母は昔から神経質で心配性な上にすぐ干渉をしてくる性格をしていて、私には10歳上の姉がいるのですが、姉も学生の頃からその性格に悩んできたと言っています。
私はいま大学2年生なのですが、父の転勤で母と私と父と3人で暮らしています。(大学が転勤先とたまたま近かったため生活費も考え一緒に住んでいます)
しかし母は子宮を取り除く手術をしてから、仕事を辞め、家にいるようになったのですが、ストレスなどから鬱のようになってきていて、薬をたくさん飲んでいます。手術をしてから3年経ちましたが未だに精神的におかしくなっています。私がもう耐えられないと思っている母の言動、行動としては
私物を勝手に見る。部屋に勝手に入り、プリなども見ている。財布を見る。ゴミ箱の中を見る。私がバイト代で新しい服を買うとすぐ値段を聞いてくる。(持っている服などを把握しています)
インスタを始め、私をフォローするだけでなく私の友達を容赦なくフォローし、常に私の行動を見ていてる。
具合悪いと毎日言っている。過去の話やなどを何回もしてきては叱ってくる。否定されるとムキになる。以上のことです。父も母のそのような行動や言動には身体の心配ももちろんしつつ、時には注意したりしますが治りません。
1番苦しいのは母親なのは分かりますが、私の自由やプライバシーがなくなっていて正直今の母親とは楽しく遊びに行くこともできません。私はいったいどうしたら良いのでしょうか。

A 回答 (3件)

それはお母さんの問題でもあるからご自分の人生に集中


自立してしまえばお母さんの矛先も消えるのでまた変化があるかも

今はお母さんがあなた様に依存している為に「余計なお世話」を焼いてしまい
当然嫌がられ、落ち込む
でもそんな自分を止められない

そういう状態がお母さんだと受け止めてあまりそこに意識を注がない事かもしれません
注がれれば依存は強くなって相手はまた甘えてしまうから

とりあえず今の状態が現実なのでどうする事も出来ませんよね?
あなたが悪いわけじゃないから
ただ自分をしっかり進める事だと思います

今お母さんは周りに迷惑をかけてしまっている
でも本人は変われないし変わらない
あなたは迷惑をかけられたという現実をうけとめてあげて
それでも人生を進められればいつかお母さんも手を焼く人が周りからいなくなった時に我に帰ると思います
人は自分を省みる時、迷惑をかけただけの自分が残った方が逃げ道がないので省みやすいと思うのですよ

今は我にかえらずにあなたなどに意識を向けておられるのだと思います
なのであなたが巣立っていく事がどうにもならない止まったままの自分を振り返るきっかけになるんじゃないかな?と質問から思っています
なのでもう何も言わず出来るだけ迷惑をかけられてあげる事も大切かも
遊びには無理にはいかなくていいかもしれませんね
もう少し先でもいいかも
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あと2年の辛抱です。

 さっさと働くところを見つけて家を出れば解決です。
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お母さんを精神科のお医者さんに診てもらったらいかがですか❔

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Q超長文です・主人の収入や家庭について

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中は営業や付き合いにも力を入れ
朝から明け方近くまでせっせと数をこなして働くことで
月18〜多い時は30万程度の稼ぎがありました。
しかし現在は子供が保育園に行っている9時〜16時頃までしか仕事ができず、
月5〜まれに10万程度の稼ぎが精一杯です。

要するに夫婦合わせて、月29万〜まれに34万のお金が入ってきまして
その中から
●家賃  50,000
●国保  20,000
●生命保険・入院保健・個人年金 18,000(夫婦2人分)
●光熱費 25,000
●生活費 80,000
●携帯料 10,000
●ガソリン 5,000
●ネット  5,000
●奨学金返済5,000
●保育料 22,000
●主人小遣い 50,000

端数は記載しておりませんので
月合計 290,000円 を最低必要としている感じです。

生活費とは食費や、オムツ代含む生活雑貨全般です。

上記から見ると食費など削れそうで贅沢とも思われてしまうでしょうが
子供には、好き嫌いのない健康な子であるよう
野菜をたくさん使ったバランスの良い食事を心がけているので
食費だけで毎月50,000程度はかかってしまいます。
朝もパンと簡単なスープというような日はなく
いりこで出汁をとった具沢山の味噌汁は必ず作るようにしています。
いえば、そう言った味噌汁とご飯さえあれば朝食はいいと思っておりますので
朝は何品も作るというわけではありませんが、しっかりと食べさせることを
心がけています。
また主人には弁当を持たせています。

また、世間一般からすると主人のお小遣いもかなり多いとは思いますが
これは私のこだわりで、主人に対しての感謝でもありますし、
男性として、また次期社長になる身として
勉強として必要な付き合い(ゴルフや飲み会等)は積極的に参加してもらいたいという思いからです。
それと、子供へのプレゼントなど、私が管理しているお財布から購入するのでなく
主人が買い与えたい時はお小遣いから買ってもらい
子供にも『お父さんから買ってもらった』という認識と感謝をきちんとしてもらうために
そのような形をとっています。
しかし主人はとても真面目ですので、ゴルフも月に1回行くか行かないか、
飲み会に限っては半年に1回あるかないかですので
お小遣いを使いきってしまうことはなく、自分で貯金をしているようです。
タバコは1日1箱吸いますが、、、お酒は飲みません。
お小遣いを残して貯めた主人の貯金額は私も把握しておりませんし、
それは主人が好きに使っていいお金と思って渡しているので
家庭の貯金とは考えておりません。

