結婚式の肩書き

11月に挙式の予定で席次表を作り始めたのですが、肩書きで迷っています。

新郎の父の旧友なのですが、肩書きはどうするとよいでしょうか。
検索すると「恩人」というのも出てきたのですが、夫の恩人ではないので違う気がしています…。

何か適切な肩書きはないでしょうか?

A 回答 (6件)

来月 挙式予定の者です。


わたしも幼い頃から可愛がって貰っている、母の親友を招待します。
プランナーさんに相談したら、肩書きは「新婦母 友人」で良いと言われました!
ですので、主様も「新郎父 友人」で良いのではないでしょうか?^^

心配でしたらやはりプランナーさんに相談するのが1番かと思います。
お互い 素敵な式にしましょうね!^^
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この回答へのお礼

丁寧にお返事いただきありがとうございました。
家族とも相談して、新郎父友人がよいね。となりました。
ありがとうございました。

いい式にしましょう。

お礼日時:2017/09/18 15:55

これも地域によって考え方が違うので


ーーそも普通「新郎の父の旧友」まで招待しますか?ーー
という地域もある

ウチのように田舎では、挙式披露宴は、新郎新婦の個人的なイベントではなく
家と家との交際行事という性質が未だに残っている

俺たちの結婚式だからと突っぱねても構わないが、それぞれ互いの義理の両親との後々の関係を良好に保とうと考えれば双方の親の意見も聞かないとね

なので、それぞれの両親の知り合いを招待すること自体に不合理はない

その辺も含めて式場のアドバイザーなどと相談しましょう
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新郎父知人

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そも普通「新郎の父の旧友」まで招待しますか?


何か、あなたの旦那様にとって特別の思い入れがある方だから招待するのでしょう。
だったら、やはり「恩人」ではないですか。
それでなければ招待などしないと思いますけど。
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まぁ地域によって違いはあるのだろが・・・・



単なる席次表に肩書き必要なのか?
それとも、挨拶でも貰うの?

旦那も顔見知りなら、新郎知人でも良いだろう
迷うなら、式場の担当者に相談してください
地域の事情にも詳しいだろうし、経験も豊富
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来賓

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結婚祝いくれない

私より3ヶ月前に入籍した友達の結婚式に妊娠したため欠席。欠席の返答したものの御祝儀3万円+電報しました。お返しはきたものの(写真立て)、私への御祝儀くれません。私は入籍のみで結婚式は挙げてません。御祝儀くれるのが普通だと思うんですけど、、、

Aベストアンサー

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だからひょっとすると、そのうちあなたが結婚披露宴をするかもしれないから、その時にお祝いを渡そうと友人は考えているのかも知れない。
まあ、あくまで想像ですけど。

あと金額的なものとして、結婚式に招待されて欠席するときのお祝いで3万円は多いかも。

Q結婚式に招待されたけど、欠席したい。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大阪で結婚式するんだけど来れる?」というような、
まるで飲み会の誘いみたいな文章でした。


☆平日で遠方の結婚式を2か月前に言ってくる

結婚する子は大阪に住んでいて結婚式も大阪、
私達友達は皆、九州に住んでいます。
式があるのは金曜日の昼です。

そんな状況なのに、2ヶ月に平気で言ってくるのが信じられません。
大阪までの旅費はもちろん新幹線の手配や、
ご祝儀やドレスの準備もしないといけないし、
美容院代とかもかかるのに‥。


☆平日の結婚式なのに平日仕事の人に気遣いゼロ

今回招待された人は、1人を除いて土日休みです。
それなのに、平日になってしまって申し訳ない、
仕事を休ませて申し訳ないとか、
そういう言葉が全くありません。


こういう感じなので、
せっかくのお祝い事なのに申し訳ないけど、
出席しようという気になれません。

普通、仕事のある平日で遠方の結婚式に招待するなら、
平日で本当に申し訳ないですが、
○月○日に結婚式をすることになりました、
都合がつけば参加して頂けたら嬉しいです、
無理はしないでね、
等、相手を気遣った招待を、
1人ずつにちゃんとすると思います。


結婚式の招待を受けて不快になるのは初めてです。


こんな感じで招待をされたら、
気持ちよく出席できますか?


