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皆様、吐き出す場所がないので聞いてください。私は付き合って7年、結婚して8年の33歳の女です。子どもは保育園児が二人います。
実はつい最近、旦那から浮気をしていたことをカミングアウトさ
れました。相手との関係は数ヶ月前に終わっていると聞かされました。期間は約2年。よくわからないのが頻繁にあってるわけではなく、6回だけあってからだの関係は2回(正直信用はしていません)だけ。たしかに、夜遅く帰ってきてはいたが仕事がらそうだと思っていたし、朝帰りもたまにあり、飲み会と聞いていたので疑いもしませんでした。友達とかが浮気してんじゃない?と言ってきたりしていましたが私はそんなことできるような人ではないと信用しきっていました。なぜ、いま終わったことをカミングアウトする必要があったのでしょうか?彼いわく、罪悪感にさいなまれて自分1人ではかかえきれなかったと。
今後どうしたいの?と聞くと罰を受けなくてはいけない、それはお前が決めてほしい、、と。正直自己中すぎてあきれました。彼は何がしたいのでしょうか?
夫婦共働きでこの2年は子どもも小さく誰の手助けもなく、頑張って子育てしてきたつもりで、それなのに家庭を顧みず恋愛を楽しむ、許しがたいです。言わなければ疑惑だけで生活が成り立っていました。彼は家庭だけは壊してはいけないと常に思っていたといいます。矛盾してますよね。相手の方と一緒になりたいのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 先ほども質問しましたが、みなさまのいろんな意見が聞きたくもう一度投稿しました。自分の中でまだうまく整理できなくて、でも最後は自分で責任をもち決めたいです。

      補足日時:2017/09/16 17:49
  • 結局、カミングアウトされた後に再構築か離婚かを求められ、怒りしかなく許せなかったので離婚する方向で進むと伝えました。最初は考え直してほしいと言われましたが私の感情がついていかず離婚しか考えられないと伝えたら、次の日には開き直り、お前が決めたならそれに従うと言われました。1ヶ月たってようやく冷静になってほんとにこれで良かったのか悩むのです。私の両親や妹には事実を伝え、離婚の際は実家でお世話になることも伝えてあります。彼はこんなに事が大きくなると思ってなかったらしく、いまさら再構築しても色々めんどくさいと考えはじめた様子で開き直りはじめました。もうなんなんだこいつは。

      補足日時:2017/09/17 00:10

A 回答 (18件中1~10件)

人は罪悪感や後ろめたいことに押しつぶされそうになると話すということをします。


浮気に関しては自分の気持ちやモヤモヤが苦しすぎて、相談者様に話すことによりそれを軽くしてるのだと思います。
本当に家庭を壊したくないと思っていたら墓場までもっていけって感じですね、、
相談者様がカミングアウトされた後の苦しさをわかっておらず、ご主人様は話したことにより少し気持ちが軽くなっているはずです、、半分は相談者様が背負わされてしまった型になります。

相手の方とは終わったのでしょう。まだ続いていたらきっと話してこないとおもいます。
私も34歳で、相談者様と歳も近いですし、頑張って子育てされてきたのを裏切られた気持ちをお察しします、、

わたしも経験ありです、、

わたしはバツイチ子持ちになりましたが、まだ相談者様はお子様が小さいため色々な気持ちもあるとおもいますが、相談者様が許せるのかなど、話し合いを重ねていくのがよいかとおもいます。
わたしも含め相談者様のみかたはたくさんいます。

がんばってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。人に言うことで自分は楽になる。私は言われた時からが最悪のはじまりなのに。なんか、色々な人を巻き込んでることは頭にないんでしょうか。