単純に、上記の状況ですと、主人の給料から、5万程度毎月足りないので
私の収入で毎月の足りない分と、
急な出費(結婚式や、中元・歳暮などの交際費、車の保険や車税等)は出しています。

何が言いたいかと言いますと、主人の月の手取りの金額が、
せめてあと3万くらいあるといいなということです。
技術職フリーランスである私の収入が安定しないのが一番いけないのですが、
主人にボーナスもないので、なかなか貯金ができません。
私の仕事は好きでやってきた、誇りを持っている仕事ですが、それはもう辞めて
月に確実な収入が得れるという点で、パートなどをするべきかと悩んでいます。
厳しい世の中ですし、もっと少ない中で工夫をされている方もいると思いますので
ワガママかもしれませんが、できれば私は今の仕事を続けたいですし
今の限られた時間でも稼げるよう諦めず努力していきたいです。
そのように私も頑張るので、できれば主人の給料も上がり、
私の稼ぎが少しでも貯金に回せるようならないかと。

それに今から書くことは、大変意地汚く、ここに書く自分が情けなく思うのですが、、、
専務の義母は毎日、ギャンブルか好きなお出かけで、今一切の仕事はしておりませんし
義姉も経理とはいえ、真面目に会社に貢献しているとは言い難く、母娘で毎日外食ランチ、
時には二人でエステやネイル、、、というような感じです。
ちなみに一切の仕事を(家事もしない)しない義母と
たまにの日曜しか休みのない肉体労働の主人の給料は同じです。
この状況に、どうしても『なんだか変だ』という思いが拭えず
本来、人の取り分と主人の取り分を比べたりするものではないと
頭ではわかっているのですが、私も小さな人間のようで
どうにかこの公平でない状況を、私の納得できるような形にならないかという
性悪で姑息な思いがどうしても消えません。

給料と書いていますが、義母も主人も役員ですので、正確には役職手当というものになり、
この役職手当にはボーナスなども付かないのだと主人から教わりました。
それならばそれで仕方ないのですが、義父が社長だからこそ
孫も生まれたことですし、その点考慮して主人の月々の取り分を
少し上げるように考えてくれたらありがたいという思いがあるのです。
またそういうことがどうしても無理な状況であれば
何か一言、義父、義母が一言私に言ってくれたらと思ってしまうのです。
『大変だろうと思うけど、ちょっと辛抱していてね、あなたたち家族のことも考えてはいるよ』
というような態度や言葉です。
義父からも義母からも、そのような思いやりのある言葉は、主人にも私にもありません。
父母であってもあくまで仕事では社長と上司という点から考えたら、
そういう言葉をもらいたいというのは何とも甘いしありえないのはわかっています。
ならば、せめて主人自身には、私に対してそういう気持ちを持っていてほしいのですが
主人も現状には何の疑問もなく、良くも悪くも、欲や願望のない人なので
『そこにあるお金でやっていくより仕方ない』という考えです。
主人のいうことは正しいですしわかるのですが、、、
もっと自分の収入や会社の売り上げに興味を持って欲しいですし
自分の将来のビジョンみたいなものを持って欲しいのです。

そういう環境の中で義母は頻繁に
『お父さん全然お金くれないから、私お金が足りないのよ』というグチを
私に言ってきます。
義母の話には大切な息子家族を思いやる言葉はなく、
『私は可哀想なのよ』といった類の話はもう聞き飽きるくらい聞いてきました。

また一番恐れているのは、今より給料が少なくなることです。
そんなことはないはずと主人は言っておりますが
上記のような家族達が経営している会社だからこそ申し訳ないのですが信用できず、
不安でいっぱいです。
実際結婚する前ではありますが、主人は月に8万づつしかもらってない年もありました。
今の給料についても『役職手当だから、売上に大きく左右されるのは仕方ない』の一点張りで、
義父に交渉だけでもしてみようという気はない主人です。
交渉することで会社の状況がわかったりする勉強のチャンスでもあると私は思うのですが。

義父も真面目ですし、贅沢な人ではありませんから、
主人が自分の取り分を上げて欲しいという無理は
とても言いいにくいという気持ちもわかります。
しかし、夫婦2人なら問題ないのですが、子供が成長していくので
今の収入がいつまで続くのか考えるととても不安です。
まして下がらないという保証があるとは思えません。

また、主人の実家は義父と義母の夫婦が住んでおり、
7LDKの築10年程度でローンがまだまだ残っているようです。
この自宅が事務所でもあるので、ローンは経費としているのだと思います。
義姉夫婦、私たち夫婦は別の家に住んでおります。
同居すればいいという意見もあるかと思いますが
義母はうつ病との診断も出ており、自殺未遂もなんどもありますので
どうしても一緒に生活する自信はありません。
義母とは、適度な距離があるからこそ、現在はうまくやっています。
仲良くやれていると、周りからも思われていると思います。
この義母の病気についてはまた書くと長くなってしまうので省略しますが
例えば自殺未遂をする時は、
義父にブランド物をねだる→正論を持って断られる→冷たいと解釈→
夫婦仲が冷めていて愛されていないと解釈→生活がギリギリと解釈→生きていけない死ぬしかない
というような感じです。
しかし主人の大切な母です。
それこそが病気なのだ、と病気に対する理解を私もできるだけしたいと心がけてはいますが
正直『それはただのワガママでしょ』と思うことも多々あるので、
同居すれば、義母に思いやりが一切なくなってしまう自分も怖く
同居は絶対に外したい選択肢です。

誰にでも変えられない状況や環境はありますし、無い物ねだりをするダメな妻であることは
承知しておりますが皆さんならこの状況を少しでもよくするためどうしますか?

