ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

もうすぐ60代になろうかという私の夫は、超夜型人間。若かりし頃はマスコミ系の会社経営をしていて徹夜や長時間労働は当たり前の世界でしたが、好きな仕事でしたし、それが勲章のように働いてきました。10年ほど前からセカンドキャリアの道が開けたのですが、仕事量は落ち着いたとはいえ、これまた夜を徹することの多い頭脳労働です。もともとルールや時間に縛られるのが嫌いな人なので、いまの生活は、マイペースをある程度守れるため、気に入っているようです。
邪魔をされずに仕事のできる夜中は、居心地も良いのでしょう、ここ数年で、完全に昼夜が逆転しました。夜どおし照明を煌々とつけてテレビを見て夜食(夕食用に作ったもの)を食べ、アイスを食べたりストレッチをしたり…朝、起きた私と交替するように就寝して朝陽を浴びながら昼過ぎまで起きてきません。
もう昔のようには身体の無理がきかない歳でもあるので、高血圧、高血糖、物忘れ…など、妻としては気になることばかりです。自分では、ジムに行ったり食事に気を遣っているようですが、己のルールでやっていることなので、医学的には全く説得力がありません。
質の悪い睡眠や生活習慣は、人体に様々な悪影響があると聞きます。それを心配して(やさしく)注意すると、「オマエの価値観を押し付けるな!」と激昂します。
こうなってくると、好きなことだけやってだらしない生活習慣のついてしまった我の強い大きな子供のように思えてきます。
私の価値観ではなく、ごく一般的な立場からご心配申し上げているのですが、全く聞き入れてもらえません。彼の価値観を尊重し、それでも妻としてできる限りの協力をしてきたつもりなのですが、私の彼を心配する気持ちなどは、彼にとってはどうでもよいことだそうです。
最近の彼の深夜の行動の物音は私の眠りも妨げているし、もはや私の手料理を夫婦ふたりで味わう時間もありません。私のストレスのほうが肥大化してきて、夫婦関係もなんだか悪くなってきています。
私としては、なんとか健康的なライフサイクルになってほしい、それは難しいならばせめて、改善してほしいと思っている私の言葉を、私の価値観の押し付けなどではなく、夫を心配しての言葉であることをわかってもらいたいのです。
いったいどうしたらいいのでしょうか。
私はもう自分の存在価値さえ見いだせない境地です。

A 回答 (3件)

>己のルールでやっていることなので、医学的には全く説得力がありません



と仰っていますけど

>質の悪い睡眠や生活習慣は、人体に様々な悪影響があると聞きます

こちらもどのような医学的根拠があるのでしょうか。

>私の価値観ではなく、ごく一般的な立場

質問者さんの価値観だろうと一般的な価値観だろうと旦那さまの価値観を無視してますよね?

>私の彼を心配する気持ち

心配より押し付けがましく聞こえてしまうと思います。

>最近の彼の深夜の行動の物音は私の眠りも妨げているし、もはや私の手料理を夫婦ふたりで味わう時間もありません。私のストレスのほうが肥大化してきて、夫婦関係もなんだか悪くなってきています。

一番大事なのはここなのではないでしょうか。旦那さまのことが心配と言う押し付けよりも「私の睡眠妨害しないで、ちゃんと私と一緒の時間を過ごして」と言うお願いをストレートにしても良いのではないでしょうか。

「私の起きてる時間にあなたが寝てるから一緒にお話もできないしご飯も食べられない。すごく寂しい」と甘えてみたらどうでしょう。「あなたのために言ってるのよ」と言う上から目線よりはもしかしたら受け入れてもらえるかもしれないです。
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この回答へのお礼

夫婦の形はそれぞれだと思いますので、仰るように一般論は効力はないかもしれませんね。ご提案いただいた、甘える作戦はもう少し若い時代にやりましたが、どのようにしても「オマエの我がままを押し付けるな」と言われてきました。我がままな人には、家族を思いやる、心配する、家族のために行動する、という気持ちがないので、それらを「我がまま」としか理解できないのかもしれないです。さみしいです。しかし、たしかに妻の「あなたのために」という気持ちは、夫にとって「上から」来てるように感じられたら逆効果ですね。気をつけます。ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/29 16:36

