昼顔

昼顔を見た人に質問です。感想をお願いします。

A 回答 (4件)

お礼有難うございます、確かに相手の幸せも自分の幸せ、そして不倫は大切な者も失うと教えてくれたんだと思います、家族です、平穏な家庭が

一気に崩れてしまいました、本当の幸せなんてないんでしょうね?お子様大切にして下さいね、
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ドラマした観てませんが、毎回楽しみでハマりました、配役が良かったのかも?斎藤工と上戸彩、あの2人だからドロドロでも、不倫ブームにな

ったのかも知れません、映画は観てませんが、実際不倫は寂しく辛く悲しいです、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あのドラマの要点は本当に好きなら相手の幸せも自分の幸せだと教えてくれているんですよね?
ドラマを観ながら、そんな相手は子供ぐらいだな、、、と、思いました(笑)
不倫の最終はやはり、誰かとの別れですよね。

お礼日時:2017/09/22 11:12

嘘をつくとそれを正当化するために、また嘘をつくってエネルギー入りませんか?


ドラマだから、いいけれど現実ドロドロだよ~
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この回答へのお礼

若いうちはエネルギーの塊だからいいですが、年を取ると恋愛自体が面倒になります。
私の中では不倫する元気があって、若いな、、、と思います。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2017/09/19 12:42

朝顔によく似ています。

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この回答へのお礼

そーでなくて(笑)
まぁ、不倫の最後はやっぱり後味悪いって事ですかね(^ ^)

お礼日時:2017/09/16 16:39

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何度も申し訳ないのですが、あなたがお抱えになっている問題は、どういうことなのかを少しでも分かって頂きたいというお節介でアドバイスさせて頂いています。

今回は少し本質的なことを申し上げます。「両親のセックスの際のあえぎ声」を、子どものあなたが聞くということは、「近親間の性と同義」なのです。あなたもその姓に参加していることになります。従いましてタブー、ということです。

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何度も申し訳ないのですが、あなたがお抱えになっている問題は、どういうことなのかを少しでも分かって頂きたいというお節介でアドバイスさせて頂いています。

今回は少し本質的なことを申し上げます。「両親のセックスの際のあえぎ声」を、子どものあなたが聞くということは、「近親間の性と同義」なのです。あなたもその姓に参加していることになります。従いましてタブー、ということです。

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Q無修正DVDを見せられた。犯罪になりますか?

お恥ずかしい話なのですが、施設に入居して居た88歳の義父が
女性の部屋に侵入し、アダルトDVDを見せていたと職員さんから連絡がいりました。
施設には実母も入居しており義父が「面白いもの見せてあげる。」と
パソコンから映し出された画像はアダルトだったそうで、ビックリして私の所に電話が
掛かって来ました。
その日はドキドキして寝れなかったそうです。
トラウマになっています。

主人が厳重注意をしたら暫くは大人しくしていたのですが
(DVDは隠していた)それから後にも母以外の女性の部屋に勝手に入り
またDVDを見ていたそうです。
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もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

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私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
例をあげますと、夜、自室で仕事をしていた私がリビングに出ていくと、夫が楽しそうにテレビ(おそらく映画)を見ています。
ソファの上には乾いた洗濯物の山。たたむのは夫が当番の日ですが、そこはとりあえずぐっと我慢で見ないふり。
「何を見てるの?」と聞くと、答えは「テレビ。」
……そうじゃなくて……と思います。
テレビを見てるのは見ればわかります。どんな番組?なんの映画?面白そうだね?という意味です。
(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
夫さんがどこまで感情をおさえて歩み寄ることができるか、歩み寄れないまでも、今後も二人で暮らしたいならこれからも変わらなくちゃいけないんだと認識できるかどうかですね。

今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
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Q中学生の息子にせがまれたからといって一度だけ行為を許してしまい、翌日には凄く後悔してどうしていいか分

中学生の息子にせがまれたからといって一度だけ行為を許してしまい、翌日には凄く後悔してどうしていいか分からなくて困り果てている母親がいるとしたら、皆さんは、その母親に対してどのような疑問なり、質問なり、アドバイスなりが思い浮かびますか?できるだけ複数回答でお願いします。
①一度だけならと思ったなら、考えが甘いよ。息子さん、味をしめちゃうでしょ。
②いくらせがまれたからって、息子にさせるなんて、アダルトDVDじゃあるまいし!
③相手が息子でも、それなりの快感ってあったの?
④結局、あなたも寂しかったんでしょ?
⑤2度目からはきっぱりと断りなさい!
⑥実際どんなふうにしたの?キスなど普通の男女と全く同じ事をするの?
⑦はっきり言って気持ち悪いよ。
⑧もちろん避妊したんだよね?
⑨旦那に相談することもできないだろうし困ったね。
10まあ、一度だけ性行為の練習の相手をしてあげたと思って忘れなさい。
11馬鹿な息子なら、友達に「母さんとやった!」と自慢するかもしれないよ。近所に知れ渡ったらどうするの?
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①一度だけならと思ったなら、考えが甘いよ。息子さん、味をしめちゃうでしょ。
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そうだとして、折角の間柄なのだから、互いに研究し反省し、資料も取り入れて勉強したら如何ですかねぇ、昼間の明るい所で勉強は不向き、だから薄明かりで音声管理をキチンとして、資料が不足ならネットでその方面のグッズを調べるのも手ですよ、上手く行けばレベルアップに励みたくなります。