私が考えを改めるべき点、覚悟すべきところなど厳しいお声もあるかと思います。

しかしあえて今の思いを包み隠さず洗いざらい書き、
お叱りも受けることで、自分自身を変えれたらと思っております。

どうかご意見くださいますようお願い申し上げます。

主人33歳・私31歳・子供1歳の三人家族です。

皆さまのご意見を聞いてみたく、かなり長くはなりますが
アドバイス等いただけますとありがたいです。

主人の実家が建設関係の会社をしており、家族経営で
義父/社長 義母/専務 主人/取締役 義姉/経理 他従業員3名
です。会社は義父が1代目で創業当時から主人も役員として働いております。
会社は現在設立から13年目くらいです。
現在主人の手取りは月に24万で、ボーナスや他手当などはありません。

私はフリーランスで仕事をしており、
独身中...続きを読む

Aベストアンサー

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を飲み込んでいるのであれば、建設業と無関係な貴女の出番は無いでしょう。
大きな前後関係を抜きに現状だけを切り取ってみると、貴女が不公平に見えても不思議では無いかもしれません。

収入を増やすには、貴女が配偶者特別控除枠くらいまで働くか、旦那様の手当てを増額するしかありません。
質問文の内訳を旦那様に見せて、そのどちらを優先するか相談されると良いでしょう。
配偶者特別控除は、条件や制度の見直しもあったりと、詳しく知っておく必要がありそうです。
社長に訴えるにあたっては、貴女が家計簿を持参して同行すれば、御主人は心強いかもしれません。
子供手当ての名目で、おおよそ該当しそうな3万円のみ援助願うという方法なら、折衷案のようで頼みやすい/受け入れやすい可能性はあります。

世帯収入が上がることで保育料が増額する可能性もありますが、僅かばかり貴女のお小遣いも捻出できるかもね。
義母や義姉の生活に対して、貴女が誰かに何かを言及するのは控えた方がよさそうな気配を感じます。

心情を正確に伝えるにあたり、このくらいの長さの質問文になるのは必至でしょう。

第一に感じたのは、貴女の考えに大きな間違いは見受けられない印象です。
各個人の性格を鑑み、ダメな部分を否定しない上でバランスを探ると、現状のような形になるのだと思います。
その他、食費や旦那様の小遣いなども、貴女のポリシーを尊重するならば、収入を増やすしか方法はないですね。
旦那様の手当や報酬が公平かそうでないかは、貴女の家の長である旦那様が判断することです。
これまでの歴史や貢献度・将来性で現状を...続きを読む

Q旦那の両親に何かしてもらったり、した時に私から連絡しろと言われます(その方が喜ぶからと)勿論言われな

旦那の両親に何かしてもらったり、した時に私から連絡しろと言われます(その方が喜ぶからと)勿論言われなくても連絡するのは普通だと思っているので連絡してますが。
でも、私の両親に何かしてもらっても旦那からは連絡しません。言っといてーだけです。

また、私の家族や友達のことは凄く馬鹿にしたり下に見たりするのに自分が同じことをされると(私が旦那に向けて)物凄くキレて謝れ!と言われました。
私も同じことをされた。
自分は嫌なのに私には言うのか。
私実家や友達にも謝れ。
と伝えた所

それは言われて当然だろ?
言わないほうがかわいそうだと言う始末。
旦那の実家はどんだけすごい人なの?!
神的な存在なの?!
これが夫婦なんですか?
夫婦って平等であって、
こんな俺の周りはすごい、お前の周りは頭が弱いとかで見下されたりするものなのですか?

子どもが居ますが私のせいで悪影響と言われますが私が悪影響なのですか?
旦那のその態度などが悪影響ではと思います。居なくても良いのではと。。大変なのは承知だし贅沢できないけど、シングルマザーの方が子どもも私もそのほうがいいのではと。アドバイス下さい。

旦那の両親に何かしてもらったり、した時に私から連絡しろと言われます(その方が喜ぶからと)勿論言われなくても連絡するのは普通だと思っているので連絡してますが。
でも、私の両親に何かしてもらっても旦那からは連絡しません。言っといてーだけです。

また、私の家族や友達のことは凄く馬鹿にしたり下に見たりするのに自分が同じことをされると(私が旦那に向けて)物凄くキレて謝れ!と言われました。
私も同じことをされた。
自分は嫌なのに私には言うのか。
私実家や友達にも謝れ。
と伝えた所

それは言...続きを読む

Aベストアンサー

確かに 義と付く方へ 挨拶や礼儀を きちんと自分の言葉で伝えるのは
とっても良い事ですし実際に嬉しいですよね。それを普通だと感じてされていらっしゃる主様は
素敵な奥様です。そういう考え方が出来るように育ててくれたご両親様も
とても立派なしっかりした親だと思いますよ。
離婚は他人が決める事ではありませんので 主様の受け止め方次第だと思います。
お子様は 小さいのですか?
これからですよ。ご主人がお子様に注意されるようになるのは。
「お父さん。おばあちゃんにコレを貰ったんだから ちゃんとありがと言ったの?」
子供が促してくれるようになると思います。
主様も 事あるごとに「電話してお礼を」と促していくしかないと思います。
私はアホーですから分からないし出来ないからご実家に頼んでくださいね。
あなたが遣っておいてくださいネ。
みたいに逆手にとって どんどん言うしかないですよね。
アホーといたら気の毒だから離婚して!
離婚届を突きつけてみたら?
ついでに一気に全部をぶちまけてご主人に言うしかないのかもね。