ちなみに、もし欠席する時は、
ご祝儀1万円を贈って、祝電を打つつもりです。

欠席の時の対応はそれで間違いないでしょうか?
(今まで結婚式を欠席したことがないので戸惑っています。)

友人のうちの1人はシフト勤務で、
今のところその人だけ出席すると返事してます。


よろしくお願いします。

30代女性です。
学生時代の友人から結婚式に招待されました。
日にちは9月8日(金)です。

ですが、招待の仕方などが不快だったので、
出席をためらっています。

私が不快に思ったのは以下の点です。


☆ラインのグループトークでの連絡だった

普通、結婚式に来てほしければ、
一人一人に直接お願いをするのが当たり前だと思います。
それを、ラインのグループトークで言うのはおかしいな、と‥。
ラインするなら、ちゃんと1人ずつにお願いするべきだと思いました。

しかも、「9月8日に大...続きを読む

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LINEで招待のお願いですか?
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妹は昨年仕事を辞め、現在派遣の仕事をしていますが、今月末で契約が切れます。
旦那さんは農家の跡取りで、親御さんは双方兄弟が多く、招待客も多いです。
一方、妹は兄弟が私(既婚・幼児1人)だけで、両親も兄弟は1人ずつです。従兄弟も2人だけです。さらに、派遣で行った会社にはわずか3ヶ月しか勤務しておらず、その会社には招待できる方がいない。10年努めた前の職場は従業員が6人で、その大半の方とはウマが合わず、半ばケンカ退職をしたため、招待できるのは1人だと。
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・兄弟の義両親を招待するのはありか
・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか
いかがですか?

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Aベストアンサー

>・旦那さんが兄弟の義両親を招待したら、自分も招待すべきか

農家と一般家庭の冠婚葬祭は別物と考えたほうが良いでしょう
農家は本家だの分家と昔からの絆があり、田植えや稲刈り等々農繁忙期にはお互いに
調整して互助手伝い合う場合がある。 
そういう付き合いがあれば呼んでも別におかしくもないし
呼ばれても喜んで来てももらえるだろう・・が
だからと言って一般家庭では、簡単にそうはいきませんよね 

とにかく呼ばれたほうは2~3時間のために
ご祝儀だ交通費だ美容院代と色々臨時出費が
万単位で発生するからね 高齢者で普通の
年金暮らしだと正直嫌になる人はいるだろう それは否めない

まっ いずれにしても一般的も何も
正解の無い問題なのでべきという言葉は外し、
無理のないところで妥当解を出して下さい。

Q友達の結婚式に、母は振り袖で行くよう進めてくるんですが、浮かないか心配です。 振り袖とドレスは持って

友達の結婚式に、母は振り袖で行くよう進めてくるんですが、浮かないか心配です。
振り袖とドレスは持ってるんですが、どちらで出席した方がいいですか?

Aベストアンサー

振袖って、着付けにお金がかかりますが祝儀以外に着付けや髪の毛のセット代を出してもいいと思っていますか?

ドレスは髪形も自分でアレンジ出来たりもしますが、振袖だと自分でアレンジは難しいかと。


もし振袖が一人だけだとかなり目立つので、着付け代だしてでも振袖でと思うのであればお友達に正直に振袖とドレスとどっちがいいか訊いてみてはいかがですか?

振袖が華やかでいいわ!!っていう人もいるだろうし、皆ドレスだから浮くかも・・・と言うのであればドレスの方がいいと思います。

主役は花嫁さんなので、悩むのであれば花嫁さんの意見を訊いてみるのが1番だと思いますよ。

Q義姉にお金を抜かれた

先日、私と義姉とその子供と私の友人とその子供の5人で海水浴にでかけました。
ロッカーを2つ借りて私と義姉の荷物を一緒に1つのロッカーにしまいました。
私には子供がいなく、2人の子供にすごく懐かれてて一緒に海で遊んでーと言われたので3人で海にいたところ、義姉に荷物とりたいから鍵かしてと言われ鍵を渡しました。
しばらくして寒くなりタオルを取りにロッカーに戻ったら、義姉の手には私の財布が。
声をかけたら急いでしまって慌てて他のものを探すふりをしていました。
そのあとロッカーを確認したところ閉まっていた私のリュックが全開で、お財布のジッパーも小銭入れのところまで全開でした。
義姉とは仲良くさせてもらっていて信用していたのでショックでしたが子供たちもいたのでその場では問い詰めませんでした。