お礼日時:2017/09/17 16:53

別れたいのか不倫相手が奥さんに聞かれるとマズイ事を言うとかで脅されて、不倫がバレる前に事前に自ら告白して罪を軽く出来るとか思ってい

そう
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この回答へのお礼

ということはまだ水面下で続いているということでしょうか。いまは、何もかも信用できなくて自分でもどうしたらよいのかわからないんです。

お礼日時:2017/09/18 08:27

知らぬが仏と言うことわざがありますが、今のあなたの状態にピッタリだと思います♪言わないでくれたら上手く結婚生活いけたかもしれないの

に旦那さんをこれからあなたが信頼できるかどうかだと思います♪旦那さん又は浮気相手に慰謝料請求も出来ますよ♪その時は市の無料弁護士の時に相談したら良いと思いますよ♪
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この回答へのお礼

信頼できるかどうか、、、まだ1ヶ月しかたっていなく混乱すぎてパンクしそうです。少し時間をおいて考えようと思います。

お礼日時:2017/09/18 08:25

あなたのおっしゃる通り、何でわざわざ言ったのでしょうね〜


夫婦感なんて知らなくて幸せな事だらけだし、単なる自分がかわいいだけの
子供ですね。浮気もする資格もない男ですよ、
人間性を疑いますよね。
ちょっと頼りないとあなたも感じてると思います。
あなた次第ですけどね、、
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この回答へのお礼

カミングアウトするくらい罪悪感があるなら最初からするな、ですよ。子どもすぎて笑えます。

お礼日時:2017/09/17 16:50

情が薄い人なのかもしれないです。



自己愛優先で、自分がみじめに謝り倒してまで他人(自分以外と言う意味ね)に主導権を握られたりしたくない。
あくまでも、あいてが望むなら関係を続けてやろうとかって上から目線しか持てない、未成熟な社会性なんでしょう。

はっきり言って、どれくらい悪いことをして、どれくらい人を傷つけたとかを理解しきれてない様ですよ?

自分目線が強いと思います。

聞かれたから、嘘がつけなくて話しただけ。
聞かれなければ、言わなかった可能性も。

嘘をつくだけの社会性が無いだけかも………
相手を思いやることが出来ないのかも。
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この回答へのお礼

理解してくれたら言わないですよね、きっと。たぶん切り替えがはやい人なので、引きずらないですよ、今回も。だから私が悩むのもおかしいかなと思ったり。

お礼日時:2017/09/17 09:00

再回答します


回答者№10の hokkai_1010さんが言っておられることに同意です

ご主人は単に許して欲しかったんですよ…
罪の意識があるからこそ正直にカミングアウトしたんですよ 
貴女との長い付き合いから許してくれるだろう 許して欲しいという期待値があった
ここまでこじれるとは思ってなかったんでしょう

ちょっと幼さがあるご主人のようですが 根は悪い人じゃないと思う

開き直りと言っておられますが あなたの言動にも少し問題点があるかもしれません。
自分は頑張ってきた 悪い点はない!と思っておられるようですが 子育てに夢中でご主人をないがしろにしたり 寂しい思いをさせていたのかもしれませんよ??
(厳しい意見でごめんなさい)

離婚はいつでもできる状態だと思うので、結論を急がずお互い冷却期間を置いた方が良いと思います
お子さんのためにもう一度考え直せませんか?
今回の事があって乗り越えたらより強い絆になるかもしれませんよ??

今はお互いにヒートアップしそうだから1~2ヶ月別居してみるのもいいかも(お金はかかりますがマンスリーマンションでも借りて お互いの関係性 将来を見つめ直す)
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この回答へのお礼