「私の価値観ではなく、ごく一般的な立場からご心配申し上げているのですが、全く聞き入れてもらえません」と、一見もっともらしく書いてありますが、「ごく一般的な立場」の人間は、多分その圧倒的多数は、あなたの夫の存在すら知りませんし、例え知っていたとしても「健康を心配して一言申し上げる」などはしません。


あなたは「その夫の妻」という立場であるからこそ、申し入れたのです。
そして、あなたがそれをどのような理由で申し入れたのかと言えば、夫のそうした生活が、現在のあなたにとっても既に不利益を与えており、それに加えて、そう遠くない将来において昼夜逆転生活が夫の健康を阻害し、それが結局のところあなたの不利益になる事を危惧するからです。
それは要するに、あなたの都合です。

人間はみな一定の自由を持っています。
「法治国家」に置いては、法に触れない範囲でありさえすれば、それが道徳的には問題があるような行いであったとしても、一応は「自由」の範囲内なのです。
法治国家にあっては、他人について、それが法に触れているわけでも無いのに、その自由を奪う権利は有していません。

夫が自分の生活をどのようにするかは、ひとえに夫の自由であって、あなたがそれを侵害することなどあってはならないのです。
もしもあなたが夫に対して何らかの影響力を持ちたいのでしたら、それに必要なのは「私の考えるところの一般常識」を主張することではありません。
夫に何かしらの影響を与えるためには、夫に何かの行動をするのでは無く、まずはあなた自身が努力を重ねることです。
それによって、様々な意味であなたの魅力が増した場合、夫も「こいつの言うことも聞いてあげよう」となります。
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この回答へのお礼

夫婦の形はそれぞれだと思いますので、仰るように一般論は効力はないかもしれませんね。お読みして、貴方様は、きっと私の夫とよく似た方なのだろうと思いました。私の都合、というよりは家族の都合です。稼ぎがあれば、家族を顧みずに、自分勝手な生活をしても良いという考えはどうなのでしょうか。夫のために、家族のために自分にできることは何か、をいちばんに考えてきた私ですが、それをみとめてもらえないのは、まだ私の努力が足りないからなのでしょうか。いずれにせよ、夫がそのように考えているのか、と知ることができたことにはまず感謝いたします。

お礼日時:2017/09/29 16:07

ご主人は自分に責任を持てない生き方を自分流の生き方だと勘違いされているのですから、あなたとは考え方が合わないでしょう。

自分流の生き方は他者排除の生き方ですので、それを改善させようなんてことは無理です。

あなたは、無言であなたの生き方(健康に注意し自分の身体に責任を持つと言うことです。)を貫き、ご主人の反面教師的な存在になる方がいいのかも知れませんね。とりあえずは、あわない者と合わすとストレスになるので合わすのを中止してご自分のペースで暮らしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。合わなくても夫なのだから合わせるのが妻だと思ってやってきたことが、みとめてもらえずストレスになっていましたので、仰るように、自分のペースで暮らしてみています。
少なくとも、合わさなければ、というストレスはなくなりました。とりあえず、少しでも自分の心が健康になることから始めれば、良い方向に動くのではないかと思えるようになっています。

お礼日時:2017/09/29 15:45

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Q1週間に一回揉める夫婦です。 妻、カウンセリング通い中。 下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
理由はどうあれ不貞が出来る人というのはやっぱり衝撃でした。
でも、どんな理由やとしても、私が顔が曇ってる理由を言ったとたんに、さもいやそうな顔で弁明が始まって。
嫌な顔でごめんと言われ。
一番傷つくのは諸々の事項の内容より、あなたの態度なんです。
でも俺も疲れて限界やから仕方がないんだよね?
だから俺にはどうしようもできないし、少々頻度が変わったところで、理由はともあれ私の感情がぶれたらもうお手上げなんよね?
夫婦関係の修復、頑張りたい気持ちはあるのですが、「コトが始まったらお手上げ/俺はしらんわからん/どうしたらいいかそっちが言って」と投げられてしまうと…私だってわからないのに、もうパニックです。
疲れて欲しくないです。これ以上嫌われたくもないです。
でも私だってどうしたらいいかわからないし、
努力しなくていい、
不健全やけど本当のことは言わない関係がいいというのは、受け入れられません。
益々言っていることが嘘やろうなって疑心暗鬼になって不安になってしまう。
どうしたらいい?



