実行するのは質問者様だからです。どうしてもそこに質問者様の「甘さ」を感じてしまうのです。

結果として離婚になるかもしれません。でもそれは「質問者様がよくよく考えて選択したこと」ならいいじゃないですか。離婚したくないなら、じっと我慢して今の生活をつづけることだってできるんです。でも、それじゃあ嫌なんでしょう。

愚痴を聞いてもらって楽になりたいなら、ここではなく「発言○町」などの女性が多いサイトのほうが共感を得られるでしょう。ただ、問題解決にはつながらないかもしれません。

#4です。何度もお礼ありがとうございます。

なるほど、質問者様が「がんばっている」のは良く分かりました。でもね、厳しいことを書くようですが「質問者様のやっていることは質問者様の価値観のうち」でしかないんです。それが「伝わらない」と書かれても、それは質問者様の一人相撲なのです。

もしご主人がアルバイトのお金で女の子と遊びまわっているなら、それは夫として失格です。個人的には離婚と言う選択肢もあるかな、と思います。

しかし、何度も書きますが、夫婦は夫婦の中で解決するしかないので...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報