離婚後の感情について、初めて質問させていただきます。
少し長いですが、いきさつからお付き合いいただけますと幸いです。

私(30歳)と元妻(24歳)は、婚活サイトで知り合いました。当時妻は風俗(ヘルス)の仕事をしていたのですが、経済的な事情があると言っていたので、私は偏見なく一人の女性として妻を見ていました。

その後お付き合いすることになり、交際自体は順調に進みました。ある日、「実は…お客さんにアパートを借りてもらって、そこに住んでいる。経済的な事情があって出れないが、頑張って風俗の仕事も辞めて家も出たい」と相談されました。私自身は、彼女がお金を貯めて風俗のお仕事を辞めるまで、できる範囲でサポートしようと思いました。

ところが、妻はお客さんに対し、「彼氏ができた」と報告したところ、お客さんは激高し、「今すぐに出て行け!」と修羅場に発展しました。その際、私が間に入ることで、1ヶ月後の退去を約束することで収束しました。

1ヶ月後、私と妻は同居することにしました。妻は風俗のお仕事も辞め、「夢だった専業主婦になれる」と喜んでいました。ところが、妻は裏でアパートを借りてくれたお客さんと連絡を取っており、入院したお客さんに対し「お見舞いにいきたい」「でも、行ったら迷惑だよね」などのやりとりをしていました。そこから、妻のことを100%信用できなくなってしまいました。

加えて、どうしても信用できなくなって妻の携帯を見てしまったところ、以前の修羅場の後にもお客さんと会っていて、「いつSEXしますか?」などの会話をしていたのです。つまり、私は「ナイト」ではなく「ピエロ」だったんだと思いました。

妻はお酒が大好きで、元客であるお客さん(アパートを借りてくれた人とは別)と毎月飲みにいっていました。私自身は、「退職した以上、けじめとして元客の連絡先をちゃんと整理してほしい」と伝えましたが、結局は嘘をついて2人で飲みに行っていたことが後で発覚しました。

最初は良かったのですが、次第に自宅飲む飲酒量が増加し、ワインボトルを1人で空けるようになりました。毎日毎日ソファでベロベロになっている妻を見て、「俺は何をやっているんだろう…」と次第に思うようになりました。

「結婚したら変わるのだろうか」と思い入籍しましたが、事態は悪くなる一方でした。元客の飲み友とは切れず、結局は私が折れることになりました。

妻は「実家に近くに帰りたい」と言っていたので、「元客等の心配から解放されるなら」と思い、了承しました。ところが、「実家の近くに帰ったらなかなか会えなくなるから、今月は飲みの予定を多めに入れさせてほしい」と、引っ越し当日まで毎週飲みにいく予定を入れていました。私は、それにも耐えられませんでした。

結局、つきまとう不安に私の限界が来てしまい、離婚することになりました。付き合って3ヶ月でスピード婚、婚姻1ヶ月での離婚でした。ハッキリ言って、私も浅はかだったと猛省しています。

長くなりましたが、こんなことがあったにも関わらず、1人になった途端虚しく寂しい気持ちで苦しいです。「これは後悔なのだろうか…」とも思うのですが、信用できない人と一緒に生活する苦しさや不安はもうこりごりとも…疑ってしまう醜い自分になりたくありません。

しかし、妻が作ってくれた料理をふと思い出したり、キッチンに立っている妻の後ろ姿がフラッシュバックして、「自分の努力が足りなかったんだろうか…」と考えてしまいます。

離婚経験者の方、このような感情はどのように処理されましたか?やはり時間が薬なのでしょうか?
時間が薬だとすれば、どのくらいの時間で立ち直れましたか?ご教授いただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • 私は、彼女のお店に行ったことはありません。また、「できる範囲のサポート」は、経済的な援助ではありません。わかりにくかったので捕捉しました。

    妻はとても料理や家事のできる人でしたが、金銭感覚は狂い気味でした。全ての部分で狂っているというよりは、フレンチや割烹などの高い外食をすごく好んでいました。

    毎月の生活費を渡していましたが、毎月足りなくなってしまうような状態でした。

      補足日時:2017/09/16 11:00

A 回答 (4件)

別れた奧さんとのことを思い出して「虚しく寂しい」気持ちになるのは「後悔」ではありません。

「残念無念」こんなハズではなかったのに、という、ご自分の思いと期待とがうまく行かなかった、裏切られた、という気持ちが働くからです。

あなたの気持ちをコントロールするには、離婚を決意された原因を思い出せばいいと思います。その時は、気持ちは彼女にあっても、このままの生活を続けている意味が無い。あなたが描いていた結婚生活と違う。結婚して変わるはずの彼女は何も変わらない。あなたの生き方に合わないので離婚を選択されたのです。気持ちでは無く理性てを総動員して考えてケリを付けることです。