わからないね。どーにかはしたいけども。



一言・・・しかも、遮断する言い方やね。


いや、遮断してないよ。
文章やからそー感じるだけやって
そう感じる文章ではあるでしょ
そー思わせたならごめんね。
そんなつもりなかったよ。


「わからないね。どーにかはしたいけども。」って、これ言って私にどう受け取ってほしいの?何が言いたいの?


言葉のまんま。
どーにかしたいけど、どーして良いかわからない。



それ言ってても、かわらなくない?だから全部私に委ねるってこと?



ちがう。
単純にわからないってこと


わからないからどうするの…?


カウンセリングとかに頼ってる


カウンセリングに頼って、「私をどうにかしてもらおう」としてるんやろ?
カウンセリングに行ってるのも、そこで話をしてるのも私やん。
前向きな話にならないから、問い詰めるみたいになるけど、それもしんどいんよな?
だからもう話さず流して、ってことよな?
話は着地せんし、せっかくの時間は活きないし、投げたボールはスルーされて宙ぶらりん・・・
だから話がつづくねんで。
でももうやめるわ。
一人で躍起になっても、むなしい。



カウンセリングはもっと精神的に安定してほしい。


カウンセリングって何かわからずにいってるよね?


何かわからず?


そちらの希望は分かったよ。
だから安定できるように努力中で、「ささやかやけどちょっとずつ間隔延ばしてる」わけで。
いきなり100%完成してから家もどってこいってこと?
自分にメス入れる作業やから安定どころかしんどくなることもあるってわかってる?
ほんで、いっつもキャッチボールにならんねんけど「一人で躍起になっても、むなしい。



そんなこと言ってない。時間かかるのも分かってる。
ただ攻撃されるとこっちもしんどい。


ってゆってるのはどスルー。
でカウンセリングの話。
こっちもこっちもって必ず持ってくるけど、だから私あなたのために努力しますってゆってるんやけど。
それでもこっちもこっちもって・・・
結局あなたは何をするの?正解であってもなくても。
100%私のせいっておもってるからそうゆうことをゆうんやろ・・・
攻撃って、そっちが話を着地させへんからひとりで しゃべり続けてる。こちらもしんどい。ってゆうてるやん・・・
精神安定させるのは俺ではできない。
その投げっぷりが、不安定を招いてるってまだわからん?


見守るくらいしかできることない。
投げてるんじゃなくて、できないもんはできない。


手を出さないのはお任せと一緒やで。
だから、「一緒に努力」ってゆう選択肢はないんやね。


気持ちはそーやけど、実際俺ができることはない。かける言葉も、ケアの仕方もわからない。
出来ないことを要求されても困る
それは俺の能力をこえたことやから、プロに任すしかない


もうわかった。
私だってできないけど頑張ろうとおもった。
プロに頼りながら頑張るのは当事者やし。
わからなくてもやってた。
二人でわからんから、二人でやりたかった。
無理、こまる、できない。
完成してほしかったんじゃなかった。
一緒に頑張ろうねっ手をとって、
何ができるかなあ?って考えたり、挑戦的したり、試したり。
それも『しない』
って宣言されたら、それは私じゃなくてもしんどいと思う…



放棄してるんじゃなくて、俺の役割がわからないってこと。俺にできることは限られてる


だから…
ごめんもう話が通じない


なにができるかは考えたよ。やれることはやったつもりやったけど、全部ダメやった。もう手がない。だからプロに頼ってるよ。
なんでも俺に頼られてもこまる。できることはやるけど、出来ないことは出来ない。



何でも…?
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それでええやん。
何でも頼ってなんかない。
何にもしない宣言を平然と言ってのけるからそらつらいよ。
誰とのことをやってんの…
当事者でもないやんもう



なんでも頼ってるわけやないんやったら、それは俺の勘違いやね。
一緒に考えるのはできるよ。もっかい考えてみる?
なにもしないんじゃなくて、出来ないの。勘違いしないで。やりたくても出来ないの。何をしたら良いのかわからないの。ちゃんと文章読んで。