Q皆さん、私の主人をどう思いますか。 こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。 周りから

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休中で、来月からパートで職場復帰予定です。

まず、夫婦間の経済状況です。
私は主人から毎月の生活費をもらっていません。
現在、息子に必要なもの、私と息子の保険代、食費、生活用品、その他必要な出費は全て私が出しています。妊娠中も通院費、ベビーカーなどの息子の準備品はすべて私が出しました。
出産後にアパートに引越したのですが、その時の契約費20万は折半、家具およそ20万円分もすべて私が出しました。
貯金はそこそこあったものの、出産後あっという間に無くなり、今は2ヶ月に一回の育休手当(15万前後)でやりくりしています。
私は最初、主人の給料は20万前後と多くないし、自分は育休手当を貰ってるし、貯金がなくなったのも私の遣い方が悪かったんだと、これが普通だと思っていました。
しかし、母に生活費はいくらもらっているのかと聞かれた時にこのことを言ったら、一銭も無いなんて有り得ないと言われて、私もおかしかったのかと疑問を持つようになりました。
それから主人に生活費の相談をしたところ、
全部無くなったらあげると一言言われました。
何度相談しても同じです。
さらに、主人は義母から月に何度かお小遣いを貰っているようで、
貰う度に、またお小遣いもらったわーとニコニコしながら言ってきます。
私は、30代後半で家庭を持ってる身で、いまだに実家に頼るなんて考えられないし、それが恥ずかしくて仕方ありません。
貰うのはやめた方がいいと言っても、
くれるんだから貰わなきゃ損だよと当たり前のように言ってきます。
そしてそのお小遣いは自分の娯楽費に消えています。

次に私と息子(主に息子)への対応です。
息子が産まれてから生後4ヶ月くらいまで息子の名前を一切呼びませんでした。
その間は、おーいとか、ん?とかで呼びかけてました。
理由を聞くと、まだ分からんやろうし恥ずかしいからだそうです。
さすがにそれは良くないと思い、私や義母が名前があるんだから、名前で呼んでと何回も言って、やっと言うようになりました。
私の名前は出産するまでに数回、出産してからは一度も呼ばれたことありません。

主人の仕事は8時~17時、土日祝日が休みなのですが、仕事から帰ってきた後も、疲れたからと自室にこもるか携帯ゲームをして、息子と遊んでくれるのは1時間~2時間程度。
休日も平日同様で昼に1~2時間遊んだ後、自室で寝るか、気分転換を理由に1人で出かけていきます。
お風呂、ご飯、オムツ替え、寝かしつけなど育児は全部私がやっています。
育児は時々しんどくはなるものの、基本は楽しくやってるので、苦痛は感じませんが、父親としてこれはどうなのかと思っています。
お風呂とかオムツ替えは、ちょっとやってみたらと言っても、もう少し大きくなったらと一向にやろうとしません。
家事に関しては、月1くらいでお皿洗いをしてくれるくらいです。

息子が泣くのが嫌らしく、私がある程度泣かせるのも大事だと言っても、ギャン泣きし出したら、どうにかしてと自室にこもります。
イヤイヤ期になったら、この程度じゃ済まないよと言っても、俺は無理だから全部任せるわ、と。
そのくせ、躾に関してはビジョンがあるらしく、
わがまま言い出したら手を出すのも必要だし、厳しくやっていかないとねーと言ってきます。
今は聞き流してますが、正直、育児丸投げしてるのに、物心ついてから躾だけしようなんて許すつもりはありません。

最後に、親戚への対応です。
私は、主人の親戚には、今後も何かとお世話になるし、主人に恥をかかせないようにと、基本的なことですが、愛想良く、円満に付き合ってきました。付き合いとかを抜きにしても、親戚の方達は皆さんいい方でした。
しかし主人は、私の親戚に対して、受け答えも、まあ、はあ、と曖昧な態度。親戚が一緒に出掛けようかと気を遣って誘っててくれても、人混み苦手なんで、と断り、しまいには輪から外れ、1人で携帯いじり。最悪なものでした。私の親戚が悪い訳ではなく、主人の親戚同様気さくでいい人です。

このことから、いずれは離婚をと考えています。
親戚や主人のことを相談した友人には、早く離婚した方が私や息子の為だと言われています。
私の母は、私が幼いときに父を亡くしてることもあり、父親はいたほうが何かといいと思うと最初は否定的でしたが、親戚への対応(親戚の集まりには母も同席していました)や、私から話を聞き、私が決めたことならそれに従うと言っています。
私は早く離婚したい気持ちもありますが、息子のことを考えると、すぐ離婚かまだ先か、息子にとってどっちが正しいのか分かりません。
ただ、我慢したところで、数カ月後数年後に私が壊れてしまうかもしれないという恐怖もあります。
義母はとてもいい人で、息子のこともすごく可愛いがってくれてるので、離婚したら申し訳ないという気持ちもあり、決心が着きません。


ここまで長くなってしまいましたが、
皆さん主人についてどう思われますか?
おかしいですか?それともこんなの普通でしょうか?
そして早く離婚したほうがいいでしょうか?
我慢すべきでしょうか?