何よりも先は長いのだし、相手は複数という訳に行かないのだし、研究心が最も有効で長持ちします、
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中1女子です。家出したいです。
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間違ってもネットで知り合ったどこの誰だかわからない人に会いにいくとかよしなよ。
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Q1週間に一回揉める夫婦です。 妻、カウンセリング通い中。 下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
理由はどうあれ不貞が出来る人というのはやっぱり衝撃でした。
でも、どんな理由やとしても、私が顔が曇ってる理由を言ったとたんに、さもいやそうな顔で弁明が始まって。
嫌な顔でごめんと言われ。
一番傷つくのは諸々の事項の内容より、あなたの態度なんです。
でも俺も疲れて限界やから仕方がないんだよね?
だから俺にはどうしようもできないし、少々頻度が変わったところで、理由はともあれ私の感情がぶれたらもうお手上げなんよね?
夫婦関係の修復、頑張りたい気持ちはあるのですが、「コトが始まったらお手上げ/俺はしらんわからん/どうしたらいいかそっちが言って」と投げられてしまうと…私だってわからないのに、もうパニックです。
疲れて欲しくないです。これ以上嫌われたくもないです。
でも私だってどうしたらいいかわからないし、
努力しなくていい、
不健全やけど本当のことは言わない関係がいいというのは、受け入れられません。
益々言っていることが嘘やろうなって疑心暗鬼になって不安になってしまう。
どうしたらいい?



わからないね。どーにかはしたいけども。



一言・・・しかも、遮断する言い方やね。


いや、遮断してないよ。
文章やからそー感じるだけやって
そう感じる文章ではあるでしょ
そー思わせたならごめんね。
そんなつもりなかったよ。


「わからないね。どーにかはしたいけども。」って、これ言って私にどう受け取ってほしいの?何が言いたいの?


言葉のまんま。
どーにかしたいけど、どーして良いかわからない。



それ言ってても、かわらなくない?だから全部私に委ねるってこと?



ちがう。
単純にわからないってこと


わからないからどうするの…?


カウンセリングとかに頼ってる


カウンセリングに頼って、「私をどうにかしてもらおう」としてるんやろ?
カウンセリングに行ってるのも、そこで話をしてるのも私やん。
前向きな話にならないから、問い詰めるみたいになるけど、それもしんどいんよな?
だからもう話さず流して、ってことよな?
話は着地せんし、せっかくの時間は活きないし、投げたボールはスルーされて宙ぶらりん・・・
だから話がつづくねんで。
でももうやめるわ。
一人で躍起になっても、むなしい。



カウンセリングはもっと精神的に安定してほしい。


カウンセリングって何かわからずにいってるよね?


何かわからず?


そちらの希望は分かったよ。
だから安定できるように努力中で、「ささやかやけどちょっとずつ間隔延ばしてる」わけで。
いきなり100%完成してから家もどってこいってこと?
自分にメス入れる作業やから安定どころかしんどくなることもあるってわかってる?
ほんで、いっつもキャッチボールにならんねんけど「一人で躍起になっても、むなしい。



そんなこと言ってない。時間かかるのも分かってる。
ただ攻撃されるとこっちもしんどい。


ってゆってるのはどスルー。
でカウンセリングの話。
こっちもこっちもって必ず持ってくるけど、だから私あなたのために努力しますってゆってるんやけど。
それでもこっちもこっちもって・・・
結局あなたは何をするの?正解であってもなくても。
100%私のせいっておもってるからそうゆうことをゆうんやろ・・・
攻撃って、そっちが話を着地させへんからひとりで しゃべり続けてる。こちらもしんどい。ってゆうてるやん・・・
精神安定させるのは俺ではできない。
その投げっぷりが、不安定を招いてるってまだわからん?


見守るくらいしかできることない。
投げてるんじゃなくて、できないもんはできない。


手を出さないのはお任せと一緒やで。
だから、「一緒に努力」ってゆう選択肢はないんやね。


気持ちはそーやけど、実際俺ができることはない。かける言葉も、ケアの仕方もわからない。
出来ないことを要求されても困る
それは俺の能力をこえたことやから、プロに任すしかない


もうわかった。
私だってできないけど頑張ろうとおもった。
プロに頼りながら頑張るのは当事者やし。
わからなくてもやってた。
二人でわからんから、二人でやりたかった。
無理、こまる、できない。
完成してほしかったんじゃなかった。
一緒に頑張ろうねっ手をとって、
何ができるかなあ?って考えたり、挑戦的したり、試したり。
それも『しない』
って宣言されたら、それは私じゃなくてもしんどいと思う…