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でもやってるんやけど…



そら、試す精神は良いけど、こんだけできない現実突きつけられたら、次の段階に進むべきやとおもう。
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お互いにね。
だから、頑張るのやめてみたらっていったの。



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今、真っ最中やねんけど、次って何?
今の取り組みは失敗でした、だから次の事なんか考えてそっちでやってってこと?
頑張るのやめたらって、
思う様心のままになんでもやって、怒鳴りたければ怒鳴って、あなたのことは考えず、自分中心にやれってこと?
完成してなくても、やりつづけてる人間に、もう無駄な努力すんなっていいたいね?



ちがう。
今、×××がカウンセリング中心に頼ってるって言うなら、それで良いと思う。
無駄なんて言ってない。ちゃんと文脈つかんでよ。



努力中で失敗してて、それでもなんとかしたい人間に、努力やめたらって、どうゆう了見?
わたし、頑張るのやめたいとは言ってない。
でもそんなに投げっぱなされるのが辛いって言ってる



その不安感みたいなのの、出所が頑張りすぎなとこやったり、白黒つけないときがすまないみたいなとこからきてるように感じるから少し物事をリラックスしてとらえて、グレーもありやと思ってみたらってこと。世の中パッキリ白黒つけられるものばっかりやないやろ?
あきらめろって言ってンじゃない。



不安感はあなたの態度からきてますって。


努力の仕方を変えてみたらっていってんの。
それは、悪かったよ。
気を付けるよ
俺もその感情をゴリゴリ押し付けられるとすごいしんどいんや。
感情的になってしまったのはごめんね。

1週間に一回揉める夫婦です。
妻、カウンセリング通い中。

下記件LINEのやりとりをみて、ご意見、ご感想いただけたら嬉しいです。

自分ではどうすべきか判断つかず…
家に帰らず実家の部屋で塞ぎこんでおます。


話し手の交代は改行で表しています。
***



1週間ごとがとりあえず2週間。
ちょっとは頑張ったつもりでした。
浮気の話。
私が悪いんや、だから許さないと、責めてもしょうがない、気にしてもいいことない・・・・と思っていてもずっと引っかかっています。
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Aベストアンサー

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってくれたら嬉しさを派手に表現して
いい子いい子してあげる。
しんどいって言葉が正直な気持ちだと思うよ。
家に帰ってもちっとも休まらない。
いつも問い詰められているような感じだもの。
主様が悪いとは思わない。決して思わない。
主様が苦しんでいる事は確かだものね。
どおしていいのかわからないんだよね。
わからないんだったら
人に要求する事を止めて
今自分がなすべき事だけを考えて我武者羅にやってみて。
旦那の事はちょっとの間考える事を止めて
自分を鍛え直すつもりで旦那を充てにせずに依存せずに
自分一人が遣るべき事だけをピックアップして
整理して物事を考えてみて。
人の言葉の揚げ足をつついていたって絶対にイイ事はありません。
修復したいなら
少しの間距離を持つことだと思います。
まずはご自分のメンタル面の修復が大事だと思います。
ご質問が奥様側なのかご主人側なのかわかりませんが
奥様のご質問だと思った回答です。

なんだかめんどうくさい、
男を追求したらこうなるの典型のような気がする。
言葉尻を捕まえてひとつひとつ突っかかっているような気がしてならない。
言葉のボキャブラリーがなさすぎるから
返答しきれないまんま簡単に出てきた言葉をつなぎ合わせて居る旦那さん。
そんなのにいちいち突っかかってイラつくくらいなら
充てにしなきゃいい。
自分がすっごく損しているような気がするよ。
相手を謝らせたいなら自分は遣るべき事をひとりできっちりやれば
いいだけのこと。
無言でギロッて睨んで 
ちゃんとやってく...続きを読む

Q主人の電話がストレスです。 こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。 主人は長距離トラックの

主人の電話がストレスです。

こんばんは。4歳 1歳の子供を持つ専業主婦です。
主人は長距離トラックの運転手なのですが 運転中Bluetoothを使いよく電話をかけてきます。
私も時間がある時は今日の出来事や子供たちの様子などを話すのですが、夏やすみ中とゆうこともあり、朝から寝るまで二人の相手…。あまり余裕もなく、主人からの電話がたまにうっとおしくもなります。電話で話すと片手が使えなくなり、なにも出来ない状態になり、イライラもたまり…。
主人は8人兄弟で育ったせいもあり、2人ぐらいの育児で忙しい?って何?って感じで。私の電話の態度が冷たいと機嫌も悪くなります。
私もBluetoothを使い電話の相手をすればいいのでしょうか?