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

皆さん、私の主人をどう思いますか。

こんにちは。遅かれ早かれ、主人との離婚を考えています。
周りからは、早く離婚した方がいいと言われていますが、私は息子(1歳)が成人するまではと躊躇しています。皆さんの意見を聞かせてください。
今から主人のことについて書きますが、支離滅裂で長い文章になると思います。すいません。

主人(30台後半)、私(20台前半)、息子の3人家族です。
私は今育休...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんが成人するまでは長すぎますね。
あなたに経済力があって離婚が出来るなら早く別れて正解だと思います。
次に良い方との御縁も回ってくるでしょう。
この人が変わる事を待つより、そちらの方が良いと思いますよ。
お金も入れないくせに、家事もたまーにって、それで父親面してるなんてあなたが過保護みたいです。歳上とか関係ないです。あなたの方が大人です。あなたが感じる感覚が一番大切なんだから、それを彼や周りの意見に流されず大切にして下さいね。幸せになりますように。祈っています。

Q旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。 今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。 子

旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。

今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。
子連れ再婚なので高学年の子どもがいますが、いま現在妊娠中なので子どもが生まれたら誕生日にゆっくり食事なんてことはしばらくできないというのもあり、旦那も今日は有休なので近所で評判のお店でディナーを前もって予約していました。
今日の食事代は、こういう時のために自分の買い物を我慢していたので、私のお小遣いからです。
食事に行こうと思ってるということは前々から話していました。

それが今日、「俺は自分の誕生日にそんな思い入れないし家でゆっくりした方がいい。気持ちは嬉しいけど、お小遣いからわざわざ外食代を出すくらいなら自分のことに使って欲しい。俺のためにお金かけなくていいし、来年からはこんなことしなくていい。」と言われました。

言いたいことはわかるんです。
私が自己満足で考えが足りなかったのが悪いと思います。
でも張り切って準備してお店も調べて、それで空回りしてる自分も恥ずかしいし、ディナーはまだこれからなのに行く前にこんなこと言われたら食事も純粋に楽しめる自信がありません。

言われた時いろんな気持ちがごちゃ混ぜになってどうリアクションしたらいいかわからず、ただただ動揺するばかりで俯いて考え込んでいたら旦那に「そんなヘコまんでもいいじゃん。そんなつもりで言ったわけじゃないし…」とちょっと面倒くさそうに言われ、ますますわけわからなくなってしまいました。

皆さんならこんな時どうしますか?
いま旦那は外出しているのでなんとか気持ちを立て直したいのですが…

旦那の誕生日、あまり喜んでもらえなくて動揺しています。

今日は結婚して初めての旦那の誕生日です。
子連れ再婚なので高学年の子どもがいますが、いま現在妊娠中なので子どもが生まれたら誕生日にゆっくり食事なんてことはしばらくできないというのもあり、旦那も今日は有休なので近所で評判のお店でディナーを前もって予約していました。
今日の食事代は、こういう時のために自分の買い物を我慢していたので、私のお小遣いからです。
食事に行こうと思ってるということは前々から話していました。

それが今日...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人に感謝の意味を込めて誕生日のディナーを準備したのに喜んでもらえなくて悲しかったですね。ご主人は美味しいディナーより手料理で家でホッコリ過ごしたい家庭的な方ではないでしょうか。ご自分より家庭を大切に出来る素晴らしい方です。素敵な方と縁があって良かったですね。今はショックかもしれませんが一生懸命ご主人を思うあなたもメチャクチャ可愛いと思います。ご主人のお気遣いにオーバーなくらいに感激されてはいかがでしょう。もっともっとあなたを大切にしてくれると思います。メチャクチャ楽しめますよう応援しています。

Q親子の縁を切りたい。

実母との縁を実質的に切りたいのです。
質問点は,
1. 借りていない借金を払わないといけないか?
2. 面倒を見ないといけないか?

経緯
当方50歳を過ぎた男です。 結婚(再婚)しておりますが子供はいません。
最近, 実母が最初の結婚の時の慰謝料の300万円を払え(20年以上前に支払い)と言ってきます。
当初は, 家の権利(父は30年以上前に他界)を放棄しろと言ってきていました。
それができないのなら借金ではない300万円を払えと言ってきました。
当方としては, 家はいらないので, 権利を放棄したら, 今後一切の連絡をしないことの
文書を要求し返信したところ, 急に300万円を払えと言ってきたのです。
それも, 07/20日までにと言われ困っております。

親戚に電話をして確認すると生活は確かに苦しいようですが,
父の遺産等もあるはずで, 私には一切入っておらず, 上述の300万円も
父が搾取した私のアルバイト代や大学等の学費を自分が払っており
その立替ですねと言ったはずなのに, 急に借金と言い出しました。
払わなければ, 我が家に押しかけて面倒を見てもらうと勝手なことを言います。

借用書はありません。 これまで, 返金を求められたこと, 借金と認めたことも
ありません。

私自身, 生活もギリギリで実母を助ける余裕はありません。
どのように対応すればよいでしょうか?

よろしくご教示ください。

実母との縁を実質的に切りたいのです。
質問点は,
1. 借りていない借金を払わないといけないか?
2. 面倒を見ないといけないか?