いい経験されたではありませんか。お付き合いと結婚生活は全然違うのだということが分かったではありませんか。結婚生活の中に本性が現れるので、その本性を受け入れられるかどうか。又は、許せるかどうかで、結婚生活は決まりですね。私が昔付き合っていた女性も夜働いていました。その女性も酒がとにかく強く家では、冬こたつの天板の外枠に1合とっくりがグルッと並ぶくらい飲んでいましたね。

飲むために仕事をしている感じでした。飲む女性はどうしても酒の席で顔見知りも出来ます。そうすると酒の勢いもあって理性を失い、酒を飲むという場の雰囲気で異性を受け入れてしまうようになります。何度注意をしても、酒が入るとダメでしたね。昼間飲まないときは、アル中のような態度は一切ありませんでした。普通の生活者のような感じでした。

私はその女性と別れても未練は一切ありませんでしたね。未練に思うこと自体、その女性の持つ恥ずかしい点を自分もあったのでは、と思うと恥ずかしい気持ちになりますので、別れた後の事を思った事はありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
そうです…気持ちは彼女にありましたが、「このままでは自分が幸せになれない」と理性を動員して離婚を決断しました。今は気持ちが不安定ですが、ちゃんと要因を思い出すようにします。

とても励まされました。経験を糧に、新しい未来に進んでいきます!ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/16 11:33

なかなか、一つの質問内で面白いストーリーでした。


私はよく分からないけど、水商売の女性は、やがて元に戻ると聞いたことが有ります。
ですので、彼女の性格としては、体を重ねるという行為は、人と情で関係を結ぶというよりも、無意識に人生の仕事、女として、人間として認められる、天分としてみているのかな?という気もします。ですので、一般の人とは違う愛の感じ方があるのかもしれません。アナタは、そうした彼女を支える力になったのですが、結婚には失格の人物だと思いました。まだ、友達の方がよかった。

女の色情的なものは風俗だから、とか、関係ありませんね。専業主婦だって、複数の男性と付き合う人もいます。そうは言っても女の場合は理性とか貞操観念があるだろうし、夫以外の不特定多数と関係するのは、性欲ではないような気もします。だから根本的に、誰かが正す事は出来ない。
アナタは、彼女の救世主の存在としてみていた、彼女の泥沼のような生活を、変えられると期待していたのですね。
こういう性格の女性は、います。気の毒で、性格的な素直さとか魅力とか、今の状況から助けてあげたくなります。その悪い状況を作り出しているのはやはり本人で、トラブルの中でないと生きられないので、何かを変えようとは実は思っていません。
長々と書きましたが、結局は貴方には情があったが、向けた相手が間違っていたという事ですね。その料理をしてくれる家庭的な姿は彼女の一部ではあるけど、本質的な家庭とは違うものですね。
情の深い女がそこにいた、そして家庭のような体験もした、このことが
貴方の心に少しでも人の温かさだけは残れば良いと思う。
だから、今となってはその彼女でなくても、良かったという気がします。
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この回答へのお礼

>情の深い女がいた、家庭のような体験をしたことが貴方の心に少しでも人の温かさだけはのこ」ば良いと思う。

という言葉に心が救われる思いです。やはり、優しさや情を向ける相手を間違うとダメなんだと痛感しました。

自分の幸せを願ってくれる女性と一緒になりたいと思います。回答ありがとうございました!

お礼日時:2017/09/16 11:51

彼女は、結婚に向いてなかったですね。

離婚は当然です。ただ、あなたは、そんな自由な女性に惹かれる性質があるのかも。もっといろんな人と付き合ってみるべきかも。料理してくれる人なんて沢山いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!そうですね…本人も「私結婚向いてないかも」と話していました。

私自身が自由な女性を好む、というよりも、困っている人を放っておけない性格なんだと思いました。ですが、優しさの使い方を間違っていました。これから先、いろんな女性とお付き合いしてみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/16 11:17

まあ、結婚は金でかう物ではなく、二人が愛し合ってするものであり、女性を金で買っていた男性と、買われていた女性の顛末はそんなもので続かないと思います。



夢を壊して申し訳無いですが、女性が貴方や他人を愛す事はなく、依存しているだけです。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/16 11:01

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妻は僕の条件が甘いとのことで、僕の条件にさらにいくつか条件を加えると言っています。それに僕が合意すれば離婚するとのこと。(調停で話すとのことで内容は分かりません)