わかりにくい文章ですみませんm(__)m
もう、電話がなるたび またかと憂鬱になります。
もし良い方法 アドバイスなどあれば参考にしたいのでよろしくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

長距離ドライバーってキツイお仕事らしいですね。
ちょうどその時間帯は眠気に襲われるのかも??

貴女も子育てが大変だと思いますけど、ハンズフリーのヘッドフォンを購入して、暫くお喋りに付き合えませんか?
安全運転&将来の夫婦の絆強化に一役買えるかもしれません。

Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
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Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと(私にとっては相当なことですが)でスピード離婚するのはバカらしいですか?
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む

Q主人との今後について

結婚三年目の専業主婦です。
先日主人と大喧嘩をしたのですが、その際主人が自殺をしようとしました。本気だったと思います。
原因は長くなるので割愛しますが、私に関しては、今後は主人のことをもっと支えていこうと反省しました。ただ、主人の中に死という選択肢がある事がショックで、今後同じ様な事があった時に何をするか分からないという不安が残ってしまいました。主人は今後こんな事があっても死ぬとは言わないと約束してくれましたが‥主人の事は信じたいですが、その事が不安でモヤモヤしてます。

同じ様な経験をした方で、その後はうまく生活できているでしょうか?心の隅に残った不安とはどう付き合っていますか?ご主人と以前と同じ様に接する事ができていますか?
できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
あなたの口撃は強烈だった…ということですね。

心の隅に残った不安は、今後のためのお守りだと思いましょう。
ここまでやっちゃダメだな、と学ぶことができた今後へのお守りです。
それは彼と一緒に夫婦として生きていくために無くしてはいけないものです。
大切に心の奥にしまっておいてください。

ご主人と以前と同じように接しなきゃいけない、なんてことはないでしょう。
今回とことんぶつかったことで夫婦として一段成長できたんですから、
以前とは違う接し方、夫婦関係になるのは当然のことです。
これは夫婦としての成長だと思って前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

Q二年前、主人の連れ子である長男(私からみて義理の長男)が三年前、当時25歳で結婚し、当時30歳の嫁が

二年前、主人の連れ子である長男(私からみて義理の長男)が三年前、当時25歳で結婚し、当時30歳の嫁がいます。独立してふたり暮らしで子供はいません。
その夫婦が主人の実家に一緒に帰省し、祖父母から10万、主人の弟夫婦から10万、主人から10万、祝儀をもらいました。でも、主人だけならまだましも、弟夫婦、祖父母にお返ししていません。

さらに、みんなで温泉に行った時に、お風呂上がりに「喉がかわいた」と嫁が言ったので、たまたま私が小銭をもっていたので、缶ジュースを買って嫁にあげました。そのときの発言、嫁が長男に、「あれにジュースをおごってもらった」

さらに、三回年賀状を主人の名前でだしても一回もお返しがない。

さらに、嫁が私の三男(実子で、当時小6,長男の義理の弟)を「あんた」呼ばわり。

さらに、私の三男が長男に誕生日に千円くらいの写真を挟むファイルをあげると、陰で長男「こんなものいらないよな?」嫁「ほんとだよねー。」
→三男は泣いてしまいました。どうやら、私がいないところで言っていたようです。

さらに、今はマンションですが、長男と嫁がアパート暮らしをしていたとき、連帯保証人になってほしいの旨を電話などで主人に告げずに書類を送りつけてきて、何でこんなことするの?と電話すると長男が「LINE送らなかった?」もちろん、電話も訪問もLINEもありません。そのとき、長男には怒りました。
そのあと、嫁と電話で話す機会があり、そのことで怒ると、「不動産屋が電話連絡なしに家に一方的に書類を送りつけてきてきたのでそういうもんだと思うじゃないですか!」「さらに、○○さん(長男の名前)が扁桃腺でこえがでなかったので、直接おくるでいいんじゃない?と私が○○さんに提案して言ったんですみません。何か悪いことしました?」