義姉はそううつ病らしく障害者手帳も所持しています。(毎日飲み歩き仕事も育児もせず、義父に生活等を面倒みてもらってます)

そのことを旦那に話したら両親に話すとのことで話してもらいました。そしたら義姉はなんのことかわからない、おぼえてないの一点張りでした。
その他のことは事細かに覚えていたので謎ですが。

そんなことで私の怒りは収まることはなく、
精神病で義父が面倒みてるってことは保護者が義父なわけで、本人が謝らないなら親が謝りに来るべきじゃない?っと旦那にいったところ、
義母は謝りにきましたが、義父は納得がいかない
旦那に対し除籍すればいいとのことでした。
(間の話は長いので割愛します)
ちなみに、義父と義母は別居しており、義姉とその子供の面倒全般と生活費みて、義父が同居しています。

私達は新婚で、この先に結婚式を控えています。
一度義母と話がついたのに、義父が納得いかない、
謝りにはいくけどすぐ帰る、私の他人行儀な態度が
気にくわないといっていて余計に事を荒立ててます

義姉がしたことを棚に上げて、親が謝りにいくのがおかしいとずっと言っていてどうすることもできません。もう日にも経っていて謝ってほしいとかではなく、私も譲歩して義母には、義姉のことはご両親で病院なりで対応して下さいとつたえました。
(義父、義母ともに病気を理由にしていたので)

この先どう付き合ったらいいかわかりません。
結婚式の参列の件などもありますし。
みなさまの知恵を貸して頂けたらと思います。

先日、私と義姉とその子供と私の友人とその子供の5人で海水浴にでかけました。
ロッカーを2つ借りて私と義姉の荷物を一緒に1つのロッカーにしまいました。
私には子供がいなく、2人の子供にすごく懐かれてて一緒に海で遊んでーと言われたので3人で海にいたところ、義姉に荷物とりたいから鍵かしてと言われ鍵を渡しました。
しばらくして寒くなりタオルを取りにロッカーに戻ったら、義姉の手には私の財布が。
声をかけたら急いでしまって慌てて他のものを探すふりをしていました。
そのあとロッカーを確認し...続きを読む

Aベストアンサー

親との付き合い方をどうしよう など 悠長に構えている場合では ありませんよ。
今回は あなたのお金だから 良かったものの
他人のお金や 万引きなどをしつづけるようになれば いずれ前科がついてしまいます。
あなたも あなたの産むお子さんも 身内に前科者のいる者という扱いを受けることになりますよ。

まだ入籍まもないこと お子さんがいらっしゃらないことを考慮すれば 離婚もやむなしです。
その選択をしないのであれば 家族全員 力を合わせて お姉様の病気を治す努力をする
必要があるとは 思いませんか?

あなたは 義姉や義父を 責めるのではなく
義姉の治療や対応をどうするのか 話し合うべきだと思います。

脅すような回答になり 申し訳ありません。
ただ あなたがお産みになるお子さんの将来も よくよく考えてくださいね。

Q結婚式の招待の返事について相談させてください。 学生時代の友人の結婚式に招待されました。 結論から言

結婚式の招待の返事について相談させてください。

学生時代の友人の結婚式に招待されました。
結論から言いますと、断りたいです。
正直な理由としては、その友人とは疎遠になり、私自身出席するのが億劫に思っているからです。
ただ、その友人は1年前に挙げた私の結婚式に出席してくれました。

先月子供を出産しており、挙式が行われる頃には生後半年になっています。
子供を理由に断るのは失礼でしょうか(>_<)