経緯
当方50歳を過ぎた男です。 結婚(再婚)しておりますが子供はいません。
最近, 実母が最初の結婚の時の慰謝料の300万円を払え(20年以上前に支払い)と言ってきます。
当初は, 家の権利(父は30年以上前に他界)を放棄しろと言ってきていました。
それができないのなら借金ではない300万円を払えと言ってきました。
当方としては, 家はいらないので, 権利を放棄したら, 今後一切...続きを読む

Aベストアンサー

借金(?)は、別に対応しなくて良いです。

なぜなら、「20年以上前に貸した金」と言うなら、時効が成立してますので。
むしろ遺産相続には、基本、時効は無いので、「それならコチラも、当時の遺産相続を求めるよ」とでも言い返してしておけば?

あるいは請求するのは請求者の勝手ですが、応じるかどうかは被請求者の勝手です。
被請求者が請求根拠が乏しいと思う場合、ただちに支払いに応じる必要もありません。
言い換えれば、請求されるだけなら、実害は無いんだから「勝手に言ってろ!」でも良いのです。

支払いに応じねばならないのは、請求者が法的手続きを行って、裁判所が請求者の主張を認めた場合です。
従い、「直接請求されても応じないので、じゃあ裁判でも何でも好きにすれば?」とでも返事しておけば良いワケです。

ただ、ご母堂の面倒に関しては、民法877条ほかで、直系親族は相互に扶助義務が定められています。
すなわち、質問者さんにはご母堂の扶助義務があります。
裁判などになりますと、弁護士はこれを絡めて争ってくるでしょうから、実際には裁判沙汰など、事を荒立てることは、余り得策とも言えませんし、家族間での裁判など、好ましいものでもありません。

そもそも、実母が生活に困ってると言うなら、まず親身に話を聞くのが先決じゃないですか?
まずはケンカ腰にならず、ご母堂の生活状況,経済状況などの把握に努めては?
その上で、可能であれば、生活保護申請などで手助けするとか。
たとえ子供の小遣い程度でも、出来る範囲で支援するとか。

そう言うプロセスが無いので、いきなり「数百万円の奪い合い」みたいな争いになっているとしか思えません。

借金(?)は、別に対応しなくて良いです。

なぜなら、「20年以上前に貸した金」と言うなら、時効が成立してますので。
むしろ遺産相続には、基本、時効は無いので、「それならコチラも、当時の遺産相続を求めるよ」とでも言い返してしておけば?

あるいは請求するのは請求者の勝手ですが、応じるかどうかは被請求者の勝手です。
被請求者が請求根拠が乏しいと思う場合、ただちに支払いに応じる必要もありません。
言い換えれば、請求されるだけなら、実害は無いんだから「勝手に言ってろ!」でも良いのです。...続きを読む

Q旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰

旦那の実家の両親がなくなり家に誰か入るか?と兄弟に話し合いにがありました。長男夫婦は仕事があるので帰って来ません。私の旦那は次男で末子あと真ん中3人女ですので私達が入ると話たら、旦那はよく自分の母のめんどうを見たなら信用できるが、嫁は心から信用仏壇を見れるか信用ならないと猛攻でした。それに今からかかる法事費用も自負財産は50万程です。あげくのはて入院の時もあまりいとか、私は仕事もしてます。子供の送迎や食事の他色々ありますが、行ける時は行ってました。でもしてもしないように言われ呼び方はあんたといわれて長男夫婦は帰って来なくても、たてまつられ、どうして欲しいのか?これから出費があるとわかり、嫌がられても本家に入る場合になるのか、わかりません。自分の家があるので、断りを言えば、説教されます。長くなりすみません。教えて下さい‼

Aベストアンサー

質問の意味(文章)がよく理解できませんが。
あなたたち夫婦は実家に入りたいのですか。
兄弟誰かが実家に入らなければならない理由は何ですか。(仏壇を守るためなら、仏壇を自分の家に移せばいいではありませんか。)
法事をするか否かは気持ちの問題です。法事をするにしても遺産を相続してないなら、費用を一人で負担することはないと思います。
仏壇だって、誰も供養する気がないなら放置されても仕方ないではありませんか。供養なんて強制されるものではありませんから。
実家がなくなるなんて、今の世の中、決して珍しいことではありません。親の家を必ず誰かが継がなければならないなんて考えたら、子は自由に職業も住居も選べなくなるではありませんか。
いずれにしても、あなたたち夫婦だけが責任を負わされるものでないと思います。

Q父親について。老後の面倒は放棄できないのでしょうか?

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してくる人なので、彼の機嫌を損ねないようにするのが必死です。なので言う通りにしました。

父親が俺をお寺に送れ、というので車で待っていたのですが、中々来なくて、まだなのかと問うと俺の状況を考えろ!もうお前に用はない、と怒鳴られたので、先にお寺に行きました。
私がお寺に着いた途端、迎えに来い!と連絡があり、迎えにいったら親戚のおばさんに乗せてもらうからお前はいらない、と言われました。
腹がたちましたが、お腹の子を思って我慢しました。
私がいる場所にわざわざ来て、邪魔だ!どけろ!といって蹴って来たり、私が会食の片付けをしてキレイにした所をわざと汚したり、散らかしたりして、片付けろ!といってきたり。