→逆ギレですね。声が出ないのはわかりますが、連帯保証人を頼むのに普通は直接顔みて頼むか、できないなら、最低電話、最悪メールだとおもいますが。

私はあきれ果てて、「連帯保証人を頼むのに、いきなり書類を送りつける人はいないよ。○○がしゃべれないなら、あなたは妻なんだからあなたが家に電話してお願いすべきじゃないの?」といいました。

この夫婦、どうおもいますか?

二年前、主人の連れ子である長男(私からみて義理の長男)が三年前、当時25歳で結婚し、当時30歳の嫁がいます。独立してふたり暮らしで子供はいません。
その夫婦が主人の実家に一緒に帰省し、祖父母から10万、主人の弟夫婦から10万、主人から10万、祝儀をもらいました。でも、主人だけならまだましも、弟夫婦、祖父母にお返ししていません。

さらに、みんなで温泉に行った時に、お風呂上がりに「喉がかわいた」と嫁が言ったので、たまたま私が小銭をもっていたので、缶ジュースを買って嫁にあげました。そのときの...続きを読む

Aベストアンサー

私なら、旦那に任せて席を外す。絶対に食事の席などに同席しない。
泊まりに来るなら、実家に行くか、宿泊施設に行く。
顔を会わせない。
あれ呼ばわりとか、自分の子を泣かせた人間(本当に人間?)には、関わらない。

もうすでに良く思われてないなら、今さら取り繕わなくて平気。
でも、やり方はあからさまじゃなくてね。

たまたま、あ、予定があるので失礼します。ごゆっくり。を繰り返してください。

旦那さんが何かしら言うなら、ここに書かれた事実、そして回答を見せてください。

Q夫婦間の思い違い 結婚34年 子供は三人 皆就職しました。 主人はもうすぐ 定年です。 とにかく仕事

夫婦間の思い違い

結婚34年
子供は三人 皆就職しました。
主人はもうすぐ 定年です。
とにかく仕事一筋で 9年の単身赴任が終わり、自宅に帰ってくると、出張が月から金です。
子供が小さい頃は 寂しかったものですが、今では洗濯物をするのも 嫌悪感があり、私たち妻子の事にはあまり愛情を感じられません、特に長男の事は悪口ばかりです。
しかしながら、せめて 定年の食事会をと長男が企画したもの
も嫌がり、夫婦の旅行はある物だと思っていましたが 旅行が好きではないといいます。
私は専業主婦ですので 俺のおかげで生活出来ているだろう、贅沢言うなと、いつも言うのです。
旅行が嫌いなのに、年老いた母親には 優しく
定年旅行に行こうね などと 言っています。
弟夫婦と同居している、その母親のところへは
月一で行っています。
片道4時間かかりますので 私と娘も運転手で同行しています。
なんだか とても寂しくて、悲しいです。
こんな私は 贅沢なワガママなおばさんですか?
ご意見お聞かせください。
世の中には…まだまだ、…とゆうのは 無しで
お願いします。

夫婦間の思い違い

結婚34年
子供は三人 皆就職しました。
主人はもうすぐ 定年です。
とにかく仕事一筋で 9年の単身赴任が終わり、自宅に帰ってくると、出張が月から金です。
子供が小さい頃は 寂しかったものですが、今では洗濯物をするのも 嫌悪感があり、私たち妻子の事にはあまり愛情を感じられません、特に長男の事は悪口ばかりです。
しかしながら、せめて 定年の食事会をと長男が企画したもの
も嫌がり、夫婦の旅行はある物だと思っていましたが 旅行が好きではないといいます。
私は専業主婦...続きを読む

Aベストアンサー

定年間近の旦那様のお母様なら 高齢ですよね。
心残りのないように 会わせてあげては いかがでしょうか。

私の主人も あと3年で定年です。
息子は就職し 一人暮らし 主人の両親は すでに亡くなっています。
主人も 近距離ながら転勤がありましたが 中間地点に住めば 
主人の通勤も 息子の通学も可能だと判断し 持ちマンションを手放して 無理やりついていきました。
単身赴任の結果 価値観にズレが生じ 上手くいかなくなる家庭を
見てしまっていたので 不満げな息子を説得し 半ば強引に引っ越しをしました。