放棄してるんじゃなくて、俺の役割がわからないってこと。俺にできることは限られてる


だから…
ごめんもう話が通じない


なにができるかは考えたよ。やれることはやったつもりやったけど、全部ダメやった。もう手がない。だからプロに頼ってるよ。
なんでも俺に頼られてもこまる。できることはやるけど、出来ないことは出来ない。



何でも…?
いやいや、今もうメインはカウンセリングやん。
『できないなりにがんばるよ、頑張ろうね、今回はこうだったね、ああだったね』
それでええやん。
何でも頼ってなんかない。
何にもしない宣言を平然と言ってのけるからそらつらいよ。
誰とのことをやってんの…
当事者でもないやんもう



なんでも頼ってるわけやないんやったら、それは俺の勘違いやね。
一緒に考えるのはできるよ。もっかい考えてみる?
なにもしないんじゃなくて、出来ないの。勘違いしないで。やりたくても出来ないの。何をしたら良いのかわからないの。ちゃんと文章読んで。



私もできないんやけど…
でもやってるんやけど…



そら、試す精神は良いけど、こんだけできない現実突きつけられたら、次の段階に進むべきやとおもう。
だから、今はプロにたよる。
いつまでもそんな精神すり減らすようなことし続けられない。
お互いにね。
だから、頑張るのやめてみたらっていったの。



精神すり減らしてプロに頼って、1週間ごとを2週間にして、自分と向き合って、良くなりたいってもおってやってるんやけど…
今、真っ最中やねんけど、次って何?
今の取り組みは失敗でした、だから次の事なんか考えてそっちでやってってこと?
頑張るのやめたらって、
思う様心のままになんでもやって、怒鳴りたければ怒鳴って、あなたのことは考えず、自分中心にやれってこと?
完成してなくても、やりつづけてる人間に、もう無駄な努力すんなっていいたいね?



ちがう。
今、×××がカウンセリング中心に頼ってるって言うなら、それで良いと思う。
無駄なんて言ってない。ちゃんと文脈つかんでよ。



努力中で失敗してて、それでもなんとかしたい人間に、努力やめたらって、どうゆう了見?
わたし、頑張るのやめたいとは言ってない。
でもそんなに投げっぱなされるのが辛いって言ってる



その不安感みたいなのの、出所が頑張りすぎなとこやったり、白黒つけないときがすまないみたいなとこからきてるように感じるから少し物事をリラックスしてとらえて、グレーもありやと思ってみたらってこと。世の中パッキリ白黒つけられるものばっかりやないやろ?
あきらめろって言ってンじゃない。



不安感はあなたの態度からきてますって。


努力の仕方を変えてみたらっていってんの。
それは、悪かったよ。
気を付けるよ
俺もその感情をゴリゴリ押し付けられるとすごいしんどいんや。
感情的になってしまったのはごめんね。

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
理由はどうあれ不貞が出来る人という...続きを読む

Aベストアンサー

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってくれたら嬉しさを派手に表現して
いい子いい子してあげる。
しんどいって言葉が正直な気持ちだと思うよ。
家に帰ってもちっとも休まらない。
いつも問い詰められているような感じだもの。
主様が悪いとは思わない。決して思わない。
主様が苦しんでいる事は確かだものね。
どおしていいのかわからないんだよね。
わからないんだったら
人に要求する事を止めて
今自分がなすべき事だけを考えて我武者羅にやってみて。
旦那の事はちょっとの間考える事を止めて
自分を鍛え直すつもりで旦那を充てにせずに依存せずに
自分一人が遣るべき事だけをピックアップして
整理して物事を考えてみて。
人の言葉の揚げ足をつついていたって絶対にイイ事はありません。
修復したいなら
少しの間距離を持つことだと思います。
まずはご自分のメンタル面の修復が大事だと思います。
ご質問が奥様側なのかご主人側なのかわかりませんが
奥様のご質問だと思った回答です。

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってく...続きを読む

Q電話の内容を家族に聞かれてました…。 彼氏と電話していて「私は高校生のうちはえっちするつもりはないよ

電話の内容を家族に聞かれてました…。

彼氏と電話していて「私は高校生のうちはえっちするつもりはないよ」とか泣きながら言ってた割とやばい会話が、家族に聞かれていた模様です…。

三日前の事なのですが、家族に聞かれたら嫌だと思い、庭で電話したら、私が話してた後ろの窓が開いていて、部屋の中に丸聞こえだったそうです…。
妹から通話中にLINEが来ていましたが、気づかずに20分そんな話をしていました…。恥ずかしすぎて死にそうです。笑

家のWi-Fiが届く位置で話したかったので玄関から凄く近かったので他の家には聞こえていないはずですが…

夜中の二時ごろです…。

自分のバカさにあきれるばかりです。

こんなことあったことがある方いらっしゃいますか?3日気づかなかったので今更どうしようもないのですが、さっき妹からのLINEを読んでびっくりしてかなり同様しているところです…(通話中に耳に当てていたときに操作されていたのか、既読つけてました…。)

Aベストアンサー

高校生の内はエッチする気ないと
盗み聞きして親御さんは安心してると思いますよ。

話の内容が内容なので
しらんぷいで普段通りに
家族と過ごされれば良いじゃないですか?


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