たしかに今回のことは彼だけが100%悪いわけではないと思います。私が子育て中心になっていたのはたしかです。お互いが冷静になれるように別居してみます。

お礼日時:2017/09/17 08:57

>開き直りはじめました。

もうなんなんだこいつは。
とりあえず離婚は保留にして帰れるんだったら実家に帰っては?
旦那には生活費をちゃんと振り込んでもらって、何年でもあなたの気持ちが収まるまで待たせていいと思いますよ。
きっとあなたも旦那もお互いに「裏切られた!そんな人だと思わなかった!」と思いあっているんだと思います。
ま、旦那に関してはなんじゃそりゃとしか言えないんですけどね。
でも、あなたの文章も冷静に考えられていない部分がまだあるんじゃないかなって思うんです。
きっと頭では「離婚したほうがいい」って思っているけど、
心で「本当にこれが15年付き合って結婚したあの人なの?」って混乱しているところあるんじゃないかな。
まだ15年間の情で切り捨てられないところがあるからこそ苦しんでいるんじゃないかな。
だから、しばらくは距離とって冷静に考えられるまで時間を置きましょう。
15年の時間をたかだか1ヶ月で切り捨てなくても、まだ時間は沢山あるよ。
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この回答へのお礼

15年の情、たしかにおそらく引っかかるのはそこだと思います。人生の約半分を一緒に過ごしてきて、人となりなどはわかってきていたはずなのに、というのがあります。一度実家に帰ろうかな。

お礼日時:2017/09/17 08:54

希望を持ちましょうよ。

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この回答へのお礼

ありがとう

そうですよね☆

お礼日時:2017/09/16 23:54

彼女は遊び相手だったからこそ、あなたに打ち明けたんだと思います。


彼の中であなたは「パートナー」になりつつあるんでしょうね。
惚れただの好きだの嫌いだのいう対象の女性ではなく、
妻であり母であり家族である「自分の良き理解者」なんでしょう。
だからこそ、あなたが感じたように「自己中」で甘えたことを言ってくるんです。
「お前が決めてほしい」と言いつつ内心では、
「正直に告白した。2年間で数回程度のおイタならきっと許してくれるはず。」
と思っているんだと思いますよ。
「小さい子供もいるし15年の付き合いもあるし」で、
流石に離婚までは言わないだろうと思っているんだと思います。

随分とまぁ舐めた真似をしてきたものですね。
怒りと悲しみといっそ離婚だ!と言いたい気持ちと結婚ってそんな簡単なものじゃないっていう葛藤で、
あなたがどれだけ苦しい思いをするのか、その辺を全然考えてない。

私なら
「本当に悪いと思っているのであれば、どう償えばいいのかを私に投げ出して楽をしないでちょうだい。
 これから一生をかけて、どう償うのかあなたで責任をもって考えて私に提案してください。
 それに納得できるかできないかは聞いてから判断するので。」
って言うかな。
何自分の問題の解決方法を他人任せにしようとしてんだよ、自分のケツは自分でふけや!!ってね。
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この回答へのお礼

言われたあと怒りしかなく許せなかったので離婚を申し出しました。最初だけすがるように離婚したくないと言われたんですが、数日後にはお前が決めたならそれに納得すると言われる始末。結局自分の意思もちゃんと全うできない人に正直げんなりしています。

お礼日時:2017/09/17 00:02

浮気もジェラシーもいろんな発覚の仕方がありますね。

パートナーを知りたいがために会話にしたり、あれ?って感づく瞬間に不安になって問い詰めたり耐えようとしたり……結局は嫉妬とか不安になるのかなと私自身、身に染みてます。有りもしない事でパートナーの心に土足で入り込み傷つけてしまって反省する私もいます。ご主人様のように自己暴露される方もいるんだなぁって読んでました。奥様、ここは1つびつくりィーーーっのモードにリセットして来年には笑い話になるよう和楽の家庭を築き上げてください。
なんか別れ話ってやけに目立ちますよね。
どうか奥様、お子様へのアドバイスになると思ってご主人様を解ってあげてください……。
数年後にはきっと笑い話になります。
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この回答へのお礼

笑い話、、、今は自分が記憶喪失にならないかなーと毎日思います。

お礼日時:2017/09/16 23:57

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私は割りきって今後も彼と男と女としても付き合っていきたいのですが、そういった会話にもならず。。

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*上司*
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既婚状況: 独身

*状況*

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