招待状はまだ届いていません。が、事前に友人から出席できるかどうかのメールがきて、『子供が問題なければ出席できる』と返事しました。

欠席したとしても、お祝儀は包もうと思っています。

Aベストアンサー

二次会は参加しなくても大丈夫だと思います。

おっぱいも張るだろうし、開始時間も遅いのなら尚更です。

披露宴に行かれるとの事で、よかったです。
お友達を大切にしてくださいね。

子供さんが大きくなったらママやパパの友達と会わせてあげてください。

友達と会うとか、母親でない自分の時間も大切にして、仕事や家事に追われるだけでない、生き方みたいなのを子供さんに見せてあげてくださいね。

Q挙式費用で揉めてます。 今年の9月にバリ島で挙式するのですが、私と彼と彼親で考え方が違い、困ってます

挙式費用で揉めてます。

今年の9月にバリ島で挙式するのですが、私と彼と彼親で考え方が違い、困ってます。

・彼は、私達2人で彼の両親と弟君の全額負担し、お金は7対3で。ご両親から御祝儀、お祝い品はくれるなら貰う。ただ、彼親は折半希望なので、今日折半にしたいといいだした。(彼親の意見を大事にしたい性格)

・彼親は、私達2人で半々で出し、自分達の旅費は払う方針。(弟君の分はどちらにしても彼が負担するつもりみたいです。)更に、入籍祝いに何かプレゼントしたいそう。結納金はすでにお断りしました。

・私は、彼と一緒に暮らし始めてから仕事と家事の両立がキツく、パートで収入も減ったので彼と私で7対3。ウエディングドレス、ヘッドドレス等、身につけるものは安く購入するので別で払うつもりです。彼のご両親には御祝儀等は貰わない代わりに、旅費は出来れば出してもらいたい。
私の母は飛行機が苦手な上、もう70代なので出席しません。姉妹も子供も小さく、連れていけないので私の親族は参加せず。(元々、結婚式で揉める事が嫌だったので2人で海外挙式希望でしたが、途中で彼の気持ちが変わったのと、彼親がどうしても参加したいとの事でこのような形に。彼と彼親は私の母に本当は参加して欲しいそう。)

今月、彼親の所に入籍の挨拶に行きます。(彼親が来いと言うので)正直、入籍前に結婚する事を伝えたので行く必要性が私と彼もよくわかりませんでしたが、バリ島の日程や、どこに観光に行くかを相談したいので行くつもりです。

私は第一優先で揉めるのが1番嫌なので、半々でもいいですが、彼のご両親、弟君の旅費は別にしたいです。

私の性格的に、回りくどいのが嫌いで、ストレートに伝えてしまい、キツく聞こえてしまう為、印象が悪くなりそうです。
どのように言えば揉めないでしょうか?

挙式費用で揉めてます。

今年の9月にバリ島で挙式するのですが、私と彼と彼親で考え方が違い、困ってます。

・彼は、私達2人で彼の両親と弟君の全額負担し、お金は7対3で。ご両親から御祝儀、お祝い品はくれるなら貰う。ただ、彼親は折半希望なので、今日折半にしたいといいだした。(彼親の意見を大事にしたい性格)

・彼親は、私達2人で半々で出し、自分達の旅費は払う方針。(弟君の分はどちらにしても彼が負担するつもりみたいです。)更に、入籍祝いに何かプレゼントしたいそう。結納金はすでにお断りしました...続きを読む

Aベストアンサー

そもそもなぜ揉めるのでしょうね。
あなたは夫の親が悪いかのように書いていますけど、違うでしょ。
女ってのは、そんなに夫の親がウザいですか?
夫の親はわりと普通のこと言っていますよ。
あなたの考えがイレギュラーなんです。
でもそれもいいですよ。
夫婦で納得しているならね・・・・
でも実は、あなたの夫は納得していないのです。
だから、親にそれをそのまま伝え、親は疑問に思うわけです。

彼はね・・・その場その場でいい恰好しいしていますね。
あなたより自分の方が多く負担することに同意しながら、それをわざわざ親に話す。
結婚式の出費の割合や、お互いが親からもらうお祝い金の額を相手に知らせる必要ありますか?
親主催の結婚式ならそうすべきですが、新郎新婦が主催して親を招待する形なら、額を知らせる必要などないのです。
彼の親からすれば、なぜ息子の方が多く払わないといけないんだ?と納得できないのですよ。
こんな稼ぎの悪い嫁、息子が苦労するじゃないか。
親は持参金どころか祝い金も出せないほど貧乏なのか・・・
お祝いのお金を出すべきとかそんな言葉がでているようでは・・・