以上は昨日の出来事ですが、
過去の出来事で
友達が実家に遊びにきてくれた時の話です。
私がお茶の準備している間に、その友達に父親は自分の飼ってる犬を襲わせ、ゲラゲラ笑ってました。すぐに助けましたが、友達は怪我を負い、すぐ私は病気に連れて行きました。何度も謝りました。友達は私が悪いわけではないと言ってくれましたが、もう会ってはくれませんでした。温厚でとても優しい大切な友達でした。
私はブチ切れて父親に怒鳴りましたが、俺は悪くない、悪いのは犬だと主張し、私は力で敵わず、ボコボコにされただけでした。その犬は保健所に連絡しました。私はまた殴られました。

好きな人ができて彼を父親に紹介した時も、父親は彼の前で私に暴力を振るい、ボロボロになった私を指差して、こんな女やめた方がいいぞ〜といい、それにドン引きした彼氏は去って会ってくれなくなりました。

何度も死ね!地獄に堕ちろ!と思ってきました。

父親は私をキチ○イと呼んでいますが、彼自身の事だと思います。

そんな彼の老後は私しか面倒みる人がいない、みなければいけないと言われました。
絶望でした。
放棄ってできないのでしょうか?
できれば一切縁を切りたいのです。

不快に思われた方、すみません。
私も本当に悩んでいます。

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してく...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは一人娘なのですか。
そうだとしても、婿養子を迎えて父と同居しているわけではないのでしょう。
他家へ嫁いだ身なんでしょう。

だったら父の老後は福祉行政に委ねればいいのです。
そのためにあなたも 40歳になれば、介護保険料を払わされるのです。
消費税が増税されたのも、福祉の充実に使われることになっているのです。

70歳、80歳になった老人に実子がいたとしても、みんな嫁いでしまって誰も面倒を見てくれない話はよくあります。
そんなとき行政は実子を探して介助・支援ができないか聞いてきますが、できないものはできないと断る人も多いのです。

あなたもまだお若いようで父が 70、80になるには、だいぶ年月がありそうですが、それまでは何とか当たらず障らずで辛抱することです。

よぼよぼになれば、福祉行政が何とかしてくれますよ。

Q義母との仲が悪くて悩んでます。

義母との仲が悪くて悩んでます。

Aベストアンサー

No.1です。
旦那さんのこと、お悔やみ申し上げます。
姻族関係終了届を出して、出ていってもらったらどうですか?
旦那さんのご兄弟とかいらっしゃいませんか?
どうしても出ていかないなら、姑から賃貸料(家賃)をもらって住まわせて、あなたが出て行くってどうですか?

Q父との付き合い方について もうすぐ出産を控えた妊婦です。 出産のため、現在、実家でお世話になってます

父との付き合い方について


もうすぐ出産を控えた妊婦です。
出産のため、現在、実家でお世話になってます。

非常にくだらない些細なことですし、長文でまとまりのない文章かもしれませんが、アドバイス頂けると幸いです。



先日、父はフ◯テレビを観ていました。普段だったら、チャンネルを変えてよいか確認をして、変えてるのですが、今日は◯曜日だから、いつもこの時間はこのチャンネルをお母さんがみてるよね~とか思いながら、父がフ◯テレビをみていると気づかず、何気なくチャンネルを変えました。

すると、しばらくしてから、母経由で父は自分がフ◯テレビをみていたのに、私が勝手にチャンネルを変えたと怒っていると聞きました。

私は、父は厳しい人でもあるし、私ももうお嫁に行っている立場だし、気を遣わなければいけないところもあると思い、色々と父や母にできる範囲で気を遣っているつもりでした。チャンネルをかえるときについても、一言変えてよいか普段は聞いてました。その時に、母はちゃんと返事をするのですが、父は返事をしないので、母から変えてよいといわれたら、変えてました。

そういったこともあり、父とそのことで、話したところ、父曰く私は自由にチャンネルを変えてるそうで、思いやりにかけているといわれました。

私は最初、チャンネル変える前は確認してるし、確かに今回の件は確認もれてたけど、思いやりがないレベルまでいくのかと憤慨したのですが、怒ったらまた関係性も悪くなるしと思い、今回の件はあやまり、次回から気をつけるといいました。

そしたら、今度は父が、私が妊娠中だから気を遣って我慢しているところがあり、チャンネルの件まで我慢をしなければならないのか、また、2階の私が寝ている部屋にテレビがあるからそこでみればよいみたいなことをいいだしました。

私だって気を遣っているし、確かに2階でみればいいんだろうけど、お腹が張って階段を昇るのもきついときがあります。それを伝えたところ、そういうときは、そこまで気を遣わなくてよいし、私がもう他の家に嫁いだため、そんなに父から色々指図できないと言われました。

私としては、他の家に嫁いだけど父の娘であることはかわりないし、実家でお世話になる以上実家のルールに従わないといけないと思ってる旨を伝えたところ、ルールとか堅苦しいことを言っているわけじゃないとか言われました。

とりあえず、めんどくさいので、私はできるだけ、2階の部屋でテレビを見ようと思ってます。

ここでお伺いしたいのは、
この件以外で、父が私に対する態度が結婚して妊娠し、帰省してから冷たくなったことについてで、今回の件でもう娘じゃない、親としてなんとなく子離れをしたいと思ってるのかなと思った(父からもう、他の家に嫁いだからという発言があったので)のですが、今後どうやって父と付き合っていけばよいのでしょうか。