あとはあなたが 価値観のズレを解消するため 努力なさるかどうかでしょう。
生理的に無理 でなければ まだまだやり直せると思います。

ちなみは うちの主人は旅行好き 私は家が好き。
退職したら いろいろ出かけようねと言われていますが 
私はずっと お一人でどうぞ 友達誘ってどうぞ と言い続けています(笑

Q夫の気持ちが理解出来ない。

約10年レスの50代の主婦です。この度夫から「好きでも嫌いでもない」、「50だぞ?今更性欲なんかない」と言われました。
自分としてはようやく更年期障害も落ち着いて気持ちにゆとりも出てきたところです。
一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
先程の返答でした。
自分ではセックスしたいとかじゃなくて・・

この先「好きでも嫌いでもない」と思ってる人と一緒にいられるのか?そう思うと
なんか寂しくて悲しい気持ちで一杯です。

元々夫の職業は出張が多く以前は年に1度1か月くらい長いのがあったり・・
夫婦生活も少ない方だったと思います。
そのうち夫の財布からゴムが出てきたり下着から長い髪の毛1本が出てきたりとか
いかにも怪しい事もありましたが、その都度夫の「違うから」の言葉をバカ正直に信じてた自分です。

以前は服に全く無頓着だったのが最近では少しずつ気を遣う程度になってきたり・・
これは確実に相手がいるんだと思わずにいられません。
50代でも性欲なくなるわけないと思うんです。
これは明らかに「妻ED」じゃないの?と思うんですが・・

自分的にはスッパリ別れた方がお互いの為じゃないのと思い夫に話したところ
「経済力もないのに無理だろ!」と言われました。

確かに自分は結婚してずっと専業だったし経済面が不安です。
しかし夫の気持ちを知った以上同情で一緒に暮らして
自分はこの先ただ夫の身の回りの世話をするだけの毎日なのかと思うと耐えられません。

こんな事を言うのも変かもしれませんが自分の見返りって無償で住むこと?

自分はただ精神的に癒されたい・・気持ちが疲れてる時、不安な時など
ギュっとハグしてくれるだけでいいのに・・

*文章がめちゃくちゃですみません

約10年レスの50代の主婦です。この度夫から「好きでも嫌いでもない」、「50だぞ?今更性欲なんかない」と言われました。
自分としてはようやく更年期障害も落ち着いて気持ちにゆとりも出てきたところです。
一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
先程の返答でした。
自分ではセックスしたいとかじゃなくて・・

この先「好きでも嫌いでもない」と思ってる人と一緒にいられるのか?そう思うと
なんか寂しくて悲しい気持ちで一杯です。

元々夫の職業は出張が多く以...続きを読む

Aベストアンサー

女の影はちらつくは、釣った魚に状態だわ、愛情の感じられない夫と、
これから死ぬまでずーーっと一緒なんてゾッとしますね。
挙句に「どうせお前は自立できないだろ」ってバカにまでされちゃってるし。

「せめてギュってして安心させて欲しい」っていうあなたの女心はわかります。
でもね、あなたは「ギュってしてあげたい可愛らしい妻」なんでしょうか。

>一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
「これは破綻している関係と言うのですよ。そうじゃないなら私を安心させなさい。」
って要求してくるような妻、可愛くないと思いませんか?
経済力もない状態で「だったら離婚がいいんじゃないか」って、
覚悟もないのに離婚をチラつかせて自分の要求を通そうとする妻、可愛くないでしょ?