彼は、あなた側の事情を自分の親にそのまま知らせず、うまくフォローすべきだったのですが、それを全くできない でくの坊です。
こういう男を夫にすると苦労しますよ。

出費割合は7:3でいいでしょう。
彼の親からはご祝儀をもらい、旅費はそれから出せばいいのです。
そんなに難しい問題じゃないですよ。

そもそもなぜ揉めるのでしょうね。
あなたは夫の親が悪いかのように書いていますけど、違うでしょ。
女ってのは、そんなに夫の親がウザいですか?
夫の親はわりと普通のこと言っていますよ。
あなたの考えがイレギュラーなんです。
でもそれもいいですよ。
夫婦で納得しているならね・・・・
でも実は、あなたの夫は納得していないのです。
だから、親にそれをそのまま伝え、親は疑問に思うわけです。

彼はね・・・その場その場でいい恰好しいしていますね。
あなたより自分の方が多く負担することに同意しながら...続きを読む

Q夏の結婚式について

来年の7月15日の誕生日に結婚式を予定しています。
夏の結婚式は非常識とネットに書かれていてどうなのかなと思ってます。
みなさんどう思いますか?

Aベストアンサー

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
参加の打診をするときに「暑い時期になってしまい申し訳ないですが」と一言添える等、
気遣いをしっかりしておけば大丈夫だと思います!

結婚式の日取りに文句を言う人って、
12月ならば年末の忙しい時期に、
冬ならば真冬の寒い時期に、
夏ならば真夏の暑い時期に、
GW中だったら貴重な連休なのに…。
という感じで、いつであっても、
何かしら文句を付けてくると思います。

そんなこと言ってたら、質問者様の仰る通り、
結婚式なんかできないですよね。笑

この日になってしまって申し訳ない、
でも、日程にこだわりがあるので、
どうしても来ていただきたい!
そういう心遣いが伝われば、みなさん参加して下さると思いますよ♪

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
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Q結婚式のやり方で意見が分かれてます。

結婚を控えてるアラサー女です。
お互い中距離だったので、結婚のための準備を進めるために早めに結納を終えて一緒に暮らしはじめてます。

結婚式について相手と意見が分かれてます。
こちらはずっと関東に住んでいるので友人関係も広く、結婚式に呼ばれた友達はできれば呼びたいなと思ってます。
親も結婚式はしてほしく、付き合いの無い親族を呼ぶくらいなら呼んでくれた友達を呼んであげたら?という意見です。
相手は就職で関東に来て7年、付き合いがあるのは職場の同期十数名くらい。
同期の結婚式は呼ばれて参列してますが、儀式的なものにやる意義を感じない、参加しても良いものだと思ったことがないようで、元々結婚式に乗り気でありません。
一応両親や周りの人に感謝を伝える場になるし、区切りにもなる、せっかくだからきれいに着飾りたいという思いを伝えたところ式をやる方向にはなってます。

ただ、友人を呼ぶというところはなかなか同意してくれません。
理由としては、よぶことになると楽しませることをしなきゃいけないし、招待等の手間が増えるのがめんどくさいからとのことです。
彼は大きめの企業勤めで毎日昼休みに一緒に同期と集まって話しているようですし、旅行にも有志で行くような仲の友達もいます。
それなのに呼びたくない理由はよくわかりません。
ちなみにあまりつきあいのない兄弟や親戚も呼びたくないそうです。

私としては呼ばれた友達や今後も付き合っていきたい友達は最低限呼びたいです。
また、よばなかった場合は報告とお祝いもらった時のお返しを用意したり、親戚だったら別途挨拶に行ったりなどめんどうなことが余計に増えると思います。
そのことを伝えても同期の友達はお祝いくれたりしないやつらだからそんなこともないだろう、親族は今後もつきあいがないから挨拶する必要もないだろうとのことです。
家族や友人に関しての価値観は、これからもつきあいを大事にしたいといううちの家族とは真逆でさっぱりしているようです。