私もなんだか、もう娘じゃないと言われたようで悲しいのも事実で、親離れしないとなぁと感じたのですが…

また、産まれてくる赤ちゃんも可愛がらないのではないかと心配してます。

同じような経験をされた方や、
娘をもつ父親の方などなど、
アドバイスいただけると幸いです。


念のため補足をいくつか…

・私には姉がおり、姉は既婚。
私の実家の敷地内に別宅を持っており、子供が、二人おり、父は孫二人をそれはもう目にいれても痛くないほど父は可愛がっている。(私は普段は実家から車で2時間半位離れたところに住んでます。)

・姉の旦那が最終的に父の姓に変え、形式上、跡を継ぐということになっている。

・今回、実家にお世話になるため、私達夫婦から、両親にお礼金を渡している。

・恥ずかしながら、私はファザコンで結婚して妊娠する前までは、父は私のことを姉よりも、とても可愛がってくれてました。

・今回のチャンネルの件で思いやりがないと言われたので、今回の件でそう思ったのか、私の普段の態度で気になるところを聞いたところ、今回のチャンネルの件だけだそうです…

父との付き合い方について


もうすぐ出産を控えた妊婦です。
出産のため、現在、実家でお世話になってます。

非常にくだらない些細なことですし、長文でまとまりのない文章かもしれませんが、アドバイス頂けると幸いです。



先日、父はフ◯テレビを観ていました。普段だったら、チャンネルを変えてよいか確認をして、変えてるのですが、今日は◯曜日だから、いつもこの時間はこのチャンネルをお母さんがみてるよね~とか思いながら、父がフ◯テレビをみていると気づかず、何気なくチャンネルを変えました。

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Aベストアンサー

やきもちやいてるだけですね。 それとイライラ。お父さんも、嫁いだ娘として対応するようになり、ちょっと扱い方がわからないのかも。

Q親が過保護すぎます。 私は大学生です。 大学は実家から遠い他県なため、 今は夏休みで実家に帰ってきて

親が過保護すぎます。

私は大学生です。
大学は実家から遠い他県なため、
今は夏休みで実家に帰ってきています。


この前、9時半に家に帰りました。
すると父から
『ウチの門限は9時だろ』
と言われました。
大学生の門限が9時とかありますか?
早すぎてちょっと理解できませんでした。

私の家は祖父母も一緒に住んでいます。
基本的に祖父母がとても過保護で、
更に古典的な考えを貫き通すため、
両親よりも私の生活態度や成績などに
事細かく口出しをしてきます。
夜遅くに帰ることには特に厳しく、
10時前に帰ると怒鳴られます。

お母さんはどちらかと言うと
放任に近い家庭で育っていたので
お父さん方の家族の考えには不満が多い方で
私をはやく自立させてあげたいと
思ってくれています。

過保護な家族から自立し、
口出しされないようになりたいのですが
どうすればいいでしょうか。
私は大学生で普段家を出ることができていますが
実家に残っている弟と妹が心配です。
祖父母と父の過保護さ、古典的な考え、
細かい口出しにウンザリしています。

側から見ると過保護って
どんな感じなんでしょうか…
現に、ウチの過保護が原因で
友達をイライラさせてしまったことがあります

親が過保護すぎます。

私は大学生です。
大学は実家から遠い他県なため、
今は夏休みで実家に帰ってきています。


この前、9時半に家に帰りました。
すると父から
『ウチの門限は9時だろ』
と言われました。
大学生の門限が9時とかありますか?
早すぎてちょっと理解できませんでした。

私の家は祖父母も一緒に住んでいます。
基本的に祖父母がとても過保護で、
更に古典的な考えを貫き通すため、
両親よりも私の生活態度や成績などに
事細かく口出しをしてきます。
夜遅くに帰ることには特に厳しく、
10時前に...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、実家を出て他県で暮らしているのなら特に問題ありませんよね?

>大学生の門限が9時とかありますか?
ありますよ。
アルバイトも8時以降禁止でした。

>過保護な家族から自立し、 口出しされないようになりたいのですがどうすればいいでしょうか。
まず、経済的自立。
あと社会的に信用のある立場を得る事
親の同意書なしに、一般のクレジットカードが作れる程度の立場は最低ライン。
感情や感覚でモノを語るのではなく、論理的な会話が出来るようになる事。
これが出来ないの年齢に関係なく幼稚に見えるし、信頼できない。

あと口出しされたくないなら、口出しされる隙を与えなければよいです。
要は普段は親の言うとおりきちんと振る舞って信用を得て、いざというポイントで根回しして夜遊びするという感じ
親の言うルールの範疇で最大限に自由に立ち回って立ち回るのも、裁量です。

>友達をイライラさせてしまったことがあります
質問者さんの立ち回りが下手なだけなのでは?

>実家に残っている弟と妹が心配です。
詰まるところ自分が夜遊びしただけなんですから、弟妹をダシにするのはやめましょう。
狡からいです。

そもそも、実家を出て他県で暮らしているのなら特に問題ありませんよね?

>大学生の門限が9時とかありますか?
ありますよ。
アルバイトも8時以降禁止でした。

>過保護な家族から自立し、 口出しされないようになりたいのですがどうすればいいでしょうか。
まず、経済的自立。
あと社会的に信用のある立場を得る事
親の同意書なしに、一般のクレジットカードが作れる程度の立場は最低ライン。
感情や感覚でモノを語るのではなく、論理的な会話が出来るようになる事。
これが出来ないの年齢に関係なく幼稚に見...続きを読む


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