別居を開始した8月上旬まで妻が全ての金銭を管理していましたが、別居に至り僕名義のキャッシュカードとクレジットカードの返却を求めましたが拒否された為、給与口座とクレジットカードを止めました。
8月末の給与で妻が使用したクレジットカード(生活費)、妻個人名義の携帯代/保険料で13万を負担しています。
更に言うならば、僕名義の車(使用しているのは妻)も合わせれば14~15万の負担です。
その他の別居費用等を合わせると今月は現金が残らず、正式な婚姻費用が調停で決まるまでは妻の収入と貯金で賄って欲しいと伝えました。※調停は9月中旬、貯金は妻の管理下
婚姻費用が決まり、今回負担した金額で不足金が判明すればその分は支払うつもりですが、主要口座(給与口座)は空の状態だった為、給与が入っても支出を終えた現在は手元に現金がありません。
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まさかと思い、銀行へ確認したところローンの支払いがされていないことが判明しました。※ローンは月々12万

妻の現在の主張としては
・全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
・妻はマンションに住む権利がある
・勝手に家を出て行ったのは夫、これは悪意の遺棄
・威圧的な態度、妻への暴言、経済的な制裁はDV(更には自分はDVを受けていたと言い出しています)
・子供達を怯えさせ、虐待をしている
・夫婦の協力義務を怠ったのは夫、一切の夫の頼みごとは承認しない

事実も何もかもが捻じ曲げられ、自分の主張のみを繰り返し、全くもって話にはなりません…
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妻は足りない分を貯金や自分の収入から賄う気はなく、このままではマンションは競売にかかると思います。
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妻との離婚について。
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どなたか知恵を貸して頂けないでしょうか?かなりパンク状態です。

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>全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
あなたが弁護士に支払う5000円も苦労するほどの負担?
間違ってますよ、夫婦それぞれに収入があるなら、同等の生活水準でなければおかしい。

>妻はマンションに住む権利がある
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違いますよね、同居で争いが絶えないため、子供への影響を考え別居した。そうでしょう?

>威圧的な態度、妻への暴言、経済的な制裁はDV(更には自分はDVを受けていたと言い出しています)
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無料相談はたくさんありますが
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>全ての生活費をこれまで同様、夫が負担するもの(夫は扶養の義務がある)
あなたが弁護士に支払う5000円も苦労するほどの負担?
間違ってますよ、夫婦それぞれに収入があるなら、同等の生活水準でなければおかしい。

>妻はマンションに住む権利がある
>勝手に家を出て行ったのは夫、これは悪意の遺棄
違いますよね、同居で争いが絶えないため、子供への影響を考え別居した。そうでしょう?

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Q私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。 しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、

私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。

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少しでも伝えることができるのなら、少しは納得もいったのかもしれませんが。

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どんなに厳しい意見でもかまいません、皆さんの意見をお聞かせください。

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Q主人の両天秤

4月に、不倫がわかりました。中学三年の娘が先に気がつき、主人に不倫している。と言いました。その時、娘に言われると考えるけど、お前に言われてもなんとも思わない。と言いました。それからモラハラが始まり、7月初めに、私は、過呼吸で救急で運ばれて、医師から主人に、強いストレスがかかると、このように倒れてしまうことがある。といわれ、モラハラをやめて、普通に接してくれています。その時から、私の体調不良、思わず涙なこぼれてしまう時などは、主人の言葉は、深く考えるな。追い込むな。心が痛いんじゃない。など、言います。明らかに、不倫は、やめないけど、家庭は、壊さないと言われているようなきがします。離婚カウンセラーに、相談したら、わたしが不倫をやめてほしい。気がついているなど、主人にせめることなく、だいじに主人をしていたら、私の元に帰るから主人が居場所があり、温かい家庭を作る努力をしましょう。と回答あり、実行していますが、明らかに女に会いにいくのが、わかるときもあり、苦しくて仕方ありません。主人は、EDでした。今は、バイアグラやオモチャなどを使用して、女とは、関係があります。カバンから、バイアグラ、オモチャがみつけてしまいました。出産直後から、EDだったので、油断していたら、不倫されてしまいました。

不倫される前までは、優しく仲の良い夫婦でしたので、私としては、EDでも、仲良くできるなら、幸せを感じていましたが、突然の不倫、悲しくて辛く、どうしたらよいかわからず悩んでいます。離婚は、絶対にしたくありません。両天秤かけられるのも、辛すぎるのです。