私としても無理やり呼びたくない友人を集めさせるのは違うかなと思ってますので、どうしても盛大な披露宴をあげたい訳ではありません。
ただ、お互いの家族同士では寂しい気がしてしまいますし、呼んでね!参加できなかった場合でもお祝いするよ!と言ってくれる友人の気持ちを無碍にしたくないと感じてます。

皆さんにお伺いしたいのは、以下の三点です。
ご自分の経験や周辺で似たような状況があれば教えていただけますでしょうか。

①相手の意見を汲んでお互いの家族だけの結婚式をしたとしたら、後悔しますでしょうか。私は付き合いのあるいとこ家族も呼べないのも残念です。また、あちらは3人兄弟のうち一人しか呼ばないようなので、結納の時とメンバーがほぼ変わりません。

②もう少し私の意見を通して、披露宴ではなく、新婦側の友人のみの御披露目パーティーをするという案も考えてるのですが、新郎側としてはつらい会になってしまうでしょうか。

③客観的に見てどちらがどのように譲歩すれば理想的でしょうか。


正直結婚式の意見がこんなに合わなくて今後大丈夫なのかなぁと精神的につらいです。
他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろうとも考えてしまうこともあります。
よろしかったらご意見ください。
よろしくお願いいたします。

結婚を控えてるアラサー女です。
お互い中距離だったので、結婚のための準備を進めるために早めに結納を終えて一緒に暮らしはじめてます。

結婚式について相手と意見が分かれてます。
こちらはずっと関東に住んでいるので友人関係も広く、結婚式に呼ばれた友達はできれば呼びたいなと思ってます。
親も結婚式はしてほしく、付き合いの無い親族を呼ぶくらいなら呼んでくれた友達を呼んであげたら?という意見です。
相手は就職で関東に来て7年、付き合いがあるのは職場の同期十数名くらい。
同期の結婚式は...続きを読む

Aベストアンサー

違う人間なんだから意見の違うことがあって当たり前ですよ。
>他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろう
「こんな人」ってことは「彼が非常識」っていう意識が少なからずあるのではないですか?
彼の考え方もあなたの考え方もよくある意見で、どちらが常識非常識ってことはありません。
そこは「ただの違い」と思わないと、上手くいくものもいかなくなりますよ。

①式に誰を呼ぶのかはよく話し合って決めましょう。
 「彼側の招待客が少ない」から絶対にあなたもそれに合わせなきゃダメ!なんて決まりはありませんよ。
 二人のお式なのですから、二人で納得できる形にできれば多少の人数差は許容範囲でしょう。
 彼側招待客についてもあなたが「呼んだほうがいいと思う人」についてはよく話してみましょう。
 何か確執があって呼びたくないのかもしれませんし、本当にめんどくさいだけかもしれません。
 理由次第ではあなたが間に入って招待状だけでも出したりフォローできることもあるのではないでしょうか。

②わざわざ「新婦側友人のみ」に括らずにお披露目パーティーを式とは別にしてみては?
 ご祝儀なしの参加費のみにすれば招待される側の負担も減って気軽に参加しやすくなりますし、
 それなら彼も同期や友人に声をかけやすいかもしれません。
 「新郎側としてはつらい会になってしまうでしょうか。」については、
 それこそ新婦であるあなたがそうならないように頑張ってフォローするところですよ。
 「新婦と友人が楽しむ」のではなく「新郎新婦とお互いの友人の親睦・交流の場」なのですから。

③あなたは友人に恵まれ、交友関係の広い方のようです。
 きっと周囲の人に気を配り楽しませることができ、色んな人から好かれている方なのでしょう。
 これから人生を共にする彼にその楽しさを是非教えてあげてください。

違う人間なんだから意見の違うことがあって当たり前ですよ。
>他にいいところがいっぱいあるのに、なんでこんな人と結婚することにしたんだろう
「こんな人」ってことは「彼が非常識」っていう意識が少なからずあるのではないですか?
彼の考え方もあなたの考え方もよくある意見で、どちらが常識非常識ってことはありません。
そこは「ただの違い」と思わないと、上手くいくものもいかなくなりますよ。