一度冷静になって自分は果たして
「抱きたくなるような妻」「大切にしたい妻」
なのかどうかを見つめてみませんか?
毎日旦那さんを笑顔にさせてあげてますか?
おしゃれして旦那さんをドキッとさせるようなことしてますか?
「やっぱXXのご飯が一番美味しい」とか「XXといる時が一番くつろげる」とか言わせてますか?
旦那に「私を大切にせよ」と要求する前に、できることがあるんじゃないでしょうか。

女の影はちらつくは、釣った魚に状態だわ、愛情の感じられない夫と、
これから死ぬまでずーーっと一緒なんてゾッとしますね。
挙句に「どうせお前は自立できないだろ」ってバカにまでされちゃってるし。

「せめてギュってして安心させて欲しい」っていうあなたの女心はわかります。
でもね、あなたは「ギュってしてあげたい可愛らしい妻」なんでしょうか。

>一般的にこのような関係は「破綻してる関係」と言うので夫にその事を告げたら
「これは破綻している関係と言うのですよ。そうじゃないなら私を安心させ...続きを読む

Q61歳夫婦2人での生活費は?節約しても25万では無理ですか?

61歳夫婦2人での生活費は?節約しても25万では無理ですか?

Aベストアンサー

夫59歳、妻52歳の夫婦です。
先月の家計簿を見ると、トータルで23万円でした。
特に節約した訳でもありませんので、我が家は問題ありません。
他の回答者さんもご指摘されていらっしゃいますが、持家なのか賃貸なのかによっても違ってきますよ。
これだけの情報でどう判断すれば良いのやら・・・・・・

Q悩んでいます。 結婚生活30年になります。 夫婦共、55才。子供たちはそれぞれ、独立。下の子も結婚が

悩んでいます。

結婚生活30年になります。
夫婦共、55才。子供たちはそれぞれ、独立。下の子も結婚が決まっており、これからは夫婦二人になっての生活になります。

今、夫に対して不信感真っ只中で、過去にも多数、現在も特定の女性がいるのではないかと思っております。

少し先、社内旅行で一泊の予定があることになっております。

ひょんな事から、ホテル予約をしているのが判明しました。


内容は二人。ダブルベット部屋。

社内旅行での行き先とは
全く違います。
(いつもは二人でそれぞれ、氏名あり、各シングル部屋予約です。)

こんなことはじめてではありますが明らかに容疑は
真っ黒。


この機会を逃さず、専門家にお願いし、尻尾を付かんでみたいと考えております。

のち、相手に慰謝料請求し、これを切っ掛けに
こちら側は修復の方向で(イバラの道だと覚悟しております。)


男女関係…こんな私の考えは
単純で甘いでしょうか?

こうした方が
もっとよぃとか
アドバイス等ありましたら、お教え下さい。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたのお考えは正解です。配偶者の異性関係に不審を抱きながら何も行動できない人の多くは、自己責任として精神が不安定に陥ったり、夫婦・家族仲が悪くなったりします。

ご主人は親としての責任を終えた年代ですので好きなことをしてみたい、という気持ちの赴くままに異性と密かに逢瀬を楽しんでいらっしゃるようですが、いくつになっても夫婦は夫婦です。夫婦の本来の形を崩さないためにも、夫婦・家庭の間に邪魔者が入って来たときは即、退場願うのは真っ当な考えです。行動に移しましょう。

解決は、証拠を撮った後が難しいのですよ。離婚をお考えにならないのであれば、ご主人の不倫相手に慰謝料請求と同時にご主人との交際の中止を申し入れましょう。このとき、ご主人に対しては何もしてはいけません。何も言ってはダメです。不倫相手から自然に伝わりますが、それはそれで放置すれば良いのです。

ご主人から何か言ってきたときは、夫婦が仲よくするための当たり前の言葉を言えば良いだけです。これ実は難しいのですが・・・。何はともあれ、証拠を撮りましょう。それからです。どうしてやろうかと色々考えると楽しいですよ。証拠を撮った後、又相談して下さい。

あなたのお考えは正解です。配偶者の異性関係に不審を抱きながら何も行動できない人の多くは、自己責任として精神が不安定に陥ったり、夫婦・家族仲が悪くなったりします。

ご主人は親としての責任を終えた年代ですので好きなことをしてみたい、という気持ちの赴くままに異性と密かに逢瀬を楽しんでいらっしゃるようですが、いくつになっても夫婦は夫婦です。夫婦の本来の形を崩さないためにも、夫婦・家庭の間に邪魔者が入って来たときは即、退場願うのは真っ当な考えです。行動に移しましょう。

解決は、証拠を...続きを読む


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