カウンセラーのいうように、不倫について話さないほうがいいのか、話せば、かけになり、離婚へと進むのか不安で何もできません。

救急で倒れたときに、心療内科に通うよう勧められ、行きましたが、薬は、怖いので、飲んでいません。心療内科の先生は、主人に、私のことについて、言いましょうかとも言ってくれましたが、何をするのも、離婚につながりそうで、何もできない状態です。

私の願いは、1日も早く不倫をやめてほしいと、願います。やめてくれたならば、不倫について、今後話題にだすつもりは、ありません。モラハラが、過去にもたびたびあった人なので、嫌な思いをしたくないのです。

娘も、主人の不倫以降あれています。

私が、おとなしくしているのがきにい、なうように思えます。

主人は、娘が可愛くて、娘には、バレないように取り繕っていますが、私には女と続いているのがわかります。

長文すいません。みなさんなら、どのように解決しますか?

4月に、不倫がわかりました。中学三年の娘が先に気がつき、主人に不倫している。と言いました。その時、娘に言われると考えるけど、お前に言われてもなんとも思わない。と言いました。それからモラハラが始まり、7月初めに、私は、過呼吸で救急で運ばれて、医師から主人に、強いストレスがかかると、このように倒れてしまうことがある。といわれ、モラハラをやめて、普通に接してくれています。その時から、私の体調不良、思わず涙なこぼれてしまう時などは、主人の言葉は、深く考えるな。追い込むな。心が痛いん...続きを読む

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自分が至らなかった点を気を付け、夫婦の時間を大切にしたり自分の思いつく限りの事はしています。
そんな中、今後に繋がる事を夫は話してきます。
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・ペット欲しい
などなど
私としては離婚したくないのでいい方向に行ってるのかな?
と嬉しい反面、考え中と言われてからまだ何も言われてないので夫が何を思ってるかわからず・・・
やり直した方が子供達のためにもいいのはわかるから頑張りたいけど、まだ決心がつかないのでしょうか?
私からまた考えは決まった?
と聞くのはやめた方がいいでしょうか?
アドバイスを下さい。

Aベストアンサー

ゆぅさん。さん こんにちは。

既婚の男性です。

ご主人の立場です。

>私からまた考えは決まった?
>と聞くのはやめた方がいいでしょうか?

ご質問文を拝読した限りでは今のタイミングでは触れない方が
良いように思います。

ご主人の気持ち的には答えが出ていると思いますよ。

私がご主人の立場だったら・・
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「いろいろ考えたけれど離婚はしない。」とは答え難いです。

そんなにころころと気持ちが変わるほど簡単に離婚を切り出したのか?
こんな風に妻に思われると考えてしまいます。

No.3 poco_2様が回答しているとおり「子供たちのためにファミリー
カーが欲しい」「ペットが欲しい」を素直にご主人のお気持ち、答えだと
受け止めた方が良いと思います。

ご主人の浮気は確定なのでしょうか。

ご質問文のご主人の発言は離婚を本気で考えて積極的に進めようと
思っている者の発言とは到底思えません。
改心しているとしか思えませんね。

離婚を本気で考えているとしたら逆に妻(ゆぅさん。さん)に出来るだけ
希望を与えないような発言や振る舞いになるはずです。

しかし逆ですから。

ゆぅさん。さんはモヤモヤとしてしまうかもしれません。

しかし、「まだ考え中なのかな?」に対しての「うん」を「まだ離婚を考えて
いる最中だ。」と額面通りに受け止めない方が良いように思います。

それよりも今回のように普段のご主人の発言や行動、雰囲気等で判断
なされた方が良いと思います。

ゆぅさん。さんの心中は穏やかではないかと思いますがご質問文を拝読して
素直に感じたことを回答させて頂きました。

冷静に落ち着いてご主人を見ていてください。

ゆぅさん。さん こんにちは。

既婚の男性です。

ご主人の立場です。

>私からまた考えは決まった?
>と聞くのはやめた方がいいでしょうか?