①式に誰を呼ぶのかはよく話し合って決めましょう。
 「彼側の招待客が少ない」から絶対にあなたもそれに合...続きを読む

Q挙式準備、ストレスがやばい。大ゲンカ。

来月末に挙式予定(リゾートでお互いの家族のみ)です。
旦那と挙式準備に関して、ここにきて大ゲンカしました。

私:
一生に一度、やれることはやりたい。
事前に準備万端にするため、早めに色々取り組みたい。
ネットや周りの情報を基に、非常識にならぬよう取り組みたい。

彼:
仕事優先、帰宅したら団らんが優先。
こだわりがないので、頑張る必要もない。
非常識とはいえ家族のみだし、気楽にやりたい。

そんな彼なので、一緒にやっている雰囲気だけでもと、「決まったことを会場へ連絡しておいて」「この穴にこの紐を通して」「○○を買いに行きたいから付き合って」と具体的にお願いして付き合ってもらっていました。

しかし、細かく頼んだにもかかわらず、最近は私がやってくれるものと安心しているのか、「あ~それ来週やるわ」「平日は頭に入らないからまた今度言って」と全部後回しにされます。
私も短気なので、「なんでメモを確認するだけで1週間必要なの?」「今テレビ見てる時間にちょっと検索くらいしてよ!」と責めてしまいました。

私はその場で気になったらすぐ解決したいタイプですが、彼は彼のペースでしか動きません。
しかし、物事には締切がありますし、説明しても頭に入っていないようで、同じことを何度も聞きます。勘違いして覚えていて、打ち合わせでよくわからない発言をしたりします。
(それでも仕事での評価は高く、仕事が出来る人と有名らしいです。後輩や上司談。私としては尚更、なんで?ですけど。)

彼は彼なりに頑張っていると言っていますが、私にはそうは見えません。
私ばかり不安で、焦っています。彼は「そんな不安になるならがんばらなきゃいい」と言っています。
(要は家族だけなんだし、招待状もいらない。席札もメニュー表もいらない。ウェディングスペースも最小限でいい。当日の両親衣装も合わせず勝手に好きなもの着て貰えばいい。といった感じです。)

キッチリやりたい私とは意見が食い違いすぎて辛いです。

今後、勝手に私がやればいいのでしょうか?
それとも彼を尊重して、やることを減らすべきでしょうか?

来月末に挙式予定(リゾートでお互いの家族のみ)です。
旦那と挙式準備に関して、ここにきて大ゲンカしました。

私:
一生に一度、やれることはやりたい。
事前に準備万端にするため、早めに色々取り組みたい。
ネットや周りの情報を基に、非常識にならぬよう取り組みたい。

彼:
仕事優先、帰宅したら団らんが優先。
こだわりがないので、頑張る必要もない。
非常識とはいえ家族のみだし、気楽にやりたい。

そんな彼なので、一緒にやっている雰囲気だけでもと、「決まったことを会場へ連絡して...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん二人の事だから自分ひとりで進める事には寂しさを憶えると思うでしょうが、やはり彼の性格もわかっているなら、すこし深呼吸して、うまく彼を動かす方法を考えませんか?

あとは、やりすぎの部分もあるのかもしれませんが、あなたがやりたいならやるべきだと思います。でも、それを相手に求めてはしんどくなります。
なので、少し自分の中でも全部する!じゃなくて、できることをする!にしたほうがいいのもあるかもしれませんね。

あまりがちがちになって、疲れてけんかばかりになっては、なんのためにしているのかわからなくなりますよ。
確かに結婚式の準備などは大変のようですし、喧嘩にもなるようですが、
なんのためにするのか?
そこを今一度考えてみては?

感情的でなく、きちんと彼に説明すべきはして、そのほか自分ができることがさくっとすすめて。

結婚式に関してもお互いの価値観の問題だと思いますがなんいしてもお互い譲歩は必要だと思います。なんにしても相手に求めすぎるのはしんどくなるので、うまいこと気持ちをコントロールできたらよいですよね。


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