ご質問文を拝読した限りでは今のタイミングでは触れない方が
良いように思います。

ご主人の気持ち的には答えが出ていると思いますよ。

私がご主人の立場だったら・・
自分で離婚を切り出しておいて1週間や2週間で妻に確認されて
「いろいろ考えたけれど離婚はしない。」とは答え難いです。

そんなにころころと気持ちが変わるほど簡単に離婚を切り出したのか?
こ...続きを読む

Q妻子ある彼がわたしのために家を出ました。いま一緒に暮らしています。元々、彼の妻は呆れてしまうほど攻撃

妻子ある彼がわたしのために家を出ました。いま一緒に暮らしています。元々、彼の妻は呆れてしまうほど攻撃的な性格で、彼の両親は最初から結婚に反対していました。ごめんなさいという言葉を、彼は今まで一度も聞いたことがないそうです。こういう方なので、まともな話し合いが出来るはずも無く、別居を数年続け婚姻関係の破綻で離婚裁判をするつもりでいます。その間、婚姻費用はきちんと払う予定です。彼女のことは気の毒だと思います。だけど、自分で蒔いたタネです。これからは、こんなに愛し愛される相手に出会えたことに感謝しながら、今まで不幸な結婚生活を送っていた彼を大切にしてあげたいです。こんな風に考えているわたしを、みなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

お話の内容からすると良かったですね。

離婚のお話は1~2年ほどかかるのではと思います。

その間に彼氏の気持ちが変わらない様に注意して下さい。

相手の奥様から慰謝料支払いの請求は覚悟できてますよね?
問題は、不倫した張本人からの離婚裁判は相当に不利です。

相手の奥様が納得しないと離婚できる可能性は低いかも知れません。
それだと、5年以上は必要かと思います。
弁護士とご相談した方が良いですよ。

Q再婚同士で結婚しました。10年ちょっと経ちました。休みの日も一緒で幸せを満喫していました。いや、旦那

再婚同士で結婚しました。10年ちょっと経ちました。休みの日も一緒で幸せを満喫していました。いや、旦那に幸せを作ってもらってたのかもしれません。私が仕事で遅くなったり、SEXを拒んだりと夫の気持ちをないがしろにしていたツケがとうとうこの一年で回ってきました。夫が浮気をしていたことをうすうす感じ、(相手の女からもらった手紙を偶然に発見しました)腹がたった私は問い詰め、ハッキリしないのに怒り、相手を見つけ問い詰めました。夫はなにもない、今は違うの一点張りです。あまりにもしつこい私に「俺とお前は修復不可能」と言われました。元々、夫は口下手であまり喋りません。バカな私はやっと自分のしてきた自分本位の勝手な行動、考え方に気付きました。すぐには無理なのはわかっていますが、夫との仲を修復したいのです。
私はどう生きていったらよいのでしょうか?教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

うーん、
難しいですよね

まず嫉妬は醜い感情です
怖い顔で、しつこく
男性を追及しちゃ
ダメですよね…

気持ちは、わかりますが
男性が1番嫌がります

愛を取り戻すには、
あなたが変わるしかない
出来ますかね?

浮気した事実が、
頭の片隅に残るのに
自分の感情を抑えて
努力するのは大変ですよ

それを受け入れるか?
わかりませんから、
苦しいと思いますよ

あなたが、何歳か?
わかりませんが…
大人の女性なら、
浮気の1つや2つで
騒いじゃダメですよね

容認する必要は、
ありませんが…
自らパンドラの箱は
開けちゃダメです

おかしいな?
と思っても追及せず、
チクンと時々
可愛く言う程度で
逃げ道は残してあげる
その方が良いんですよね

相手の女性を特定し
慰謝料だ何だと
騒ぎ立てる方が居ますが
正直、みっともない
男性はドン引きします

慰謝料も思う程、
高額じゃありません
仮に払わせても、
大概は男性が渡した金で
関係も切れません

男性は強い女性より、
弱い女性を守りたく成る
本能ですよね

本妻が愛人を
イジメているとしか、
思わないみたいですよね

本妻としての余裕で
どーんと構える方が、
品が良くて素敵ですよね

男性は経済活動して
クタクタで帰宅します
家で癒され無いなら、
他に求めますよね…

あなたも仕事を
しているから大変だと
思いますが…
男女の思考の違いが
ありますよね

先のコトは、
誰にも、わかりませんが
この愛が大切なら、
頑張って下さい

文章を読む限りですが、
素直な女性なので
愛は取り戻せる
気がします☺

うーん、
難しいですよね

まず嫉妬は醜い感情です
怖い顔で、しつこく
男性を追及しちゃ
ダメですよね…

気持ちは、わかりますが
男性が1番嫌がります

愛を取り戻すには、
あなたが変わるしかない
出来ますかね?

浮気した事実が、
頭の片隅に残るのに
自分の感情を抑えて
努力するのは大変ですよ

それを受け入れるか?
わかりませんから、
苦しいと思いますよ

あなたが、何歳か?
わかりませんが…
大人の女性なら、
浮気の1つや2つで
騒いじゃダメですよね

容認する必要は、
ありませんが…
自らパンドラ...続きを読む


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